これは僕の昔の話なんだけど、僕が小学５年生の時に、僕の友達に、「本貸して」
とこそこそ話してたんだけど、その時に、
「ねぇ何してるの？早く座って。」
と男子から言われたの。
でも、席に座っていない人は、僕だけじゃなかったんだけど、そのような言葉を言われたのは僕だけだったんだよ。
なんで？と思って、もう一回友達に「お願い貸して」とまたこそこそと言ったのに友達が貸してくれなかったんだよ。
なんで？すぐに貸せばいいだけの問題じゃなかったのかと僕は思ったんだけど、僕の友達は本を貸してくれなかった。
で、また男子からまた「ねぇ聞こえてる？早く座って。」と言われた。
なんで？なんで僕だけなの？お前の後ろにも座っていない人いるじゃん。
めちゃくちゃしゃべってるじゃん。それなのに僕だけが説教されるの？
やばくない？ひどくない？それってただの差別だよ？
そのころからか、今は、心が弱い。
人間が怖い。でも、信用になる友達は普通に怖くない。
でも、大人の人が説教していると怖くなる。
その出来事がまたよみがえるから。
部活の時も、顧問の先生が起こっている姿を見ると、怖くなる。
もう生きたくない。死にたい。そういう出来事が怖い。自分が怖い。

また、俺の大切な人がいなくなった。
ゲーム友達のスイカっていう人。俺に寄り添ってくれた人だ。あの人のおかげで、頑張ろうと
思えたのに・・・・・・・どうして俺より先にいなくなったの？なぁ
何が苦しかったの。俺に頼ってよ。俺ってそんなに頼りない人間なの？誰も助けられない無能だったら早く死んでしまいたい。頼りない無能だから。生きても価値がないし、苦しい思いをするだけ。だから早く死にたい。消えてしまいたい。

また、俺の大切な人がいなくなった。
ゲーム友達のスイカっていう人。俺に寄り添ってくれた人だ。あの人のおかげで、頑張ろうと
思えたのに・・・・・・・どうして俺より先にいなくなったの？なぁ
何が苦しかったの。俺に頼ってよ。俺ってそんなに頼りない人間なの？誰も助けられない無能だったら早く死んでしまいたい。頼りない無能だから。生きても価値がないし、苦しい思いをするだけ。だから早く死にたい。

1日6時間ある授業のうち1,2時間は毎日休んでた私が、今週3日間の授業には全部出ていた。
なのに今日起きたら無理だった。昨日までは次の日も、その次の日も、土曜授業の学校にも行ける気がしてたのに。授業を休んでもあんまり責めてこない母は、学校休みたいって言ったらなんとかして私を学校にいかせようとする。当然なのかもしれない
でも無理なもんは無理だから私は逆に何が何でも休もうとする。これが高校じゃなくて小学校だったらきっととっくに不登校になってたから。二学期になってまだ1日しか休んでなかったし。休ませてくださいお願いします
「そんなんじゃ語学研修行けないね」って言われた。「そんなんじゃ保育士として働くことなんてできないよ」ともいわれた。私は家族になるべく夢を語らない。「〇〇になりたい」って夢を語ったら、私の親は私がうまく行っていないときに「そんなんじゃ〇〇になんてなれないよ」って言ってくるから
私にとって親に夢を語ることは親に弱みを握られること
でも中2のころからずっと行きたかった語学研修は親の同意がないと行くことができない。同意がなければ選考を受ける権利すらもらえない
保育士になる夢は受験のときに面接で言わなきゃいけなかったから親も必然的に知ってしまう。親は面接練習に付き合ってくれた。あと「将来の夢はまだ見かっていないですがこんな人になりたいです」というより「将来の夢は〇〇です。〇〇になるためにこの学校でこんな力をつけたいです」っていうほうが面接的に有利だから言うしかなかった
夢があることはきっといいことのはずなのに
夢を語ったら自分がうまくいっていないときにそんなこと言われる
ずるいからそういうの
「これは仮の話だけど、今日休んだら語学研修の選考申し込まないって言ったら学校行く？」
って聞かれた
行くに決まってんじゃん
でも、私の親は「今日休んだら語学研修行かせない」なんてことはしないって知ってる
だから今日休んでも大丈夫
休むって言った
今日は何が何でも休むっていう意地もあった
「結局あなたの気持ちってその程度なんだよね」
って言われた。どうとでも言えよもう
それに私みたいな出来損ないが自分の夢のためだけに研修行くよりも他の優秀なやつがいったほうが価値がある
私なんかが行ったら申し訳ない
研修に行くのは意識高い系ばっかりだし
とも思う
でも私の気持ちはその程度ではない
自分で書いてて説得力皆無だけどずっとずっと行きたかった
高校探しの条件のひとつには語学研修がある所っていうのもあった
志望校はみんな語学研修があるところだったし

