死にたい中学生 10代以下 2024/10/29 サンタさんへ 自由がほしいです 死にたいです お願いです。痛み無しであの世に行かせてください。 辛いです、毎日つらいです。生きてて辛いです 生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。死ぬ勇気がなくてごめんなさい。リスカする勇気さえなくてごめんなさい。一生のお願いです。 死なせてください。 いきていてごめんなさい
紬 10代以下 2024/10/29 私は、ADHD、自閉症持っていて、しかも自傷行為がひどい毎日学校、家でも、自傷行為が続いて、受験生なのに受験受験毎日言われて、デイサービスがお気に入りなのに、受験ばっかり言われる。もう死にたいよ。なんで？障害児だから？それのせいで自傷行為がひどくなっていった。同責任取ってくれるの？教えて？もう苦しいよ。
留姫那 10代以下 2024/10/29 音楽の先生、ごめんなさい。 昨日の父のこと言って。 ごめんなさい。 先生にとって、大事な時期なのに ごめんなさい 私がいなければこうならなかったですよね。 ごめんなさい 許さないでください。 全部ごめんなさい 私は頼ったから。 ごめんなさい、 もう、生きていたくないです。 先生には届きませんよね。 だって、先生は見ないし気づかないんだから。 ごめんなさい。見下して。
藍 10代以下 2024/10/29 今思えば、私もいじめられていました。現在もいじめられているのかもしれません。ただ、自分よりも酷いことをクラス一体から受けている人がそばにいたので、つらかったです。いじめている側の奴らを殴りたかったけれど、我慢しました。それしか、方法がありませんでした。きっと、泣きながら殺す勢いで暴れていたと思います。今なら、それでもやります。いじめを受けていた子は強くて、決して逃げませんでした。欠席もせず、ただ勉強や部活動に向き合っていました。とても誇らしく、尊敬しています。絶対に、今後の人生で報われてほしいです。心からの願いです。そのいじめには、人種差別のようなものも含まれていたと思います。同じ人間なのに、何故差別をして痛めつけるのですか？自分は、消えたくなりました。理不尽でした。無謀でした。最低な人間しかいませんでした。こんな世界、消えてしまえばいいのだと思います。何も悪いことをしていないのに、どうして虐げられなければならないのですか？努力をして学力を積み上げた私が羨ましいですか？塾には通わず、全て自力で頑張ってきました。塾に通っている人と同等、それ以上の点数と成績をとってきました。サボって、何もしない人に私の何がわかるのですか？何も言ってこないからと、何をしてもいいのですか？真面目で優等生な姿が憎いですか？全てを犠牲にして築き上げてきたものです。限界で壊れて、今は病気になりました。重度うつと診断されました。薬で抑えて、今は自殺を図っていません。5ヶ月以上首吊りを図っても死ねず、もう疲れてしまいました。感情がないので、死にたいのかすらわからなくなりました。でも、消えたいです。別室登校になって、授業もわかりません。勉強も、手につかなくなりました。リモートをするには、別室に行ってから家でもやらなければならないという条件を受け入れ、ようやく始められたと思ったら酷い言葉を言われました。「リモートは羨ましい、俺はゲームをしていた。楽でいいよな。」授業を受けたくてリモートにしたのに、サボっていると思われました。こいつにも発言させますか？など言われたり、クラスの人を映して笑ってきたりしました。全員が敵です。苦しかったです。もう、死んでいなくなりたいです。悲しいです。
