楽しかったな。
ままと手をつなぎながらお買い物に行ったあの冬。
ままにそりを引いてもらいながらお買い物に行った冬。
ままにそりを引いてもらいながら幼稚園に行ったあの冬。
ままと幼稚園に行くときにしたあの会話。
ままと一緒に敷布団を二枚重ねながら「寒いね。」って言いながらくっついて手をつなぎながら寝たあの冬。
ままの自転車の後ろに乗りながら「今日は暑いね。」って言いながら幼稚園に行ったあの夏。
ままのお手伝いをして「ありがとう。」って言ってくれたあの日。
ままとふたりでトランプをしたあの日。
ままとお絵描きをして「上手だね。」って言ってくれたあの日。
ままとご飯を食べて「美味しい？ままはもうお腹いっぱいだからあげる。」と言ってくれたあの日。ままだってお腹空いていたはずなのに。
ままとテレビを見ながら寝落ちしたあの日。
ままと一緒にゲームをしたあの日。
ままがゲームをしているのを見て「ままがんばれ！」と応援したあの日。
ままと「美味しいね。」って笑いながらお菓子を食べたあの日。
いつからだろう。
こんなふうになったのは。
幼稚園のときはたのしかった。
毎日がままと一緒にいるだけで楽しかった。
でもままはたくさん我慢してたと思う。
私に好きなものを買ってあげるために。
わがままだからな。
ままにリスカがバレてたくさん泣かれて迷惑をかけて。
もう失望されてるかな。
あの日の戻りたい。
楽しかったあの毎日が恋しい。
ままはたくさん我慢してたと思う。
私に好きなものを買ってあげるために。
あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。
ままごめんね。迷惑かけて。
なんでだろ。文章を書いているだけなのに涙が止まらない。
ままいつもありがとう。
ままいつも生きててくれてありがとう。
ままいつも愛してくれてありがとう。
まま大好きだよ。

あー、今日も疲れた
今日は過去一泣いたな〜
まぁ、誰も気づいてくれなかったけど笑

あ！もしかして、寝なければ明日ってこないんじゃない？私の大嫌いな、明日！じゃ、寝なきゃいいのかな！

あぁ、めんどくさい
早く全部、終わってくれないかな

先生が大好きだった。
中学校の学年主任の女の先生。同性だけど大好きだった。
あの笑顔、あの笑い声、教え方、熱血なところ、何事にも一生懸命なところ、かっこいいところ、可愛いところ。全て大好きだった。

最近はいいことがあって楽しかった。
のにその分つらいきもちが跳ね返ってくる。
今日はお父さん機嫌いいなって
今日はお父さんあばれてるそっとしておこうって
沢山考えて
もちろん学校なんていかない。自分から辛くなる必要ないから。

みんな心配してくれる。でもそれは自分がいい人だよってあぴーるしてるだけでしょ？
お母さんがりすかしないでってゆうのも近所の人に自分の子供がりすかしてるなんて知られたらって怖くなってるだけでしょ？
結局自分のことしか考えてないんだよ。ほんとにしね。
こんな家に生まれるんじゃなかった。

こんな家に生まれたから精神障害にもなってたくさんコンプレックスできて毎日毎日吐いてんだよ。吐くなってゆうなお前が痩せろってゆったんだろ。ほんとに気持ち悪い。矛盾してんだよ

。

小説を趣味で書いていた。
出来上がった作品を家族に見せたら、ダメ出しの嵐。
「才能ないよ」
「やめておけ」
「そんなことも分からないなら小説なんか書くな」
そんな家族に、何年か前に死にたさを暴露した。
「気持ち悪い」
この間クラスメイトと帰ったとき、自殺の話になった。そいつが言うには、
「自殺者はナルシか自己中」
死にたいと検索しただけで、
「一人で悩まないで」
生きるのは義務で死ぬのは禁止事項。くだらない。
それでもキモいって言われたくないから明るいキャラクターを作る毎日が演劇で、舞台の上で楽しくもないステップを踏んでいる。
まるで自分がクソみたい。
さっさと消えることができれば、みんな、楽なのに。
変わらない自分を憎みながら、今夜も僕は腕を刻んでいる。
くだらない。
神様生まれてごめんなさい。
皆様生きててごめんなさい。
死にたい。

あぁ、また降りる駅を乗り過ごした。
今日も中々自宅に帰れない。ぐちゃぐちゃになった思考を抱えたまま、いつも西日暮里駅を乗り過ごしてしまう。
人の倍年収があって、綺麗な奥さんと可愛い子供がいて、高い家賃の住まいで暮らす。一昔前の普通の暮らしがしたくて、頑張って色々手に入れたはずなのに、
結局何も満たされない。
外では笑顔を貼り付けて過ごし、幸せな人生を歩んでいるような顔をして、頭の中ではいつもしにたいと考える。
疲れた。疲れた。疲れてる。
認められたいのか、褒められたいのか。凄いと言われたいのか。
もう何が欲しくて生きているのか、生きなければならないのか分からない。
周りの人も皆、日々何か考えながら生きてるんだろう。自分だけが特別ではない。
しかし普通に生きられないのはなぜか、どうして普通はこんなに難しいのか。
普通で居たいだけなのに、なぜこんなにも毎日が辛いのか。
もういいよ、頑張ったよ。資産も残したし、やることはやったよ。
お疲れ様でした。
クリアのないゲームは、電源切るしか無いよね。

