今日も学校に行ってきた
どんなに行きたくなくても、行きたくないとは言えないから
そして今日も、失敗した
本当の自分なんか隠して、
友達に合わせて
友達のために着いて行ったら
先生に注意された
何も知らないくせに、偉そうに
学校って、そんなもんなの？
先生って、どんな悩みも打ち明けられる、頼れる人なんじゃないの？
あぁ、そうか。
そんなの全部、ただの物語なんだな
絶望した
もう誰も、信じちゃいけないんだ
誰も信じずに、自分を偽って、生きていかなきゃいけないんだな

あぁ、もう、全部
消えてしまえばいいのに

友達？そんなのどうでもいいけどさ。家族に虐待受けてさ。「もっと頑張って」？「うちの子は…」？比べんなよ…！こっち死ぬ気で生きてんの！毎日起きてるだけ偉いねってぐらい頑張ってんの！なんで他人ごときにいろいろ言われないといけないわけ？「どっか行け」だとか「どうせ死なないんでしょ？」……は？こっちは、周りの人に迷惑がないようにって！考えてんのに。死ねるなら今にでも死にたいよ。消えたいよ。存在ごと無くしたいよ。

学校を休んだ。
こんな日がずっと続けばいいのに。

いつも私の人生は誰かに縛られている。
私を自由にはしてくれない。
苦しくて、悲しくて、辛くても。笑顔が張り付いてとれない。
誰のために私は生きている？わからない。
もういっそうこの世界から消えてしまえば。シャボン玉のように一瞬で。
なにもなかったことにしてしまいたい。
私は自分のために自由に生きたい。あの広大な空のように。
ごめんなさい、と1人の愛する人に伝えてこの話は終わる。

私は部活動のキャプテンをしています。私の学校ではキャプテンの親が保護者の会長にならないといけない？というようなことになっています。私のお母さんは体が悪いです。そんなお母さんは毎日私達のために頑張ってくれています。妹のクラブの会長も頑張ってしています。私がキャプテンになったせいでお母さんは会長にならないといけなくなりました。私は学校でもなるべくいい子でいようと思っているので、先生方からの推薦でキャプテンになりました。私はキャプテンが嫌ではありません。でもお母さんが家で「なんでキャプテンなんかに」と言っています。これは私が悪いのでしょうか？私のせいなのでしょうか？私が部活をやめたらいいのかな…なんて思っているうちにとても苦しくなり、消えたい気持ちでいっぱいです。
私はこれからどうすればいいのでしょう…。

あの人みたいになりたいのに、どうしていつもこうなっちゃうんだろう。

私が上手く出来なくてごめんね。
リーダーでもないのに出しゃばってごめんね。
私がもっと上手くやって、愚痴も言わなければ良かったのにね。

帰り道でひとりになるたび泣いてばっかり。誰かが殺してくれればいいのになんて思っちゃう。
そうすれば、あなたは泣いてくれるのかな。

お願いだから安楽死を認めて欲しい。
無責任に産み落として私たちに義務を強要するなら、私たちの権利として死なせてほしい。

私の命は私のものでしょ。
それさえも、私のものじゃないの？

毎日毎日毎日毎日命令ばっかり。
こうして欲しいって言っても聞き入れてくれないし、私が考えて行動したら否定してくるし。

ならあなたがやってよ。
出来るから私に命令してくるんでしょ？
あなたが見下してきてるのは知ってる。
もう、みんなとっくに気付いてるんだよ。

こんな辛い思いを受け続けるくらいなら、逃げてしまいたい。でも学校は逃げ場が無い。遠ざけようとすればするほど反発して、「いじめ」と判断されてしまう。
諦める理由が欲しい。何でもいいから。

あとかたもなく消えてしまいたい。

夫の転勤で地方についてきたが、仲が良い友人1人おらず、毎日家に引きこもり。
転職においても全ての会社が前職より15万下がる
自分価値がないみたいだ

ごめんなさい。かつて私は大変な罪を犯しました。ひどいことをしました。
ただ、前世のことは、わかりません。そんなに私のことが憎いですか。
色んな人から「あの人（私）はおかしい。障害者っぽい」って言われてきた。
生まれてきてはいけない存在だと言われたこともある。来世は虫って言われた。
もういいや。どうでも。友達だと思ってた人から「障害者は無理」って
陰口言われたこともある。その子とは友達やめたけど、もっと早く縁切りすりゃ良かった。
いや、最初から友達じゃなかったのかなぁ。

「モウモウ言ってたら、牛になっちゃうぞ！！」
と担任に言われました。
私は、その担任のことをなぜだかすごく似ている人だと思っています。
その人の「ファイト！」はとても頑張れる気がするんです。
少し、話がそれてしまいました。
ごめんなさい。
なんで「もうもう」いっていたかと言うと、
もう嫌で嫌で仕方がなくて。
生きていることがつらすぎて。
「もうヤダ、もう無理、もう辛い。」
って言ってたんです。
なんかもう口に出さないと壊れてしまいそうだったんです。
そしたら、担任にそう言われたんです。
嫌な気がしたとかそ言うような話ではなくて。
ただ、もう人をやめたいから牛になれるならそれはそれでいいなって思ったんです。
もうこれ以上生きたくないし。
もうこれ以上うまくいきれないし。
もうこれ以上頑張れないし。
もうこれ以上普通を演じきれないし。
もうこれ以上辛いのを隠せないし。
牛だって大変なのはわかってます。
でも、人間であることよりもそれが辛いと私は思えないんです。
牛だったら、学校にもいかなくて良くて。
牛だったら、人とかかわらなくて良くて。
牛だったら、無能でも良くて。
牛だったら、人と話さなくても良くて。
牛だったら、走らなくても良くて。
だから、牛であればどんなに辛くても別にいいんですよ。
今が一番つらいんですから。
だから、もう「牛」にしてほしいな。
って思ったっていうお話です。
ここまで読んでくれえありがとうございました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by　明日死にたい死にたがり

