深夜、早朝に「死にたい」「消えたい」「自分のは価値がない」という想いが襲ってきます。

同居している家族から口にしないように言われますが、何とも出来ずにこの手紙を書きます。

仕事もあり、子どももいるにも関わらず、自己否定的な思いに拭い去れずに、毎日を過ごしています。

仕事上で励ましてくれる人もおり、一時的に気持ちが前向きになることもありますが、慢性的な希死念慮は収まらずにいます。

外的環境は整っていたとしても、誰にでも話せないこのトゲは、いかにして付き合っていけば良いか。探しています。

もう疲れた。
考えるのも辛い
生きるのも辛い。

楽になりたい。
何もかも限界

旦那からの罵詈雑言にもう耐えられません。
義母からの嫌がらせにより鬱になりまともな生活がおくれず社会にも家庭にもなにも貢献していないと言われそれが悔しくてデリヘルとソープをはじめました。
さっきも友だちのことを悪く言われ、それに対抗したら大声で怒鳴られました。もう生きていくことに疲れました。

しにたい、ぜんぶいやになった
がんばってもなにもならない
つかれた
ころしてほしい
教員なんて、だいっきらいだ
しね

去年７月半ばに仕事を辞め転職もうまくいかず、やっと就職した会社ではイジメにあい、休みがちに。

同居人にはイジメられてる事は言えず、会社には「体調不良て休む」と言ってばかり。胃も痛くて食が進まず、食べては吐き食べては吐きのループ。

終いには自分で自分の面倒が見きれず身だしなみが悪くなり、無気力、無関心、無感情になった。唯一の息抜きの趣味も止めてしまった。スマホを持つと死に場所を探してばかり。「自分なんて早く死ねばいい」とおもうが、自ら死ぬ勇気もなく。

毎日毎日、同じ感情の繰り返し。
「死ねばいい」と思うと同時に「救われたい、助かりたい」とも思っていて、心が潰れそうな日々がつづく

生きていたくはないけれど死ぬこともできない
ただ眠るように死んでいきたい
もう全てやめたい

高校に上がったら、仲良かった友達が来なくなったしまった。そこから勉強に対する意欲もなくなり、全てに対してやる気が出なくなったしまった。高1の時は本当に死にたいと思った。そして、高2になった途端に、精神面など全てがダメになった。大学受験が控えているのに、勉強しなきゃいけないのに出来ない。来なくなった友達からも返信が一切来ない。中3の時の勉強を頑張った意欲がなぜ出ないのかわからない。何がしたいのかもわからない。どうしたらいい？死にたくないはずなのに死にたい

死にたい
うつ病て休職を２回。
勤めている病院で、いろいろ言われてる。
医療者って、一緒に働いている同僚の病気にはすごく冷たい。
好きでうつなわけでも、病気になったわけでもない。
安楽死を認めて欲しい。
死にたいのだから。
精神科から貰う薬でも良くならない。
20年薬飲みながらやってきたけど、もう動けない。
死なせて欲しい。
治らないんだから、精神病。
転職出来る年でもない。
視野狭窄してるから、どうにかなるから死んじゃダメって、どんな綺麗事だよと思う。
自殺したら、妹家族に迷惑かかるから、ギリギリ踏み止まってきたけどもう無理だ。
生活保護受給したいって言うと、ナマケモノ扱いで、早く死ねばいいのにっていう日本で、安楽死を望んでは、何故いけないのだろう？
殺して欲しい
もう、体も脳もなくしたい。
苦しい。
涙が出る。
身体中が痛い。
動けない。
殺して欲しい。
死にたい

大事な人を傷つけた。
大事な人を失った。

その人は私の人生だった。

死んで楽になりたい。
死なせてください。お願い

消えていなくなれたらどんなに楽なんだろう。
1日中ずっと死にたい気持ちが心を占拠してる。
でもある人に言われたよ。
生きている価値は他人が評価することではなくて、自分自身で評価するものだよって。
生きている価値がないなんて簡単に言ってくる人は夫婦じゃないって。
どんなに支えてもらっても突発的に死を選ぶこともあるような状態をどう乗り越えればいいのかな。
子供にも今朝さよなら言ってきた。もう限界かな。

特段何の理由もないけど、明日が来なければいいのになって思う夜は沢山あるし、社会人になるのは怖いし、将来生きていたくもない。だけど消える勇気もないし、後始末で迷惑かけるのいやだし。そんなことを考えてしまう夜はさっさと寝て朝が来るのを待つしかないんだよな〜。明日の朝が来たら勝手に体が動く、今日は動けた、明日もきっと動ける、まだできるよ、私。

結婚したのに孤独だ
こんな事なら独りの方が幸せだ

涙止まらん。苦しい。
すごい自己嫌悪。
トラウマ急に思い出す。もう嫌だ。
死にたいけど死ぬの怖い。
もういっそみんなにも死んでほしい。
誰もいないところに存在したい。
もう苦しむことない世界に行きたい。
もうやだほんとにやだ
なんも出来ない自分が嫌だ。
人のこと傷つけたり、傷つけられたりする世界が嫌だ。全部忘れたい。無になりたい。死にたい。何したらいいんだろう。もうやだ。
早く死ねたらいいのに。
それも無理ならみんなに消えて欲しい。

