もしかしたら
自分は適応障害かもしれないと
ネットを見てて思った

ストレスが原因らしいけど
そのストレスの元から解放されたら
回復するらしい

仕事が原因なら
退勤後から次の出勤までは
比較的落ち着くらしい

ただ
自分の場合は
仕事もそうだけど
極度の不幸体質が原因だと思ってるから
気が休まるときが
ほとんどない

精神科行って
不幸体質のことなんて
相談できやしない

開運関係のことは
色々やってみたけど
効果なし

もう
どうしたらいいか
わからない

高い所に立ってみた
怖かった
勇気が出なかった

多分これからも
勇気は出てこないと思う

けど
朝が来るのが
すごく怖い

何しても上手くいかない日が
毎日のように来る

毎日が不安で
希望が持てない

しんどい

毎日しにたい気持ちでいっぱい
誰にもこんなこと言えない
涙が溢れる。毎日が辛い。
仕事も続かない
遊ぶお金もない
生きるお金すらほとんどない
死んだほうがらくになれるのに
さよならぼく

生きるのがもう辛い しんどい でもまだまだやり残すことはまだあるからさ

頑張っての言葉が大っ嫌い そうやって頑張ってって言ってくるやつ 逆にお前らが頑張れ 頑張れの言葉が一番キライ 何を頑張ればいいん？ 生きるので精一杯何だけど、そっちは 人の気持ちもそらないくせに 勝手に 頑張れとか言うな 気持ち悪い 腹立つから一生そんな事言うな イライラさせるなこれ以上

小学生の時 自分の腹を包丁で刺そうとした 何もかもどうでも良くなってきたと思い でも刺せなかった 怖かった 生きるのが苦労したから

人生辛いなぁ本当に

文句を言われないまま生きたい

楽になりたい

幸せになりたい

終わりにしたい。
寝たいんだけど寝たくない。
全部リセットしたい。
いったいどこから間違えたんだろうか。
周りを見たくない。
ずっと同じ毎日の繰り返し。
もうどうすればいいのか分からない。
何も信じられない。

あー死にたい
喧嘩しちゃって疎遠になった元親友に裏切られた。喧嘩っていってもお互い話し合って和解したつもりだったのに。変なデマ流される。色んなこと探ってくる。秘密バラされる。喧嘩してること広められる。まだまだある。でも一番許せないのは全然関係ない人巻き込んで迷惑かけてること。それが本当に許せないし、巻き込んじゃった子に申し訳ない。
あー何もかもめんどくさい。しょうもない。干渉しないでほしい。迷惑かけないでほしい。いっそのこと死のうかな。死んだら自分の気持ち分かってくれるのかな、

一生躁鬱を繰り返しているだけだけど、
周りからは悩みがなさそうやら人生楽しそうやら言われる。
こっちからすれば無理やりにでも開き直らないと人生送っていけないからそう振舞っているだけなのにな
事実全く人生楽しくないし常に薄らと死にたいし自分の感情の振れ幅の大きさに疲れ果ててる
趣味も沢山あるし異性にも困ったことないけど、それは自分自身の価値には直結しないから関係ない
むしろそれしかない人間は中身が空っぽ。
結局自分が何を成しえたかで価値は決まる。
実際私はどうしようもない人間で無能で価値がない人間なのは分かってる
でもそれを心のどこかで認めたくなくて必死でもがいて、仕事ができるフリをしてる
私は何者にもなれないし何もなし得ない
仕事はできないしコミュ力は無い
そんでずっとそれを家庭環境と双極性障害とADHDのせいにしてきた
ずっと責任を押し付けてるからダメなんだけどね
でも皆さ、なんか普通じゃん
普通に周りと馴染んでみんなに好かれて生きてるじゃん
本当にすごいよね
私なんて授業中にトイレ行きたくても言えなくて漏らしたことがあるような人間なのに
みーんな普通の家に生まれて、普通に挫折とかなくて、死にたいって思い続けることも無くて、人並みのあるあるな悩みしかなくて、彼氏に振られただとか、内定落ちただとか、そんなもんどうでもいいよ
今まで自分の価値を認めてくれる人がいなくてずっともがいて悩んできて、自信が地に落ちた状態で社会人になって、今ようやく10年目
早く人生おわらせてくれえー