ツキ 10代以下 2024/10/29 生きたくないなぁ。 学校で色々言われて、家では殴られて。 でも笑って生きなきゃいけない。 そんな世界が、人生が、自分が嫌い。大嫌い。 リスカとかODとかしようとして、でも怖くて、やろうとした直前でやめる。 この前なんか、喉の痛み止め薬10個ぐらいもったまま、５分くらい棒立ちしてたよ。 親の横で。 バレなかったの、奇跡だったな。 自殺したいけど、怖い。 怖いってことは本当は「生きたい」って心のどこかで思ってるのかな。 もう嫌だ。 でも、大切な人がいる。だから死んだらその人を守れなくなっちゃう。 でも生きたくない。 「大切な人を守りたい。そのために生きたい。」と「生きたくない」。2つの矛盾した感情がずっと私の心のにある。 最近は、「リスカ」とか「OD」って単語を見るだけで、過呼吸ってほどじゃないけど、 呼吸がしづらくなる。 今、この文を打ってるときも、呼吸しづらいし、ずっと泣いてる。 多分私は死なない。でも、ずっと苦しさと一緒に生きる。多分だけどね。 そう、この世の中は「多分」ばかり。「絶対」なんてない。 だから私は、「またね」とか「また明日」が苦手。 明日なんて、「絶対」あると約束されたものじゃないのに。「また」会うことを願っている。 だから苦手。というか嫌い。 いつか、幸せになりたい。そう願ってる。
ゆきもち 30代 2024/10/29 愛を感じられない。喜びや幸せを素直に受け取れない。 いつも思う。なんでもっと、こうしてくれない？なんで、こんな事をするの？なんで、私を理解しない？ 不幸の始まりが自分の脳みそだから、逃げられっこない。 この考え方を直そうとした事もあった。アファ、読書、創作、楽器、日記…本当にさまざまなことを頑張ってみた。 だけど不足感は増えるばかりで、虚しかった。 自分に厳しいし、完璧主義…だけど私自身上手くいったと思うことが本当にないから、何もやる気が起きなくて、ずっと寝てたい。 ダメな自分を肯定出来たら…。だって、隙を見せたら嫌な人に好かれてしまう。優しいところを見せたら変な人に好かれる。 でも…しっかりしたって、嫌な人に好かれて逃げられなかった。しっかりしてるフリしかしてないから。 だったら全ての事投げ出して、ばかでいたい。ダイエットも、美容もやりたくない…。虚しいだけ。 褒められたら、頑張らなきゃ行けない気がして疲れる。
死にたい 消えたい 10代以下 2024/10/29 今日、授業で教育相談があった 私の親は優しいときは優しい だが、ヒステリックになると誰も止められない 毎日「死ね 消えろ キモい 害 キチガイ」 と暴言を吐かれ 理不尽な暴力を受けることもある 昔よりはマシになったが 過去の忌まわしい過去を思い出してしまって 夜に涙が湧いてくる 兄弟3人と親と一緒に寝ているため 声を出して泣けない 私は自分の親のことを相談しようと思ったが 何故か言うか言うまいか悩んでしまって 優しいときの親を思い出してしまって とうとう言い出すことはできなかった いつも苦しんでいるのに いつも死にたいと思っているのに いつも消えたいと思っているのに 言い出せなかったのはこれで3回目だ 何をしているのだろうか もう嫌だ 全く言い出せない なにか困っていることはありますかと聞かれるのに ありませんと反射的に答えてしまう 元気ですと答えてしまう 弱くて醜い自分が嫌になる みんなは先生に相談しているのに 私だけは気づいてくれない 誰か気づいてほしい でも私が言い出さないと気づかない 気づけない なんで私はこんなに弱虫なんだろう なんで同じ過ちを繰り返してしまうのだろう 後悔 後悔 後悔 後悔 後悔 次はちゃんと言い出せるだろうか 言い出せないだろうな つらい
あお 30代 2024/10/29 何も疲れた みんな早く仕事終わらせて帰りたいって言うけど私は帰りたくない シンママだから帰らなきゃなんだけど 子どもたちは大好き でもうまく接してあげられない 育児向いていないって言われたし頑張れてない 私の精神疾患の悪化のせいで悪影響 私が産んでごめんね優しいお母さんがよかったよね
けい 20代 2024/10/29 どうして同じことを繰り返してしまうのか なおらないなおらない 仕事もできない勉強もできない家庭を守れない いつも自分の勝手な行動をおこしてしまう いつの日かままがいってた お前なんて産まなければよかった死んでくれと いつの日かぱぱがいってた お前なんていらないどうでもいいと いつの日かおとうとがいってた おねぇちゃんはよけいなことしかせーへん それでも生きてきたしねなかった そして今また勝手な行動でパートナーを 傷つけてしまった犬をかなしませてしまった でもその時の気持ちは私が殺したら もういなくなるからこれからはただそんなことがあった過去として忘れられていく だけど私もひとりの人間だった ただきがついてほしかった わたしはいつでもここにいたと