生きているのが辛くなりました
愛されているのかわからないし，いろんなものに疲れてしまって
依存依存言われたりとか，変なところで怒られたり，人間関係の維持等で疲れました
いらないとか，そんな事ばっか言われて辛くて，楽になりたいと思ったんです
でも，死んだら誰かに迷惑をかけるだろうし，悲しむ人がいると思うとなかなか死ねなくて，家で何度も何度も死のうとしました。でも，なぜだか死にたくなくて何とも言えない気持ちです。

私はインターに通う学生の疲れたです。学校でも家でも居場所がない。学校ではクラス替えで友達がいなく授業にもついていけないし疲れました。家では親がヒス起こして居場所がないし姉も殴ってきます父は優しいですが私のせいで車椅子生活になりました自分が家族を気づつけてると毎日思います。そろそろ受験なんですが集中できないし私は英語が喋れるのですが親はもっとできると思い込んでいて準１級を受けさせようとしてます私的には不合格になると思うので受けたくないです。逃げ場がないです。もう死にたいだけど怖い。迷惑かけそうで父に申し訳ない。もっといい世界に生まれたかったな、

私は何をするにも後回しにしてしまい、他人に迷惑を沢山かけてしまっています。こんな私は生きてて良いのでしょうか。私は早く死ねば周りの人は幸せになるのでは無いかと常に感じます。今回このサイトを見つけ今自分が思っていることを書き表そうと思いました。少しでもこれで心が軽くなりました。けれど死にたい、早く消えたいという気持ちは変わりません。こんな性格の私は死にたいと思ったら当分は死にたいと思ってしまうかもしれません。母からも、姉からも、なんなら友達からも失望されていると思うと、常に自分を責めたてます。早くこの世から消え去りたいです。

ひたすら誰かに愛して欲しかった。

それがどこで間違ったんかな。SNS依存というかいいね依存になってきてる。底辺絵師のくせに。炎上怖くて自分のことも他人のことも何も言えないくせに。

周り敵だらけだったし、人に迷惑かけるの怖かった。仲良かったと思ってた人達みんな私から離れていく。自分のものだと思ってたものが消えていく。
怒られたり、嫌われたりするのトラウマになっちゃって、鬱とパニックになっちゃった。

私結構頑張ったよ…。

精神疾患の診断受けてからは、前ほどではなくなったけど、時々まだ「死にたい」って思いに駆られる。昔から自分と他人の世界に乖離があった。
あぁ、私悪い意味で普通じゃないんだなって思ってた。
普通の女の子になりたかった。
当たり前に愛されて生きたい。
ダメ男に引っかかるの嫌だし、宗教やリスカやODや病み垢は嫌だし怖いし 本当に意気地がない。だから、自分の気持ちや怒りや憎しみを絵にぶつけてきた。わかって欲しかった。
でも他の人に埋もれて見つけてもらえない。
わかって貰えない。
だって飛び抜けて凄いわけじゃないだろうし。
しかも今度はAIがしゃしゃり出てきやがった。
尚更怖くなった。

何なんだよこの世界。
生まれてくるべきじゃなかった。気持ち悪い。
私どこまで落ちなきゃいけないのかな？
私どこで間違ったんだろうな。

人生ふりかえるとやっぱり普通の人に生まれたかった、自己肯定感は無いし自傷行為は辞められない、顔も醜く、少しでも食べるとすぐ太るからスタイルも悪い、家庭環境も悪かった、結婚して子供が生まれてから旦那とのスキンシップが無くなった、やっぱり私なんかが幸せになってはいけないんだなって、元々私は下ろされる予定の子、母親が望んで産んだのに捨てられた、父親はほとんど育児を祖父母に任せてた、やっぱり生まれてなければよかったごめんなさい。

昔から父がモラハラを母と私にしてくる。ヘラヘラしていろいろ話しかけてくるが、何かしら些細なきっかけでキレ、怒鳴り散らす。最近は一月サイクルで。もう、振り回されるのはうんざり。父の血の繋がった子という事実だけでつらく、消えてしまいたい。結婚しろとうるさい。私は母と同じ轍を踏みたくない。夫婦喧嘩も間近で見てきて、母にゴミ箱を投げつけたり、真冬に受験をひかえた私を塾につれていかないなど散々だった。今で言うDVだと思う。男性皆がこんな人ばかりではないことは頭ではわかっているが、結婚するまではわからないと母が言っていた。ネットでも豹変すると書いてあったし、昔から恋愛には縁がないし。人は信用できない。生まれてこなければよかった。早く死にたい。消えてしまいたい。

夫の愛情がなくてつらい。
自分が夫を愛しているかもよくわからなくなった。
私のような醜い生き物は、もう誰からも愛される事はなさそう。
1人になるのが怖いから結論を出していないだけで
もう終わっている。
これから1人で生きていかなきゃならないのがつらくてさみしい。
いくつもの辛さを乗りこえて生き続けるのがつらい。
どうして生まれてきたのだろう。
私が最初からいなくて、
でも娘と夫と父母は未来ずっと幸せでいてくれたらいいな。
みんな幸せに過ごしてね。
愛していたよ。
どうもありがとう。
一瞬でも私を気にかけてけれた皆が幸せになりますように。
この掲示板にいる苦しい皆が幸せになりますように。