、留姫那 10代以下 2024/10/28 これ、学校のタブレットで書いてます。 家出した 死ねって言われた 消えろって言われた 私の人生を返してよ、 死にたいブランコにポツンと座ってる。 家出して1時間半くらい経ったかな？ 家にいたくない 学校にいたくない 私の居場所は？ 私の人生は？ おわったよ。 この人生 この父親に生まれた時点で。
ちぃ 40代 2024/10/28 何も役に立てず、きちんと働けない。 家族に迷惑ばかりかけている 私を必要とする人なんていない 私は生きていていいのだろうか というか消えてしまいたい でも生きなくてはいけないので死ぬこともできない 迷惑をかけるから でも生きていることが辛い
あ 10代以下 2024/10/28 私は恵まれています すきなことを沢山させてもらったし行きたいところにも行かせて貰えたし欲しいものも買ってもらえます やりたいことはやればいいと言われているし熱中できることがあるのはいいことだと言われています 誰から見ても恵まれている、みんなが思い描くであろう幸せな家庭にいます 自分は恵まれている、幸せ者だとわかっています でもそれだけなんです それだけあるけどそれだけない
、留姫那 10代以下 2024/10/28 もう、暴力に耐えられない？ 物を投げないでよ､､､、 助けてよ 父なんか嫌い！だいきらい！！ 早く死んでよ。 お前のせいで全部めちゃくちゃだよ､､､ 私の人生を返して！､､､、 お願いだよ､､､ もう、死にたい耐えられないよもう限界だよ 助けて 誰か 助けてよ 死にたい もういきたくない 息が苦しい 頭が痛い 震えが止まらない 涙が止まらない もう枯れそう 心も体も枯れそう。 折れそう壊れそう 助けて助けて辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
はるすみ 50代 2024/10/28 あんたはいらん子だった、生みたくなかったと言われ続けて沢山痛い思いしてきた。 いつかこの人にｺﾛされるんだなと思ってた。110番にも電話した、けどお母さんに謝って家に帰りなさいと言われた。 何で？私何も悪いことしてないのに。 警察は絶対助けてくれると思ってた、けど違った。 生きていたくないのに死ぬ勇気も無く57年も生きてしまった。 仕事中に発作が起きるようになってしまった。 友達の勧めで精神科に40過ぎてから通院を始めた。 PTSDによるパニック障害と鬱病と診断された。 先生に話をしていて気が付いたのは、あれはパニック障害の発作だったのかと。 小学1年の時、2年の時、もう少し大きくなってからも、大人になっても、バスに乗った時、電車に乗った時、家でも何もしてない時でも。 頭をギューッと絞られるような感じになり目を開けてるのにまぶたを閉じたりあけたりしてるのも分かるのに目を開けても真っ暗で何も見えなくなったり、激しい動悸＋不整脈、苦しくて呼吸しにくくなったり。 あれはみんなパニック発作だったんだ、そんな昔から発作起きてたんだと。 子供は2人、昨年11月の終わりに息子の所に子供が生まれてお婆ちゃんになった。 とても可愛い でもそれとこれとは別。 長生きしたくない早く消えたい 残された者達に迷惑かけないように出来るだけ片付けたいから 死ぬ日時がわかるといいのにね。
うろこ雲 60代 2024/10/28 飛行機雲さんと同じ私も精神科に通ってます かれこれ２０年以上 ウツで何回も再発しています 理由は大きなストレスです 今も眠れず薬に頼っています 完治は諦めています 人生色々っていうけど ここまで最悪な事があると さすがに消えたくなります 友達も居ないし相談する相手もいません 空の雲に乗って誰も知らないところへ行きたい
アルジャーノンに花束を 20代 2024/10/28 「幸せになって欲しい」 みんな色々あって、それぞれのやり方でなんとか乗り越えて来たと思う。 僕も鬱で引きこもりになった時から10年経って、ようやくなんとか普通の社会のレールに戻ってこれた。 でも、今まで頑張ってきたことは所詮自分の中の話で、周りの普通に過ごしてきたであろう人達の積み上げた物には到底敵わない。 もう熱意も目標も何もない。全部マイナスをゼロにするのに使ってしまった。 「幸せになってほしい」なんて今更言われても分かんねえよ、何が幸せかもどうしたら幸せになるのかも。 あの時死んでしまったほうがずっと楽だったのかもしれない でもムカつくじゃん？ただ周りの人間のサンドバッグにされるだけの人生なんて。 そう思って生きてきたけど、もうわからない。 生きていればいいことあると、それだけを信じて耐えてきたけど、もうわからない。
