のん 50代 2024/10/29 にたくなる限界値は、人によって違う 50mlの人もいれば500ℓの人もいる だから、 もっと辛い人がいるのにまだ自分はまし、って自分を励ますのはもうやめた。 私の限界値はきっともうすでに溢れてしまっている 消えたい でもまだ生きて昔みたいにわらってみたい もうすこし生きたい
たま 50代 2024/10/29 消えたい。 すべてが もう何かどうでもよくなってきた。 今、消えたら 楽になるのだろうか？ 私なんて 役にたたないのは もう わかってる 私に 味方は いるの？ みんな（自分もだけど） 自分だけが大切だよね。 私は もう いいや。 明日にならなければいいのに。
かめ 10代以下 2024/10/29 消えたい 死にたいんじゃなくて、ただ、消えたい 死ぬのは痛いし怖いから 明日なんていらない 焦りも恐怖も感じたくない 自分がダメな人間って分からせられるだけだから 私別に友達がいないわけじゃない 頭が良くないわけじゃない 虐められてるわけじゃない お金がないわけじゃない 親が悪いわけじゃない 全部私が、私が努力できないせいなんだ 弱いせいなんだ すぐ折れてしまうせいなんだ たぶん、私がいなくなったらみんな心配する 悲しむ、後悔、絶望、いろいろ感じてくれる でも、こんな私、私はもう好きになれない 生きてるのは辛いよ 寝ている間に、いなくなってればいいのに
今日も明日も死にたい 10代以下 2024/10/29 毎日怖い。 いじめられているわけじゃないのに学校に行きたくない。 行くと気持ち悪くなる。 友だちもいるのに。 たまらなく怖くなる。 リスカでシャツに血が染みるから、制服のブレザーが脱げない。 さっさと消えることができれば、こんなにも楽なことはないのに。 僕なんか死ねばいいのに。 僕がいなくても誰も分からない。 死にたい。 死にたい。 死にたい。 死にたい。 でも死ぬ勇気もない。 そんな自分に毎日落胆。 それで結局は同じ。 死にたい。 死にたい。 死にたい。 死にたい。 消えてしまえればいいのに。さっさと。
死にたい中学生 10代以下 2024/10/29 サンタさんへ 自由がほしいです 死にたいです お願いです。痛み無しであの世に行かせてください。 辛いです、毎日つらいです。生きてて辛いです 生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。死ぬ勇気がなくてごめんなさい。リスカする勇気さえなくてごめんなさい。一生のお願いです。 死なせてください。 いきていてごめんなさい
紬 10代以下 2024/10/29 私は、ADHD、自閉症持っていて、しかも自傷行為がひどい毎日学校、家でも、自傷行為が続いて、受験生なのに受験受験毎日言われて、デイサービスがお気に入りなのに、受験ばっかり言われる。もう死にたいよ。なんで？障害児だから？それのせいで自傷行為がひどくなっていった。同責任取ってくれるの？教えて？もう苦しいよ。
留姫那 10代以下 2024/10/29 音楽の先生、ごめんなさい。 昨日の父のこと言って。 ごめんなさい。 先生にとって、大事な時期なのに ごめんなさい 私がいなければこうならなかったですよね。 ごめんなさい 許さないでください。 全部ごめんなさい 私は頼ったから。 ごめんなさい、 もう、生きていたくないです。 先生には届きませんよね。 だって、先生は見ないし気づかないんだから。 ごめんなさい。見下して。
