雨 10代以下 2024/10/27 生きていることが、本当によくわからない。精神科に通い始めて、薬を貰って、毎日をただ延命している。感情がわからない。学校も、別室でリモートをすることになった。家族にもうつ病が知られて、今までよりも確実に何かが変わっているのに、今はなおさら苦しい。きっと、良くなることなどないんだろう。ぶつかる感情と現実とのギャップに苦しみばかりを覚える。和解をしたところで、結局表面上ばかり。理論ばかり吐く自分。家族の価値観も性格も、全て大嫌いだ。ちゃんと向き合おうとすればするほど、余計に合わないことを自覚する。なのに、家族だからと大事にしなければならないという教育。もう、疲れたんだ。行き場がない。家族は自分たちを正当化するだろう。理解してあげてると思い込んでいるだろう。贅沢だと言われるだろう。早く、死なせてくれ。
紬 10代以下 2024/10/27 人生って本当にろくなことがないよね。 私は学校の同級生に嫌われている。 悪口・暴言・ああ言えばこうゆう・屁理屈・理不尽冗談じゃないよ。私は3年も我慢してるんだけど？どういうこと？説明して。可愛くない。ブス・ポンコツでバカ・死ね毎日散々言われてる。先生にも相談しても効果ＺＥＲØ最低。全てが無駄に感じるどうしてくれるの？ 私をボッチに指せるし、人の話は聞かないし・私学校に来て教室に入ると、一気に皆私のこと省く嫌な感じ。ムカつく。別に私は皆のことどうでもいいって感じに扱っているのでおつかれまでした。残念凝ったね（笑） 私のこと一生嫌ってれば良いのにね。3年10組の皆さん。 その代わり私も皆のこと大嫌いだからね。覚悟しておいてください。いずれ復讐が訪れてきますので。私のこと私のこと嫌う人は地獄に落ちてもらうからね。 人生を滅ぼした皆は、眼魔の世界に入ってね。ロイ ニュード000が私だから 同級生の皆さんは怪物に食われてね。「俺は同級生が嫌いだ。俺のこといじめたもの全て怪我させる」
May 20代 2024/10/27 お金がない 生活が出来そうにない 精神的にキツくなって働けそうもない 病院に通うお金もない どうしたらいいの 希望も何もないよ 誰からも愛されてない 消えてしまいたいよ
あ 10代以下 2024/10/27 ASDで小さい頃から精神科通い。 普通じゃなくて、まともに学校も行けなくて、人に迷惑ばかりかけて、死んだほうがいいのに勇気がなくて死ねない。 明日起きなければいいと思って寝る毎日。 終わりにしたい
Yちゃん 30代 2024/10/27 しにたい 辞めてしまいたい。 終わりにしたい。 なにもかも。 借金やば過ぎるし 辞めないとお金がかかること 辞めさせてもらえなくて 結局お金たまらなくて もうしにたいきえたいいみわかんない 情けないみっともない うつになった自分にも情けなくて 薬飲むのも情けない
ぎた 10代以下 2024/10/27 今日はドライブに行ったんだがそこの湖は自殺する人が多いんだって。 深いから死体は上がってこないらしい。 入水自殺か。それでもいいかもしれない。冷たくてきれいな湖で。 でも遠い。 死ぬときの選択肢がまた増えた。
死にたがり 10代以下 2024/10/27 私が死のうと思ったのは 自分は無価値だと知ったから。 私が死のうと思ったのは 私のことなんかみんな見ていないと知ったから。 私が死のうと思ったのは 生きているのがめんどくさくなったから。 私が死のうと思ったのは 迷惑をかけたくないから。 私が死のうと思ったのは 生きていてもしょうがないと思ったから。 私が死のうと思ったのは 私なんかいてもいなくても変わらないと知ったから。 私が死のうと思ったのは 私の代わりはいらないと知ったから。 私が死のうと思ったのは ただ死ねる気がしたから。 私が死のうと思ったのは これしかないと思ったから。 私が死のうと思ったのは 社会に見放されたから。 私が死のうと思ったのは 死ねと周りから言われている気がしたから。 