風鈴 10代以下 2024/10/28 僕、車に乗っている時にふと気づいたんだ。日曜日に、お出かけしている途中に、僕は、もともと死んでいるんだってことを。なんでこうして生きているのかというと、たぶん神様が、「お前なんて天国に行けるような人ではない。」といったからだと思う。そうして、僕は、この体と魂がこの体になり、こうして‘‘僕‘‘がいるんだってこと。この子はもともとえらい子だってことがあったんだけど、恵まれない生活だったのか、この子は僕に乗り移ってしまったんだ。魂ごと。全部。この子の人生も。ごめんね本物の‘‘僕‘‘不幸な僕が乗り移ってしまって。本当にごめんなさい。君のせいではない。全部。死んでしまった‘‘僕‘‘は、山形県にある大都市みたいなマンションがたくさんあるところで、交通事故で亡くなったんだ。その歳はたぶん２０歳の時かな？んまぁ成人の日に死んだんだと思う。だから、僕は、早く自殺して、この子の体を自由にしないといけないと思っていたんだが、いつか忘れてしまうんだ。‘‘僕‘‘の予想だと、この子も20歳の成人の日になくなると思う。ごめんね、この子の主。僕が乗り移ってしまって。今すぐ自由にさせてあげるから。 ごめんなさい。
兎兎 10代以下 2024/10/28 今さっき、僕のことを虐めた奴がきゃあきゃあ笑ってたそしたら吐き気がして急いでトイレにいった。けど、何も出なかった僕は吐きそうなくらい苦しいのに、吐きたくても吐けないし泣きたくても泣けない
この世で1人だけの俺 10代以下 2024/10/28 楽な死に方って調べても出てこないしYoutubeで調べたら「コメ欄で吐きな✨✨」 みたいなの出てくるし、コメ欄ではいて楽になったら皆自殺してねぇし、人の気持ちわかってる？ 皆莫迦だよな？ 死にたいんじゃないんだ 消えたいんだよ
。 30代 2024/10/28 いつからこんなふうになったんだろう、 おいしいものを食べたい。 ディズニーに行きたい。 友達と遊びたい。 朝御飯を食べた。 毎日お風呂に入る。 服を買う。 変わってない生活の中を生きれてて これでカウンセリングなんて行っていいのか 鬱かもしれないってそれは甘えじゃないのか やりたいことはたくさんあるから働かないといけない、働きたくないわけじゃない、税金地獄に貯蓄も日々なくなる、貯蓄削られてるのにやりたい欲はおさまらない、やりたい欲があるうちはやっぱり鬱じゃなくてただの甘えじゃないんだろうか、、 今日は朝から無性に涙が止まらない、大切にしたいのに大事に思ってるのにどぉしようもできない。ひとりになりたいのにひとりになりえない、 やる気はあるのにやる気に追い付けない、頑張れずに甘えてるだけなんだとにぶんする頭が辛い、、なにも考えない方法はないかと浮かぶのはやっぱり結局存在なくすだけなんじゃないか、けどやりたい欲があるから自分じゃ絶てない、だったら今日も結局甘えてるだけなんだと思いしらされる、申し訳ない申し訳ない、ホントにつらいひとはきっと死にきれるんだろな
兎兎 10代以下 2024/10/28 いじめられていて、つらい。僕はただ、本を読んでいただけなのに、やりたいことをやっていただけなのに、どうしてそんなに馬鹿にするの？ 「陰キャ」とか「陽キャ」とか、何もかも全て何かの枠組みに囚われているこの世界が大嫌い。 よく、「差別するな」とか言ってる人いるけど、「陰キャ」も、「根暗」も差別だと僕は思うよ。そんなの、自分らしく生きたい人への侮辱じゃん。人格を、否定してるじゃん。紛れもない差別でしょ。 馬鹿にするのは一瞬でも、残る傷は一生だよ。その無責任な言葉で、学校に行けなくなったり、自殺したり、心身を病んだりする人がいる。でもどうせ、僕が自殺しても、何も感じないんだろうな。自分の言葉のせいで人が死んでも悪口を言ったことさえ覚えてないんだろうな。 お前らのせいで鬱病になった。許さない。人の人生壊しといて、能々と生きてんじゃねーよ。
