誰にも必要とされない。
親には既に墓を用意され、いつ死んでもいいと言われた。
職場でも周りは優しいから言わないけど、自分が害でしかないのは分かってる。
自分自身、早く死ねよと思うけど、
死ぬ勇気もなくてごめんなさい。

どうして、生きることはこんなに苦しいんだろう
それでも生きていける人と、
消えたいと願い続ける人の違いは何だろう
ごめんね、ごめんなさい。
私がもっとまともだったら、ごめんなさい
疲れてしまった
もう、疲れてしまったの

は－。LGBTに生まれてこなきゃ良かった。みんなに迷惑かけてきた。ごめんねみんな　　　　　私がいなければみんな楽しく過ごせたね。生まれてきてごめんね。

つらいつらいつらいつらいつらい。
毎日、朝起きて、親の機嫌見ながら反抗したいけど後から後悔するのは自分だから我慢して、学校に着いたら静かな教室で凄い緊張しながら読書して、四時間目に保健室で休む。そんなような毎日。
こっちみんな。何も知らないくせに、
辛いけど、親のほうが他の子のほうが辛いから自分を殺してきた。
そんな事情も知らないのは当然だけど、保健室が実家の人wwwとか、サボりとかグチグチ言うなよ！！！相手を考えろよ！！過敏性腸症候群がどんだけ辛いか、知らないだろ。親も、そう。「気にしすぎ」「そんなんだれでもある」そうやってもう後回しにしないでよ！ふざけんな！もう我慢するのがつらいよ。トイレで辛くてリスカしても、すっきりしない、寝てもすっきりしない、もう自分自身もうざい。もう消えてしまえばいいのに。でも、辛いのに、助けが呼べない自分もうざい。もうどうしたらいいの？。でも、「しにたい」って言えたらいいよ。でも本当に死んでしまう気がして怖い。もう死にたいのに拒否してる。もうそんなことを考えるだけで張り裂けそうになる。涙が出てくる。止まらない。もうそうんなことしか考えれない自分もうざくて鬱陶しい
あー何で生まれてきたんだろ。もうわかんない。将来のため？なに？知るか。
そうやって言って何も考えてないだろ。お前が信用できないの。もう。誰も信用できない。友達も先生も家族も。もう本当イライラする。死にたいのに死ねない。あしたがきてしまう。
あー。文章気持ち悪い。嫌気が差してくる。ほんと

これ以上生きるのが辛い、めんどくさい、もう終わりにしたい

大事に思ってた人があんな裏切りをするなんて…
考えれば考えるほど胸が苦しくなってくる
こんな思いが続くなら今すぐ消えてしまいたい

なんでこういう大事なときに熱出るんだよ
いつもは元気なくせに
明日行かないとまわりにズル休みだって思われるのに
ほんとうはちがうのに

もうなんで最近性格が変わったんだろう？私信じられない。今日言われた言葉、
自己中。屁理屈。佐々木に言われた冗談じゃない。前は苗字を馬鹿にされたのに、誤りすら一切しない。自分は、いっぱいいる苗字だから、珍しい苗字とかの人の気持ち一切わからない。私の苗字は、眞崎って苗字5人から、10人程度の苗字だからバカにされやすい。特に馬鹿にされたのは、「マザコン」ふざけるな。好きな人も私のこと裏切った。渡邊最低。だね！私が、あなた達を信じた私が馬鹿だった。ごめんなさい。許してください。私が全て悪いんです。あなた達に嫌われてるんです。ごめんさない。信頼してた私が行けなかった。

疲れちゃった。
どうしていいかわからない。
消えて無くなりたい。
世界から居なかったことにして欲しい。
それを選べないのも辛い。
何もしたくない。

もういやだ
がんばれない

復職して、その時は周りにも喜んで迎えてもらって
気持ち的にも救われた気がしたんだけど…何週間か過ぎたら、やっぱり、自分の無力感に苛まれて…なさけない、きえてしまいたい気持ちが又ぶり返してきた。
はじめは喜んでくれるよねー、だって人員不足だもん。猫の手よりはまし。
役に立てない自分がしんどい。
なーんでこんなに仕事できないんかなー
きえたい　きえたいなー

