みんなは、屋根の上とか、屋上の上とかに登ったことあるかな。
私は、結構あるんだ。
そこから飛び降りれたらどんなに楽だろうと考えながら登ったのを今でも覚えてる。
あとちょっとだった。
あと一歩だった。
でも、あと一歩が出なかった。
死ぬ勇気もない死にぞこないでごめんなさい。
明日は死ねるよう頑張るから、どうか生まれてきてしまったこと、
生きていることを許してください。

もう嫌だ。
辛い。
苦しい。
消えたい。
死にたくない。
でも、生きたくない。
でも、やっぱ死にたい。
ああ、でも、やっぱり生きたいかも。

学級活動の時間に、お悩み相談室があって、「全員なんでもいいから出してね」って言われたからみんな出してて、私も出したけど、「きえたい」「つらい」とは書けなかった。
ペンネームはLillyって書いた。Lillyは和訳すると「百合」で、いつも隠してるLGBTQ+のLだって、匿名なのをいいことに仄めかしてみた。きっとバレていない。普通に流されたから。

今から模試。ここに来て落ち着いて、もうちょっと頑張ってみたい。

誰か助けて。

暴力を受けた。暴言もだ。
幼少期から暴言を受けていた。
最近マシになったと思っていた。
もう嫌だ。こんな日々。死にたい、消えたい。
できれば痛みを感じないような死に方がいい。
早く出て行きたい。相談する人もいない。
何もできない。憂鬱。どうしようもない人生。
みんなが羨ましい。嫉妬心が湧いて出てきてしまう。
自分よりも苦しい人達がいるはずなのに。

朝、目が覚めて、現実がまた始まる。
ずっと夢だったらよかったのに。
そんなに、私はダメだったのか。
私なりに、必死にやってきたつもりだったのに。
周りの少しずつの意地悪や自分勝手のストレスが、
私のなかで毒になって、弱いものに向かっていたなら、
やっぱり私のせいなんだな。
ごめんなさい。
死んで詫びたら好転するなかな。
それもただ迷惑なだけだよね。
だったら、なにかの力で、私を消してください。

人って、死にたくなったり辛くなると態度が変わるのかな？
私はもう限界の中、学校に行く

友達が筆箱を落として私は
大丈夫？手伝うよと言って手伝った
そしたらいつものレオナじゃない
この間だって課題が終わって寝てたし
レオナじゃない。

って言われた。
その時は今よりギリギリで生きてた
きっと死ぬ気がいっぱいあったからなのかな？
態度が変わったのも

親友たちにだって言われた
いつものれおじゃないって

どんどん自分を作れなくなってる
どんどん性格が変わってくる
どんどん自分を責める
どんどん笑えなくなってる
どんどん無理して行く

こんなの嫌。もう死にたいよ､､､

涙が出そうで
出ない

気持ち悪い

仕事行きたくない

吐き気がすごい

胸あたりが痛い

着いたらなんだかんだで
動いてしまう

ときどき
強い不安が襲ってくる

違う世界に行きたい

同性婚　が　認められる　世の中　に　なって　ほしい

だから　自民　が　勝って　ほしく　は　ない　けど

私　は　投票　できない　から　何も　なしえない

選挙権　まで　あと　３年

LとかBとか、社会にいても迷惑なだけなのに、なんで生まれてきたんだろう。カミングアウトする勇気もないし、もしできたとしてもきっと腫れ物扱いされるだろうし。

友達とかめんどくさい
ちょっとの喧嘩で全く話さないし陰口ばっか
みんな僕のこといらない子だって思ってる
だからみんなの口からたくさん出てくる僕の悪口

泣きたくても泣けない
学校辛い、もう行かない
こんなに傷つくぐらいなら最初から友達なんていらないし、
生まれてこなければよかった

友達ってなんだろう友情って何？
友達なんていなければこんなに傷つくこともなくて
友情なんてなければ仲間はずれは起こらない
そもそも1人だったら辛いなんて感情なかったのかな
友達関係は自分を偽ってまで大切にしないといけないの？
自分の気持ちを押し殺さないといけないの？

本当の友達ならそれに気づいてくれるんでしょ？
本当に仲良しなら仲間はずれなんかにしないんでしょ？
本当に友情があるなら困ってる時も助けてくれるんでしょ？
そんな友達と呼べる、信頼できる存在がほしかったな