今誰もいない家で、みんなが1時間目の授業の頃泣きながらこれを書いている
なんで休むためにこんなにつらい思いをしないといけないのだろう
母は「まあ死にたくなるくらい嫌なら逃げてもいいと思うけどね」って
じゃあ今日私が休むのは正解だね

俺、今まで白猫でやってた人です。この名前知っている人は、たぶんたくさんいるでしょう。
夏姫っていう名前が嫌い。女の子じゃなくて男がよかった。もうこの名前で生きるのが嫌だ。
生きたくない。
俺のせいで、母さんがいなくなったんだって。毎日、殴られて、怒られて、苦しくなって、消えたくなって、毎日この繰り返し。
こんな人生になるんだったら、母さんと一緒に幸せに暮らしたかった。

またここへ来てしまいました。
今から学校へ行きます。正直行きたくないです。
でも行かなかったら罪悪感で自分を殺したくなるので行きます。
友達ってなんなんですか？よくわかりません。
リスカやめようと思ってもやめれません。刃物没収されても買ってしまいます。
親を憎んでも、罪悪感と、申し訳無さに自分を殺してしまいます。
死にたいです。だけどまだ生きたいです。

もう本当の自分がどこかへ行ってしまった。

疲れた。
今生きているのは、子どもたちに辛い思いをさせたくないから。「もう頑張って生きることを辞めたい。でも、その自分の気持ちを優先して、子どもたちに不幸を背負わせるのは間違っている」ということだけが、生きている理由。
子どもには『生まれてきて良かった』と思って欲しい。私みたいに「何で生まれたのかな」とか、余計なことばかり考え、生きているだけで疲れる人生は送って欲しくない。
産んでしまったからには、幸せにする責任がある。それがまたプレッシャーだけれど、それは自分が選んだこと。

夫は全く違う性格で、私の気持ちには寄り添ってくれない。全く違うからこそ、私の両親が他界した時、気持がどん底まで落ちても、夫婦共倒れにならないで済んだ…。
そう思っていた…。
でも、それを何年も引きずり続けて未だに苦しい気持ちに押し潰されそうになっているのは、実は夫が気持の支えになっていないということに、最近気がついた。
適度な距離で見守ってくれていると勘違いしていた。口下手だから、言葉で支えてくれないだけだと思っていた。
違う、ただ何も考えていないだけだった。
そんな人を選んだ事も、自分を更に責める原因。
もう、残りの人生の方が少ないのだから、敢えて死を選ぶことはない、と自分に言い聞かせる日々。

子どもの前で元気を演じることが辛い。
呑気な顔して、自分は仕事で疲れてる顔して、休みの日は自分の趣味に好きに時間を使っている夫が憎い。

頑張り過ぎなくていい、でも頑張らないと生きる気力が起きない、の繰り返し。
いつからか、夜眠れなくなった。
今4時半。

自殺を図り続けて、死ねないことを思い知らされ、もう疲れてしまった。きっと、受験などに向けて動き始めたら、無意識に死のうとする。首が痛すぎて、意識を失うまで耐えられなかった。5ヶ月以上毎日のように繰り返していた。死ねなくて、泣きながら寝落ちるの繰り返しだった。楽な死に方など存在しない。だから、自分が死ねる日まで、ただ毎日を潰している。1日が余りにも長くて、昼夜寝ることによって現実から消える。夜は、精神科でもらった薬で、麻酔のように眠りに落ちる。つい先日通い始め、重度うつと診断を下された。今はもう、いつでも死ねるからと自分に言い聞かせるようになった。現に、大人になってから自殺する人も多い。きっと、限界で全てどうでも良くなったのだろう。なんとなく、分かる。話が変わってしまうが、人の直感は9割当たっているらしい。自分は、直感で人の良し悪しがわかる。だから、これを読んでいる人がいるなら、自分の直感を信じてほしい。大体、文面や言動、表情などで性格や物事の考え方などが伝わってくる。つらいけれど、死ねる日まで耐えるしかない。人間は、何よりも荒んでいる。そんな残酷な世界に、染まらないでほしい。こんな世界と嘆く心を、亡くさないでほしい。世界の惨さがわかる心は、何よりも透き通っている。

