今日はドライブに行ったんだがそこの湖は自殺する人が多いんだって。
深いから死体は上がってこないらしい。
入水自殺か。それでもいいかもしれない。冷たくてきれいな湖で。
でも遠い。
死ぬときの選択肢がまた増えた。

学校いかなくていいよって言ってくれる親が良かった。
「あのね、実は。」と相談できる自分が良かった。
もうごめん。
望んでばっかで。
妬んでばっかで。

私が死のうと思ったのは
自分は無価値だと知ったから。
私が死のうと思ったのは
私のことなんかみんな見ていないと知ったから。
私が死のうと思ったのは
生きているのがめんどくさくなったから。
私が死のうと思ったのは
迷惑をかけたくないから。
私が死のうと思ったのは
生きていてもしょうがないと思ったから。
私が死のうと思ったのは
私なんかいてもいなくても変わらないと知ったから。
私が死のうと思ったのは
私の代わりはいらないと知ったから。
私が死のうと思ったのは
ただ死ねる気がしたから。
私が死のうと思ったのは
これしかないと思ったから。
私が死のうと思ったのは
社会に見放されたから。
私が死のうと思ったのは
死ねと周りから言われている気がしたから。
私が死のうと思ったのは
私は無能で仕方がないから。
私が死のうと思ったのは
生まれてくるべきではない人間だったから。
私が死のうと思ったのは
生きててはいけない人間だから。
私が死のうと思ったのは
人を頼れなかったから。
私が死のうと思ったのは
同仕様もないくらい死にたかったから。
私が死のうと思ったのは
他のことなんてどうでもいいくらい辛かったから。
私が死のうと思ったのは
人と関わりたくないと思ったから。
私が死のうと思ったのは
人と話したくないと思ったから。
私が死のうと思ったのは
好きに生きれないから。
私が死のうと思ったのは
人生をやり直したかったから。
私が死のうと思ったのは
普通を演じきれなかったから。
私が死のうと思ったのは
生きるのに向いていなかったから。
私が死のうと思ったのは
生きるのに疲れてしまったから。
私が死のうと思ったのは
私がいないほうがみんなが幸せになれると思ったから。
私が死のうと思ったのは
何もかも嫌になるくらい辛かったから。
私が死のうと思ったのは
この世に生まれてきてしまったことに罪悪感を感じたから。
私が死のうと思ったのは
自分が自分じゃなくなてしまったから。
私が死のうと思ったのは
なんかもうどうすれば良いのかよくわからなくなってしまったから。
私が死のうと思ったのは
死ぬことに憧れたから。
私が死のうと思ったのは
生きていることに飽きてしまったから。
私が死のうと思ったのは
死ぬことに興味が湧いたから。
私が死のうと思ったのは
生きることよりも死ぬことのほうが楽しそうだと思ったから。
私が死のうと思ったのは
「ありがとう」もろくに言えなかったから。
私が死のうと思ったのは
この世に「さよなら」を告げたくなってしまったから。
私が死のうと思ったのは
空を飛ぶことに興味を持ったから。
私が死のうと思ったのは
空を飛べると思ったから。
私が死のうと思ったのは
私の理解者・味方はこのしょにはいないと悟ったから。
私が死のうと思ったのは
生きてていい理由が見つからないから。

「ああすればこうはならなかった救いの手段が考えてもそれじゃ救えなくて苦しくっておそろいの指輪を外してもどうしたって君を消せないお願いもう眠りたいのにStill l cry」
わたしの好きな言葉が本当なら信じたいのに…なんで神様優しくないの？好きな人もできないのに、なんでこんなに意地悪な人が好きな人なの？悲しい。心配・優しさ・恋しさまったくないよ…どうしてくれるの？