明日なんて嫌い 10代以下 2024/10/28 朝起きて 朝ご飯を食べて 本当なら学校へいかないといけないはずなのに 行きたい、行こうと思えない。 食べて寝て 食べて寝て それの繰り返し 親に人格否定をされて もう行きてる意味なんて無い 毎日そう思う もういっそのこと 消えようかな。なんて考える 飛び込めば楽になれる もう潮時かな 13年も生きたし もういっか。
-･- 10代以下 2024/10/28 ……… いつも心にぽっかり穴が空いてるみたい 周りはクラスメイトと喋っていて、私の周りだけが空虚な日々 友達に毎回毎回話を合わせて、本心が言えないまま 先生に目の前で愚痴られるだけ 自分は耐えてばかり、他の人は散々悪口をいうのに逆らえないから何も言えない 苦しい もう明日なんか来なくていいんだよ 寝たまま目が覚めなくていいのにって何回思って何回朝が来たのだろうか はやく楽になりたいって何回思ってその思いが募ったのだろうか 消えたいだけが募るだけの日々 人はなんて無力なのか、そしてなぜ私が辛い思いをするのか もう嫌だなぁ…
死にたがり 10代以下 2024/10/28 私は、部活の先輩が好きだ。 大好きだ。 キモいかもしれないけど、本当に大好きだ。 でも、８年前から同学年のあの子にも恋をしている。 その子も大好きだ。 どっちを本当にしていいかわからないけど、 その人達が私の生きる理由であることには相違ない。 部活の先輩は、女の子だ。 だけど、すごく可愛くて、私にないものをたくさん持っている。 だから、とても魅力的に見える。 会うと名前を読んでくれるし、手だって振ってくれる。 先輩の笑顔が大好きだ。 同学年のあの子は、男の子だ。 優しくて、かっこよくて思いやりがある。 だから、すごく輝いて見える。 あまり話はしないけど、こんな私にだって優しくしてくれるし、とっても面白い。 あの子の笑顔も大好きだ。 私はどっちを本当にすれば良いのだろう。 どっちの大がつくほど好きで、私のものにしたい。 流石にこれは、気持ち悪いよね。 だから、誰にも言えない。 もちろん、先輩にだって。 嫌われたくないから。 大好きな先輩に嫌われたまま、「さよなら」を言いたくないから。 私は、人を好きになりやすい。 人の良いところを見つけるのが得意で、 惚れやすい。 だから、だめなんだよね。 本当にごめんなさい。 みんなの言う「普通」に生まれてこれなくて。
これ、学校のタブレットで書いてます。
家出した
死ねって言われた
消えろって言われた
私の人生を返してよ、
死にたいブランコにポツンと座ってる。
家出して1時間半くらい経ったかな？
家にいたくない
学校にいたくない
私の居場所は？
私の人生は？
おわったよ。
この人生
この父親に生まれた時点で。
何も役に立てず、きちんと働けない。
家族に迷惑ばかりかけている
私を必要とする人なんていない
私は生きていていいのだろうか
というか消えてしまいたい
でも生きなくてはいけないので死ぬこともできない
迷惑をかけるから
でも生きていることが辛い
私は恵まれています
すきなことを沢山させてもらったし行きたいところにも行かせて貰えたし欲しいものも買ってもらえます
やりたいことはやればいいと言われているし熱中できることがあるのはいいことだと言われています
誰から見ても恵まれている、みんなが思い描くであろう幸せな家庭にいます
自分は恵まれている、幸せ者だとわかっています
でもそれだけなんです
それだけあるけどそれだけない
もう、暴力に耐えられない？
物を投げないでよ､､､、
助けてよ
父なんか嫌い！だいきらい！！
早く死んでよ。
お前のせいで全部めちゃくちゃだよ､､､
私の人生を返して！､､､、
お願いだよ､､､
もう、死にたい耐えられないよもう限界だよ
助けて
誰か
助けてよ
死にたい
もういきたくない
息が苦しい
頭が痛い
震えが止まらない
涙が止まらない
もう枯れそう
心も体も枯れそう。
折れそう壊れそう
助けて助けて辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
あんたはいらん子だった、生みたくなかったと言われ続けて沢山痛い思いしてきた。
いつかこの人にｺﾛされるんだなと思ってた。110番にも電話した、けどお母さんに謝って家に帰りなさいと言われた。
何で？私何も悪いことしてないのに。
警察は絶対助けてくれると思ってた、けど違った。