藍 10代以下 2024/10/29 今思えば、私もいじめられていました。現在もいじめられているのかもしれません。ただ、自分よりも酷いことをクラス一体から受けている人がそばにいたので、つらかったです。いじめている側の奴らを殴りたかったけれど、我慢しました。それしか、方法がありませんでした。きっと、泣きながら殺す勢いで暴れていたと思います。今なら、それでもやります。いじめを受けていた子は強くて、決して逃げませんでした。欠席もせず、ただ勉強や部活動に向き合っていました。とても誇らしく、尊敬しています。絶対に、今後の人生で報われてほしいです。心からの願いです。そのいじめには、人種差別のようなものも含まれていたと思います。同じ人間なのに、何故差別をして痛めつけるのですか？自分は、消えたくなりました。理不尽でした。無謀でした。最低な人間しかいませんでした。こんな世界、消えてしまえばいいのだと思います。何も悪いことをしていないのに、どうして虐げられなければならないのですか？努力をして学力を積み上げた私が羨ましいですか？塾には通わず、全て自力で頑張ってきました。塾に通っている人と同等、それ以上の点数と成績をとってきました。サボって、何もしない人に私の何がわかるのですか？何も言ってこないからと、何をしてもいいのですか？真面目で優等生な姿が憎いですか？全てを犠牲にして築き上げてきたものです。限界で壊れて、今は病気になりました。重度うつと診断されました。薬で抑えて、今は自殺を図っていません。5ヶ月以上首吊りを図っても死ねず、もう疲れてしまいました。感情がないので、死にたいのかすらわからなくなりました。でも、消えたいです。別室登校になって、授業もわかりません。勉強も、手につかなくなりました。リモートをするには、別室に行ってから家でもやらなければならないという条件を受け入れ、ようやく始められたと思ったら酷い言葉を言われました。「リモートは羨ましい、俺はゲームをしていた。楽でいいよな。」授業を受けたくてリモートにしたのに、サボっていると思われました。こいつにも発言させますか？など言われたり、クラスの人を映して笑ってきたりしました。全員が敵です。苦しかったです。もう、死んでいなくなりたいです。悲しいです。
ツキ 10代以下 2024/10/29 生きたくないなぁ。 学校で色々言われて、家では殴られて。 でも笑って生きなきゃいけない。 そんな世界が、人生が、自分が嫌い。大嫌い。 リスカとかODとかしようとして、でも怖くて、やろうとした直前でやめる。 この前なんか、喉の痛み止め薬10個ぐらいもったまま、５分くらい棒立ちしてたよ。 親の横で。 バレなかったの、奇跡だったな。 自殺したいけど、怖い。 怖いってことは本当は「生きたい」って心のどこかで思ってるのかな。 もう嫌だ。 でも、大切な人がいる。だから死んだらその人を守れなくなっちゃう。 でも生きたくない。 「大切な人を守りたい。そのために生きたい。」と「生きたくない」。2つの矛盾した感情がずっと私の心のにある。 最近は、「リスカ」とか「OD」って単語を見るだけで、過呼吸ってほどじゃないけど、 呼吸がしづらくなる。 今、この文を打ってるときも、呼吸しづらいし、ずっと泣いてる。 多分私は死なない。でも、ずっと苦しさと一緒に生きる。多分だけどね。 そう、この世の中は「多分」ばかり。「絶対」なんてない。 だから私は、「またね」とか「また明日」が苦手。 明日なんて、「絶対」あると約束されたものじゃないのに。「また」会うことを願っている。 だから苦手。というか嫌い。 いつか、幸せになりたい。そう願ってる。
ゆきもち 30代 2024/10/29 愛を感じられない。喜びや幸せを素直に受け取れない。 いつも思う。なんでもっと、こうしてくれない？なんで、こんな事をするの？なんで、私を理解しない？ 不幸の始まりが自分の脳みそだから、逃げられっこない。 この考え方を直そうとした事もあった。アファ、読書、創作、楽器、日記…本当にさまざまなことを頑張ってみた。 だけど不足感は増えるばかりで、虚しかった。 自分に厳しいし、完璧主義…だけど私自身上手くいったと思うことが本当にないから、何もやる気が起きなくて、ずっと寝てたい。 ダメな自分を肯定出来たら…。だって、隙を見せたら嫌な人に好かれてしまう。優しいところを見せたら変な人に好かれる。 でも…しっかりしたって、嫌な人に好かれて逃げられなかった。しっかりしてるフリしかしてないから。 だったら全ての事投げ出して、ばかでいたい。ダイエットも、美容もやりたくない…。虚しいだけ。 褒められたら、頑張らなきゃ行けない気がして疲れる。