白いポピー 10代以下 2024/10/29 親の勝手な都合で生まれた 命を押し付けられただけなのに、何でこんな辛くて苦しい想いをしないといけないの 教材は兄弟が使う物以外は捨てた 服も妹が着そうなもの以外捨てた バックの中身も捨てた スマホはアカウントを消すだけ 最後に押し付けられた物を捨てる 要らない、これは私を苦しめるだけだから
わたし、 20代 2024/10/29 20歳 働けなければ、外出することもできない。 毎日体が重くて 吐き気がして どこで選択を間違えたのかな 最初からかな あの時県外に行かなければ、今は病気になんてならないで元気に、人並みに働いて好きなことできてたのかな ただのお荷物でしかない自分なんか 家族の彼氏の世間の粗大ゴミ 死にたいのに死ぬ勇気がない 車、突っ込んで来てくれないかな みんな気持ち分かってるって結局口だけだよね ごめんね社不で ごめんね存在してて ごめんね生きてて
はんのう 40代 2024/10/29 親も味方でなくなった 早く死にて 親はこどもにした迷惑を忘れているようだが、こちらは忘れない 子どもの頃、受験の頃、社会人の頃、全ての時期暴れ、仕事にもいかず、、沢山迷惑かけたのに。そんなの見てきたこどもは、自分は、死にたい なのに行方不明になりたくてもなれないから、死にたいんだよ ふざけてる この世に生まないで欲しかった 早く消えたい
つみれ 10代以下 2024/10/29 相談すると嫌な気分になるそうなので、 ここで吐かせて下さい。 人の目が怖いよ、他人会話全てが悪口に聞こえる 何の生産性の無い自分が嫌になる消えてしまいたい、「働かざる者食うべからず」なんでしょ？ 消えて迷惑かかる理由が分からない。 人の記憶から消えて無くなりたい、だけど自分が自殺したら他人が咎められるからできないよ、 辛い。 お目汚し失礼致しました。
いと 40代 2024/10/29 うつとパニックで心も身体がきついのに、些細な口論で母から「死ねば？」「お前の顔色気持ち悪い、鏡見てみ？」とか言われる。 これでもいい方向に向かってるんだ、お前にだけは言われたくないわ。 今日は食べられないと伝えているのに、無理矢理食事を強要され、無心にお金を奪われる。 私が泣きつかれ起きた頃には、あいつは何事もなかったように仕事から帰ってくるんだ。 もう消えてしまいたい。
匿名 30代 2024/10/29 生きてるのが辛い。 今闘病してる祖父に私の寿命をあげたい。 私は必要ない人間だから。 一人ぼっち。 唯一愛してくれた祖父母の病気をわたしが持って逝ってあげたい。 私は出来損ないの人間。 私は必要のない人間。 私は八つ当たりの道具にしかされない。
ななし 20代 2024/10/29 使えない奴に払う給料ないから辞めろって誰かクビ切ってください。 人の怒鳴り声を聞きたくない、頑張ってるのに怒鳴られるのもこわい。空回りした結果何もしてない人になるのが恐ろしい。 顔も見たくない、声も聞きたくない、名前すら見たくない。見るのがこわい。 何もしてないのに怒鳴られる気がして、ずっとビクビクしてる。 周りの人に何を考えてるのかわからない目で見られるのがこわい。 存在を消せれば気にしなくてすむんだろうな。 ただ雑用係みたいに影でコソコソ動いて、感謝も何もされずにそれが当たり前のように思われる。 私が何か他の仕事をしていても、それ以外に何もできないくせにそれをやるのがあなたのせめてもの役割でしょ、って言われてるみたいで。 違うと言いたいけど、間違ってないからそういうことを言われるんだろうね。 考えて動いても、誰かの一言で他のことを優先しなくちゃいけない。合間を見て動こうにも止められて、結果私の仕事は何も終わらない。残業するなと言われても時間内に終わらないからサービス残業するしかない。 私の努力って何ですか。努力の仕方が間違ってますか。私は要らない人間ですか。死んで消えた方がいい人間ですか。 いっそのこと死ねって言ってください。 誰か私を殺してください。 お母さんごめんなさい。こんなことをずっと考えるような人間に育ってごめんなさい。 どうすればいいかわからなくなりました。
