頑張ってきた
でももう限界かもしれない
私にはもう無理だ

ずっと怯えていることが
疲れた

毒親の願いが、私が親より長生きすることなら、
自死することで復讐をしてやりたい

怖い、世の中が怖い。もう誰を信じればいいのか分からない。世界にはわたしより辛い人なんて何億人も居るのに、どうしてこんなに怖いの。しにたい、きえたい

頑張れない自分が嫌。
何もできな自分が嫌。
馬鹿な自分が嫌。
人に迷惑ばかりかける自分が嫌。
息をしてしまっている自分が嫌。
望んでばっかの自分が嫌。
恵まれてるのに、死にたいと考えてばかりの自分が嫌。
わがままな自分が嫌。
相談できない自分が嫌。
人を頼れない自分が嫌。
　
本当にごめんなさい。

ずっと努力できない生き方をしてきました

引きこもりをくりかえし

また引きこもりにもどりました
臭いのにシャワーあびない
毎日親が食べ物をアパートに運んでくれて生きてます

ずっとスマホの無料漫画をみます

狂ってますよね
私来年はどうしてるのかな

普通の道を進みたいと思った。高校大学でて普通に会社入って結婚は望んでいなくても、ペットなんか飼ったりして、普通に充実した日々を過ごしたかった。就職が決まった人はエントリーシートや面接で言える何かしらの思いやエピソードがあって羨ましいと思った。何もない、頑張ることができなくて、続けることが苦手で、両立も苦手、頭も悪い。普通って程遠いんだなって｡結婚や孫やうるさい親に自分は、生きてる意味も分からない、長生きを望まない、自分で精一杯の無責任な自分に子供を産ませるって、自分に犯罪者になって欲しいのかと苛立ちを感じる。最近は就職活動さえも手につかない自分に家を出るよう促される。半年前までは家にいてもいいよって言っていたのに。愛想が尽きたか。自分でも家を出るべきだと思う。でも就職には面接が付きもので、壁がデカすぎる。プライドが治らない。苦しい。こうして布団に入って涙を流し、少し時間が経つとスマホで時間を確かめたり、死にたい消えたいと検索をかけていると、布団は唯一私の体を温めてくれる、しっかり包んでくれる逃げたりしないだからこそ抜け出せないんだなぁって思っていたり。追い出すくらいなら生まなきゃ良かったのに。

親が毒親で、いつも怒られたり何かを没収させられたり1日中べんきょうさせられたり、
もう生きるのをやめたい。
でも自殺はしたくない。
いつも泣いていて、泣くな！って怒られる。
今日も泣いた。
泣かないなんてできないよ、、、。
もう死にたい。
でも自殺なんかできない。
痛い思いをしないで楽にこの世から存在ごと消えたい。
みんなの記憶から消えるように。

Lua　10代以下さんありがとう。
それでも相談できない。だれにもね。
でもLua　10代以下さんのおかげで少し自信がついたよ。
私も少し考えてみる。
まだ消えたいって気持ちでいっぱいだけどね。

余裕が無いと人に当たってしまう。
余裕が無いと食に走る。
余裕が無いとずーっと頭の中で「つらい」という言葉が駆け巡る。自分が嫌いになっていく。
今まで死にたい、消えたいと何回も思った。
でもそれはただ嫌な記憶から逃げたいだけなの。
本当はまだ生きていたい。私を大切にしてくれている人にまだ会いたい。
どうしたら、この死にたい気持ちは消えるのかな。もうわかんない。

あーあ。
もううやだ。疲れた。しにたい。きえたい。でも自殺はしたくない。
何をしても家族から怒られる。痛い思いをしないでこの世から存在ごと消えてしまいたい。
学校も家も居場所なんかどこにもない。

ニックネームの通り、友達からあだ名で遊ばれるし、家族は「やだ」と言っても何も聞いてくれないし、家も学校も居場所なんかない。
でも自殺は怖いし何もやれない。協力してくれるのはお姉ちゃんだけ。でも何をやっても親に怒られる。だから痛い思いをしないでこの世から消えたい。

私の心に暗い闇が差してきたのは、物心ついて少ししてから。
最初のきっかけは、親友と離れ離れにさせられたこと
両親のケンカの声で毎日涙を流し続けたこと
離婚して引っ越してから、友達が出来なかったこと
インターネットで出来た友達ともすぐに音信不通になったこと
引きこもり、コミュニケーション障害になったこと

