涙止まらん。苦しい。
すごい自己嫌悪。
トラウマ急に思い出す。もう嫌だ。
死にたいけど死ぬの怖い。
もういっそみんなにも死んでほしい。
誰もいないところに存在したい。
もう苦しむことない世界に行きたい。
もうやだほんとにやだ
なんも出来ない自分が嫌だ。
人のこと傷つけたり、傷つけられたりする世界が嫌だ。全部忘れたい。無になりたい。死にたい。何したらいいんだろう。もうやだ。
早く死ねたらいいのに。
それも無理ならみんなに消えて欲しい。

生きているのが辛くなりました
愛されているのかわからないし，いろんなものに疲れてしまって
依存依存言われたりとか，変なところで怒られたり，人間関係の維持等で疲れました
いらないとか，そんな事ばっか言われて辛くて，楽になりたいと思ったんです
でも，死んだら誰かに迷惑をかけるだろうし，悲しむ人がいると思うとなかなか死ねなくて，家で何度も何度も死のうとしました。でも，なぜだか死にたくなくて何とも言えない気持ちです。

私はインターに通う学生の疲れたです。学校でも家でも居場所がない。学校ではクラス替えで友達がいなく授業にもついていけないし疲れました。家では親がヒス起こして居場所がないし姉も殴ってきます父は優しいですが私のせいで車椅子生活になりました自分が家族を気づつけてると毎日思います。そろそろ受験なんですが集中できないし私は英語が喋れるのですが親はもっとできると思い込んでいて準１級を受けさせようとしてます私的には不合格になると思うので受けたくないです。逃げ場がないです。もう死にたいだけど怖い。迷惑かけそうで父に申し訳ない。もっといい世界に生まれたかったな、

私は何をするにも後回しにしてしまい、他人に迷惑を沢山かけてしまっています。こんな私は生きてて良いのでしょうか。私は早く死ねば周りの人は幸せになるのでは無いかと常に感じます。今回このサイトを見つけ今自分が思っていることを書き表そうと思いました。少しでもこれで心が軽くなりました。けれど死にたい、早く消えたいという気持ちは変わりません。こんな性格の私は死にたいと思ったら当分は死にたいと思ってしまうかもしれません。母からも、姉からも、なんなら友達からも失望されていると思うと、常に自分を責めたてます。早くこの世から消え去りたいです。

ひたすら誰かに愛して欲しかった。

それがどこで間違ったんかな。SNS依存というかいいね依存になってきてる。底辺絵師のくせに。炎上怖くて自分のことも他人のことも何も言えないくせに。

周り敵だらけだったし、人に迷惑かけるの怖かった。仲良かったと思ってた人達みんな私から離れていく。自分のものだと思ってたものが消えていく。
怒られたり、嫌われたりするのトラウマになっちゃって、鬱とパニックになっちゃった。

私結構頑張ったよ…。

精神疾患の診断受けてからは、前ほどではなくなったけど、時々まだ「死にたい」って思いに駆られる。昔から自分と他人の世界に乖離があった。
あぁ、私悪い意味で普通じゃないんだなって思ってた。
普通の女の子になりたかった。
当たり前に愛されて生きたい。
ダメ男に引っかかるの嫌だし、宗教やリスカやODや病み垢は嫌だし怖いし 本当に意気地がない。だから、自分の気持ちや怒りや憎しみを絵にぶつけてきた。わかって欲しかった。
でも他の人に埋もれて見つけてもらえない。
わかって貰えない。
だって飛び抜けて凄いわけじゃないだろうし。
しかも今度はAIがしゃしゃり出てきやがった。
尚更怖くなった。

何なんだよこの世界。
生まれてくるべきじゃなかった。気持ち悪い。
私どこまで落ちなきゃいけないのかな？
私どこで間違ったんだろうな。

人生ふりかえるとやっぱり普通の人に生まれたかった、自己肯定感は無いし自傷行為は辞められない、顔も醜く、少しでも食べるとすぐ太るからスタイルも悪い、家庭環境も悪かった、結婚して子供が生まれてから旦那とのスキンシップが無くなった、やっぱり私なんかが幸せになってはいけないんだなって、元々私は下ろされる予定の子、母親が望んで産んだのに捨てられた、父親はほとんど育児を祖父母に任せてた、やっぱり生まれてなければよかったごめんなさい。

昔から父がモラハラを母と私にしてくる。ヘラヘラしていろいろ話しかけてくるが、何かしら些細なきっかけでキレ、怒鳴り散らす。最近は一月サイクルで。もう、振り回されるのはうんざり。父の血の繋がった子という事実だけでつらく、消えてしまいたい。結婚しろとうるさい。私は母と同じ轍を踏みたくない。夫婦喧嘩も間近で見てきて、母にゴミ箱を投げつけたり、真冬に受験をひかえた私を塾につれていかないなど散々だった。今で言うDVだと思う。男性皆がこんな人ばかりではないことは頭ではわかっているが、結婚するまではわからないと母が言っていた。ネットでも豹変すると書いてあったし、昔から恋愛には縁がないし。人は信用できない。生まれてこなければよかった。早く死にたい。消えてしまいたい。

