匿名 40代 2024/10/24 疲れた。 今生きているのは、子どもたちに辛い思いをさせたくないから。「もう頑張って生きることを辞めたい。でも、その自分の気持ちを優先して、子どもたちに不幸を背負わせるのは間違っている」ということだけが、生きている理由。 子どもには『生まれてきて良かった』と思って欲しい。私みたいに「何で生まれたのかな」とか、余計なことばかり考え、生きているだけで疲れる人生は送って欲しくない。 産んでしまったからには、幸せにする責任がある。それがまたプレッシャーだけれど、それは自分が選んだこと。 夫は全く違う性格で、私の気持ちには寄り添ってくれない。全く違うからこそ、私の両親が他界した時、気持がどん底まで落ちても、夫婦共倒れにならないで済んだ…。 そう思っていた…。 でも、それを何年も引きずり続けて未だに苦しい気持ちに押し潰されそうになっているのは、実は夫が気持の支えになっていないということに、最近気がついた。 適度な距離で見守ってくれていると勘違いしていた。口下手だから、言葉で支えてくれないだけだと思っていた。 違う、ただ何も考えていないだけだった。 そんな人を選んだ事も、自分を更に責める原因。 もう、残りの人生の方が少ないのだから、敢えて死を選ぶことはない、と自分に言い聞かせる日々。 子どもの前で元気を演じることが辛い。 呑気な顔して、自分は仕事で疲れてる顔して、休みの日は自分の趣味に好きに時間を使っている夫が憎い。 頑張り過ぎなくていい、でも頑張らないと生きる気力が起きない、の繰り返し。 いつからか、夜眠れなくなった。 今4時半。
夜 10代以下 2024/10/24 自殺を図り続けて、死ねないことを思い知らされ、もう疲れてしまった。きっと、受験などに向けて動き始めたら、無意識に死のうとする。首が痛すぎて、意識を失うまで耐えられなかった。5ヶ月以上毎日のように繰り返していた。死ねなくて、泣きながら寝落ちるの繰り返しだった。楽な死に方など存在しない。だから、自分が死ねる日まで、ただ毎日を潰している。1日が余りにも長くて、昼夜寝ることによって現実から消える。夜は、精神科でもらった薬で、麻酔のように眠りに落ちる。つい先日通い始め、重度うつと診断を下された。今はもう、いつでも死ねるからと自分に言い聞かせるようになった。現に、大人になってから自殺する人も多い。きっと、限界で全てどうでも良くなったのだろう。なんとなく、分かる。話が変わってしまうが、人の直感は9割当たっているらしい。自分は、直感で人の良し悪しがわかる。だから、これを読んでいる人がいるなら、自分の直感を信じてほしい。大体、文面や言動、表情などで性格や物事の考え方などが伝わってくる。つらいけれど、死ねる日まで耐えるしかない。人間は、何よりも荒んでいる。そんな残酷な世界に、染まらないでほしい。こんな世界と嘆く心を、亡くさないでほしい。世界の惨さがわかる心は、何よりも透き通っている。
みみ 20代 2024/10/24 学生の頃から人に裏切られてばっかでいじめられ続けた10年。縁を切ってもどこかでばったり会う。普通に話しかけてくる。どんな神経してんのかわからない。 社会人になったら必要以上に関わることないからいけると思ってた。結局上司に裏切られて、秘密を部署内で言われて仕事に行きたくなくなった。それでも生活のために行くしかないし、辞めたくてもやめれない。10年以上ほぼ毎日死にたいしか思わなかった人生。今の年齢考えても人生の半分は死にたいと思った人生。生きてる意味なさすぎる。 誰からも必要とされてない人生。いらないいらないと言われ続けて10年以上。 ここまでよく頑張った。もう終わりでいいですか。誰でもいいから殺して欲しいと思う。犯罪に巻き込まれて死なないかなって思う。 なんで生きてるかはわからない。悪口言われて良いターゲットって言われたら納得できる。 カウンセリングとか精神科とか行ったけど結局自分次第。周りの環境なんて誰も変えてくれない。お金だけがなくなって、また働かないといけない。メンタル壊しながら働いて、そのお金でカウンセリング行く。まじで無意味なことしてるとしか思わない。 もう疲れた。いつどうなってもいい。
る 10代以下 2024/10/24 ずっと信じてた友達から裏切られて誰も信じれなくなって、今年受験なのに勉強頑張ってない、何もやってない自分が嫌でほんとに大嫌いです。 全部自分が悪いのにね。なのに消えたいって思ってるのも嫌い。自業自得なのに。最初から信用してなければ、最初からもっと頑張ってればこんな事にならなくて済んだのに。今頃ちゃんと笑えてたのに。何で自分が悪いのに消えたいって思うんかな。そういう都合のいい自分が嫌で、更に消えたくなる。この気持ち分かる人いるかな。 友達のこと信用してたのに。いい人って思ってたのに。これからもずっと一緒って思ってたのに。 そいつに私の周りの友達まで全員とられて、好きな人までとられて、ほんと辛い。悔しい。 そいつは受験なんてしなくていいから勉強なんかしんくていい。しかも緊張とかもしないでいい。 しかも席替えでそいつはいい席当たって、また好きな人と友達取られた。私が何したっていうん。 これからあいつの笑い声と声が後ろから聞こえてくるって考えたら吐き気するし、学校行きたくない。ずっと信用してたのにな。裏切られるの慣れてんのになんでこんなまた傷つくんやろ。 もう全部どうでもいいし。とりあえず早くこの世からおらんくなりたい