それから十年が経ち社会復帰もしたけれど
心の影はいつまでも消えない

他の人みたいに些細な幸せがあったら良かったのに
明日は元気に生きていられるかな
人が分からないよ

夜、布団を被って目をつぶって1時間ぐらいしてようやく眠れたんだよ。その時夢を見たんだ。昔から仲のいい友達2人とUSJに行く夢。やっぱり一緒に居てとっても楽しかった。でも目が覚めたらあぁ、やっぱり夢か、って思ったよ。仲の良かった友達はみんな中学生になって変わってしまったよ。友達といてもその友達が私の知らない人みたいで怖かった。何か、私だけが取り残されてるみたいな。
私1人、中学生という新しい環境に慣れなくて不登校になってから更にみんなに取り残されてるみたいになった。私からみんなが離れていって、みんなは新しい友達と一緒に居るの。別に小学校では私は中心にいたわけでも無いけど。私にとっては数少ない大切な人だった。怖いよ。これからどうなってしまうんだろう。私の友達とは友達のままで居れるのかな。高校生になって大学生になって社会人になって、私は生きていけるのかな。ずっと今のままがいいよ。どうしたらいいの。毎日毎日、不安ばっか増えてって、笑うことも無くなって。辛い。辛い。好きなことも楽しめない。好きだった人も嫌いになった。自分も嫌い。私を支えるものが1個ずつ無くなって、全部無くなった時私は死ぬんだろうな。こんな世界でどうやって生きたらいいんだよ。あーあ。どうしてだろう。何故か喉が詰まったみたいになってさ。なんでだろうね。辛いのを隠してるからかな。あぁ、今日も明日も明後日も明明後日も、死にたいと思いながら生きてしまうんだろうな。

50問テストある。
キツ過ぎるよ
テスト死ね、、、。

最近クラスの中のグループが４人から５人になって、ひとりになることが多くなって、どこかに入っても、私は居ないみたいで、友達と居るのもしんどい。部活でも、クラスでも、家でも、どこにも居場所がない。顔も体型も性格も何もかもがダメで、いるだけで周りに迷惑をかけている気がする。被害妄想しているかもしれないけど、怖くて、毎日寝るのも怖い。自殺は怖くて勇気がでないし、事故起こしたりするのは違う気がするし。ふらっと消えて、みんなの記憶からも無くなって、存在ごと消えてしまいたい。そもそも、なんで、こんな奴が生まれてきたんだろう。自己中で責任感はなくて、なにもできない、こんな私は生きている価値などない。転生したら、可愛くて優しくてスタイルも良くて、なんでもできるいい子になれるのかな。
好きになった人には、別の好きな人がいて、私のことを憎らしく見てきて、どうせこんな奴は居ても意味がない。逆に迷惑。もう、しんどくてしんどくて、消えてしまいたい。自殺したら、何もかも救われるかな

母親が毒親で毎日辛い。年齢が上がるにつれ、無くなってきたと思ったが、更年期が始まり、どんどん酷くなってきた。中高生の頃は母が気に入らないことがあるとほぼ毎日のように殴られていた。母の事は大嫌い。死ねばいいと毎日思っている。けど、父親は夜遅くまで仕事をして、家族を支えるために頑張っている。だから、言えない。何も言えなかった。私がどんな扱いを受けているのかもどんなことをされているのかも何もかも言えなかった。父に迷惑はかけたくない。仕事で疲れてきてるのにまた余計な問題を増やしたくない。いつもそう思っていた。けどもう我慢の限界がきた。私はいつまで我慢すれば幸せになれるんだろう。いくら頑張っても、私の母親があいつという限りこれは変わることが無い。死にたい本当に。できるならあいつを殺してから死にたい。

何通か投稿したと思ったんだけど投稿されてない
ここでも拒絶されてるみたいで悲しいな

スマホとか解析されて、ここの投稿も見られちゃう
のかな…
嫌だな。

It is difficult for me to live well.
Because I’m not useful.
Do I still have to live?
　テスト中に思いついてしまったんだ。
だって、「あなたにとって難しいことを書きなさい。」と書かれていたから。
しょうがないじゃん。
私にとって、それが一番難しいのだから。