ただ毎日普通に生きているだけなのに辛い
朝起きて学校行って帰って勉強
友達と会えるのは嬉しいけど学校には行きたくない
生きたいわけでもないし死にたいわけでもない
ただ消えたい
成績劣等、性格最悪、外見も悪い
いいところなんかひとつもなくて
成績では友達に言われてばっか
でも焦りも感じないしやばいとも思わない
このまま死んじゃえばいいのに
生きたくないはずなのに死ねないのが辛い
そんなことを言ってる自分が大嫌い
死にたい

生きる意味ってなんだろう、？

自分はもう少し優しくてまともな人間だと思ってました。どうしてそうなったのか自分でもよく分からないけど、まともじゃない恐ろしい考えばっかにとらわれて、人に優しくするどころかそんな自覚なく友人に迷惑をかけてしまった。
変わりたいと思うのに全然変われてない気がするし考えはまとまらない。もう自分自身が信じられない。優しいから傷ついて死にたくなってしまう人とは違って私の場合、酷いヤツで頭がおかしい加害者の最悪の逃げな気がしてならない。
病院にいってこの原因に名前をもらうのも自分のせいじゃないってことにしたいだけのような気がする
死にたいって言葉を避けて言うのなら、なにも考えなくて良い空間にずっといたい。もう疲れた。

自殺する勇気も無いくせに死にたい消えたい
そんな感情ばかり頭に浮かんでくる
周りに好き勝手されて最後ぐらい自分勝手に
いきたいけど、どうしても他人に迷惑かける
ことが嫌で一歩踏み出すことができないでいる

死にたいんじゃない。
生きたくないの。
この気持ち、分かるかな。
「今は辛いかもだけど、きっといい方向に変わっていく」なんて。
そんな叶うか叶わないかわからないことに希望を持って、でも叶わなくて。
なら死んだほうがいいじゃん。そしたらきっと、楽になれる。

毎年10月辛いなって気づいたの最近だけど、昨年の方が辛かったかな‥
今年は大したことないかなって元気かな大丈夫かなって思っていたけど、今日急に仕事で失敗してからかなりどん底になった。　
周りのみんなが今日も昨日もずっと優しいのに、恵まれているかもしれないのにどこか空虚で結局誰にも必要とされていない気持ちでいっぱいになるんだ。なんとなくみんなに気を遣われてるのかなとか
でも涙もでてきて泣いたの久々かな、泣けるだけいいよね。　
でも、今日この投稿する居場所、初めて見つけたんだ‥1人じゃないんだなって思ってまた涙出てきたよ。

誰かに怒られた時、いつも呼吸がしづらい。

喉が閉まっている感覚。息が喉を通らない

心臓が押しつぶされそうになる。

力もろくに入らない。

苦しいよ。

死にたい。死にたいより消えたい。存在を消したい。

何もかも投げ出して消えてしまいたい
辛い思いばかりだったから、最後くらいは
痛みや苦しみのな無い方法でいきたいな

迷惑ばかりかけてごめんなさい

急に見た目が醜くなった
生きていくのが怖くなった

周りからはそんなことでと言われ、母や家族にたくさん迷惑をかけた

これから生きていくのが怖いし
希望をもてない
この見た目で生きたくない

どうしたら病院に行きたいって言えるかな。

死にたいけど行きたい
生きたいけど死にたい
って考えがぐるぐるまわってる
自分何してんだろ

私は、恵まれていて、家族も、友達もみんないい人なのに自分はなんでこんなにも辛くて、苦しくて、死にたくなってしまうんだろうか。別に勉強が全くできないわけでもないのに課題には手がつかないし、それで毎日泣いて、やめたいって思っているのにODして。
でも私は大好きな人がいて、顔も名前も知らないネットの人だけど、重い私と話してくれる君。依存しがちって言っても好きでいてねって言っても、大丈夫気にしないよ！って。
無理に返事しなくていいって言っても聞くよって話を聞いてくれて、頑張ってるよって、自分を褒めてあげてって言ってくれる君。ほんとにあなたに出会えて、嬉しい。あなたのために生きていたい。私は死にたいけど、でもまだ、まだ死ねなくて。死ぬ勇気もなくて、今自分がどうすればいいのかわからない。今私がここに何を言いたくて、どうしたらいいのかわからないけど、でも、これで軽くなれたんだったらいいなぁ……

生きてる意味が見い
好きな人にはきっと嫌われてる
友達だっていない
信頼できるのは、カッター、薬、ぬいぐるみ。
どれも心がないけど裏切らない
でも、ぬいぐるみを抱きしめているとさ
不意に人の温もりとか愛が欲しくなる
抱きしめ返してほしい
フワフワする頭で、一生懸命考えた
明日どう生きよう
明日学校に行けるのかな
明日生きてるのかな
明日死ねないかな
この世界でいまこの瞬間に死んでる人がいる
その人のかわりになれるのなら
自分は喜んで変わりになる
もうこの世界にいる理由がわからない
息をする理由がわからない
なんで、なんで
普通に生きたいだけなのに
その普通をさせてくれないの
誰かに愛してほしい
誰かに抱き締めてほしい
誰かに『貴方は必要だ』って嘘でも言ってほしい
必要とされたい
きっと今の私の
小さくて大きな願い
誰か見つけてよ