私が死のうと思ったのは 私は無能で仕方がないから。 私が死のうと思ったのは 生まれてくるべきではない人間だったから。 私が死のうと思ったのは 生きててはいけない人間だから。 私が死のうと思ったのは 人を頼れなかったから。 私が死のうと思ったのは 同仕様もないくらい死にたかったから。 私が死のうと思ったのは 他のことなんてどうでもいいくらい辛かったから。 私が死のうと思ったのは 人と関わりたくないと思ったから。 私が死のうと思ったのは 人と話したくないと思ったから。 私が死のうと思ったのは 好きに生きれないから。 私が死のうと思ったのは 人生をやり直したかったから。 私が死のうと思ったのは 普通を演じきれなかったから。 私が死のうと思ったのは 生きるのに向いていなかったから。 私が死のうと思ったのは 生きるのに疲れてしまったから。 私が死のうと思ったのは 私がいないほうがみんなが幸せになれると思ったから。 私が死のうと思ったのは 何もかも嫌になるくらい辛かったから。 私が死のうと思ったのは この世に生まれてきてしまったことに罪悪感を感じたから。 私が死のうと思ったのは 自分が自分じゃなくなてしまったから。 私が死のうと思ったのは なんかもうどうすれば良いのかよくわからなくなってしまったから。 私が死のうと思ったのは 死ぬことに憧れたから。 私が死のうと思ったのは 生きていることに飽きてしまったから。 私が死のうと思ったのは 死ぬことに興味が湧いたから。 私が死のうと思ったのは 生きることよりも死ぬことのほうが楽しそうだと思ったから。 私が死のうと思ったのは 「ありがとう」もろくに言えなかったから。 私が死のうと思ったのは この世に「さよなら」を告げたくなってしまったから。 私が死のうと思ったのは 空を飛ぶことに興味を持ったから。 私が死のうと思ったのは 空を飛べると思ったから。 私が死のうと思ったのは 私の理解者・味方はこのしょにはいないと悟ったから。 私が死のうと思ったのは 生きてていい理由が見つからないから。
紬 10代以下 2024/10/27 「ああすればこうはならなかった救いの手段が考えてもそれじゃ救えなくて苦しくっておそろいの指輪を外してもどうしたって君を消せないお願いもう眠りたいのにStill l cry」 わたしの好きな言葉が本当なら信じたいのに…なんで神様優しくないの？好きな人もできないのに、なんでこんなに意地悪な人が好きな人なの？悲しい。心配・優しさ・恋しさまったくないよ…どうしてくれるの？
SKY 40代 2024/10/27 40代で独身も疲れたけど、ひとりでいる方が気楽なんだよね。 また明日から憂鬱な月曜日が始まるよ。 上司からの理不尽な要求が言われる日々が続くんだろうな。 真面目に仕事しても安月給でいいことなどなくなった。 転職転職っていうけど、そんな簡単に仕事を辞めることができたら、とっくに辞めてるよ。 長い一日が始まりそうだよ。
死にたい 消えたい 10代以下 2024/10/27 もう嫌だ。消えたい。死にたい。どうすればいいの。 わからない。どうしようもない。相談する人もいない。 相談しても解決してくれる人はいない。 そもそも解決できる人はいないのか。そうだった。 友達はみんな先生にすり寄って容器に相談している。 「せんせぇ〜い」だなんてふざけてる。嫌悪感。 先生だって悩みを抱えているのに。 気持ち悪い。相談できるなんて幸せで。能天気。 友達だって悩みを抱えているのかもしれない。 でも、そうじゃないように思えてくる自分が嫌だ。 私が苦しいなんて気づいていない。気づかなくてもいい。 誰もこの気持ちをわかるわけがない。そう考えてしまう。 もっと苦しい人がこの世界に溢れかえっているというのに。 自分よりももっと助けのこない人がいるというのに。 どうやって笑うんだっけ。誰か助けて。この世界から。 ごめんなさい。自分勝手なことをほぼ殴り書きのように打ち込んでしまって。 消えてしまいたい、この世の中から。もう、嫌だ。 私はこの分を送信して、一体どこの誰に認められたいのだろうか。
