信じては裏切られて信じては裏切られて
もうつかれちゃった

今年の確か6月あたりの話です。
リスカが親にバレて、死ぬほど怒られました。
きっと、私が親なら同じく怒ると思う。
そう思うのに、そう思うのに、
どこか、心配して欲しかったような、
受け入れて欲しかったような気持ちが
頭の中にこべりつく。
何回も、何回も自殺しようか考えて、
2度首にロープをかけてみた事もありました。
でも、出来ないままでした。
それからだいぶ経ちました。
リスカ跡は目を凝らさないと見えないくらいの
薄さになりました。
物足りないような、
どこかが欠けてしまった感もあります。
これで普通になれたのかな、なんて考える
こともありますが
もうリスカして壊れてしまっているので、
もう戻らないままなんだなって思います。
いつまでも頭の中にいなくなりたいがあります。
リスカもレグカもアムカも、全部全部
記憶も跡も残ったままです。
せめて、せめて何か病名はないのかな、と。
私はまだ、
「鬱病気取った一般人」
なんだなぁ、って。
こんなもの書いてしまってすみません。
ごめんなさい。ごめんなさい。

ここ最近ずっといなくなりたい、死にたい、消えたいと思う。正直苦しい、でも吐き出せる場所も人間もいない。というか信じていいのか分からない。何かをしてないと余計に苦しくなる。誰でもいいから助けて欲しい。苦しい死にたい。この世から消えたい。

結婚したかったのは嘘だったのか本当だったのか、もう根っからの嘘つきのあなたの真のこころはもう分からないけれど、結婚したいくらい、その泥棒さんと楽しく過ごしていたんだよね。私にはない魅力が沢山あったんだね。同棲で嫌なところは沢山みたかもしれないけれどお互い家族のように思っていられたと感じていた。でももう違うね。本当にあのロープがお守りだった。あなたにお守りを取り上げられて、私は生き地獄に囚われたまま1人でいなきゃきけないの？

もう毎日死ぬ事ばかり考えてしまう。涙も止まらない、仕事中もこっそり泣いている。勉強もスポーツも、家庭を持つこともお金を稼ぐこともできない。周りから見たら普通の人に見えるのかもしれないけど精神病とてんかんで頭もおかしいし子供も奇形が生まれるから産めない。姉も兄も自立していて2人とも子供ができた。それに比べて私は欠陥品。兄弟が幸せになるのは嬉しいけど内心劣等感で会うたびに死にたくなる。最近は物事が上手くいかないと自分の頭を思いっきり殴るようになってしまったし、早く死にたい。消えたい。私の存在を無かったことにしてほしい…親不孝でごめんなさい

長くてすみません。時間なければすっ飛ばしてください。

誰か理解してよ。
なんで抜毛症なんていう、理解してもらえない、「治せる」って思われてる精神疾患になったのかな。
唯一それを理解してくれた友達はいじめられてて。
親は「治せる」って思ってて。
あと、強迫性障害っぽいけど、それは誰にも知られてない。

兄は発達障害で。
小4のあのときには既に、障害者に対して怒るのは、いけないことだって知ってた。
でも我慢できなかった。登校途中に兄が話しかけてきて、気まずくなったりとか、しつこかったりとか。だから怒ったの。そしたら、逆ギレされた。口と鼻を塞がれた。かろうじて息はできたから、生きれたけど。
そして、発達障害の兄の影響で、私も「正しい行動」を学べずに育った。友達との距離感とか…怒るのもあれ以来怖くて、怒り方も忘れた。だから、人間関係を正常に保てない。みんな最終的には私から離れていく。大したキッカケとかなく、なんとなく、、。

でも親は「仕方ないから、我慢したってな」しか、今も昔も言わなくて。
なんで私のことは理解してくれなくて、兄のことは庇うの？
別に毒親じゃないんだよ。優しくて賢明だよ。でもさ、おかしいじゃん。
今まで一番聞いてて辛かったのは、私を産んだ理由かな。
「お兄ちゃんと同じ顔の子をまた産みたい　って思ったんよ」
って。ああ、望まれてたのは私じゃないんだって。「兄と同じ顔」なら何でもよかったんだって。　兄の行動で「るりの親大丈夫なん…？」とか訊かれないように、しっかりしたつもりだったけど、成績優秀者にもなったけど、無意味だったんだね。

学校でも、さっき書いたように、いつか離れられるって理解しながら交友関係築いてる。
抜毛症の唯一の理解者の友達はいじめられてて。
もちろん私はその子の味方だけど、簡単に止まるわけもない。
それでもあの子は一部の子と仲良く（内心嫌われてるかもしれないけど）生活してる。
あー、なら、私いらないな、って。
最近は、親友が転校生ちゃんとずっと一緒にいるとか。
好きな人は、私のもう1人の親友のこと好きだったり。
どこも、誰も、私なんて必要としてなかった。

来年は受験生。
高校に行くってことはそれなりにお金もかかるわけで。
お母さんが専業主婦だから、お父さんはめっちゃ頑張ってんだよね。
だからさ、もっと頑張らせるようなことしちゃダメなんだよ。
要するに、私は高校に行く前に、死んじゃえばいい。
ほら、私はいらない子。