今日も朝日が登っちゃった
明日が来なければ良いのに
そしたら楽になれるのに
自殺したいとか
死にたいとか
辛いとか
助けてって言わなくても良い

いつでも相談乗るよって昨日音楽の先生が言ってくれた。
なんなら、定期的に相談してねって言われた。

昨日は友達が足を階段にぶつけて音楽の先生に言った
私は自分のランドセル友達のランドセル自分のバック水筒二人分
持ってて最初は大変だったし、今も肩が痛い
歩いて一緒に帰れなくなった
保健室にその子を連れて行く途中、音楽の先生に会った
そして〇〇が足痛いから帰れないから迎え呼んでほしいって言った
音楽の先生はレーちゃんはどうやって帰るの？って聞かれた
でも下校時刻はもちろん過ぎてて一人で帰る以外ないし、って思ってた
歩いて帰るよ？って言ったら音楽の先生がついてきてくれた。

やっぱり音楽の先生は優しくて神様的な存在
でも、自殺したいとは言えないかな、
死にたいって言えないかな
友達にも、早く死ねよって言ってくるし、自分も早く死ねば良いのに自分。
ってなってるから、
後戻りできない。

泣きたいのに泣けなくって辛い
学校に行きたくないけどどうせ親に怒られるし
何もかも投げやり出したい
でも死ぬ勇気もないしリスカする勇気もない
本人の前で悪口言うのやめてほしい

友達に前のほうが良かったって言われた　自分が変わるのが怖い嫌われたくない　変なあだ名つけていじめてくるし頑張ったって認められない弟のほうが優秀だもんね　学校も家も全部嫌いせめて学校だけでもいいから居場所がほしいな
もう人間関係、友達関係もう疲れた今すぐ消えたい死にたい
自分の体のパーツを生きたい人にあげたい

ずっと消えたかった。
小学3年生の時親の仕事の都合で引っ越してから毎日兄からの暴力親からの暴言罵声、いじめ
生まれる前に父親の不倫で離婚して母子家庭だった
姉と兄がいて姉は歳が離れてるからすぐに自立
下らない些細なことで怒鳴り声を挙げて手を出す兄
イライラすると怒鳴って罵声を浴びせられる毎日
母は兄に甘いからどんなことがあっても怒られるのは私
学校では汚い、菌、貧乏、暴力
毎日のようにどうやったら死ねるかを考えてた3年間
中学に上がってからもなにも変わらなかった
それどころか悪化していくばっかり
警察に逃げ込んだこともあった
児相に相談したこともあった
でも誰も助けてくれなかったね、
良く生きてるよ、あんた強すぎるよ
なんでまだ死んでないか？
それはあんたが弱虫だからじゃないよ
それはあんたが必死に踠いたからだよ
生きる理由を見つけるために、光を探すために必死に踠いてしがみついて立ち上がったからだよ

流石だよ、流石自分
毎日鏡に私はすごいんだって言い聞かせて嫌なことは全部LINEのメモに書いて苦しくなったら一人になってないて叫ぶ
部屋を荒らしまくって自分に傷もつけたけど
あんたそれでも生きてるんだよ

苦しい状況はまだ変わらない、それでも生きてるから、
大丈夫
あなたなら大丈夫
なんの根拠もないけど
大丈夫
だって7年以上のドン底人生味わったじゃん
何年も苦しくて何十回命を絶とうとしたかわからないけど生きてるじゃん

だから大丈夫
あなたなら

苦しくなったら思い出して

あなたは大丈夫だから

感情がわからない。愛想笑いではなく、笑っているのに、楽しいかはわからない。笑うことは自分に相応しくないと思っている。人並みに食べることもすべきではないと思っている。重度うつと診断され、薬で抑えているから明るくいられるのだろうか。それとも、クラスに行かなくなったからだろうか。そのどちらもなのか。自分がよくわからない。最近、死のうとしなくなった。薬のおかげか、半分諦めている。実際、数え切れないほど首吊りを図っていた。それでも死ねずに5ヶ月以上経ち、今ここにいる。くだらない。とっとと死にたい

死にたい衝動がわくとき、自然とここにくるようになった。

自分も死にたいと思っているはずなのに、死にたいみんなの手紙をみていると、泣きながら、切実に、死なないで、って思う。

全く知らない人だし、同じ気持ちがあるのに、不思議。でも、どうかこの人が今も生きていますように、って、泣きながら強く願ってる。返信したい、助けたいって思う。

どうしてなんだろう。自分にもそう思ってくれる人がいるのかな。なんでみんなに生きていてほしいんだろう。でも、みんなが死ぬことも、自分が死ぬことも、わたしは悲しい。

泣きたいのに泣けなくって辛い
学校に行きたくないけどどうせ親に怒られるし