77歳の老女、精神科を受診中です。老人性鬱（医師はそうおっしゃいませんが）で毎日が辛くて。友人知人あまり無く、更に少ない友人から“重たい”と距離を取られてなお淋しいです。
去年8月からコロナ感染、鬱、アキレス腱断裂、糖尿病、圧迫骨折、コロナ再感染、他にも、怪我病気にたてつづにかかって、今も病院の掛け持ちです。どうしてこんな辛い老後なのか。私の性格が友人知人とまじわるのが下手、気にしすぎ、私が招いた結果。生んですぐ別れ私を育てることをしなかった両親がうらめしい。親に愛されたかった。もう少し可愛いかったら容貌コンプレックスでいつも隅っこにいて、それでも虐められたりしなくてすんだ。
なんだか、ますます辛くて寂しくなるのでもうやめます。
この先何年頑張って行きていかなくてはならないのかなあ

もう疲れた
何も出来ないよ

浮かんでこない湖か。行ってみたいな

まさかレスポンスあると思わず…嬉しい(泣
みんな大変な思いしてるんだなということが
分かると1ミリくらいは楽になる気もするけど
だからといってこちらの状況が変わるわけでも
ないと思うとほんと涙が出る
裏切った側は何も考えずのうのうと暮らしてる
んだよなぁ。いい加減にして欲しい

死にたいんじゃない。
痛いのも苦しいのも醜いのも辛いのも嫌。そんなことをして死にたくない。でもここの生き地獄に放されて自立させられるのも嫌。死にたいんじゃない。死にたいんじゃない。生まれたくなかっただけ。死にたいんじゃないんだよ。生まれたくなかったから、消えたいの。

最低限の運が欲しい

やっと１日終わった

でも
もうすぐ朝が来る

仕事終わって
寝るまでの
ほんの少しの時間だけが
安心できる時間

この時間ぐらいは
何もないでほしい
これ以上傷つけないでほしい

ODか練炭で一生寝れるかな

存在消えるかな

生きる希望なんてないけど、死ぬ勇気もない。

でも、消えたい。

誰かいっそ殺してくれないか。

約束したじゃん。助けてくれるって。なんで。先生。もう私のことはめんどくさい児童？なんで急に冷たくなったの。他の人から私だけ特別扱いしてるとでも言われた？ごめんなさい。先生も辛いよね。私が居なくなれば皆平和だよね。

生きるってなんでこんなにも難しいんだろう

学校では陰口、引き出しにごみを入れられたりしてしまう。家では成績がわるく殴られたり、家から追い出されたりする。
こんなの居場所がどこにあるってんだよ！
僕を救ってくれるヒーローはいつ現れんだよ！

苦しい、悲しい、痛い、怖いがぐちゃぐちゃになって僕の心を蝕んでいく

こんな自分、生きる価値ない、いっそ消え去りたい、誰かこの苦しみを解放してくれよ

やっぱり生きるって難しいや

私には殺したい人がいる。でもその人のことを大切に思ってる人がいる。だからその人のことがどれだけ憎くても殺せない。だから自分が死ねばその憎い気持ちもモヤモヤも全部消えてなくなる。人に迷惑をかけずに済む。自分の命なんて心底どうでもいい。うざくて憎い奴と二度と関わらずに済むから。自分がスッキリ楽になれるから。

最近やっと長袖を着れる季節になったからつい今まで我慢してた自傷行為をしてしまう
いっときの快楽に浸ってまた腕を切っての繰り返し
1日に何回も自殺の仕方を考えて　できなくて
いつ終りが来るんだろう　僕が死んでもいつか忘れられて　なかったものと一緒になる
けど　周りの人は僕を終わらせてくれない　いつかはなくなるんだからあなたも　みんなも　そして僕も

色々なことが積み重なって、今コップの水が溢れるように死にたい感情が溢れてる。
でも家族は悲しませたくないから死ねない。
ただ辛い思いを抱えて生きるだけ。
意味あるのかなこんな人生。