嘘ばっかり
少し前に向きになれると思ったのに
もう無理
無理だよ

死にたい。もう、生きたくない。

頭痛持ち４０代さんと同じ
私も裏切られてばかり
もううんざり
生きていても先が見えない
消えたい苦しい
他人の笑顔が羨ましい

しんどいなぁ

40代で独身も疲れたけど、ひとりでいる方が気楽なんだよね。
また明日から憂鬱な月曜日が始まるよ。
上司からの理不尽な要求が言われる日々が続くんだろうな。
真面目に仕事しても安月給でいいことなどなくなった。
転職転職っていうけど、そんな簡単に仕事を辞めることができたら、とっくに辞めてるよ。

長い一日が始まりそうだよ。

明日学校じゃん死んだ

もう嫌だ。消えたい。死にたい。どうすればいいの。
わからない。どうしようもない。相談する人もいない。
相談しても解決してくれる人はいない。
そもそも解決できる人はいないのか。そうだった。
友達はみんな先生にすり寄って容器に相談している。
「せんせぇ〜い」だなんてふざけてる。嫌悪感。
先生だって悩みを抱えているのに。
気持ち悪い。相談できるなんて幸せで。能天気。
友達だって悩みを抱えているのかもしれない。
でも、そうじゃないように思えてくる自分が嫌だ。
私が苦しいなんて気づいていない。気づかなくてもいい。
誰もこの気持ちをわかるわけがない。そう考えてしまう。
もっと苦しい人がこの世界に溢れかえっているというのに。
自分よりももっと助けのこない人がいるというのに。
どうやって笑うんだっけ。誰か助けて。この世界から。
ごめんなさい。自分勝手なことをほぼ殴り書きのように打ち込んでしまって。
消えてしまいたい、この世の中から。もう、嫌だ。
私はこの分を送信して、一体どこの誰に認められたいのだろうか。　

ちょっとした失敗、迷惑をかけたこと、思い返せば迷惑だったんじゃないかということ、うまくできなかったこと、それを人に見られていたという状況
色々な自分の至らなさ、未熟さ、精一杯にできない性格、計画性のなさ、改善すれば良いのにできない、自分が嫌で嫌で仕方なくなる。よく出来た後輩たち…みんな凄いと思うと同時に自分って彼らからどう思われてるんだろうととてつもなく不安になる。こんなことも満足にできないの。こんなことで失敗するの。
みんな優しい人たちだから人を否定する言葉なんか言わないけど、そういうところをすごく尊敬してるけど、だからこそそういう人たちにどう思われてるのか、ヤバい人だと思われてるんじゃないかと不安で仕方ない。できる人にヤバいと思われてたら本当にヤバい人じゃん。
そういうのを家にいると突然思い出して苦しくなって、（本当はそこまで思ってないのかもしれなくて、もっと今の気持ちに適切な言葉がある気もするけど）しにたい、きえたいと癖みたいに頭の中に浮かんでくる。
嫌だ。失敗を晒した人にはもう会いたくない。忘れられたい。できうる限り離れたい。
でも今の仕事を辞めたら別の仕事を探さないといけなくなる。仕事探して、連絡して書類書いて面接して、自分を作ってなれない道を歩いて、それを何回も。無理だよ………
あぁ時間だ。出勤の準備する時間。本当はもっと早く始めないといけなかったけど、やりたくなくてギリギリもギリギリの時間になってきた。本当にヤバい。でも嫌だ。あーヤバい。でも、私もう4年半仕事続けてるけど遅刻一回だけなんだよ。それもバスの遅延だったし。まぁ多少遅延しても大丈夫な時間に家出ろって話なんだけどさ…。はぁヤバい、もうヤバい。

惨めで仕方ない。
暴力も受けていないし貧困でもないから不幸になりきれず、でも幸せでいるには足りないものが多すぎる。
　
皆から愛されるような、ちゃんとした人が頑張って生きてくれたら良いじゃない。色んなものが足りなくて苦しい人は脱落させてよ。マイナスからの努力なんてたかがしれてる。