うみの 20代 2024/10/27 ちょっとした失敗、迷惑をかけたこと、思い返せば迷惑だったんじゃないかということ、うまくできなかったこと、それを人に見られていたという状況 色々な自分の至らなさ、未熟さ、精一杯にできない性格、計画性のなさ、改善すれば良いのにできない、自分が嫌で嫌で仕方なくなる。よく出来た後輩たち…みんな凄いと思うと同時に自分って彼らからどう思われてるんだろうととてつもなく不安になる。こんなことも満足にできないの。こんなことで失敗するの。 みんな優しい人たちだから人を否定する言葉なんか言わないけど、そういうところをすごく尊敬してるけど、だからこそそういう人たちにどう思われてるのか、ヤバい人だと思われてるんじゃないかと不安で仕方ない。できる人にヤバいと思われてたら本当にヤバい人じゃん。 そういうのを家にいると突然思い出して苦しくなって、（本当はそこまで思ってないのかもしれなくて、もっと今の気持ちに適切な言葉がある気もするけど）しにたい、きえたいと癖みたいに頭の中に浮かんでくる。 嫌だ。失敗を晒した人にはもう会いたくない。忘れられたい。できうる限り離れたい。 でも今の仕事を辞めたら別の仕事を探さないといけなくなる。仕事探して、連絡して書類書いて面接して、自分を作ってなれない道を歩いて、それを何回も。無理だよ……… あぁ時間だ。出勤の準備する時間。本当はもっと早く始めないといけなかったけど、やりたくなくてギリギリもギリギリの時間になってきた。本当にヤバい。でも嫌だ。あーヤバい。でも、私もう4年半仕事続けてるけど遅刻一回だけなんだよ。それもバスの遅延だったし。まぁ多少遅延しても大丈夫な時間に家出ろって話なんだけどさ…。はぁヤバい、もうヤバい。
生きていることが、本当によくわからない。精神科に通い始めて、薬を貰って、毎日をただ延命している。感情がわからない。学校も、別室でリモートをすることになった。家族にもうつ病が知られて、今までよりも確実に何かが変わっているのに、今はなおさら苦しい。きっと、良くなることなどないんだろう。ぶつかる感情と現実とのギャップに苦しみばかりを覚える。和解をしたところで、結局表面上ばかり。理論ばかり吐く自分。家族の価値観も性格も、全て大嫌いだ。ちゃんと向き合おうとすればするほど、余計に合わないことを自覚する。なのに、家族だからと大事にしなければならないという教育。もう、疲れたんだ。行き場がない。家族は自分たちを正当化するだろう。理解してあげてると思い込んでいるだろう。贅沢だと言われるだろう。早く、死なせてくれ。
人生って本当にろくなことがないよね。
私は学校の同級生に嫌われている。
悪口・暴言・ああ言えばこうゆう・屁理屈・理不尽冗談じゃないよ。私は3年も我慢してるんだけど？どういうこと？説明して。可愛くない。ブス・ポンコツでバカ・死ね毎日散々言われてる。先生にも相談しても効果ＺＥＲØ最低。全てが無駄に感じるどうしてくれるの？
私をボッチに指せるし、人の話は聞かないし・私学校に来て教室に入ると、一気に皆私のこと省く嫌な感じ。ムカつく。別に私は皆のことどうでもいいって感じに扱っているのでおつかれまでした。残念凝ったね（笑）
私のこと一生嫌ってれば良いのにね。3年10組の皆さん。
その代わり私も皆のこと大嫌いだからね。覚悟しておいてください。いずれ復讐が訪れてきますので。私のこと私のこと嫌う人は地獄に落ちてもらうからね。
人生を滅ぼした皆は、眼魔の世界に入ってね。ロイ ニュード000が私だから
同級生の皆さんは怪物に食われてね。「俺は同級生が嫌いだ。俺のこといじめたもの全て怪我させる」
お金がない
生活が出来そうにない
精神的にキツくなって働けそうもない
病院に通うお金もない
どうしたらいいの
希望も何もないよ
誰からも愛されてない
消えてしまいたいよ