サンタさんへ
自由がほしいです
死にたいです
お願いです。痛み無しであの世に行かせてください。
辛いです、毎日つらいです。生きてて辛いです
生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。死ぬ勇気がなくてごめんなさい。リスカする勇気さえなくてごめんなさい。一生のお願いです。
死なせてください。
いきていてごめんなさい
私は、ADHD、自閉症持っていて、しかも自傷行為がひどい毎日学校、家でも、自傷行為が続いて、受験生なのに受験受験毎日言われて、デイサービスがお気に入りなのに、受験ばっかり言われる。もう死にたいよ。なんで？障害児だから？それのせいで自傷行為がひどくなっていった。同責任取ってくれるの？教えて？もう苦しいよ。
音楽の先生、ごめんなさい。
昨日の父のこと言って。
ごめんなさい。
先生にとって、大事な時期なのに
ごめんなさい
私がいなければこうならなかったですよね。
ごめんなさい
許さないでください。
全部ごめんなさい
私は頼ったから。
ごめんなさい、
もう、生きていたくないです。
先生には届きませんよね。
だって、先生は見ないし気づかないんだから。
ごめんなさい。見下して。
今思えば、私もいじめられていました。現在もいじめられているのかもしれません。ただ、自分よりも酷いことをクラス一体から受けている人がそばにいたので、つらかったです。いじめている側の奴らを殴りたかったけれど、我慢しました。それしか、方法がありませんでした。きっと、泣きながら殺す勢いで暴れていたと思います。今なら、それでもやります。いじめを受けていた子は強くて、決して逃げませんでした。欠席もせず、ただ勉強や部活動に向き合っていました。とても誇らしく、尊敬しています。絶対に、今後の人生で報われてほしいです。心からの願いです。そのいじめには、人種差別のようなものも含まれていたと思います。同じ人間なのに、何故差別をして痛めつけるのですか？自分は、消えたくなりました。理不尽でした。無謀でした。最低な人間しかいませんでした。こんな世界、消えてしまえばいいのだと思います。何も悪いことをしていないのに、どうして虐げられなければならないのですか？努力をして学力を積み上げた私が羨ましいですか？塾には通わず、全て自力で頑張ってきました。塾に通っている人と同等、それ以上の点数と成績をとってきました。サボって、何もしない人に私の何がわかるのですか？何も言ってこないからと、何をしてもいいのですか？真面目で優等生な姿が憎いですか？全てを犠牲にして築き上げてきたものです。限界で壊れて、今は病気になりました。重度うつと診断されました。薬で抑えて、今は自殺を図っていません。5ヶ月以上首吊りを図っても死ねず、もう疲れてしまいました。感情がないので、死にたいのかすらわからなくなりました。でも、消えたいです。別室登校になって、授業もわかりません。勉強も、手につかなくなりました。リモートをするには、別室に行ってから家でもやらなければならないという条件を受け入れ、ようやく始められたと思ったら酷い言葉を言われました。「リモートは羨ましい、俺はゲームをしていた。楽でいいよな。」授業を受けたくてリモートにしたのに、サボっていると思われました。こいつにも発言させますか？など言われたり、クラスの人を映して笑ってきたりしました。全員が敵です。苦しかったです。もう、死んでいなくなりたいです。悲しいです。
生きたくないなぁ。
学校で色々言われて、家では殴られて。
でも笑って生きなきゃいけない。
そんな世界が、人生が、自分が嫌い。大嫌い。
リスカとかODとかしようとして、でも怖くて、やろうとした直前でやめる。
この前なんか、喉の痛み止め薬10個ぐらいもったまま、５分くらい棒立ちしてたよ。
親の横で。
バレなかったの、奇跡だったな。
自殺したいけど、怖い。
怖いってことは本当は「生きたい」って心のどこかで思ってるのかな。