何も出来ないな。
周りと比べて
勝手に落ち込んでる
こんな自分嫌、嫌い
大っ嫌い。

いつか愛されるって
いつ愛されんの？
いつになったら大切の対象に入るの？
どうしたらお気に入りなる？
どうしたら可愛くなる？
どうしたら自信がつくの？

死にたい気持ちが紛れるの？
知りたい。
無理だけどね。
だって、誰もきっと「正解」がわかんないんだから。

鏡の中の女の子みたいに
特別可愛い訳でもなくて
性格いい訳でもなくて
態度がいい訳じゃなくて
清楚系じゃなくて

そんな自分を愛してみたい
愛していたい。

なのに
死にたいって思っちゃうんだよね。
やっぱ、難しいな。

追記，暇だったら名前調べてみてください。英語です。
　　　皆さん、私と違い忙しいと思うんですけど､､､
　　　すみません。

Luaって書いたけど本当は留姫那だよ。

死にたいって言っちゃだめなの？
生きたいとは言って良いのに。

自信あるは言って良いのに
自信ないとは言っちゃだめなの？
何で？
知りたい。

自殺したいって何でだめなの？
周りが悲しむから？
学校の評判下がるから？
地域の評判下がるから？
学校側も色々しないといけないから？

もう良いよ。
私には関係ないけどね。
周りの目とか
学校、地域の評判下がるなんてどうでも良いしね
関係ないよ

私が死にたいタイミングで死ぬから。

親友って何だろう。
何かあったら利用して　都合が悪くなったら縁を切る

教師ってなんだろう。
上からの評価を気にしてる　相談に乗るとか言いながら私を否定してくる

いじめられてないのに、虐待も受けてないのに

なぜか私は自殺未遂を繰り返してる

私よりもつらい人がたくさんいるのは分かってる
だけど今がすごくつらくて、死にたい、

死のうとしたら唯一信頼できる先生にバレて入院させられた
でも病院の人は凄く親切でとてもよくしてくださった
短い期間の入院で心の傷は治りきったとは言えない。

学校に戻って教室に入ったら…視線がすごく怖かった
休んだから教室に入る勇気もなくなってしまったけど、、、今は一応学校には通えてる
保健室にもいかずに教室にいけてる
でも本当のことを言うとやっぱり怖い
味方なんていないからね

その先生は担任に言ったらしい
担任は生徒指導の先生、保健室の先生、顧問、学年主任、副担任…などに言った。

居場所がなくなっちゃった
ずっと、どこにいても監視されてる
私が今まで一生懸命守り続けていた居場所が、なくなっちゃった

生きる意味が分からなくなっちゃうよ、
疲れちゃった、、、、

生きる意味がないのはわかってる
意味を見出さなくてもいいってこともわかってる
だけどそれでも見出しちゃう
私なんていらない、生きてても迷惑な存在だって
そんな私でも生きる意味が見いだせる場所があった
ネットの世界は私を肯定してくれた
私を好きになってくれる人もいた
けどもうそんな天国に行くことはできない
親にスマホを取られたから
なんで取るの？私の生きがいなのに
やっぱ誰もわかってくれないんだ
私の事情なんて
私の生きる意味なんて
正直私の親は毒親だと思うし
殴られたり
物を投げられたり
包丁を向けられることもあった
しかも半分くらいスマホのことで怒ってた
なんでそんなにネットを信じないの？
学校で友達と言えるような存在はいないし
頼れる存在はネットにしかいないのに
ここなら言ってもいいかなって思った
私はバイセクシャルだ
男の人も女の人も好きになる
けどそんな人なんて周りにいないし
言ったら絶対キモがられる
最近LGBTQって聞くようになったけど
全然助けになってないから
むしろ悪口になってるから
親にお前なんて生まれないほうが良かったって言われたし
いつか死にたい
そんな勇気出るのかな
ちなみにこれは学校のパソコンで書いてる
なんで制限されてないかわからないけど
これを遺言にして死のうかな
勇気が出たらの話だけど