学生の頃から人に裏切られてばっかでいじめられ続けた10年。縁を切ってもどこかでばったり会う。普通に話しかけてくる。どんな神経してんのかわからない。
社会人になったら必要以上に関わることないからいけると思ってた。結局上司に裏切られて、秘密を部署内で言われて仕事に行きたくなくなった。それでも生活のために行くしかないし、辞めたくてもやめれない。10年以上ほぼ毎日死にたいしか思わなかった人生。今の年齢考えても人生の半分は死にたいと思った人生。生きてる意味なさすぎる。
誰からも必要とされてない人生。いらないいらないと言われ続けて10年以上。
ここまでよく頑張った。もう終わりでいいですか。誰でもいいから殺して欲しいと思う。犯罪に巻き込まれて死なないかなって思う。
なんで生きてるかはわからない。悪口言われて良いターゲットって言われたら納得できる。
カウンセリングとか精神科とか行ったけど結局自分次第。周りの環境なんて誰も変えてくれない。お金だけがなくなって、また働かないといけない。メンタル壊しながら働いて、そのお金でカウンセリング行く。まじで無意味なことしてるとしか思わない。
もう疲れた。いつどうなってもいい。

きえたい

ずっと信じてた友達から裏切られて誰も信じれなくなって、今年受験なのに勉強頑張ってない、何もやってない自分が嫌でほんとに大嫌いです。
全部自分が悪いのにね。なのに消えたいって思ってるのも嫌い。自業自得なのに。最初から信用してなければ、最初からもっと頑張ってればこんな事にならなくて済んだのに。今頃ちゃんと笑えてたのに。何で自分が悪いのに消えたいって思うんかな。そういう都合のいい自分が嫌で、更に消えたくなる。この気持ち分かる人いるかな。
友達のこと信用してたのに。いい人って思ってたのに。これからもずっと一緒って思ってたのに。
そいつに私の周りの友達まで全員とられて、好きな人までとられて、ほんと辛い。悔しい。
そいつは受験なんてしなくていいから勉強なんかしんくていい。しかも緊張とかもしないでいい。
しかも席替えでそいつはいい席当たって、また好きな人と友達取られた。私が何したっていうん。
これからあいつの笑い声と声が後ろから聞こえてくるって考えたら吐き気するし、学校行きたくない。ずっと信用してたのにな。裏切られるの慣れてんのになんでこんなまた傷つくんやろ。
もう全部どうでもいいし。とりあえず早くこの世からおらんくなりたい

生きてることがずっと億劫で何年か前に植物状態になるかもしれないって伝えられるようなことも経験した。
記憶のないままベランダから転落。目が覚めたときには病院だった。
なんで死ねなかったんだろう。
未だに普通に生きてしまっている。

本当は死んでしまいたいのに恋愛までしてしまっている。

どうやったら、簡単に死ねるんだろうって毎日毎日考えてる。

私の居場所なんて本当はないんだと思う。

消えてなくなりたいよ、死にたいよ、

職もある。貯金もある。衣食住も整ってる。子供はいないものの夫と平和に生活している。健康体。
こんな恵まれている環境でもあるのにも関わらず死にたいと思う私は本当にバチ当たりだと思う。
本当に。
もっと辛い環境の中でも必死に生きている人だっている。
だけれど頭の中のもう1人の私がよからぬ方向へ導いてくる。
両親が、夫が、従兄弟が、友人が悲しむから
それだけはだめだと制御しようとしても、頭の中でぐちゃぐちゃごちゃごちゃとなって
この苦しみから解放されたいと願ってばかりいる。
そんな日々に精神的にも肉体的にも疲れてしまった。
夕飯の献立を毎日考えるのでさえ一苦労。
恵まれた環境なんだから周りに感謝しろ。
過去の失敗が何度も何度も頭の中で繰り返し流れる。
いつまでついてくるんだろう早く記憶から消えてくれ。