死にたい 消えたい 10代以下 2024/10/29 今日、授業で教育相談があった 私の親は優しいときは優しい だが、ヒステリックになると誰も止められない 毎日「死ね 消えろ キモい 害 キチガイ」 と暴言を吐かれ 理不尽な暴力を受けることもある 昔よりはマシになったが 過去の忌まわしい過去を思い出してしまって 夜に涙が湧いてくる 兄弟3人と親と一緒に寝ているため 声を出して泣けない 私は自分の親のことを相談しようと思ったが 何故か言うか言うまいか悩んでしまって 優しいときの親を思い出してしまって とうとう言い出すことはできなかった いつも苦しんでいるのに いつも死にたいと思っているのに いつも消えたいと思っているのに 言い出せなかったのはこれで3回目だ 何をしているのだろうか もう嫌だ 全く言い出せない なにか困っていることはありますかと聞かれるのに ありませんと反射的に答えてしまう 元気ですと答えてしまう 弱くて醜い自分が嫌になる みんなは先生に相談しているのに 私だけは気づいてくれない 誰か気づいてほしい でも私が言い出さないと気づかない 気づけない なんで私はこんなに弱虫なんだろう なんで同じ過ちを繰り返してしまうのだろう 後悔 後悔 後悔 後悔 後悔 次はちゃんと言い出せるだろうか 言い出せないだろうな つらい
あお 30代 2024/10/29 何も疲れた みんな早く仕事終わらせて帰りたいって言うけど私は帰りたくない シンママだから帰らなきゃなんだけど 子どもたちは大好き でもうまく接してあげられない 育児向いていないって言われたし頑張れてない 私の精神疾患の悪化のせいで悪影響 私が産んでごめんね優しいお母さんがよかったよね
にたくなる限界値は、人によって違う
50mlの人もいれば500ℓの人もいる
だから、
もっと辛い人がいるのにまだ自分はまし、って自分を励ますのはもうやめた。
私の限界値はきっともうすでに溢れてしまっている
消えたい
でもまだ生きて昔みたいにわらってみたい
もうすこし生きたい
終活しよう
これからの人生仕事も無くなりそう鬱の薬もまったくきかない
それどころかひどくなる一方
不安しかない
死にたくなってあたりまえはもはやしかたがないのではとおもう
消えたい。
すべてが
もう何かどうでもよくなってきた。
今、消えたら
楽になるのだろうか？
私なんて
役にたたないのは
もう
わかってる
私に 味方は いるの？
みんな（自分もだけど）
自分だけが大切だよね。
私は もう いいや。
明日にならなければいいのに。
だれか、たすけて、
私を救ってください
消えたい
死にたいんじゃなくて、ただ、消えたい
死ぬのは痛いし怖いから
明日なんていらない
焦りも恐怖も感じたくない
自分がダメな人間って分からせられるだけだから
私別に友達がいないわけじゃない
頭が良くないわけじゃない
虐められてるわけじゃない
お金がないわけじゃない
親が悪いわけじゃない
全部私が、私が努力できないせいなんだ
弱いせいなんだ
すぐ折れてしまうせいなんだ
たぶん、私がいなくなったらみんな心配する
悲しむ、後悔、絶望、いろいろ感じてくれる
でも、こんな私、私はもう好きになれない
生きてるのは辛いよ
寝ている間に、いなくなってればいいのに
なんかもうかくきにもかんがえるきにもなれない
えんたーきーをおすのももじをうつのもだるい。
もっと楽しく生きたかった。
そんな単純な願いさえも叶えられない。
叶える資格がない。
そんなんもうやだよ。
ふと思ったんだ。
あぁ、明日学校行きたくないなって。
ただそれだけの話しじゃん。
なんでそんなに否定すんのさ。
毎日怖い。
いじめられているわけじゃないのに学校に行きたくない。
行くと気持ち悪くなる。
友だちもいるのに。
たまらなく怖くなる。
リスカでシャツに血が染みるから、制服のブレザーが脱げない。
さっさと消えることができれば、こんなにも楽なことはないのに。
