死ねたらいいのにと思う。
何が辛いのかもよくわからない。多分、キツイなって思うことが最近続いてるんだけど、自分が何に悩んでるのか思い出そうとするとわからない。言葉が出てこない。頭が真っ白になる。
そんなだから、人にも話せない。だって、相談するための言葉が出てこないから。
辛い思いだけが残って、重なって、ただ死にたいなぁと感じる。
自ら死のうとするには、致命的な出来事は起きてない。
だから、「死ねたらいいなぁ。死ぬ機会か理由があればいいな」と思う。

なんでこんなにダメなんだろう。
6月に、多分ライン超えちゃって。仕事から帰る度に毎日涙が出るようになっちゃつて。
もう回復したと思ったけど、多分あの日からずっとダメなまま。
家族からも、友人上司からも期待してもらえてるし応援してもらえてるんたけど、私ほんとはそんなじゃない。皆が思ってるよりずっとダメで、ダメだから頑張らなきゃいけないんたけど、全然足りてなくて。
もう頑張りたくない。でもそんなこと言ってられる仕事じゃない。辞める勇気もない。
逃げたい消えてなくなりたい

いつも怒らせてばかりでごめんなさい。
私のせいで喧嘩になったことがたくさんありました。
本当にごめんなさい。私がいないほうが、みんな幸せで楽だと思う。
死にたい。この世から消えてしまいたい。

消えてしまいたい
なんで生きてるのか分からない
犯罪にあって、それ以来ずっと頭の中で記憶がループしてる
私が隙を見せたから悪かった？
薬を飲んでも効かない
辛い、人が怖い
人が怖くて怖くてたまらない
なんで薬を飲みすぎたら怒られるのかが分からない
私は薬をオーバーに飲まないと正気じゃいられない
きつい 生きているのが

今なんも辛いことないのに死にたい
ただ甘えてるだけなのか、メンタルが限界なのかわからない
0か100しかないよ
人生ハードモード

ごめんなさい。いつもいつも、困らせて、頭を抱えさせてしまって。友達にも、ネガティブなことばかり話して。邪魔だよね。いつまでたっても不器用で、自分のことが憎くて許せなくて。ろくでなしだから、早く消えたくて仕方ないんだ。

居場所がない
死にたい
消えたい

人の幸せは生きていることだけじゃない

なんでわたしの友達奪ってくんだろ。
私の親友が私の親友を。
被害妄想だよね。
独占欲が強いんだよね。
でもなんでだろう。
殺したいほど妬ましい。
あのふたりを。
もう親友なんかじゃない。
お前なんて。
死ね。
もう嫌だな。
死のかな。
リスカだけじゃ満足できない。
飛び降りようかな。
あの二人が妬ましい。
お前たちのせいで私は死ぬかもしれない。
誰も信じられない。
二度と信じない。
裏切られるから。
ありがとうここまで見てくれて。
どこかのだれかさん。
あなたが少しでも心が軽くなって、しあわせになれますように。
頑張れとは言わない。
あなたは十分頑張っているのだから。

これまで辛いことがたくさんあった
辛いことがあるたびに
自分はなぜ生きているのだろうかと
不思議に思い
憎むことがあった
わかったんだ
生きる意味

自分は　人はなぜ生きているのか
それは死ぬために生きてるんだ
自分がいい気持ちで死ぬために
お金を稼いでいい生活をするように
人生で楽しいことをして
清々しい思いで死ねるように
私　人は生きているのだと考えた

じゃあ人生でいいことないし
もう人生の幕を閉じたい
これからもっと辛いことが続かないように
これからもっと辛いことが起きないように
今人生の幕を閉じて
自分の生きているということを
全うすればいいんだよね

周りから見ると、経済的にも人間関係にも恵まれていると思う。

でも、不安障害ぎみで生きるのがしんどくなっている。今は、病気不安に悩まされている。病院の先生からは「楽しいことを考えるようにして下さい。」って言われたけれど、それがなかなかできない。

そして、素敵な結婚も望むけれど、なかなか実現できないし、就活もイマイチだし。
人生100年時代なんて長すぎる！！

スイスのように安楽死制度を導入してほしい。

にたくなる限界値は、人によって違う
50mlの人もいれば500ℓの人もいる
だから、
もっと辛い人がいるのにまだ自分はまし、って自分を励ますのはもうやめた。
私の限界値はきっともうすでに溢れてしまっている
消えたい
でもまだ生きて昔みたいにわらってみたい
もうすこし生きたい

終活しよう

これからの人生仕事も無くなりそう鬱の薬もまったくきかない
それどころかひどくなる一方
不安しかない
死にたくなってあたりまえはもはやしかたがないのではとおもう

消えたい。

すべてが

もう何かどうでもよくなってきた。

今、消えたら

楽になるのだろうか？

私なんて

役にたたないのは

もう

わかってる

私に　味方は　いるの？

みんな（自分もだけど）

自分だけが大切だよね。

私は　もう　いいや。

明日にならなければいいのに。

だれか、たすけて、
私を救ってください

消えたい
死にたいんじゃなくて、ただ、消えたい
死ぬのは痛いし怖いから
明日なんていらない
焦りも恐怖も感じたくない
自分がダメな人間って分からせられるだけだから

私別に友達がいないわけじゃない
頭が良くないわけじゃない
虐められてるわけじゃない
お金がないわけじゃない
親が悪いわけじゃない

全部私が、私が努力できないせいなんだ
弱いせいなんだ
すぐ折れてしまうせいなんだ

たぶん、私がいなくなったらみんな心配する
悲しむ、後悔、絶望、いろいろ感じてくれる
でも、こんな私、私はもう好きになれない
生きてるのは辛いよ

寝ている間に、いなくなってればいいのに

なんかもうかくきにもかんがえるきにもなれない
えんたーきーをおすのももじをうつのもだるい。

もっと楽しく生きたかった。
そんな単純な願いさえも叶えられない。
叶える資格がない。
そんなんもうやだよ。

ふと思ったんだ。
あぁ、明日学校行きたくないなって。
ただそれだけの話しじゃん。
なんでそんなに否定すんのさ。

毎日怖い。
いじめられているわけじゃないのに学校に行きたくない。
行くと気持ち悪くなる。
友だちもいるのに。
たまらなく怖くなる。
リスカでシャツに血が染みるから、制服のブレザーが脱げない。
さっさと消えることができれば、こんなにも楽なことはないのに。
僕なんか死ねばいいのに。
僕がいなくても誰も分からない。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
でも死ぬ勇気もない。
そんな自分に毎日落胆。
それで結局は同じ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

消えてしまえればいいのに。さっさと。