今後の人生に楽しみなんかないのに、どうしてわざわざしんどい思いして働いてまで生きていかなきゃいけないんだろうね？
でも、死ぬのは痛いだろうからそれはそれで怖いんだよな。

今日寝たら明日目が覚めなければいいのにな。

疲れた
きえたい
ねたまま目がさめなければいいのにな

こんばんは
もう何度かここのサイトに投稿している人です。
もう辛すぎてなんか死にたい消えたいとかよりもういつでも死ねるよって思うようになった。
そろそろOD始めようかなとか生きるための努力みたいのあるけど私は死ぬための努力を始めた。そっちの方が偶然死できるかなって。
でもやっぱ偶然死したいとかただ死にたいのに頭が勝手にヤメロみたいなのを訴えてくる感じがする。
でもねそれしかできないんだよ。そのためにODしたりすればいいかなとか変なことを考えてる。

学校でも最近いじられるようになってきた。私5年で130とかしかないんだけどあっちはノリだと思うけどちっちゃとかチビやな〜って言われるとほんとイラつく。そして思ったもうノリでも心に余裕がないからそんなことでも笑えなかったりノリに乗れなかったりそれで友達が離れていくのもやだ。
だけどね最近友達のことが急に嫌いなったり、もう心に余裕がないや。
誰かが慰めてくれても辛いかも。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ただ学校が辛い。
今私小学6年生なんですけど、学校や幼稚園でいい思い出がないです。
なんで学校が好きから辛いになったのか。
まず、幼稚園児のころから先生からいじめを受けてから入学式でした。
最初は、仲良かった友達もいて校庭も行ったり順風満帆かな？と思っていたけれど変わったのは小学3年〜6年(現在)のころ。この頃からやたらと自分への視線が痛くなってきました。まあ最初はなんでだろーて思ってたのにいつもいつも蹴られるか、殴られる、泣かされるが当たり前になっていきました。この頃からもうやだと思い始めていました。
そして1番辛いのは今です。学校で授業で毎回ひそひそ悪口を言われる｡｡｡｡｡
そして持ち物キーホルダーなどが奪われ、先生に相談すると自分で解決しなさいと言われます。もうやだ。こんな学校いられるかと思って思いっきり死ねばいいのにって言ったんですよねwそしたら先生がキレて私をだんだん比喩するんですよw
やっと気づいたんです。この学校に私の見方は誰もいないということに。
はやく死にたいです。誰か助けてください。

色々な人の生い立ちが
分かる気がして皆んな苦労して生きている中で

色々な人と関わり過ぎて
自分の事も誰も信用出来なくなり
好きな人も自殺させてしまう所で

なぜ生まれてきたのか
世界が平和である事をずっと望んで行動にも
していて、
何かあれば
友達や友達の家族
色々な人々に平和である事を願って生きた
つもりだった、が、自分の家族の事より
色々な人々の家族の事を小学生、中学生と
思うようになりました
関わってくれた人にもありがとうの気持ちで
いっぱいであります。
皆んなを救いたいと色々な人の話しを聞いたり
麻薬・飲酒運転・自殺志願を止めたり24時間対応で個人で活動をしていましたが・性の事情で間違いを犯し・自分を信用できなくなりました、
それからおそらく性依存になってしまったのか
小学生から付き合いのある友達には子供が2人居て

昔から話しを聞いたり、自分が幸せに出来ると勘違いをしたのか、その彼女と交際をして行く内に
悲惨な事実が隠されていました
　
仕事も行けなくなる日が増えて
子供達だけでなく全ての国の未来を明るくしたいと思ってるんですが
生命保険に入って心不全で死んだり
結婚詐欺や墓を建てたりと
色々人とは関わるのが難しくなってきました。

