惨めで仕方ない。
暴力も受けていないし貧困でもないから不幸になりきれず、でも幸せでいるには足りないものが多すぎる。
　
皆から愛されるような、ちゃんとした人が頑張って生きてくれたら良いじゃない。色んなものが足りなくて苦しい人は脱落させてよ。マイナスからの努力なんてたかがしれてる。

何も出来ないな。
周りと比べて
勝手に落ち込んでる
こんな自分嫌、嫌い
大っ嫌い。

いつか愛されるって
いつ愛されんの？
いつになったら大切の対象に入るの？
どうしたらお気に入りなる？
どうしたら可愛くなる？
どうしたら自信がつくの？

死にたい気持ちが紛れるの？
知りたい。
無理だけどね。
だって、誰もきっと「正解」がわかんないんだから。

鏡の中の女の子みたいに
特別可愛い訳でもなくて
性格いい訳でもなくて
態度がいい訳じゃなくて
清楚系じゃなくて

そんな自分を愛してみたい
愛していたい。

なのに
死にたいって思っちゃうんだよね。
やっぱ、難しいな。

追記，暇だったら名前調べてみてください。英語です。
　　　皆さん、私と違い忙しいと思うんですけど､､､
　　　すみません。

Luaって書いたけど本当は留姫那だよ。

死にたいって言っちゃだめなの？
生きたいとは言って良いのに。

自信あるは言って良いのに
自信ないとは言っちゃだめなの？
何で？
知りたい。

自殺したいって何でだめなの？
周りが悲しむから？
学校の評判下がるから？
地域の評判下がるから？
学校側も色々しないといけないから？

もう良いよ。
私には関係ないけどね。
周りの目とか
学校、地域の評判下がるなんてどうでも良いしね
関係ないよ

私が死にたいタイミングで死ぬから。

親友って何だろう。
何かあったら利用して　都合が悪くなったら縁を切る

教師ってなんだろう。
上からの評価を気にしてる　相談に乗るとか言いながら私を否定してくる

いじめられてないのに、虐待も受けてないのに

なぜか私は自殺未遂を繰り返してる

私よりもつらい人がたくさんいるのは分かってる
だけど今がすごくつらくて、死にたい、

死のうとしたら唯一信頼できる先生にバレて入院させられた
でも病院の人は凄く親切でとてもよくしてくださった
短い期間の入院で心の傷は治りきったとは言えない。

学校に戻って教室に入ったら…視線がすごく怖かった
休んだから教室に入る勇気もなくなってしまったけど、、、今は一応学校には通えてる
保健室にもいかずに教室にいけてる
でも本当のことを言うとやっぱり怖い
味方なんていないからね

その先生は担任に言ったらしい
担任は生徒指導の先生、保健室の先生、顧問、学年主任、副担任…などに言った。

居場所がなくなっちゃった
ずっと、どこにいても監視されてる
私が今まで一生懸命守り続けていた居場所が、なくなっちゃった

生きる意味が分からなくなっちゃうよ、
疲れちゃった、、、、

生きる意味がないのはわかってる
意味を見出さなくてもいいってこともわかってる
だけどそれでも見出しちゃう
私なんていらない、生きてても迷惑な存在だって
そんな私でも生きる意味が見いだせる場所があった
ネットの世界は私を肯定してくれた
私を好きになってくれる人もいた
けどもうそんな天国に行くことはできない
親にスマホを取られたから
なんで取るの？私の生きがいなのに
やっぱ誰もわかってくれないんだ
私の事情なんて
私の生きる意味なんて
正直私の親は毒親だと思うし
殴られたり
物を投げられたり
包丁を向けられることもあった
しかも半分くらいスマホのことで怒ってた
なんでそんなにネットを信じないの？
学校で友達と言えるような存在はいないし
頼れる存在はネットにしかいないのに
ここなら言ってもいいかなって思った
私はバイセクシャルだ
男の人も女の人も好きになる
けどそんな人なんて周りにいないし
言ったら絶対キモがられる
最近LGBTQって聞くようになったけど
全然助けになってないから
むしろ悪口になってるから
親にお前なんて生まれないほうが良かったって言われたし
いつか死にたい
そんな勇気出るのかな
ちなみにこれは学校のパソコンで書いてる
なんで制限されてないかわからないけど
これを遺言にして死のうかな
勇気が出たらの話だけど

誰も理解してくれない。上手く言葉にできない。ごめんなさい。
「君よりつらい人は沢山居る。
死にたいとか言うのやめなよ。
鬱病とか拒食症とか何でも病名使うのめんどくさいよ。」
違う。そんなこと言ってほしいわけじゃない。
でも、優しい言葉を掛けて欲しいわけじゃない。
「生きてるだけで偉い。
自分もそういう時期があった、きっと大丈夫だよ。
君を必要としてる人がいる。」
そんなわけ無い。一緒にしてほしくない。
僕は誰にも必要とされたくない。存在を知ってほしくない。もう死のう。
生きていても迷惑なんだし、死ぬ時に掛ける迷惑はチャラにしてくれないかな。
うん。もうやめてしまいます。
長文でしたが聞いてくれてありがとう。

多分生きるのが下手なんだと思う。
生まれてからずっと悪い感情は外に出さないように努力してきた。
今になって抱えてた悪い感情が全部出てきた。
急に学校に行けなくなった。
相手が少し機嫌が悪いだけで泣いてしまうようになった。
少し怒られただけで泣いてしまった。
授業で発作が起きるようになった。
今まで気遣って悪い感情を出さないようにしてきたことが全部出てきた。
母も優しいけれど、時々ちょっとしたことで怒られる。　泣いてしまう。
人の事ばかり考えて、自分はいつのまにかぼろぼろになってた。