夫の愛情がなくてつらい。
自分が夫を愛しているかもよくわからなくなった。
私のような醜い生き物は、もう誰からも愛される事はなさそう。
1人になるのが怖いから結論を出していないだけで
もう終わっている。
これから1人で生きていかなきゃならないのがつらくてさみしい。
いくつもの辛さを乗りこえて生き続けるのがつらい。
どうして生まれてきたのだろう。
私が最初からいなくて、
でも娘と夫と父母は未来ずっと幸せでいてくれたらいいな。
みんな幸せに過ごしてね。
愛していたよ。
どうもありがとう。
一瞬でも私を気にかけてけれた皆が幸せになりますように。
この掲示板にいる苦しい皆が幸せになりますように。

希死念慮願望が消えない
どうせ誰からも必要とされてないし
生きている自分が惨めだ
もう充分生きたし頑張ってきた
早く死にたい‼️
これ、以上頑張れない

心穏やかに過ごしたいだけだった
他には何にも望まないから
でも、いつも人を不快にさせてしまう
ガッカリさせてしまう
昔から要領も悪くて、容姿も悪くて
特別できる事なんて何もなくて
他の人を見て、愛想の良い真似をして
最初は騙せても、結局は要領の悪さや自覚なき横柄な態度でボロが出る
私が私である限り、人に迷惑ばかりかけるなら
もうこの世に居場所なんてない
死ぬのは怖い
でもこれから何十年とこのまま生きるのはもっと怖い
きっと安楽に死ねる方法があれば、手を出している
家族と一部の友達だけが死ねない理由だけど
少し限界が近いかもしれない
せっかく産んでくれたのに、愛してくれたのに
ごめんなさい

今までの人生でずっっとどこかに死にたい気持ちがあった
小学生の頃、普通に生きることが将来の夢と書くくらい昔から自分の感性は人とズレている事が分かっていた、社会に適応するのが難しくても頑張ってこなしてきた
でも、3ヶ月前にふと衝動的な死にたいという欲求が湧き上がってきた
なんとか抑えられたけどあれからずっとその衝動が私の後ろを付き纏ってくる、どんな時でもふと死にたくなる
もう生きていても喜びなんて感じられないのかも知れない、死んだ方がきっと楽になれるのだろう
せめて死ぬ前くらいには好きな事を沢山したいな

助けてほしい。でも言えなくて苦しい。疲れた。死にたい。

全ての人から嫌われてる。家族も私がいない方がうまくいく。なんで生まれてきたんだろう。みんなの邪魔なのに。早く死にたい。悲しむ人なんていない。

始まりは、小学校一年生の時に虐められた事でした。
それ含めて七回虐められた事があります。
殴られたり、蹴られたり、お金を盗られたり、人格を否定されたり、太っている、醜いと言われたり（155cm48kgだから健康体な筈なんですけどね。というか僕それなりに可愛いと思うんだけどn(((）、死ねと言われたり、泥を食べさせられたり、
色々ありました。小学三年生から希死念慮がノンストップになったけれども、親不孝をする訳にはいかない！！との一心で、必死に中学二年生までは生きて、命を繋いでいました。
しかし、拠り所だった家も一転、プチ地獄になってしまいました。
御父様が怪我をして御母様が苦手な車の運転をしなければならなくなってしまい、両親は喧嘩を頻繁にするようになってしまったのです。
学校では陰口。家では喧嘩。
どうやって生きろと？？？きつぅ。無理。死ぬわ俺。
しかし、友達に僕は命を救われたのです。ある意味。
実は僕は生物学的な性別は女です。心は9割くらい男、1割くらい女、恋愛対象はなんでも。
虐められたのは思い切って「俺」にしてみた一人称や、女を好きになるという僕の特性も原因だったのでしょう。いや俺は悪くないケド。
友達（ここでは「らぶ」としておきます）に、思い切ってその事を打ち明けると、「別に普通じゃない？べつにらぶは気にしない」と予想外の返事が。
え！？ふつう！？気持ち悪くないの？こんな俺でいいの！？！？
正直、その時は自分含めたマイノリティは「他とは違う存在」と認識していただけあって、非常に驚いたものです。
こんなやっさしい事を言われたら、惚れてしまいますよ。というか実際に惚れてしまいました。
好きバレしました。振られました。orz
僕は、いつからか他の人間に関心を持たなくなってしまいましたが、らぶの事だけは愛しているし口が悪かったり僕の頭から離れてくれなくて大嫌いだとか、全く無関心になれません。大好きで大嫌いなのです。
僕が「もう死んでしまいたい」と相談した時に、「そっか…どうしても、もう樹一が死にたいんだったら仕方ないと思う。でも、折角神様から貰った命なんだから、心切れるまで生きてみたら…」とか言って…許さない。あのまま死ぬつもりだったのに。勝手に消えるつもりだったのに、貴女のせいで死ねない。もう希望を見せないでほしい。嫌い。好き。愛してる…。生きてて楽しいことなんて一つもない。その筈なのに、貴女といる時だけは少し幸せ。どうしてなの…。
なんだか惚気みたいになってしまいましたね。ごめんなさい。
彼奴のお陰で、暫くは樹海で首を垂れそうにありません。残念！でもまぁこれはこれでアリじゃないですか？死にたいですけどね。あぁやっぱ遺書書いて死のうかな、どうしよう。
ここまで読んで下さりありがとうございました。

