涙が出そうで
出ない

気持ち悪い

仕事行きたくない

吐き気がすごい

胸あたりが痛い

着いたらなんだかんだで
動いてしまう

ときどき
強い不安が襲ってくる

違う世界に行きたい

同性婚　が　認められる　世の中　に　なって　ほしい

だから　自民　が　勝って　ほしく　は　ない　けど

私　は　投票　できない　から　何も　なしえない

選挙権　まで　あと　３年

LとかBとか、社会にいても迷惑なだけなのに、なんで生まれてきたんだろう。カミングアウトする勇気もないし、もしできたとしてもきっと腫れ物扱いされるだろうし。

友達とかめんどくさい
ちょっとの喧嘩で全く話さないし陰口ばっか
みんな僕のこといらない子だって思ってる
だからみんなの口からたくさん出てくる僕の悪口

泣きたくても泣けない
学校辛い、もう行かない
こんなに傷つくぐらいなら最初から友達なんていらないし、
生まれてこなければよかった

友達ってなんだろう友情って何？
友達なんていなければこんなに傷つくこともなくて
友情なんてなければ仲間はずれは起こらない
そもそも1人だったら辛いなんて感情なかったのかな
友達関係は自分を偽ってまで大切にしないといけないの？
自分の気持ちを押し殺さないといけないの？

本当の友達ならそれに気づいてくれるんでしょ？
本当に仲良しなら仲間はずれなんかにしないんでしょ？
本当に友情があるなら困ってる時も助けてくれるんでしょ？
そんな友達と呼べる、信頼できる存在がほしかったな

今日も朝日が登っちゃった
明日が来なければ良いのに
そしたら楽になれるのに
自殺したいとか
死にたいとか
辛いとか
助けてって言わなくても良い

いつでも相談乗るよって昨日音楽の先生が言ってくれた。
なんなら、定期的に相談してねって言われた。

昨日は友達が足を階段にぶつけて音楽の先生に言った
私は自分のランドセル友達のランドセル自分のバック水筒二人分
持ってて最初は大変だったし、今も肩が痛い
歩いて一緒に帰れなくなった
保健室にその子を連れて行く途中、音楽の先生に会った
そして〇〇が足痛いから帰れないから迎え呼んでほしいって言った
音楽の先生はレーちゃんはどうやって帰るの？って聞かれた
でも下校時刻はもちろん過ぎてて一人で帰る以外ないし、って思ってた
歩いて帰るよ？って言ったら音楽の先生がついてきてくれた。

やっぱり音楽の先生は優しくて神様的な存在
でも、自殺したいとは言えないかな、
死にたいって言えないかな
友達にも、早く死ねよって言ってくるし、自分も早く死ねば良いのに自分。
ってなってるから、
後戻りできない。

泣きたいのに泣けなくって辛い
学校に行きたくないけどどうせ親に怒られるし
何もかも投げやり出したい
でも死ぬ勇気もないしリスカする勇気もない
本人の前で悪口言うのやめてほしい

友達に前のほうが良かったって言われた　自分が変わるのが怖い嫌われたくない　変なあだ名つけていじめてくるし頑張ったって認められない弟のほうが優秀だもんね　学校も家も全部嫌いせめて学校だけでもいいから居場所がほしいな
もう人間関係、友達関係もう疲れた今すぐ消えたい死にたい
自分の体のパーツを生きたい人にあげたい

ずっと消えたかった。
小学3年生の時親の仕事の都合で引っ越してから毎日兄からの暴力親からの暴言罵声、いじめ
生まれる前に父親の不倫で離婚して母子家庭だった
姉と兄がいて姉は歳が離れてるからすぐに自立
下らない些細なことで怒鳴り声を挙げて手を出す兄
イライラすると怒鳴って罵声を浴びせられる毎日
母は兄に甘いからどんなことがあっても怒られるのは私
学校では汚い、菌、貧乏、暴力
毎日のようにどうやったら死ねるかを考えてた3年間
中学に上がってからもなにも変わらなかった
それどころか悪化していくばっかり
警察に逃げ込んだこともあった
児相に相談したこともあった
でも誰も助けてくれなかったね、
良く生きてるよ、あんた強すぎるよ
なんでまだ死んでないか？
それはあんたが弱虫だからじゃないよ
それはあんたが必死に踠いたからだよ
生きる理由を見つけるために、光を探すために必死に踠いてしがみついて立ち上がったからだよ

流石だよ、流石自分
毎日鏡に私はすごいんだって言い聞かせて嫌なことは全部LINEのメモに書いて苦しくなったら一人になってないて叫ぶ
部屋を荒らしまくって自分に傷もつけたけど
あんたそれでも生きてるんだよ

苦しい状況はまだ変わらない、それでも生きてるから、
大丈夫
あなたなら大丈夫
なんの根拠もないけど
大丈夫
だって7年以上のドン底人生味わったじゃん
何年も苦しくて何十回命を絶とうとしたかわからないけど生きてるじゃん

だから大丈夫
あなたなら

苦しくなったら思い出して

あなたは大丈夫だから

感情がわからない。愛想笑いではなく、笑っているのに、楽しいかはわからない。笑うことは自分に相応しくないと思っている。人並みに食べることもすべきではないと思っている。重度うつと診断され、薬で抑えているから明るくいられるのだろうか。それとも、クラスに行かなくなったからだろうか。そのどちらもなのか。自分がよくわからない。最近、死のうとしなくなった。薬のおかげか、半分諦めている。実際、数え切れないほど首吊りを図っていた。それでも死ねずに5ヶ月以上経ち、今ここにいる。くだらない。とっとと死にたい