生きていたくないのに死ぬ勇気も無く57年も生きてしまった。
仕事中に発作が起きるようになってしまった。
友達の勧めで精神科に40過ぎてから通院を始めた。
PTSDによるパニック障害と鬱病と診断された。
先生に話をしていて気が付いたのは、あれはパニック障害の発作だったのかと。
小学1年の時、2年の時、もう少し大きくなってからも、大人になっても、バスに乗った時、電車に乗った時、家でも何もしてない時でも。
頭をギューッと絞られるような感じになり目を開けてるのにまぶたを閉じたりあけたりしてるのも分かるのに目を開けても真っ暗で何も見えなくなったり、激しい動悸＋不整脈、苦しくて呼吸しにくくなったり。
あれはみんなパニック発作だったんだ、そんな昔から発作起きてたんだと。
子供は2人、昨年11月の終わりに息子の所に子供が生まれてお婆ちゃんになった。
とても可愛い
でもそれとこれとは別。
長生きしたくない早く消えたい
残された者達に迷惑かけないように出来るだけ片付けたいから
死ぬ日時がわかるといいのにね。
飛行機雲さんと同じ私も精神科に通ってます
かれこれ２０年以上
ウツで何回も再発しています
理由は大きなストレスです
今も眠れず薬に頼っています
完治は諦めています
人生色々っていうけど
ここまで最悪な事があると
さすがに消えたくなります
友達も居ないし相談する相手もいません
空の雲に乗って誰も知らないところへ行きたい
「幸せになって欲しい」
みんな色々あって、それぞれのやり方でなんとか乗り越えて来たと思う。
僕も鬱で引きこもりになった時から10年経って、ようやくなんとか普通の社会のレールに戻ってこれた。
でも、今まで頑張ってきたことは所詮自分の中の話で、周りの普通に過ごしてきたであろう人達の積み上げた物には到底敵わない。
もう熱意も目標も何もない。全部マイナスをゼロにするのに使ってしまった。
「幸せになってほしい」なんて今更言われても分かんねえよ、何が幸せかもどうしたら幸せになるのかも。
あの時死んでしまったほうがずっと楽だったのかもしれない
でもムカつくじゃん？ただ周りの人間のサンドバッグにされるだけの人生なんて。
そう思って生きてきたけど、もうわからない。
生きていればいいことあると、それだけを信じて耐えてきたけど、もうわからない。
僕、車に乗っている時にふと気づいたんだ。日曜日に、お出かけしている途中に、僕は、もともと死んでいるんだってことを。なんでこうして生きているのかというと、たぶん神様が、「お前なんて天国に行けるような人ではない。」といったからだと思う。そうして、僕は、この体と魂がこの体になり、こうして‘‘僕‘‘がいるんだってこと。この子はもともとえらい子だってことがあったんだけど、恵まれない生活だったのか、この子は僕に乗り移ってしまったんだ。魂ごと。全部。この子の人生も。ごめんね本物の‘‘僕‘‘不幸な僕が乗り移ってしまって。本当にごめんなさい。君のせいではない。全部。死んでしまった‘‘僕‘‘は、山形県にある大都市みたいなマンションがたくさんあるところで、交通事故で亡くなったんだ。その歳はたぶん２０歳の時かな？んまぁ成人の日に死んだんだと思う。だから、僕は、早く自殺して、この子の体を自由にしないといけないと思っていたんだが、いつか忘れてしまうんだ。‘‘僕‘‘の予想だと、この子も20歳の成人の日になくなると思う。ごめんね、この子の主。僕が乗り移ってしまって。今すぐ自由にさせてあげるから。
ごめんなさい。
日々生きることが
本当にきつい
不幸体質という
解決策が見つからない
不安をかかえるのが
本当に辛い
日々生きることが
本当にきつい
不幸体質という
解決策が見つからない
不安をかかえるのが
本当につら
今さっき、僕のことを虐めた奴がきゃあきゃあ笑ってたそしたら吐き気がして急いでトイレにいった。けど、何も出なかった僕は吐きそうなくらい苦しいのに、吐きたくても吐けないし泣きたくても泣けない
楽な死に方って調べても出てこないしYoutubeで調べたら「コメ欄で吐きな✨✨」
みたいなの出てくるし、コメ欄ではいて楽になったら皆自殺してねぇし、人の気持ちわかってる？
皆莫迦だよな？
死にたいんじゃないんだ
消えたいんだよ
ごめんなさい。
いつからこんなふうになったんだろう、
おいしいものを食べたい。
ディズニーに行きたい。
友達と遊びたい。