明日 学校に行きたくない なぜかって言うと 体育でバレーをしていて 私はちゃんとボールをちゃんと取ったり 投げたり 頑張つているのに 先生にちゃんとしてって言われて腹が立つ 逆に1年のほうが何にも動かないぼーっとしているだけそんなんだったら体育しに来んな マジで腹立つ なんでこっちがいちいち言われやなあかんのさ なんでこっちは悪くないのに怒られやなあかんのさ 怒るんやったら1年生怒れよテストが始まる最後の体育の授業 自分の同級生が体育の授業のときに テスト勉強してさ 体育の授業やのにテスト勉強するんやったら家でしろよ 目障りなんですけど これマジで イライラする 人生しんどいなぁ もう疲れた コイツラのせいで 若白髪がある 本当にコイツラのせいで疲れた 本当に人生疲れた 人間関係疲れた 幸せになりたい 楽になりたい 文句を言われずに行きたい 本当に幸せになりたい 神様お願いします。 私を幸せにしてください

数年前はふわっとして軽かった息苦しさが　鉛のように重たくなってしまった。
死ななきゃという思いが頭の中を駆け巡る。ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐると
こんなに苦しいというのに苦しい理由が分からない。友人はいるし家庭環境も悪くないはず
それなのに辛い、辛い、辛い。ただの甘えなのか。
そして最近学校を休んでしまっている。学校にもストレスはないように思えるが、
、、、休んでしまうのはなぜだろう。なんか辛い。そんな理由で休んでしまっている自分に少し呆れる。

早く死ななきゃなぁ

疲れた
私でいることに
目の覚めない朝が来ることを切に願っている

俺は性同一性障害、その中でもFTMだ。誰も俺のことを理解してもらえない、対応もしてくれない。親友だった子に言ったら、「キモ、、何それ」て言われたり、「引くわ、、」とか言われたり、時には「何言ってるかわからないから聞いてなかった」とも言われる。親も、俺は一人の時は一人称が「俺」で話してるから癖で「俺」って言ったら「厨二病だ、頭大丈夫?」とか「キモ」と言われた。他にも先生は教育相談で悩み事あったら言ってとか言ってるけど、めっちゃめんどくさそうに言っている。どうでもいいような顔で。相談できる人もいない。俺はそこら辺にいる男子と同じで生まれてくる体が違っていただけであって、普通の人と変わらない。だけどやっぱり周りから見ると俺は女。それは一生変えられない。でも性自認は男だから休み時間はほぼ男子と絡んで遊んでる。それが一番楽しい。でもそれをみてる女子は、「〇〇のこと好きなん?」とか陰口、悪口を言われることもある。俺だったこの体が死ぬほど嫌で消えたいと思ってるのに、、リスカもしたことあるし、夜寝れないし、こんなに辛いのに、、
　小学校の頃は騙されてお金を取られたり、省かれたり、パシられたり、裏切られてたりで人を信用できなくなった。だから今の俺には親友なんてものはいない。友達も心から信じていない。正直にいうと、女子の取る行動が少し苦手。人間も。こんな俺だから人間関係なんてうまくいったこともない。何か見えない壁で覆われてるよう。生きてるだけで辛い。存在ごと消えたい。死にたい。将来なんてどうでもいい。ただ、楽になりたいだけなんだ。

いじめにあった訳でもない。
むしろ人間関係は良好で、それなりの成績で、それなりに運動もできた。
なのに不登校になった。

自分でもよく分からない。

1年経った今でも、精神科の先生が仰ってくださることも両親の言うことも腑に落ちない。
なんで僕は不登校になったのだろう。

とにかく消えたい。
なんで消えたいのか分からない。
消えたい。
死にたいとかじゃない。
この世界から消えてしまいたい。
明日が来なければいい。
今この瞬間に隕石とか落ちてこないかな。
一瞬でぱって消えないかな。

死にたいわけではない。
どういうことなのだろう。
死にたい訳ではなくて消えたい。

誰かわかる人はいないんだろうか。

もしわかる人がいても、
「人の話聞くのつまんないだろうし人の重い話聞いてもめんどくさいだけだろうな」
と思って自分のことは話さないだろうけど。

消えてぇ。

もう生きるのが辛いです。
私のせいで周りの人に迷惑をかけてる。
誰か私を殺して欲しい。
死なせて欲しいです。
元々この世に生まれて来なければ良かった。