空 20代 2024/10/25 今日で1ヶ月。 きみにふさわしい名前を１個決めた。ふさわしいかどうかはわからない。 ただまだ供養には行けない。行かないといけないけど行きたくない。 私は1か月前に中絶手術をしました。ここにも2回程手紙を書いています。 9週目でした。赤ちゃんはまだ2.5mm程でしたが頭と体がちゃんとわかる頃でした。 手術する前にエコーで赤ちゃん見ました。手足が少し動いてるのが見えました。気のせいかもしれないけど。 手術台に寝た瞬間、抵抗すれば良かった。嗚咽が止まらなかった。 出来たはずなのに出来なかった。 ごめんなさい、赤ちゃん。ママ、きみのこと守ってあげれなくて。 お空の生活はどうですか？ママのこと恨んでるかな？それとも元気にやってる？ママのことどう思ってる？ ママはまだ毎日きみの写真を見て謝ってる。 もう聞き飽きたかもしれないけど、謝りきれないほど悪い事をしたから。 ママもきみのこと追いかけたい。お空できみと一緒になりたい。 まだあのアプリは消せないまま、毎日成長を見てるだけ。
masa 50代 2024/10/25 大好きな人と連絡が取れなくなり早2ヶ月。心身共に絶不調。なのに仕事は掛け持ちをして借金の支払いをしなければいけない。いつも一人ぼっち、常に孤独を感じもう何も楽しいと思えなくなりました。
風鈴 10代以下 2024/10/25 僕はこのまま消えてしまったほうがいいのかな？ 友達も困らない。逆に僕がその友達に迷惑をかけたし、暴力的なこともやっちゃったから、こんな僕なんていなくなったほうがいいと思った。 だから、僕は、ボールペンで腕を傷つけたり、夜になっていえで、カッターでリスカをしたりしたり………へへへ(^^ゞなんか、ぞくぞくしてきちゃった。
れ 10代以下 2024/10/25 何も不自由じゃないけどなんか辛い理由もなく辛いだから何で理由もないのに病むんだろとまたしんどくなるそれが連鎖してずっと鬱小学5年生にはじめて死にたいと思った中学受験もあって勉強とか辛くて親の期待もあった学校でいじめられてて、、、あぁもう何言いたいのかわかんないや、こんな感じで語彙力もないから相談したくても相談できない、昨日先生から最近元気ないけど大丈夫？って聞かれたけど寝不足ですーって答えちゃった、せっかく手を差し伸べてくれたのに、、また言えなかった、 読んでくれた人いないと思うけどありがとう。意味わからなくてごめんね
緑 30代 2024/10/25 あなたがどこにもいない世界で生きていくことはできない、その世界で生きてくにはあまりにも人生が長すぎる 時間を戻したい、あの時に戻りたい、そしてあなたにちがう言葉を伝えたい それができないなら私もあなたのいる場所に行きたい。あなたのいない世界で生き続けることがいちばん痛いから、どんな痛みにも耐えられる 戻ってきてほしい。もう一度笑って、一緒に話そう、 やり直したかった
マイナス一乗 40代 2024/10/25 もしかしたら 自分は適応障害かもしれないと ネットを見てて思った ストレスが原因らしいけど そのストレスの元から解放されたら 回復するらしい 仕事が原因なら 退勤後から次の出勤までは 比較的落ち着くらしい ただ 自分の場合は 仕事もそうだけど 極度の不幸体質が原因だと思ってるから 気が休まるときが ほとんどない 精神科行って 不幸体質のことなんて 相談できやしない 開運関係のことは 色々やってみたけど 効果なし もう どうしたらいいか わからない
マイナス一乗 40代 2024/10/25 高い所に立ってみた 怖かった 勇気が出なかった 多分これからも 勇気は出てこないと思う けど 朝が来るのが すごく怖い 何しても上手くいかない日が 毎日のように来る 毎日が不安で 希望が持てない
なし 20代 2024/10/25 毎日しにたい気持ちでいっぱい 誰にもこんなこと言えない 涙が溢れる。毎日が辛い。 仕事も続かない 遊ぶお金もない 生きるお金すらほとんどない 死んだほうがらくになれるのに さよならぼく
深夜12時に死んでしまいたいと思った日の私 10代以下 2024/10/25 頑張っての言葉が大っ嫌い そうやって頑張ってって言ってくるやつ 逆にお前らが頑張れ 頑張れの言葉が一番キライ 何を頑張ればいいん？ 生きるので精一杯何だけど、そっちは 人の気持ちもそらないくせに 勝手に 頑張れとか言うな 気持ち悪い 腹立つから一生そんな事言うな イライラさせるなこれ以上
深夜12時に死んでしまいたいと思った日の私 10代以下 2024/10/25 小学生の時 自分の腹を包丁で刺そうとした 何もかもどうでも良くなってきたと思い でも刺せなかった 怖かった 生きるのが苦労したから
！ 10代以下 2024/10/25 終わりにしたい。 寝たいんだけど寝たくない。 全部リセットしたい。 いったいどこから間違えたんだろうか。 周りを見たくない。 ずっと同じ毎日の繰り返し。 もうどうすればいいのか分からない。 何も信じられない。
自 10代以下 2024/10/25 あー死にたい 喧嘩しちゃって疎遠になった元親友に裏切られた。喧嘩っていってもお互い話し合って和解したつもりだったのに。変なデマ流される。色んなこと探ってくる。秘密バラされる。喧嘩してること広められる。まだまだある。でも一番許せないのは全然関係ない人巻き込んで迷惑かけてること。それが本当に許せないし、巻き込んじゃった子に申し訳ない。 あー何もかもめんどくさい。しょうもない。干渉しないでほしい。迷惑かけないでほしい。いっそのこと死のうかな。死んだら自分の気持ち分かってくれるのかな、