もう嫌だ。
でも、大切な人がいる。だから死んだらその人を守れなくなっちゃう。
でも生きたくない。
「大切な人を守りたい。そのために生きたい。」と「生きたくない」。2つの矛盾した感情がずっと私の心のにある。
最近は、「リスカ」とか「OD」って単語を見るだけで、過呼吸ってほどじゃないけど、
呼吸がしづらくなる。
今、この文を打ってるときも、呼吸しづらいし、ずっと泣いてる。
多分私は死なない。でも、ずっと苦しさと一緒に生きる。多分だけどね。
そう、この世の中は「多分」ばかり。「絶対」なんてない。
だから私は、「またね」とか「また明日」が苦手。
明日なんて、「絶対」あると約束されたものじゃないのに。「また」会うことを願っている。
だから苦手。というか嫌い。
いつか、幸せになりたい。そう願ってる。
愛を感じられない。喜びや幸せを素直に受け取れない。
いつも思う。なんでもっと、こうしてくれない？なんで、こんな事をするの？なんで、私を理解しない？
不幸の始まりが自分の脳みそだから、逃げられっこない。
この考え方を直そうとした事もあった。アファ、読書、創作、楽器、日記…本当にさまざまなことを頑張ってみた。
だけど不足感は増えるばかりで、虚しかった。
自分に厳しいし、完璧主義…だけど私自身上手くいったと思うことが本当にないから、何もやる気が起きなくて、ずっと寝てたい。
ダメな自分を肯定出来たら…。だって、隙を見せたら嫌な人に好かれてしまう。優しいところを見せたら変な人に好かれる。
でも…しっかりしたって、嫌な人に好かれて逃げられなかった。しっかりしてるフリしかしてないから。
だったら全ての事投げ出して、ばかでいたい。ダイエットも、美容もやりたくない…。虚しいだけ。
褒められたら、頑張らなきゃ行けない気がして疲れる。
人間いつかは死ぬんだから、それがちょっと早く
なるくらい良いじゃない？
今日死ぬか数カ月後に死ぬかなんて誤差でしょ。
今日、授業で教育相談があった
私の親は優しいときは優しい
だが、ヒステリックになると誰も止められない
毎日「死ね 消えろ キモい 害 キチガイ」
と暴言を吐かれ
理不尽な暴力を受けることもある
昔よりはマシになったが
過去の忌まわしい過去を思い出してしまって
夜に涙が湧いてくる
兄弟3人と親と一緒に寝ているため
声を出して泣けない
私は自分の親のことを相談しようと思ったが
何故か言うか言うまいか悩んでしまって
優しいときの親を思い出してしまって
とうとう言い出すことはできなかった
いつも苦しんでいるのに
いつも死にたいと思っているのに
いつも消えたいと思っているのに
言い出せなかったのはこれで3回目だ
何をしているのだろうか
もう嫌だ
全く言い出せない
なにか困っていることはありますかと聞かれるのに
ありませんと反射的に答えてしまう
元気ですと答えてしまう
弱くて醜い自分が嫌になる
みんなは先生に相談しているのに
私だけは気づいてくれない
誰か気づいてほしい
でも私が言い出さないと気づかない
気づけない
なんで私はこんなに弱虫なんだろう
なんで同じ過ちを繰り返してしまうのだろう
後悔
後悔
後悔
後悔
後悔
次はちゃんと言い出せるだろうか
言い出せないだろうな
つらい
何も疲れた
みんな早く仕事終わらせて帰りたいって言うけど私は帰りたくない
シンママだから帰らなきゃなんだけど
子どもたちは大好き
でもうまく接してあげられない
育児向いていないって言われたし頑張れてない
私の精神疾患の悪化のせいで悪影響
私が産んでごめんね優しいお母さんがよかったよね
死にたい。
死にたい。
死ぬ前にちゃんとやること終わらせて死のう。
どうして同じことを繰り返してしまうのか
なおらないなおらない
仕事もできない勉強もできない家庭を守れない
いつも自分の勝手な行動をおこしてしまう
いつの日かままがいってた
お前なんて産まなければよかった死んでくれと
いつの日かぱぱがいってた
お前なんていらないどうでもいいと
いつの日かおとうとがいってた
おねぇちゃんはよけいなことしかせーへん
それでも生きてきたしねなかった
そして今また勝手な行動でパートナーを
傷つけてしまった犬をかなしませてしまった
