みんなよりはしょうもない悩みかもしれません。僕不登校で親、先生、友達から理由を言って欲しいとたくさん言われて、その圧に僕は毎日苦しめられていました。
理由がないって言ったら怒られそう嫌われるのかなと毎日不安です。１回信用出来るお姉ちゃんに相談してみましたがストレスと言われてしまいました。僕はそれから身内に相談したいけど怖くて出来なくなりました。
毎日みんなの視線が怖くて夜はみんなに隠れてずっと泣いていました。色んなことを言われて自然に涙が溢れていることもありました。それを泣き虫と言われずっと笑うようにしていました。
でも笑顔が最近出来なくなりました。みんな理由がないと不登校はダメなのかな。パパから終わってるとか死ねばいいのにとか言われ、もう僕は死んだ方がいい、必要ないって思っています。
僕は今も涙が止まりません。

死にたい。家庭内は両親が喧嘩していて私を味方につけようとする。巻き込まれることもある。私がうっかりしたり、失敗すると殴られることもある。アザや傷はできたことはない。死ね、殺すぞ、出て行け、親やめる、家族やめろ、金返せ、無視、〇〇しないと〇〇だ(脅し)。体に傷はなくても心はボロボロ。気づいてもらえない。リスカしたら、次したら殴るぞ。居場所がない。死にたい。助けては怖い。どうなるかわからない。家も怖い。気にしなきゃいけない。全部怖い。生きたくない。死にたい。逃げたい。消えたい。助けてって言えないよ。怖い。信用できない。死にたい。リスカ跡まみれで人に腕見られたくない。頭痛い。死にたい。リスカしたい。消えたい。死にたい。

とにかく自分の見た目も性格も全てがコンプレックスだった。歌の発表とかでも足がガタガタ震えて全校生徒と親のいるのに死にたくなった。笑ってる人も何人もいた　いじめもされてないしもっと辛い人がいるのは分かってるから自分なんかが死にたいと思ってしまうのがおこがましくて何もかも嫌になった

仕事が続かない…お金が無い。真面目にやってるのに遅い…急かされるとあり得ないミスをする。病院に行ったら発達障害だった…実家は障害に理解が無い。新卒から一人暮らしで貯金は尽きた…この前中小企業に入ったら３ヶ月でクビになった…再就職できていないし失業保険も尽きた…死にたいな死にたいな死にたいなみんないいな死にたいな死にたいな死にたいな医療費、家賃、どこから借りようかなははは…色々相談には行ってるよ男がよかったな。女の障害者はしんどい…生きないとなのかこの日本で…消えたいな

2年前、上司からのパワハラで鬱病になり、半年休職して結局退職した。
去年の3月に転職し、自分なりに頑張って仕事をしている。今の職場は上司も他の人たちも優しくて、環境に恵まれていると思う。
4月に入って、突然仕事に行くのが怖くなり、上司や他のスタッフも怖くなり、死にたい消えたいと言う感情でいっぱいで毎日今でも辛い。この前、上司に「体調悪い？大丈夫？」と心配されて、どう説明したらいいかわからずただひたすらに「大丈夫」と繰り返し口にだしたら限界が来て、逃げるように事務室に行って泣いてしまった。原因がわからないが多分また鬱病なのだろう。もう本当に自分でもよくわからない。とにかく毎日が辛くて悲しくて、死んで消えてしまいたい。でも消えたいその反面、助けて欲しいという気持ちもあって、それに気づいた時がもっと自分のことが嫌になった。毎日みんなに迷惑かけてばかりで、社会のお荷物のように感じて、もういっそ誰か殺して欲しい。

「昔はよかった」みたいな言葉は嫌いだったけど今はなんとなくその気持ちがわかる気がする。

賢くないくせに無駄に考えがちな頭なんていらなかったのにな。馬鹿でもいいからもっとなにかに怯えずに生きてければよかったな。

命が重すぎて、わたしの存在軽すぎる｡
しんどいなぁ

ずっとずっと，先生に苦しめられてきた｡あの先生のせいで，死にかけたし，もういっそのこと自殺しようと思う｡こんな気持ち誰にも言えないし，『普通』『ちゃんと』なんか従えれるわけないじゃん｡僕ないんかが生きててごめんなさい｡友達なんてみんな表面しか見てないし，本音言えるわけないじゃん?こんな暗いこと言ってたら，友達0人になっちゃうし｡でもずっと，演じているのも嫌だし，どうすればいいの?消えて楽になったほうがいいと思う｡生きろ，生きろ言われても，辛いだけ，」苦しめる言葉だよ｡もう興味なんてないよ…僕が消えたらみんな楽ちん｡こんな無駄に金かかるやついらないよね｡もういっそのこと殺してほしい｡

学校で、女2人が凄い馬鹿にするというか、嫌な行動力をしてきます。
今日は汚い、常識なくね？とトイレで普通にいってました。いや、こっちは聞こえてんねんぞと、言いたくなりました。悪口を言われると、頭がパニックになって頭の中で元々考えて気持ちよくなっていた、反撃の言葉が
言えませんね。後は、ばい菌扱いしてきます。避けられると、上靴投げて
殴りたくなるけど実際そんなことできないんだよなー。
毎日毎日そんなことを考えて、結局逃げたくなって死にたくなるんだよね。私が死んでもみんな悲しまないらしい、葬式に来ないって。
学校にも家にも居場所がない。世界中のどこにも居場所がない気分。