僕なんか死ねばいいのに。
僕がいなくても誰も分からない。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
でも死ぬ勇気もない。
そんな自分に毎日落胆。
それで結局は同じ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
消えてしまえればいいのに。さっさと。
サンタさんへ
自由がほしいです
死にたいです
お願いです。痛み無しであの世に行かせてください。
辛いです、毎日つらいです。生きてて辛いです
生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。死ぬ勇気がなくてごめんなさい。リスカする勇気さえなくてごめんなさい。一生のお願いです。
死なせてください。
いきていてごめんなさい
私は、ADHD、自閉症持っていて、しかも自傷行為がひどい毎日学校、家でも、自傷行為が続いて、受験生なのに受験受験毎日言われて、デイサービスがお気に入りなのに、受験ばっかり言われる。もう死にたいよ。なんで？障害児だから？それのせいで自傷行為がひどくなっていった。同責任取ってくれるの？教えて？もう苦しいよ。
音楽の先生、ごめんなさい。
昨日の父のこと言って。
ごめんなさい。
先生にとって、大事な時期なのに
ごめんなさい
私がいなければこうならなかったですよね。
ごめんなさい
許さないでください。
全部ごめんなさい
私は頼ったから。
ごめんなさい、
もう、生きていたくないです。
先生には届きませんよね。
だって、先生は見ないし気づかないんだから。
ごめんなさい。見下して。
今思えば、私もいじめられていました。現在もいじめられているのかもしれません。ただ、自分よりも酷いことをクラス一体から受けている人がそばにいたので、つらかったです。いじめている側の奴らを殴りたかったけれど、我慢しました。それしか、方法がありませんでした。きっと、泣きながら殺す勢いで暴れていたと思います。今なら、それでもやります。いじめを受けていた子は強くて、決して逃げませんでした。欠席もせず、ただ勉強や部活動に向き合っていました。とても誇らしく、尊敬しています。絶対に、今後の人生で報われてほしいです。心からの願いです。そのいじめには、人種差別のようなものも含まれていたと思います。同じ人間なのに、何故差別をして痛めつけるのですか？自分は、消えたくなりました。理不尽でした。無謀でした。最低な人間しかいませんでした。こんな世界、消えてしまえばいいのだと思います。何も悪いことをしていないのに、どうして虐げられなければならないのですか？努力をして学力を積み上げた私が羨ましいですか？塾には通わず、全て自力で頑張ってきました。塾に通っている人と同等、それ以上の点数と成績をとってきました。サボって、何もしない人に私の何がわかるのですか？何も言ってこないからと、何をしてもいいのですか？真面目で優等生な姿が憎いですか？全てを犠牲にして築き上げてきたものです。限界で壊れて、今は病気になりました。重度うつと診断されました。薬で抑えて、今は自殺を図っていません。5ヶ月以上首吊りを図っても死ねず、もう疲れてしまいました。感情がないので、死にたいのかすらわからなくなりました。でも、消えたいです。別室登校になって、授業もわかりません。勉強も、手につかなくなりました。リモートをするには、別室に行ってから家でもやらなければならないという条件を受け入れ、ようやく始められたと思ったら酷い言葉を言われました。「リモートは羨ましい、俺はゲームをしていた。楽でいいよな。」授業を受けたくてリモートにしたのに、サボっていると思われました。こいつにも発言させますか？など言われたり、クラスの人を映して笑ってきたりしました。全員が敵です。苦しかったです。もう、死んでいなくなりたいです。悲しいです。
生きたくないなぁ。
学校で色々言われて、家では殴られて。
でも笑って生きなきゃいけない。