ASDで小さい頃から精神科通い。
普通じゃなくて、まともに学校も行けなくて、人に迷惑ばかりかけて、死んだほうがいいのに勇気がなくて死ねない。
明日起きなければいいと思って寝る毎日。
終わりにしたい
しにたい
辞めてしまいたい。
終わりにしたい。
なにもかも。
借金やば過ぎるし
辞めないとお金がかかること
辞めさせてもらえなくて
結局お金たまらなくて
もうしにたいきえたいいみわかんない
情けないみっともない
うつになった自分にも情けなくて
薬飲むのも情けない
頭痛に加えて息苦しさもある
こういう日は死にたい気持ちが増す
死んで楽になれたらいいのにな
明日なんて来るなよ
明日は祝日で学校休みだけど
火曜からはじまる。
水曜は五十問に、卒アル個写
忙しい。
だけど頑張んないと。
今日はドライブに行ったんだがそこの湖は自殺する人が多いんだって。
深いから死体は上がってこないらしい。
入水自殺か。それでもいいかもしれない。冷たくてきれいな湖で。
でも遠い。
死ぬときの選択肢がまた増えた。
学校いかなくていいよって言ってくれる親が良かった。
「あのね、実は。」と相談できる自分が良かった。
もうごめん。
望んでばっかで。
妬んでばっかで。
私が死のうと思ったのは
自分は無価値だと知ったから。
私が死のうと思ったのは
私のことなんかみんな見ていないと知ったから。
私が死のうと思ったのは
生きているのがめんどくさくなったから。
私が死のうと思ったのは
迷惑をかけたくないから。
私が死のうと思ったのは
生きていてもしょうがないと思ったから。
私が死のうと思ったのは
私なんかいてもいなくても変わらないと知ったから。
私が死のうと思ったのは
私の代わりはいらないと知ったから。
私が死のうと思ったのは
ただ死ねる気がしたから。
私が死のうと思ったのは
これしかないと思ったから。
私が死のうと思ったのは
社会に見放されたから。
私が死のうと思ったのは
死ねと周りから言われている気がしたから。
私が死のうと思ったのは
私は無能で仕方がないから。
私が死のうと思ったのは
生まれてくるべきではない人間だったから。
私が死のうと思ったのは
生きててはいけない人間だから。
私が死のうと思ったのは
人を頼れなかったから。
私が死のうと思ったのは
同仕様もないくらい死にたかったから。
私が死のうと思ったのは
他のことなんてどうでもいいくらい辛かったから。
私が死のうと思ったのは
人と関わりたくないと思ったから。
私が死のうと思ったのは
人と話したくないと思ったから。
私が死のうと思ったのは
好きに生きれないから。
私が死のうと思ったのは
人生をやり直したかったから。
私が死のうと思ったのは
普通を演じきれなかったから。
私が死のうと思ったのは
生きるのに向いていなかったから。
私が死のうと思ったのは
生きるのに疲れてしまったから。
私が死のうと思ったのは
私がいないほうがみんなが幸せになれると思ったから。
私が死のうと思ったのは
何もかも嫌になるくらい辛かったから。
私が死のうと思ったのは
この世に生まれてきてしまったことに罪悪感を感じたから。
私が死のうと思ったのは
自分が自分じゃなくなてしまったから。
私が死のうと思ったのは
なんかもうどうすれば良いのかよくわからなくなってしまったから。
私が死のうと思ったのは
死ぬことに憧れたから。
私が死のうと思ったのは
生きていることに飽きてしまったから。
私が死のうと思ったのは
死ぬことに興味が湧いたから。
私が死のうと思ったのは
生きることよりも死ぬことのほうが楽しそうだと思ったから。
私が死のうと思ったのは
「ありがとう」もろくに言えなかったから。
私が死のうと思ったのは
この世に「さよなら」を告げたくなってしまったから。
私が死のうと思ったのは
空を飛ぶことに興味を持ったから。
私が死のうと思ったのは
空を飛べると思ったから。
私が死のうと思ったのは
私の理解者・味方はこのしょにはいないと悟ったから。