朝御飯を食べた。
毎日お風呂に入る。
服を買う。
変わってない生活の中を生きれてて
これでカウンセリングなんて行っていいのか
鬱かもしれないってそれは甘えじゃないのか
やりたいことはたくさんあるから働かないといけない、働きたくないわけじゃない、税金地獄に貯蓄も日々なくなる、貯蓄削られてるのにやりたい欲はおさまらない、やりたい欲があるうちはやっぱり鬱じゃなくてただの甘えじゃないんだろうか、、
今日は朝から無性に涙が止まらない、大切にしたいのに大事に思ってるのにどぉしようもできない。ひとりになりたいのにひとりになりえない、
やる気はあるのにやる気に追い付けない、頑張れずに甘えてるだけなんだとにぶんする頭が辛い、、なにも考えない方法はないかと浮かぶのはやっぱり結局存在なくすだけなんじゃないか、けどやりたい欲があるから自分じゃ絶てない、だったら今日も結局甘えてるだけなんだと思いしらされる、申し訳ない申し訳ない、ホントにつらいひとはきっと死にきれるんだろな
消えたい。生まれてこなければよかった。自分の存在を消して、塵になって消えてしまいたい。
いじめられていて、つらい。僕はただ、本を読んでいただけなのに、やりたいことをやっていただけなのに、どうしてそんなに馬鹿にするの？
「陰キャ」とか「陽キャ」とか、何もかも全て何かの枠組みに囚われているこの世界が大嫌い。
よく、「差別するな」とか言ってる人いるけど、「陰キャ」も、「根暗」も差別だと僕は思うよ。そんなの、自分らしく生きたい人への侮辱じゃん。人格を、否定してるじゃん。紛れもない差別でしょ。
馬鹿にするのは一瞬でも、残る傷は一生だよ。その無責任な言葉で、学校に行けなくなったり、自殺したり、心身を病んだりする人がいる。でもどうせ、僕が自殺しても、何も感じないんだろうな。自分の言葉のせいで人が死んでも悪口を言ったことさえ覚えてないんだろうな。
お前らのせいで鬱病になった。許さない。人の人生壊しといて、能々と生きてんじゃねーよ。
朝起きて
朝ご飯を食べて
本当なら学校へいかないといけないはずなのに
行きたい、行こうと思えない。
食べて寝て
食べて寝て
それの繰り返し
親に人格否定をされて
もう行きてる意味なんて無い
毎日そう思う
もういっそのこと
消えようかな。なんて考える
飛び込めば楽になれる
もう潮時かな
13年も生きたし
もういっか。
いつか、心の底から笑顔で笑える日が来るのかな。
その前に死んでるかもだけど、
………
いつも心にぽっかり穴が空いてるみたい
周りはクラスメイトと喋っていて、私の周りだけが空虚な日々
友達に毎回毎回話を合わせて、本心が言えないまま
先生に目の前で愚痴られるだけ
自分は耐えてばかり、他の人は散々悪口をいうのに逆らえないから何も言えない
苦しい
もう明日なんか来なくていいんだよ
寝たまま目が覚めなくていいのにって何回思って何回朝が来たのだろうか
はやく楽になりたいって何回思ってその思いが募ったのだろうか
消えたいだけが募るだけの日々
人はなんて無力なのか、そしてなぜ私が辛い思いをするのか
もう嫌だなぁ…
私は、部活の先輩が好きだ。
大好きだ。
キモいかもしれないけど、本当に大好きだ。
でも、８年前から同学年のあの子にも恋をしている。
その子も大好きだ。
どっちを本当にしていいかわからないけど、
その人達が私の生きる理由であることには相違ない。
部活の先輩は、女の子だ。
だけど、すごく可愛くて、私にないものをたくさん持っている。
だから、とても魅力的に見える。
会うと名前を読んでくれるし、手だって振ってくれる。
先輩の笑顔が大好きだ。
同学年のあの子は、男の子だ。
優しくて、かっこよくて思いやりがある。
だから、すごく輝いて見える。
あまり話はしないけど、こんな私にだって優しくしてくれるし、とっても面白い。
あの子の笑顔も大好きだ。
私はどっちを本当にすれば良いのだろう。
どっちの大がつくほど好きで、私のものにしたい。
流石にこれは、気持ち悪いよね。
だから、誰にも言えない。
もちろん、先輩にだって。
嫌われたくないから。
大好きな先輩に嫌われたまま、「さよなら」を言いたくないから。
私は、人を好きになりやすい。
人の良いところを見つけるのが得意で、
惚れやすい。
だから、だめなんだよね。
本当にごめんなさい。
みんなの言う「普通」に生まれてこれなくて。