死にたい。

死にたい。

死ぬ前にちゃんとやること終わらせて死のう。

どうして同じことを繰り返してしまうのか
なおらないなおらない
仕事もできない勉強もできない家庭を守れない
いつも自分の勝手な行動をおこしてしまう

いつの日かままがいってた
お前なんて産まなければよかった死んでくれと
いつの日かぱぱがいってた
お前なんていらないどうでもいいと
いつの日かおとうとがいってた
おねぇちゃんはよけいなことしかせーへん

それでも生きてきたしねなかった
そして今また勝手な行動でパートナーを
傷つけてしまった犬をかなしませてしまった
でもその時の気持ちは私が殺したら
もういなくなるからこれからはただそんなことがあった過去として忘れられていく
だけど私もひとりの人間だった
ただきがついてほしかった
わたしはいつでもここにいたと

親の勝手な都合で生まれた
命を押し付けられただけなのに、何でこんな辛くて苦しい想いをしないといけないの

教材は兄弟が使う物以外は捨てた
服も妹が着そうなもの以外捨てた
バックの中身も捨てた
スマホはアカウントを消すだけ
最後に押し付けられた物を捨てる
要らない、これは私を苦しめるだけだから

ねぇ、先生。
私どうしたら死ねる？？

20歳
働けなければ、外出することもできない。
毎日体が重くて　吐き気がして

どこで選択を間違えたのかな　最初からかな
あの時県外に行かなければ、今は病気になんてならないで元気に、人並みに働いて好きなことできてたのかな

ただのお荷物でしかない自分なんか
家族の彼氏の世間の粗大ゴミ

死にたいのに死ぬ勇気がない
車、突っ込んで来てくれないかな

みんな気持ち分かってるって結局口だけだよね

ごめんね社不で
ごめんね存在してて
ごめんね生きてて

自殺が、安楽死が、だめなら、助けて

助けてよ
日本

親も味方でなくなった
早く死にて
親はこどもにした迷惑を忘れているようだが、こちらは忘れない
子どもの頃、受験の頃、社会人の頃、全ての時期暴れ、仕事にもいかず、、沢山迷惑かけたのに。そんなの見てきたこどもは、自分は、死にたい
なのに行方不明になりたくてもなれないから、死にたいんだよ
ふざけてる
この世に生まないで欲しかった
早く消えたい

相談すると嫌な気分になるそうなので、
ここで吐かせて下さい。

人の目が怖いよ、他人会話全てが悪口に聞こえる
何の生産性の無い自分が嫌になる消えてしまいたい、「働かざる者食うべからず」なんでしょ？
消えて迷惑かかる理由が分からない。
人の記憶から消えて無くなりたい、だけど自分が自殺したら他人が咎められるからできないよ、
辛い。

お目汚し失礼致しました。

うつとパニックで心も身体がきついのに、些細な口論で母から「死ねば？」「お前の顔色気持ち悪い、鏡見てみ？」とか言われる。
これでもいい方向に向かってるんだ、お前にだけは言われたくないわ。

今日は食べられないと伝えているのに、無理矢理食事を強要され、無心にお金を奪われる。

私が泣きつかれ起きた頃には、あいつは何事もなかったように仕事から帰ってくるんだ。

もう消えてしまいたい。

生きてるのが辛い。
今闘病してる祖父に私の寿命をあげたい。
私は必要ない人間だから。
一人ぼっち。
唯一愛してくれた祖父母の病気をわたしが持って逝ってあげたい。
私は出来損ないの人間。
私は必要のない人間。
私は八つ当たりの道具にしかされない。

使えない奴に払う給料ないから辞めろって誰かクビ切ってください。
人の怒鳴り声を聞きたくない、頑張ってるのに怒鳴られるのもこわい。空回りした結果何もしてない人になるのが恐ろしい。
顔も見たくない、声も聞きたくない、名前すら見たくない。見るのがこわい。
何もしてないのに怒鳴られる気がして、ずっとビクビクしてる。
周りの人に何を考えてるのかわからない目で見られるのがこわい。

存在を消せれば気にしなくてすむんだろうな。
ただ雑用係みたいに影でコソコソ動いて、感謝も何もされずにそれが当たり前のように思われる。
私が何か他の仕事をしていても、それ以外に何もできないくせにそれをやるのがあなたのせめてもの役割でしょ、って言われてるみたいで。
違うと言いたいけど、間違ってないからそういうことを言われるんだろうね。

考えて動いても、誰かの一言で他のことを優先しなくちゃいけない。合間を見て動こうにも止められて、結果私の仕事は何も終わらない。残業するなと言われても時間内に終わらないからサービス残業するしかない。

私の努力って何ですか。努力の仕方が間違ってますか。私は要らない人間ですか。死んで消えた方がいい人間ですか。

いっそのこと死ねって言ってください。
誰か私を殺してください。

お母さんごめんなさい。こんなことをずっと考えるような人間に育ってごめんなさい。

どうすればいいかわからなくなりました。

長い時間生きたけどまだ人生が続く。人生は短いというのは全くのウソ、長すぎる。年取ると時が経つのが早いというけど、それも幸せな人の話。辛いと、小さい頃より時が経つのが遅い。死にたいというより消えたい、人生もう終わりにしたい。自殺は怖いけど、死というものが希望でしかない。

みんな偉いしょうらいと向き合ってて
私はない
どうしろって言うの

卒文の将来の夢
私はないのになんて書けば良いの？　
思い出だってたいして思い出せないし。

何をしても楽しくない、何をしても上手くできない生きることに疲れた、消えたい

あー、なんか、生きてるのって疲れるなあ。
辛いなあ
一瞬で苦しまずに死にたい
というか、消えたい
早く、消えたい
なんで私みたいな無能な人間が生まれてきてしまったのだろう
生きてる価値ない
何故だか手元がぼやけて文字が打ちにくいなぁ
涙が止まらないよ
ねえ、誰か助けて

本当に朝が怖い

仕事だろうと
休みだろうと
安心できない

10代から躁鬱
親に甘えて、彼氏に甘えて、世間に甘えて生きてきて
働くことも出来ない、社会不適合者
好きなことは出来てもお金を稼ぐことが出来ない
こんな子要らない
早く死んでほしい
消えて欲しい

なんで生きてるの？
生きてる価値あるの？
人に迷惑ばっかりかけて
そんな子私は要らない

消えちゃえ
死んじゃえ

消えたい
でも、自分以外の人は助けたい

消えてしまいたい。存在ごとなかったことにできるから。
死んでしまいたい。でも死ねない。苦しい。
もし、僕が死んでしまったら、
両親が
きょうだいが
従兄弟が
祖母が
祖父が
同じ部活のあの人たちが
もしかしたら先生が
悲しむかもしれない
それでも愛されているだけいい、らしい
世間にはもっとひどい虐めや、虐待を受けている人たちも、いるらしい。
世界中の嫌なことをされている人たちへ、また、嫌な思いをされている方々へ
ここまで、辛かったでしょう
貴方がたは僕なんかと比べると、とっても生きる価値のある人間です
貴方がたは嫌な思いをされているでしょう。
それも、僕が引き受けられなかったせいです
なので、僕が全部全部引き受けて死にます
生きていてごめんなさい
存在していてごめんなさい