お父さんもおじいちゃんもおばあちゃんもみんな急に死んじゃって、いなくなって、かわいがってる猫も体調が悪そうで、大事な人がみんないなくなる気がして、
なんで私なのかなぁ、みんなでのんびり暮らしたいだけなのに
悪いことしたかなぁ、大事な人を取られなきゃいけないくらい悪いこと？
お母さんもいるし、優しい親戚も、話を聞いてくれる友達もいる。将来の夢もやりたいことも沢山ある。
でもその将来にお父さんも、おじいちゃんも、おばあちゃんもいないんだなぁ
大学受験頑張っても一緒に喜べないんだなぁ
なんのために頑張るんだろう
もう何も考えないで消えちゃいたいなぁ

また自分に干渉しようとしてくる
これ以上私を見ないで
嫌いになってくれればいいのに
私が命にしがみつく理由なんてないのに
何かあったら相談してねって何？
落ち着いて泣く場所もくれないのに
いつも監視してるくせに
何かをするのに理由が必要？
死ぬことが何で悪い事なの？
大きな理由がないと死ぬことも許してくれないの？
誰も愛してくれないでいいから
どうか私をほっといてくれ
もう何もしたくない
死ねば何も考えられない
何もできない
早く消えてしまいたい
1秒でも早くこの命を終わらせたい

明日を迎えるのが怖い　希望なんてない
どうしてみんな生きる事があたりまえだと思えるんだろう。

酷いイジメにあった訳じゃないし
生活が出来ないくらい貧乏な訳でもない
毎日ご飯食べれて　住む場所があって
恵まれて方だとは思う　わがままだって分かってる
なのに　こんな事を考えてる私がおかしいのかな

自分のことが嫌いで
何気ない行動で知らないうちに迷惑かけて
私が気がきかないから　私が注意力がないから
ちゃんとみれてないから　ちゃんとできてないから

何度も何度も心の中でごめんなさいをいう

言葉が上手くないから
伝えたいことがいつも伝わらない
そうじゃない　本当に言いたいことはそうじゃないのに　どうして分かってくれないんだろう

平行線ばかりの口論も　無意味な争いも
もう疲れた
どうせ分かってなどもらえないんだから
こんな生活がいつまで続くんだろう　
未来に希望なんて見えなくて
毎日がしんどい　どうしてこんなにめんどくさい性格なんだろう

大金持ちになりたいわけでも、贅沢をしたい訳じゃない多くは望んでないのに、平凡でいいのに

どうしてそれが無理なんかなぁ

最近どれが自分なのかわからなくなってきた
とにかく人に嫌われたくなくて、愛想のいいキャラ演じてたら本来のキャラが消えてた
というかキャラが増えすぎて本物がどれかわからない
なんかどっかの小説の展開みたいで割と嫌ではない、不便だけど
普通に辛いとか苦しいっていうのはある
でも何が原因なのかわからない
いや、大体これだろってのはあるけど
人に嫌われたくないなら絶対に必要だからやめられないし
今これ書いてるのも本物じゃないと思う
だからなんだってかんじなんだけど
自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわからない
多重人格とはちょっと違う気がする
詳しくは知らないけど
精神科行ってみたいな
自分がなんなのかも知りたいけど、それ以上に憧れがある
めっちゃかまちょで闇アピもするっていう自覚がある、どの自分かはわからないけど
私みたいな人がいるから本当に辛い人の苦しさがわかってもらえないことがあるんだよね
本当にごめんなさい
話戻って、あんまり外には出さないようにしてるつもりなんだけど
多分周りの人達は薄々気づいてるだろうなとは思ってる
本当にだからなんだってかんじなんだけど
辛いし苦しいし人間関係全部終わりにしたい死にたいというか死んだほうがいい
でも死ねないし嫌われたくないということ
文ぐっちゃぐちゃでごめん
思ったままに書いたつもりです

僕はクラスに友達がいません
頼れる人がいません
行きたくないです

不意に。でも、楽しいこともあるから生きようという気持ちと、不意に、あ、スイッチを切ってしまおうかという気持ちに。ただ、やっぱり私は私のことが大好きだからなあ。

私なんか笑う資格もない
食べる資格もない
おしゃれする資格もない
そう…生きる資格もないんです
だから何をするにも罪悪感でいっぱいです
生きててごめんなさい