生きてる意味もないのになんで生きてるんだろうなって思った
今日で1ヶ月。
きみにふさわしい名前を１個決めた。ふさわしいかどうかはわからない。
ただまだ供養には行けない。行かないといけないけど行きたくない。
私は1か月前に中絶手術をしました。ここにも2回程手紙を書いています。
9週目でした。赤ちゃんはまだ2.5mm程でしたが頭と体がちゃんとわかる頃でした。
手術する前にエコーで赤ちゃん見ました。手足が少し動いてるのが見えました。気のせいかもしれないけど。
手術台に寝た瞬間、抵抗すれば良かった。嗚咽が止まらなかった。
出来たはずなのに出来なかった。
ごめんなさい、赤ちゃん。ママ、きみのこと守ってあげれなくて。
お空の生活はどうですか？ママのこと恨んでるかな？それとも元気にやってる？ママのことどう思ってる？
ママはまだ毎日きみの写真を見て謝ってる。
もう聞き飽きたかもしれないけど、謝りきれないほど悪い事をしたから。
ママもきみのこと追いかけたい。お空できみと一緒になりたい。
まだあのアプリは消せないまま、毎日成長を見てるだけ。
死にたいでも、消えていでもなくて、
消して欲しい
大好きな人と連絡が取れなくなり早2ヶ月。心身共に絶不調。なのに仕事は掛け持ちをして借金の支払いをしなければいけない。いつも一人ぼっち、常に孤独を感じもう何も楽しいと思えなくなりました。
僕はこのまま消えてしまったほうがいいのかな？
友達も困らない。逆に僕がその友達に迷惑をかけたし、暴力的なこともやっちゃったから、こんな僕なんていなくなったほうがいいと思った。
だから、僕は、ボールペンで腕を傷つけたり、夜になっていえで、カッターでリスカをしたりしたり………へへへ(^^ゞなんか、ぞくぞくしてきちゃった。
何も不自由じゃないけどなんか辛い理由もなく辛いだから何で理由もないのに病むんだろとまたしんどくなるそれが連鎖してずっと鬱小学5年生にはじめて死にたいと思った中学受験もあって勉強とか辛くて親の期待もあった学校でいじめられてて、、、あぁもう何言いたいのかわかんないや、こんな感じで語彙力もないから相談したくても相談できない、昨日先生から最近元気ないけど大丈夫？って聞かれたけど寝不足ですーって答えちゃった、せっかく手を差し伸べてくれたのに、、また言えなかった、
読んでくれた人いないと思うけどありがとう。意味わからなくてごめんね
あなたがどこにもいない世界で生きていくことはできない、その世界で生きてくにはあまりにも人生が長すぎる
時間を戻したい、あの時に戻りたい、そしてあなたにちがう言葉を伝えたい
それができないなら私もあなたのいる場所に行きたい。あなたのいない世界で生き続けることがいちばん痛いから、どんな痛みにも耐えられる
戻ってきてほしい。もう一度笑って、一緒に話そう、 やり直したかった
もしかしたら
自分は適応障害かもしれないと
ネットを見てて思った
ストレスが原因らしいけど
そのストレスの元から解放されたら
回復するらしい
仕事が原因なら
退勤後から次の出勤までは
比較的落ち着くらしい
ただ
自分の場合は
仕事もそうだけど
極度の不幸体質が原因だと思ってるから
気が休まるときが
ほとんどない
精神科行って
不幸体質のことなんて
相談できやしない
開運関係のことは
色々やってみたけど
効果なし
もう
どうしたらいいか
わからない
高い所に立ってみた
怖かった
勇気が出なかった
多分これからも
勇気は出てこないと思う
けど
朝が来るのが
すごく怖い
何しても上手くいかない日が
毎日のように来る
毎日が不安で
希望が持てない
しんどい
毎日しにたい気持ちでいっぱい
誰にもこんなこと言えない
涙が溢れる。毎日が辛い。
仕事も続かない
遊ぶお金もない
生きるお金すらほとんどない
死んだほうがらくになれるのに
さよならぼく
生きるのがもう辛い しんどい でもまだまだやり残すことはまだあるからさ
頑張っての言葉が大っ嫌い そうやって頑張ってって言ってくるやつ 逆にお前らが頑張れ 頑張れの言葉が一番キライ 何を頑張ればいいん？ 生きるので精一杯何だけど、そっちは 人の気持ちもそらないくせに 勝手に 頑張れとか言うな 気持ち悪い 腹立つから一生そんな事言うな イライラさせるなこれ以上
小学生の時 自分の腹を包丁で刺そうとした 何もかもどうでも良くなってきたと思い でも刺せなかった 怖かった 生きるのが苦労したから
人生辛いなぁ本当に
文句を言われないまま生きたい
楽になりたい
幸せになりたい
終わりにしたい。
寝たいんだけど寝たくない。
全部リセットしたい。
いったいどこから間違えたんだろうか。
周りを見たくない。
ずっと同じ毎日の繰り返し。
もうどうすればいいのか分からない。
何も信じられない。
あー死にたい
喧嘩しちゃって疎遠になった元親友に裏切られた。喧嘩っていってもお互い話し合って和解したつもりだったのに。変なデマ流される。色んなこと探ってくる。秘密バラされる。喧嘩してること広められる。まだまだある。でも一番許せないのは全然関係ない人巻き込んで迷惑かけてること。それが本当に許せないし、巻き込んじゃった子に申し訳ない。
あー何もかもめんどくさい。しょうもない。干渉しないでほしい。迷惑かけないでほしい。いっそのこと死のうかな。死んだら自分の気持ち分かってくれるのかな、