そんな世界が、人生が、自分が嫌い。大嫌い。
リスカとかODとかしようとして、でも怖くて、やろうとした直前でやめる。
この前なんか、喉の痛み止め薬10個ぐらいもったまま、５分くらい棒立ちしてたよ。
親の横で。
バレなかったの、奇跡だったな。
自殺したいけど、怖い。
怖いってことは本当は「生きたい」って心のどこかで思ってるのかな。
もう嫌だ。
でも、大切な人がいる。だから死んだらその人を守れなくなっちゃう。
でも生きたくない。
「大切な人を守りたい。そのために生きたい。」と「生きたくない」。2つの矛盾した感情がずっと私の心のにある。
最近は、「リスカ」とか「OD」って単語を見るだけで、過呼吸ってほどじゃないけど、
呼吸がしづらくなる。
今、この文を打ってるときも、呼吸しづらいし、ずっと泣いてる。
多分私は死なない。でも、ずっと苦しさと一緒に生きる。多分だけどね。
そう、この世の中は「多分」ばかり。「絶対」なんてない。
だから私は、「またね」とか「また明日」が苦手。
明日なんて、「絶対」あると約束されたものじゃないのに。「また」会うことを願っている。
だから苦手。というか嫌い。
いつか、幸せになりたい。そう願ってる。
愛を感じられない。喜びや幸せを素直に受け取れない。
いつも思う。なんでもっと、こうしてくれない？なんで、こんな事をするの？なんで、私を理解しない？
不幸の始まりが自分の脳みそだから、逃げられっこない。
この考え方を直そうとした事もあった。アファ、読書、創作、楽器、日記…本当にさまざまなことを頑張ってみた。
だけど不足感は増えるばかりで、虚しかった。
自分に厳しいし、完璧主義…だけど私自身上手くいったと思うことが本当にないから、何もやる気が起きなくて、ずっと寝てたい。
ダメな自分を肯定出来たら…。だって、隙を見せたら嫌な人に好かれてしまう。優しいところを見せたら変な人に好かれる。
でも…しっかりしたって、嫌な人に好かれて逃げられなかった。しっかりしてるフリしかしてないから。
だったら全ての事投げ出して、ばかでいたい。ダイエットも、美容もやりたくない…。虚しいだけ。
褒められたら、頑張らなきゃ行けない気がして疲れる。
人間いつかは死ぬんだから、それがちょっと早く
なるくらい良いじゃない？
今日死ぬか数カ月後に死ぬかなんて誤差でしょ。
今日、授業で教育相談があった
私の親は優しいときは優しい
だが、ヒステリックになると誰も止められない
毎日「死ね 消えろ キモい 害 キチガイ」
と暴言を吐かれ
理不尽な暴力を受けることもある
昔よりはマシになったが
過去の忌まわしい過去を思い出してしまって
夜に涙が湧いてくる
兄弟3人と親と一緒に寝ているため
声を出して泣けない
私は自分の親のことを相談しようと思ったが
何故か言うか言うまいか悩んでしまって
優しいときの親を思い出してしまって
とうとう言い出すことはできなかった
いつも苦しんでいるのに
いつも死にたいと思っているのに
いつも消えたいと思っているのに
言い出せなかったのはこれで3回目だ
何をしているのだろうか
もう嫌だ
全く言い出せない
なにか困っていることはありますかと聞かれるのに
ありませんと反射的に答えてしまう
元気ですと答えてしまう
弱くて醜い自分が嫌になる
みんなは先生に相談しているのに
私だけは気づいてくれない
誰か気づいてほしい
でも私が言い出さないと気づかない
気づけない
なんで私はこんなに弱虫なんだろう
なんで同じ過ちを繰り返してしまうのだろう
後悔
後悔
後悔
後悔
後悔
次はちゃんと言い出せるだろうか
言い出せないだろうな
つらい
何も疲れた
みんな早く仕事終わらせて帰りたいって言うけど私は帰りたくない
シンママだから帰らなきゃなんだけど
子どもたちは大好き
でもうまく接してあげられない
育児向いていないって言われたし頑張れてない
私の精神疾患の悪化のせいで悪影響
私が産んでごめんね優しいお母さんがよかったよね
死にたい。
死にたい。
死ぬ前にちゃんとやること終わらせて死のう。