でもその時の気持ちは私が殺したら
もういなくなるからこれからはただそんなことがあった過去として忘れられていく
だけど私もひとりの人間だった
ただきがついてほしかった
わたしはいつでもここにいたと
親の勝手な都合で生まれた
命を押し付けられただけなのに、何でこんな辛くて苦しい想いをしないといけないの
教材は兄弟が使う物以外は捨てた
服も妹が着そうなもの以外捨てた
バックの中身も捨てた
スマホはアカウントを消すだけ
最後に押し付けられた物を捨てる
要らない、これは私を苦しめるだけだから
ねぇ、先生。
私どうしたら死ねる？？
20歳
働けなければ、外出することもできない。
毎日体が重くて 吐き気がして
どこで選択を間違えたのかな 最初からかな
あの時県外に行かなければ、今は病気になんてならないで元気に、人並みに働いて好きなことできてたのかな
ただのお荷物でしかない自分なんか
家族の彼氏の世間の粗大ゴミ
死にたいのに死ぬ勇気がない
車、突っ込んで来てくれないかな
みんな気持ち分かってるって結局口だけだよね
ごめんね社不で
ごめんね存在してて
ごめんね生きてて
自殺が、安楽死が、だめなら、助けて
助けてよ
日本
親も味方でなくなった
早く死にて
親はこどもにした迷惑を忘れているようだが、こちらは忘れない
子どもの頃、受験の頃、社会人の頃、全ての時期暴れ、仕事にもいかず、、沢山迷惑かけたのに。そんなの見てきたこどもは、自分は、死にたい
なのに行方不明になりたくてもなれないから、死にたいんだよ
ふざけてる
この世に生まないで欲しかった
早く消えたい
相談すると嫌な気分になるそうなので、
ここで吐かせて下さい。
人の目が怖いよ、他人会話全てが悪口に聞こえる
何の生産性の無い自分が嫌になる消えてしまいたい、「働かざる者食うべからず」なんでしょ？
消えて迷惑かかる理由が分からない。
人の記憶から消えて無くなりたい、だけど自分が自殺したら他人が咎められるからできないよ、
辛い。
お目汚し失礼致しました。
うつとパニックで心も身体がきついのに、些細な口論で母から「死ねば？」「お前の顔色気持ち悪い、鏡見てみ？」とか言われる。
これでもいい方向に向かってるんだ、お前にだけは言われたくないわ。
今日は食べられないと伝えているのに、無理矢理食事を強要され、無心にお金を奪われる。
私が泣きつかれ起きた頃には、あいつは何事もなかったように仕事から帰ってくるんだ。
もう消えてしまいたい。
生きてるのが辛い。
今闘病してる祖父に私の寿命をあげたい。
私は必要ない人間だから。
一人ぼっち。
唯一愛してくれた祖父母の病気をわたしが持って逝ってあげたい。
私は出来損ないの人間。
私は必要のない人間。
私は八つ当たりの道具にしかされない。
使えない奴に払う給料ないから辞めろって誰かクビ切ってください。
人の怒鳴り声を聞きたくない、頑張ってるのに怒鳴られるのもこわい。空回りした結果何もしてない人になるのが恐ろしい。
顔も見たくない、声も聞きたくない、名前すら見たくない。見るのがこわい。
何もしてないのに怒鳴られる気がして、ずっとビクビクしてる。
周りの人に何を考えてるのかわからない目で見られるのがこわい。
存在を消せれば気にしなくてすむんだろうな。
ただ雑用係みたいに影でコソコソ動いて、感謝も何もされずにそれが当たり前のように思われる。
私が何か他の仕事をしていても、それ以外に何もできないくせにそれをやるのがあなたのせめてもの役割でしょ、って言われてるみたいで。
違うと言いたいけど、間違ってないからそういうことを言われるんだろうね。
考えて動いても、誰かの一言で他のことを優先しなくちゃいけない。合間を見て動こうにも止められて、結果私の仕事は何も終わらない。残業するなと言われても時間内に終わらないからサービス残業するしかない。
私の努力って何ですか。努力の仕方が間違ってますか。私は要らない人間ですか。死んで消えた方がいい人間ですか。
いっそのこと死ねって言ってください。
誰か私を殺してください。
お母さんごめんなさい。こんなことをずっと考えるような人間に育ってごめんなさい。
どうすればいいかわからなくなりました。