本当にごめんなさい。いじめも受けてない。虐待もされてない。
何が辛いんだよ、って思うでしょ？　私も思ってる。
でも辛いの。こういう声もあるってだけでも知ってくれるなら嬉しい。
嬉しいなんて感情も、ほぼないけど。
どうか、誰か、理解してください。

どうやって笑うんだっけ

ある時、こんなページを見た
「子供が嘘をついたときの親の対処法」
それに載っている対処法のことをやっていない
親はその反対のことをやっていた
「怒鳴ると逆効果です」って
それを何回も何回もやっていた
親は「もう信じれなくなった」
それはこっちのセリフ
もう「本当のこと」を言おうとするともう「本当のことをいうと怒られる」自分がいる

親は「神」「神」「神」「神」「罰」「罰」「罰」「罰」
もし本当に神がいるなら
コロシテ
早く
親を
自分も
まぁ、いるわけないもんな。
こんな親に産ませた神様なんて
こんな自分をこの世に産ませたコウノトリなんて
子供だもしだもんな
クソが
早く死にたいが反抗してくる。
なあ早く死なせてよお願い。
転生できたらいいな。まあ無理だが。
この約十年間を終わらせる時が来たらいいな。早く来てほしいな。願っても無理だがな。

人生リセットボタンぽちーしたい

何かあったの？とか、何でも吐き出していいんだよ、とか
ありがたいけど、本当になにもないよ
なにかないとだめかな

中学生になって気づいたんだけどさ、
人って結局、自分のためにしか動けないんだよ
自分が生きるのに精一杯で
思いやりや人のためなんて全部、都合のいい物語で
結局、自分の利益のためにしか動けない
人間はそういう、自己中な生き物

私もそうだ
自分が嫌われないために、平気で嘘をついて、偽って
恵まれた環境にいるのに、自分が1番かわいそうだなんて、被害者ぶって
最低だよね

あぁ、もう、全部めんどくさい
もう、全部、終わってしまえばいいのに

また明日がはじまる
考えたくもない

毎日必死に生きてるけどどうにも辛い。誰も理解してくれない。逃げでもどうにもならないって言われる。逃げる道を与えるのが親なんでしょ？生きてるだけ価値あるって誰の価値なんですか？

親から「だらしない」「やめろ」「没収」「殴る」
そんな事言われて時々死にたくなる
だが、心の支えがいる
友達、それと飼っている犬、それと好きなYouTuber
それで「生きたい」と思えてくる
だけど死にたい
今死ぬとしたらこう伝えたい
友へ
心の支えになってくれてありがとう。バイバイ
親へ
Become an alcoholic and die.
Or die quickly.
訳：アルコール中毒にもなって死ね。
それか、早く早く死ね。

こんな感じのことを書いて死ねたらいいな
はぁ生きたい。
はぁ死にたい。
そう思いっている。
あぁ、早く「いきたい」　意味はどちらかだ。

きょうは、模試があった。
えぇっ…、と思うくらい、一問目から解けなかった。
たしかに、範囲は広かったけど、勉強したはずなのに。
いままで、唯一できると思っていた勉強さえ、もうだめなのかな。
ならもう、私なんて何の取り柄もない無能な邪魔者ですか。

しばらく放心状態で、
にこりとも笑えなくなって、
たすけも求められないし、
いま何すべきかもわからない。
よくわからないよ、何もかも。

死にたい。消えたい。
何がつらいのかもわかんない。
でも大事な人に心配と迷惑かけてることが1番きつい。
何もしないで、無になりたい。
何のためにこんな思いをしてるのかな。
生きてたらいいことあるのは知ってる。
楽しいこともきっといっぱいある。
でも今つらい。
楽しい気持ちと悲しい気持ちの落差がつらい。
誰かに言った方がいいのは分かってる。
でも、言ったことに対して何か言われるのがこわい。
何も言えない。
傷つけた左腕が痛い。
でも痛みで辛さが和らぐ。
死ねたら楽なのかな。

生かされている、そうかもしれない
でも、やっぱりつらい
ごめんなさい

ここに初めて書くけど10代20代ばかりだね。
でも自殺者数で最も多いのは50代。
なんで50代書き込み少ないんかなあ。
ここ10日ほどまた死にたいがひどい。
もうしんどい。
事故に見せかけて死ねたら一番いい。
自殺したら残された家族かつらいから自殺はダメなことと言われるけど、でもその家族は今私の死にたいという状況には向き合ってくれない。それは避けられてる。聞くことを避けられる。
家族が辛い思いをしないように私が辛い思いで生き続けなきゃいけない。

消えたい、助けて
人に迷惑かけてばっかの自分なんていなければ
いいのに
消えたいけど自殺は怖い
もう嫌だ

一人になると泣いてばっかで辛い
いつも人に迷惑かけている自分が好きじゃない
いなくなりたいと思う時があるけど自殺をする
勇気がない
もう嫌だ