不妊治療がつらすぎる。頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても頑張ってもできない。一度流産してからずっと陰性が続く。治療費は自費しか選択肢がなくてばかみたいに高い。会計のときに頭をばかにしないと払えないような金額。
いつまで続くの？貯金が尽きるか私のメンタルが崩壊するかどっちが先か。大事な30代がこの地獄で終わるのか。だからといって諦められない。
他の人は痛みも苦痛もなく0円で心拍確認までいけるの羨ましい。
周りに言えない。言っても理解されない。何百万も払っても妊娠できない。自己肯定感なんか何度もの陰性で消え去った。私自身も消えてしまいたい。

膝を痛めて動けなくなった母の介護のために実家に戻って、仕事しながら母の代わりに自分含めた4人分のご飯洗濯掃除、母の介護や家族や職場の人の愚痴を聞く毎日。好き嫌いが多い姉の要望にそったご飯を出さないと「今日これだけ？気分じゃないんだけど」と一言。少し休みたい時に弟に買い物を頼むと「ただご飯作って掃除して洗濯するだけじゃん。それ終わったら寝れるでしょ？」と一言。母の介護は苦じゃないけど、姉弟の一言一言に精神がすり減っていく感じがして、朝起きれなくなった。常に倦怠感と頭痛、吐気があって意味もなく涙も出る。ここ半年くらい毎日死にたいって考える。働かない姉弟の為に頑張る毎日がしんどい。でもイライラすると母が泣きながら私のせいでごめんね…って謝るからしんどさが増していく。 職場や家族に虐められてる訳じゃないけど、ただしんどくて、でも家を出た所で見捨てることはきっと出来ないから、いっそ死んじゃって物理的に会わなくて済む、私に頼れない状態になれば…って考えがずっと頭の中にある。
私みたいな人ってきっと沢山いて、みんなそれぞれ頑張ってるんだろうなぁと考えるけど、耐えられない。
なんで私がこんなに悩まなくちゃいけないんだろう。
苦しまず死ねる方法が知りたい。全てお終いにしたい。

なんだろ、こうやって書いててわかったけど、私って自分勝手なんですね。30間際で気付く事になるとは思わなかったなぁ。

突然の裏切りにあった。それまで本当に健やかに暮らしていた。初めて人生で出会したことのない裏切りにあい、誰も信用できなくなった。
この裏切りに関して誰かに話すのも逆につらくなるので溜め込んでしまっている。初めて自死を考えている。

どんなに仕事を頑張って、貢献をしても、評価してもらえない。10年も歳下の後輩が先に昇格していることを知り、どうでも良くなった。

生まれてくる時に、生きたいプランとか会いたい人とか実行することとか決めて生まれてくるらしいんだよね
それを途中で放棄する(自殺)すると輪廻転生させて貰えずに苦しむらしいんだよ、、、五億年ボタンみたいに、、
ところで本題なんだけど安楽死って自殺かな？
途中で放棄したことになるのかな
300万くらいあって英語の書類にサインできたら安楽死可能らしいんだよね
それで死ねても精神と時の部屋みたいなとこで生きてる時みたいに苦しいままなのかな？

なぜか就活時期になると病んでしまいます。ふとくる、この絶望感と孤独感。自分から人を拒んで、否定的な目で見ているのに、いざ嫌われると悲しい、寂しい。こんなことを思う自分には価値がないとずっと思っている。価値がないなんてない、自分を認めてあげようというネット上に溢れる浅はかな言葉には、何一つ響かない。近くで自分を全肯定してくれる人が、今までに居たらなあ。私なりに人を想ってきたのにな、、、いつか、いつか、報われますように。死ぬまでに、理解してくれる人と出会いますように。