今日、急に音楽の先生が優しくなった
今までマーチングと、児童生徒音楽会（？）の練習があったり
今日はマーチングの最終発表だったりと忙しかったから
厳しかったのかな？って思うけど何故か違和感がある。

態度が違う。気がする。

周りの子は変わんないって言ってるけどなんか変な気がする､､､
なんてずっと考えちゃう。

もしかしたらだけど、今年卒業生だからなのかな？って
あと学校に行く日が100日も無いからなのかな？って。
相変わらずの優しさもあったけど､､､､､､
疑っちゃう
疑ってごめんなさい。

こんにちは。
私は学校でアザにならない程度のの暴力、暴言
家で1週間に1度くらいの暴力、暴言を受けています。
消えたい、死にたいと思うことは何度もあり朝になったら都合よく死んでないかなとか
みんなの記憶から消し去られて私自身も消えてないかな、なんて期待することもありました。
でもそれはただの願望で実現することはなくて。
世界って残酷だな。死にたい人が死ねなくて生きたい人が生きれない。
そんな世界に反吐が出ました。私の命を誰かにあげれれば良いのに。
でも、死ぬのはなぜか怖くて今も生きています。

〜この手紙を読んでいるあなたへ〜
この手紙を読んでいるあなたは今、辛い環境に置かれていることでしょう。
「自分なんか」と思っているかもしれません。
でもそれは自分についてよく知り考えているということです。
その考えができるのは凄くて、あなたは他の人が持ってない素敵な考えができる
すごい人なんです！

〜見知らぬ街の見知らぬ人より〜

どうしよう

仕事中なのに
強い不安に襲われてる

やりきる自信がない

もう
不安と恐怖は
たくさんだよ

生きてる意味もないのになんで生きてるんだろうなって思った

今日で1ヶ月。

きみにふさわしい名前を１個決めた。ふさわしいかどうかはわからない。

ただまだ供養には行けない。行かないといけないけど行きたくない。

私は1か月前に中絶手術をしました。ここにも2回程手紙を書いています。

9週目でした。赤ちゃんはまだ2.5mm程でしたが頭と体がちゃんとわかる頃でした。

手術する前にエコーで赤ちゃん見ました。手足が少し動いてるのが見えました。気のせいかもしれないけど。

手術台に寝た瞬間、抵抗すれば良かった。嗚咽が止まらなかった。
出来たはずなのに出来なかった。

ごめんなさい、赤ちゃん。ママ、きみのこと守ってあげれなくて。

お空の生活はどうですか？ママのこと恨んでるかな？それとも元気にやってる？ママのことどう思ってる？

ママはまだ毎日きみの写真を見て謝ってる。

もう聞き飽きたかもしれないけど、謝りきれないほど悪い事をしたから。

ママもきみのこと追いかけたい。お空できみと一緒になりたい。

まだあのアプリは消せないまま、毎日成長を見てるだけ。

死にたいでも、消えていでもなくて、
消して欲しい

大好きな人と連絡が取れなくなり早2ヶ月。心身共に絶不調。なのに仕事は掛け持ちをして借金の支払いをしなければいけない。いつも一人ぼっち、常に孤独を感じもう何も楽しいと思えなくなりました。

僕はこのまま消えてしまったほうがいいのかな？
友達も困らない。逆に僕がその友達に迷惑をかけたし、暴力的なこともやっちゃったから、こんな僕なんていなくなったほうがいいと思った。
だから、僕は、ボールペンで腕を傷つけたり、夜になっていえで、カッターでリスカをしたりしたり………へへへ(^^ゞなんか、ぞくぞくしてきちゃった。

何も不自由じゃないけどなんか辛い理由もなく辛いだから何で理由もないのに病むんだろとまたしんどくなるそれが連鎖してずっと鬱小学5年生にはじめて死にたいと思った中学受験もあって勉強とか辛くて親の期待もあった学校でいじめられてて、、、あぁもう何言いたいのかわかんないや、こんな感じで語彙力もないから相談したくても相談できない、昨日先生から最近元気ないけど大丈夫？って聞かれたけど寝不足ですーって答えちゃった、せっかく手を差し伸べてくれたのに、、また言えなかった、

読んでくれた人いないと思うけどありがとう。意味わからなくてごめんね

あなたがどこにもいない世界で生きていくことはできない、その世界で生きてくにはあまりにも人生が長すぎる
時間を戻したい、あの時に戻りたい、そしてあなたにちがう言葉を伝えたい
それができないなら私もあなたのいる場所に行きたい。あなたのいない世界で生き続けることがいちばん痛いから、どんな痛みにも耐えられる
戻ってきてほしい。もう一度笑って、一緒に話そう、 やり直したかった