なんで生きてるのか、不思議に思う時がよくある。辛い思いして働かなきゃいけないことも、生きるためにお金が必要なことも。でもなんで生きないといけないんだろうって思う。もちろん趣味の娯楽をしてて生きてて楽しいって思うけど、それが終わったら無になる。私って生きてていいのかなって思ってしまう。でも死ぬことを考えると涙が止まらないから、きっと死に対して恐怖がある、だから生きてる。この考えの繰り返し。安楽死について調べたけど、日本では無理みたい。外国に行けばワタシにもチャンスあるかな？でも、近い未来、自分の人生だから、生きるか死ぬか、選択する時代ってきっとくるよね、昔のあり得ないが今の当たり前になるってことは、きっと生死の選択ってできるよね。かいてたら落ち着いてきた。また明日も息しよう。自分を高く見積もらず、まあこんなもんだよねって。

子供がちょうど一歳半年になりました。
めっちゃ可愛いです。ただ自分のせいで家計が回りません。自分はギャンブル依存症です。使ったらダメって分かっているのにお金を使ってしまいます。悩みを打ち明けるところはたくさんあります。環境にも恵まれています。ただそれを言う自分の覚悟がありません。いなくなりたい。でもその勇気も、生きていく勇気もありません。

僕はギャンブル依存症です。嫁も子供もいます。離婚したいと思ったことはないですが、離婚した方が良いと思ったことは何回もあります。お金のことで何回も家族に迷惑をかけました。自分なんかいない方が家族が幸せに暮らせると思います。どーし笑

今まで他の人のために頑張ってきたけど、もう頑張るのが辛くなった。今まで作ってきた友達も、嫌われないようにするためで、本当は気が合わないのに我慢して、嫌いな人とも表面上だけは仲良くなって、もう何のために頑張ってるのか分からなくなった。嫌いな人のために頑張って何の意味があるのか。自分の存在意義が分からない。もう消えたい。

早く死にたい。もう、疲れた

死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたたいもう頑張れないこんな社会クソみたいだもうむりなんでこんなことになっちゃったんだろうもうむり生きていても幸せになれる未来ないからもう死ぬ
生まれてこなければよかった

漠然と思っていた消えたい、という気持ちが
死にたい、に変わり、
死なないといけない、にまできた。

私は親にとっての失敗作です。
夫の人生を邪魔する足手まといです。

失敗作は変えられないけど、
足手まといならやめられる。
優しい夫が自分の幸せに向かえますように。
仕事も人生のパートナーも今ならやり直せる。

優しい夫は私を捨てたりできません。
だから私が死なないと。罰されないと。

こんなに側にいてしまってごめんなさい、
本当にごめんなさい。

死なないといけない、の気持ちが
死ぬのがこわい、の気持ちに
もう少しで勝てそうだから。
ごめんなさい。

仕事上のトラブルから身体に不調をきたし、病気休暇を経て休職を経験しました。何とか復職は果たせたものの、４月からより人間関係が厳しい場所に人事異動させられました。
大抵の人は、前の職場より多少良い環境の職場に異動できるのですが、私はそうではなかったです。前の職場は厄介払いできてせいせいしたかもしれないですが、あんまりな仕打ちです。
好きで具合を悪くした訳でもないし、好きで休職したわけではないのに…もっとまともな場所に転勤したかった。
毎日ストレスで押しつぶされそう。ストレスによる過敏性腸症候群がぶり返しています。
絶賛売り手市場の若い人とは違って、他世代に搾取され続ける団塊ジュニア世代では転職もできないから、もう何もかも終わりにしたいな。

夢を追いかけ、マジメに人生過ごしてきて、
マジメ過ぎて、家族が離婚でいなくなり、
身体不調で、まともに仕事出来なくなり、

体調悪く（障害や寝たきり等）なり貯金で、食いつないたのが貯金も尽き果てて、ラスト死ぬ選択で、何度も命の電話に、

電話かける試みだけする。→最後の担当者につながる手前で立ち止まり止める。の繰り返し、
自殺の位置づけは、命の電話よりも

ウエニ有り、生活保護よりウエニ有る！
伝わらないかもしれないけど、命の電話に相談するよりか自殺が楽！生活保護受けて、

プライド捨てるより、自殺が楽！という位置づけ！そういう方々とても多いと思う、それは、
自殺したいや出来ない方々の素直な気持ちだと思う。

でも、だからこそ命の電話や生活保護でのイメージを改善したり（税金で命ごいでなくて国債支払いで他人負担無いや日本人のセーフティ）

その位置づけで過去の延長のイメージ変えない限り、そういう見えない方々の（先進国で自殺者毎年多数）気持ちの歯止めにならないと考えます。

今自分は貯金使い果たし、病弱でほとんど寝たきりみたいになって、天国選択する超手前でしたが、ラスト人生夢を諦めないと！

思いとどめ、何度も何度も生活保護をプライドも捨てて、却下却下却下されてもめげずに、
懇願して、受けられる様になりました。

そして病院に通わさせて頂いてます。
国に助けてもらってますが、再起の為のそういうイメージ改善や最低限の支給でなくて

浮上する為のゆとり有る支給で、再起の手助けが、不可欠だと思います。生きるのが精一杯の最低限の支給（１食のり弁当買えない生活）

では浮上前に毎日生きる事だけが精一杯です。海外や外人や大企業や身内政治家だけを、
救う社会でなくて、

明日は我が身で、国民や中小会社や被災者含めて、弱者も体力回復社会構築が負荷です！！

もう死んだ方が楽だな
5年間ずっとフラッシュバックで発狂しそうな人生
仕事も金ももうやる意味がない
金も無くなってきた
疲れた