生と死は必ず来るなかで
欲があるからいけないのか
欲がないと生き残れないのか

色々な人々に愛を持って居たのが
誰からも祝福されずに
嘘見たいな人生に変わって行きました。

自分の事より他人や仲間、の事が気になって
世帯も持てなくなり16年続けた仕事も考えられなくなり気づいたら借金ばっかりで
国民健康保険すらないがしろにしていて
彼女に自立支援を手伝ってもらって、
精神病院に行く事になり
女性の気持ちや血を抜いたり会話や言葉が出なくなりました。

愛を知らなければ愛を教えなければ
愛を授からなければ、と
ネガティブな事しか考えられなくなり
自分の家族も愛する人の家族も誰も何も
守れないんだと痛感している所です

2歳から親に対する記憶や霊をみることも多く
父親が反社会的勢力の人間ではありましたが
子供を育てる為にヤクザになったとか昔ながらの人情深い父親でした
今の所兄弟妹4人居て兄は株式会社の社長・で子供が2人・弟は昨年個人事業で成功し、子供4人
妹は個人でピラティスやネットビジネス生計に
弁護士の彼が居て
誰にも何も言えずに死んで行きそうで
誰にも頼りたくない
誰とも関わりたくない
記憶喪失になりたいなど
死に方も分からない
孤独や即神仏、になるのがいいのか、
太陽に近づきすぎたら羽を焼かれた話みたいに
地に落ちて行く

とは言え兄に借金が有り
好きな人の家族にももう関わらないでと
言われながらも関わりが無くなるのが辛くなりました。それが小さな事だとは思えないんです
生きる気力が無くなります

体育の授業で ボールを渡したのに ありがとうもなし 高1で常識知らずの処女が性格悪っ お前社会人になれんな絶対w 人生辛いもんだなぁ 本当に しんどい

消えてしまいたい。仕事のできない私はいつまで経っても変わらなくて、むしろ悪化しているような気がする。周囲が励ましてくれて、フォローしてくれて、サポートは充実しているはずなのに何で私はできないんだろう。
昔上司に言われた「あなたがいると迷惑」って言葉がいつまでも繰り返されて、騒音になって、今の思考を鈍らせる。私は職場にとってただの害悪でしかなくて、何のために職場に行ってるんだろう。周囲に私の事で悩んで欲しくないのに。
私がいてもいなくてもどっちでもいいんじゃないかって場面は沢山あるし、逆に私がやったことで事態が悪化したことなんて無数にあると思う。今日もまた同じ事の繰り返しなんじゃないか、また失望されるのではないか、私は人を苦しめに仕事に行きたいんじゃない。皆みたいに楽しく仕事がしたいのに。
毎日怖くて不安で声が出ない。自分の判断に自信が持てなくて、自由に動くこともできない。当たり前の事も全部聞かないといけなくて、その度に変な反応されるから余計自信失ってしまう。
突然消えてしまったら、きっと心配をかけてしまうから、罪悪感を産んでしまうかも知れないから、今まで私を育ててくれた意味がなくなってしまうから、皆の記憶から私を消して。

今日も学校に行ってきた
どんなに行きたくなくても、行きたくないとは言えないから
そして今日も、失敗した
本当の自分なんか隠して、
友達に合わせて
友達のために着いて行ったら
先生に注意された
何も知らないくせに、偉そうに
学校って、そんなもんなの？
先生って、どんな悩みも打ち明けられる、頼れる人なんじゃないの？
あぁ、そうか。
そんなの全部、ただの物語なんだな
絶望した
もう誰も、信じちゃいけないんだ
誰も信じずに、自分を偽って、生きていかなきゃいけないんだな

あぁ、もう、全部
消えてしまえばいいのに

友達？そんなのどうでもいいけどさ。家族に虐待受けてさ。「もっと頑張って」？「うちの子は…」？比べんなよ…！こっち死ぬ気で生きてんの！毎日起きてるだけ偉いねってぐらい頑張ってんの！なんで他人ごときにいろいろ言われないといけないわけ？「どっか行け」だとか「どうせ死なないんでしょ？」……は？こっちは、周りの人に迷惑がないようにって！考えてんのに。死ねるなら今にでも死にたいよ。消えたいよ。存在ごと無くしたいよ。