死にたい衝動がわくとき、自然とここにくるようになった。

自分も死にたいと思っているはずなのに、死にたいみんなの手紙をみていると、泣きながら、切実に、死なないで、って思う。

全く知らない人だし、同じ気持ちがあるのに、不思議。でも、どうかこの人が今も生きていますように、って、泣きながら強く願ってる。返信したい、助けたいって思う。

どうしてなんだろう。自分にもそう思ってくれる人がいるのかな。なんでみんなに生きていてほしいんだろう。でも、みんなが死ぬことも、自分が死ぬことも、わたしは悲しい。

泣きたいのに泣けなくって辛い
学校に行きたくないけどどうせ親に怒られるし

あー死にたい。死にたいというか消えたい。
存在自体をなくしたい。
なんでこの世の中はこんなに理不尽でめんどくさいの？
なんで幸せになるべき人は報われないの？
なんで認めてくれないの？
なんで人の嫌がることをするの？
なんで嫌がってる姿見て嬉しそうにするの？
ねえなんでよ。教えてよ。
なにか言いたいことあるなら直接言ってよ。
ほんと生きたくない。死にたい。死にたい。
でも勇気が出ない。
自分はほんとに弱い人間なんだなって思う。
死ぬ勇気ないのに何考えてんだろ。
誰か消してお願い。

何度目を覚ましても同じ気持ち。
でも同じ毎日の繰り返し。
何のために働いてるかもわからない。
自傷行為も止まらない。
縫って抜糸してもうやらないと思っても
繰り返す連鎖。
もう今世は休ませてあげてもいいのだと思う。

集団になると偶数も奇数も関係なくいつもひとりになる。
昔から話すのが下手で、言ってはいけないことを言ってしまったり、空気をよめなかったりした。冗談も分からなくて、全部本気にしてしまった。
先生に言われて、これではいけないと気づいて、地雷を踏まないよう慎重に言葉を選んで、愛想よくして、不快にさせないように頑張ってきたけれど、それでもうまくいかない。
いつも、集団で一人になる。5人だったら、３人、２人、１人でいつも1の人。
何人いても一緒。
高校では部屋のメンバー決めで、私の押し付け合いだった。
そのたびに、私っていらない側の人間なんだと思い知らされた。
友達がいないわけじゃないし、その友達は大好きだけど、いつも２、３の側にいて、弾かれることのなくて、必要とされているあの子たちに、こんな気持ちわかるわけがないと思ってしまう。
好きで、大切なのに、羨ましくて、つらい。
発達に問題があるわけでもないと検査で分かっているから、余計苦しい。
こんなに頑張ってもだめなら、どうすればいいのか分からない。
親に言っても理解されないし、そんなことで悩んだり暗くなったりしない娘が理想なんだろうというのが分かるから弱音を吐けない。
どうしてもつらくて親に話したら、親から”かまってちゃんなの？”と言われたのがつらかった。そうじゃないのに。
ただ、頑張ってもいつも一人になって、いらない人間のように感じてしまうのがつらいだけ。
何か言ってほしいわけじゃなくて、ただ聞いて欲しかっただけだった。
友達には相談して、めんどくさい子だと思われるのがつらい。
もう誰にも話せなくて苦しい。
こんな思いするなら消えてしまいたいけれど、それも怖い。
どうやって生きていけばいいのか分からない。

どうして上手く生きられないんだろう。
どうして仕事でミスばっかりするんだろう。
仕事でミスばっかりして、みんなに迷惑いっぱいかけてる。
つらい…
辞めたい気持ちはあるのに、この先どう生きたらって考えてしまって、ずるずると続けてしまってる。
生きてるだけでお金がかかる。
この先には光なんてないのに…

あの人みたいに、上手く生きれたら…

闇はいつか晴れるのだろうか…

死にたい
自分の至らなさで人を傷付けた、誰かを嫌な気持ちにさせてしまった、それが大切な人だったらどうしよう、ごめんね
消えたい、自分がいることが他人にとっての害にしか思えない
変わりたいと思うけど、なかなか変われない
変わるために何を頑張ればいいのかわからない
自分のことが大嫌い、消えていなくなってしまえと思う
嫌だな、死にたいな

明日、っていうかもう今日だけど、模試あるのにさ、今日もまた怖くて寝れない。もうこれ以上生きててもいいことなんてあるのかな。成績はきっと落ちてく一方だし、友達とギスギスしてるし、好きな子とは急に何もなくなったし。もういなくなった方が世界はうまく回るんじゃないかって思っちゃう。私がいなくなれば、私の周りの幸福度が上がって、この投稿を確認する方も少しはきっと幸せになれて、私は死ぬために生まれてきたのかなって思っちゃう。つらい。消えれるなら、消え方を教えて欲しい。

私の態度をみると、正直誰も話しかけづらいよって言われ、そんな私が問題視され、そうなってしまった理由はもうどうでも良い感じで、好きでこうなったわけじゃない。自分を卑下することも許されない。早く死にたい。簡単に死にたい。