私が死のうと思ったのは
生きてていい理由が見つからないから。
「ああすればこうはならなかった救いの手段が考えてもそれじゃ救えなくて苦しくっておそろいの指輪を外してもどうしたって君を消せないお願いもう眠りたいのにStill l cry」
わたしの好きな言葉が本当なら信じたいのに…なんで神様優しくないの？好きな人もできないのに、なんでこんなに意地悪な人が好きな人なの？悲しい。心配・優しさ・恋しさまったくないよ…どうしてくれるの？
嘘ばっかり
少し前に向きになれると思ったのに
もう無理
無理だよ
死にたい。もう、生きたくない。
頭痛持ち４０代さんと同じ
私も裏切られてばかり
もううんざり
生きていても先が見えない
消えたい苦しい
他人の笑顔が羨ましい
しんどいなぁ
40代で独身も疲れたけど、ひとりでいる方が気楽なんだよね。
また明日から憂鬱な月曜日が始まるよ。
上司からの理不尽な要求が言われる日々が続くんだろうな。
真面目に仕事しても安月給でいいことなどなくなった。
転職転職っていうけど、そんな簡単に仕事を辞めることができたら、とっくに辞めてるよ。
長い一日が始まりそうだよ。
明日学校じゃん死んだ
もう嫌だ。消えたい。死にたい。どうすればいいの。
わからない。どうしようもない。相談する人もいない。
相談しても解決してくれる人はいない。
そもそも解決できる人はいないのか。そうだった。
友達はみんな先生にすり寄って容器に相談している。
「せんせぇ〜い」だなんてふざけてる。嫌悪感。
先生だって悩みを抱えているのに。
気持ち悪い。相談できるなんて幸せで。能天気。
友達だって悩みを抱えているのかもしれない。
でも、そうじゃないように思えてくる自分が嫌だ。
私が苦しいなんて気づいていない。気づかなくてもいい。
誰もこの気持ちをわかるわけがない。そう考えてしまう。
もっと苦しい人がこの世界に溢れかえっているというのに。
自分よりももっと助けのこない人がいるというのに。
どうやって笑うんだっけ。誰か助けて。この世界から。
ごめんなさい。自分勝手なことをほぼ殴り書きのように打ち込んでしまって。
消えてしまいたい、この世の中から。もう、嫌だ。
私はこの分を送信して、一体どこの誰に認められたいのだろうか。
ちょっとした失敗、迷惑をかけたこと、思い返せば迷惑だったんじゃないかということ、うまくできなかったこと、それを人に見られていたという状況
色々な自分の至らなさ、未熟さ、精一杯にできない性格、計画性のなさ、改善すれば良いのにできない、自分が嫌で嫌で仕方なくなる。よく出来た後輩たち…みんな凄いと思うと同時に自分って彼らからどう思われてるんだろうととてつもなく不安になる。こんなことも満足にできないの。こんなことで失敗するの。
みんな優しい人たちだから人を否定する言葉なんか言わないけど、そういうところをすごく尊敬してるけど、だからこそそういう人たちにどう思われてるのか、ヤバい人だと思われてるんじゃないかと不安で仕方ない。できる人にヤバいと思われてたら本当にヤバい人じゃん。
そういうのを家にいると突然思い出して苦しくなって、（本当はそこまで思ってないのかもしれなくて、もっと今の気持ちに適切な言葉がある気もするけど）しにたい、きえたいと癖みたいに頭の中に浮かんでくる。
嫌だ。失敗を晒した人にはもう会いたくない。忘れられたい。できうる限り離れたい。
でも今の仕事を辞めたら別の仕事を探さないといけなくなる。仕事探して、連絡して書類書いて面接して、自分を作ってなれない道を歩いて、それを何回も。無理だよ………
あぁ時間だ。出勤の準備する時間。本当はもっと早く始めないといけなかったけど、やりたくなくてギリギリもギリギリの時間になってきた。本当にヤバい。でも嫌だ。あーヤバい。でも、私もう4年半仕事続けてるけど遅刻一回だけなんだよ。それもバスの遅延だったし。まぁ多少遅延しても大丈夫な時間に家出ろって話なんだけどさ…。はぁヤバい、もうヤバい。