がんばれ私耐えろ堪えろ。
親より先に死なないぞ。
もう脳みそが動かないどうしたらいい文字がめちゃくちゃ。

いま、幸せだから、この状態でいなくなってしまいたい。

今の職場好きだし、気の合う友達もいる。
自分1人養えるだけのお金もある。
なにも困ってない。
なんにもない平和な日々がたまらなく幸せだと思うの。

だからこそもう終わりにしたい。
生きていたいと思ったことはない。
これから先も生きていたいとは思わないんだろうなあ。
だっていらない子だから。
態度でも言葉で示された。
自分じゃどうする事もできない10代のときに。
その時に感じた感情は一生物なの。
その後どんなに良い言葉を言われたって覆ることはないし無かったことにはならない。
家族ですら私のこといらなくなっちゃうなら他人はもっとでしょ？
いらない子はいなくなった方がいい。
私も自分のこといらないから。

幸せだと思えてるうちに終わらせたいな。
次は人間に生まれてきませんように。

私は、自分の顔がすごく醜く感じていて
消えたいと思っています
友達、家族、恋人が褒めてくれても私なんかより
他の子の顔を可愛いと褒めることが多くて
自分がかわいいと言われる理由は大体が性格の面で
顔について褒められたのは
メイクした時などの数回だけで自分では
そんな言葉を簡単に信じられないため
可愛いと言われた時え？どこが可愛いの笑？って
聞くとみな同じ答えでああ、お世辞か笑って
感じるようになりました。
また、他の子と写真に映るだけでも自分の顔の全てが
醜く感じて死にたいと感じます
また、自分の友達には可愛い子が多くて
モテる子がいっぱいなのでその子の
恋愛の悩みを聞いたりするだけでも
嫌になります（モテすぎて困るとか）それとか
顔の悩みとか（不細工でもないのに）
自分は、ずっと変わりたい故にダイエットや
メイク、顔やせ？などのマッサージを
がんばっていても
もう、元がいい子には勝てない事を知ってしまい
本当に絶望ですよ笑
結局は顔が全てだってどんどん考えるようになって
鏡さえ見るのも、写真を撮るのも億劫で
本当は今は外にも出たく無いのですが
私の家庭はそれを許してはくれないし話しても
理解もしてくれないので仕方なく学校には
行ってますでも、やっぱりその度に他人と自分の顔を比較して自分の醜さを思い知らされて
親に産んでもらったのにも関わらず
この体を愛せない私は最低だと自分に
嫌気もさしてきて
毎晩泣いて鏡を何時間も見つめて
睡眠もろくに取れない状態です
もう本当に疲れました。消えたいです誰か助けて

全員に嫌われている、同級生、年下全員。
会に参加しないと裏で言われ、参加したら居場所はなく孤立する。
どうすればいいかわかんない

金曜日からの学園祭参加するくらいなら、今死んだ方がましなんじゃないか。

誰のことも好きじゃない
みんな大っ嫌い

虚しく、、、
頭の中で考えがうずまく、、、
身近な人からは、自分の選んだこと。がんばれ。
人のせいにしない。泣くな。恥ずかしい。

これ以上どうがんばれと。
追い込まれる、、、

楽になりたい、、、消えたほうがいいと思う。

朝が来て、、、また普通に生きてる。何もなかったように、頑張ってる私で。頑張ってる仮面被って。

本当はやめたい。楽になりたい。

全てを終わりにしたくなった。
責任、仕事、プレッシャー全てもういらない。
もう全部全部どうでもいいの。ただ楽になりたいだけなの。もう無理できないの。
自ら絶てれば全て解決なの。

迷惑しかかけなくてごめんなさい。
みんなは幸せになってください。

首を紐で絞めてみた。
途中で萎む感じがして、怖くなり最後まではできなかった。
腕を刃物で何カ所か切ってみた。
浅すぎてだめだった。
どうしてもブレーキがかかる。
生きることを否定したいのに手が鈍る。
自分を自分で殺せない。