愛情も優しさも全部欲しかった。
俺はやっぱ欲張りで何か好きなことできないと何にもやらなくてごめんなさい。

俺は弟みたいにチヤホヤされているのが羨ましかった。
ずっとお母さんもお父さんもずっと弟ばかりで，いつの日だったけな。
「〇〇←弟の名前）なんて死んじゃえばいいんだ！」
っていってさ，はさみ向けようとして殴ったよね。
それが悔しくて，怖くて，死にたくて，どうにもできない気持ちが積もって。
確かに弟は病気で何度も病院に救急車で行ってたし死の淵から何度も登ってきた。
お母さんはずっと弟ばかりで外に出かけても弟弟もう聞き飽きたよ。

俺だってもう12歳だよ。それも女の。
流石にもう嫌だし昔みたいに殴られたり蹴られたりするんじゃないかって怖かった。

学校ではさ。
四年生の頃学校に行きたくなくって。
何度も喧嘩をして。
その時はこう思ったよ。
「自分なんて死んじゃえばいいんだ」
って。
その気持ちは今も剥がれなくて今もずっと思ってる。

今のは学校は楽しいよ。
でも時々何もしたくなくて何もできなくて宿題とかやれなくなって。
それでも転校生の男と仲良くできて。
三角関係とか言われたりして。
殴られて。
楽しかったよ。

わからないけど学校も行きたくなくなってきちゃった。
学校行かないと訪問さんに迷惑かけちゃうね。
ごめんなさい。

俺はいらない子供だったよね。
いつかさこの苦しみから解放されるよね。
変な名前で呼ばれるのも聞いている曲が変も心の壁も息苦しさも頭痛も頭のくらくらも生き苦しさも。
そう信じて生きてた。

友達と変な約束してさ。
「絶対に死ぬなよ。小学校か中学の卒業の時に伝えたいことがあるから。」
この約束破っていいかな。
もう耐えられないから。
どうか許して。
お願い。許して。

ごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさい。

コテハンで書き込みしてる人が書かなくなった理由
それを果たしたのか、問題が解決したのか
どっちも羨ましい
ただ面倒臭くなっただけかもしれないけど

私は別にいじめを受けているわけでも虐待を受けているわけでもありません。でも死にたいです。自殺未遂を繰り返しています。
私の母は何か自分が思っていることと違うことを言われたり違うことを行なわれるとすぐにヒステリックを起こし物を殴ったり怒鳴ったりします。父はそんな母と仕事のストレスで母がいない時はいつも壁を殴ったり暴言を吐いて来ます。姉はそんな両親と受験のストレスから母とよく喧嘩をしています。母が怒る→父がイラつく→姉が母と喧嘩する→母が怒るの無限ループ。
そうなる前に私は機嫌をとります。笑って言動全てに気を張って、姉がお怒る前に今の言葉まじイラつくよねって姉の気持ちを汲み取って話を聞いてあげています。でもやっぱり無理は無理です。
私は自傷行為に手を出しました。家ではなく学校でODとリスカをしました。そしたら先生にバレました。そのせいで校長室に閉じ込められ5人の先生に3時間ほど囲まれながら飲まず食わすで尋問されました。そこから先生が怖くなりました。
そんな出来事をきっかけに今は精神科に入院しています。でも死にたい気持ちは消えません。毎日こっそり充電コードで首を吊っては辞め、安全ピンで腕を切っています。本当は伝えたいし助けてほしい。でもそんなこと言えない。
未来がこれから明るいことはわかっています。両親に愛されていることもわかっています。でもこれ以上自分が汚くなっていくのが嫌だから、今日もきっと自殺未遂を繰り返すでしょう。本当に死ねることを願って

裏切られてばかりの人生だな
最後に楽しいことしてから死にたいな

1人では、何も出来ないのに…
大丈夫な…フリをして来たの…

もう…疲れてちゃった
誰かに、寄りかかりたい

助けてって　助けてって大声で
泣きさけべたら…楽になれるんだろうか？
誰かに言えたら…縋りついて…壊れてしまいたい
消えてしまいたい
まう　何もかも終わりにしたい

私の人生は諦めでできている
親に対して諦め、容姿を諦め、
留学を諦め、幸せな暮らしを諦めた
諦めなくてもいいこともあった
なのに、いつも諦めてしまうのは、
私に憑いている死神のようなもの　
私の血液が、神経が
諦めという成分でできている
だからもう、これから先も、諦めた
もう、今さら。

イヤなこと
不安なことを
少しでも忘れるために
暴飲暴食してしまう

ODの薬とか、最適(?)量とか
全然分からないから調べてみた。

オーバードーズ　薬　死なない程度

って。
1番上に出てきたのは、毎度お馴染みの

ヘルプが利用可能

だった。
下にスクロールしても、
ほぼ目を通したサイトばっか。
オーバードーズは危険、
と注意喚起するサイトばっか。
まあ流石に、オーバードーズ勧めるサイトは
なかった。

でも死なない程度って加えたってことは、
やっぱまだ死にたくないんだな。
はぁ。

どこにも居場所がない辛い消えたい

また朝が来てしまった

怖い

仕事に行きたくない

自分に優しくしてくれる
そんな世界に行きたい