ちの 30代 2024/10/24 生きてることがずっと億劫で何年か前に植物状態になるかもしれないって伝えられるようなことも経験した。 記憶のないままベランダから転落。目が覚めたときには病院だった。 なんで死ねなかったんだろう。 未だに普通に生きてしまっている。 本当は死んでしまいたいのに恋愛までしてしまっている。 どうやったら、簡単に死ねるんだろうって毎日毎日考えてる。 私の居場所なんて本当はないんだと思う。 消えてなくなりたいよ、死にたいよ、
ま 20代 2024/10/24 職もある。貯金もある。衣食住も整ってる。子供はいないものの夫と平和に生活している。健康体。 こんな恵まれている環境でもあるのにも関わらず死にたいと思う私は本当にバチ当たりだと思う。 本当に。 もっと辛い環境の中でも必死に生きている人だっている。 だけれど頭の中のもう1人の私がよからぬ方向へ導いてくる。 両親が、夫が、従兄弟が、友人が悲しむから それだけはだめだと制御しようとしても、頭の中でぐちゃぐちゃごちゃごちゃとなって この苦しみから解放されたいと願ってばかりいる。 そんな日々に精神的にも肉体的にも疲れてしまった。 夕飯の献立を毎日考えるのでさえ一苦労。 恵まれた環境なんだから周りに感謝しろ。 過去の失敗が何度も何度も頭の中で繰り返し流れる。 いつまでついてくるんだろう早く記憶から消えてくれ。 がんばれ私耐えろ堪えろ。 親より先に死なないぞ。 もう脳みそが動かないどうしたらいい文字がめちゃくちゃ。
るん 20代 2024/10/24 いま、幸せだから、この状態でいなくなってしまいたい。 今の職場好きだし、気の合う友達もいる。 自分1人養えるだけのお金もある。 なにも困ってない。 なんにもない平和な日々がたまらなく幸せだと思うの。 だからこそもう終わりにしたい。 生きていたいと思ったことはない。 これから先も生きていたいとは思わないんだろうなあ。 だっていらない子だから。 態度でも言葉で示された。 自分じゃどうする事もできない10代のときに。 その時に感じた感情は一生物なの。 その後どんなに良い言葉を言われたって覆ることはないし無かったことにはならない。 家族ですら私のこといらなくなっちゃうなら他人はもっとでしょ？ いらない子はいなくなった方がいい。 私も自分のこといらないから。 幸せだと思えてるうちに終わらせたいな。 次は人間に生まれてきませんように。
N 10代以下 2024/10/24 私は、自分の顔がすごく醜く感じていて 消えたいと思っています 友達、家族、恋人が褒めてくれても私なんかより 他の子の顔を可愛いと褒めることが多くて 自分がかわいいと言われる理由は大体が性格の面で 顔について褒められたのは メイクした時などの数回だけで自分では そんな言葉を簡単に信じられないため 可愛いと言われた時え？どこが可愛いの笑？って 聞くとみな同じ答えでああ、お世辞か笑って 感じるようになりました。 また、他の子と写真に映るだけでも自分の顔の全てが 醜く感じて死にたいと感じます また、自分の友達には可愛い子が多くて モテる子がいっぱいなのでその子の 恋愛の悩みを聞いたりするだけでも 嫌になります（モテすぎて困るとか）それとか 顔の悩みとか（不細工でもないのに） 自分は、ずっと変わりたい故にダイエットや メイク、顔やせ？などのマッサージを がんばっていても もう、元がいい子には勝てない事を知ってしまい 本当に絶望ですよ笑 結局は顔が全てだってどんどん考えるようになって 鏡さえ見るのも、写真を撮るのも億劫で 本当は今は外にも出たく無いのですが 私の家庭はそれを許してはくれないし話しても 理解もしてくれないので仕方なく学校には 行ってますでも、やっぱりその度に他人と自分の顔を比較して自分の醜さを思い知らされて 親に産んでもらったのにも関わらず この体を愛せない私は最低だと自分に 嫌気もさしてきて 毎晩泣いて鏡を何時間も見つめて 睡眠もろくに取れない状態です もう本当に疲れました。消えたいです誰か助けて
め 10代以下 2024/10/24 全員に嫌われている、同級生、年下全員。 会に参加しないと裏で言われ、参加したら居場所はなく孤立する。 どうすればいいかわかんない 金曜日からの学園祭参加するくらいなら、今死んだ方がましなんじゃないか。 誰のことも好きじゃない みんな大っ嫌い
ラゴ 40代 2024/10/23 虚しく、、、 頭の中で考えがうずまく、、、 身近な人からは、自分の選んだこと。がんばれ。 人のせいにしない。泣くな。恥ずかしい。 これ以上どうがんばれと。 追い込まれる、、、 楽になりたい、、、消えたほうがいいと思う。 朝が来て、、、また普通に生きてる。何もなかったように、頑張ってる私で。頑張ってる仮面被って。 本当はやめたい。楽になりたい。
洋梨 10代以下 2024/10/23 全てを終わりにしたくなった。 責任、仕事、プレッシャー全てもういらない。 もう全部全部どうでもいいの。ただ楽になりたいだけなの。もう無理できないの。 自ら絶てれば全て解決なの。
S 50代 2024/10/23 首を紐で絞めてみた。 途中で萎む感じがして、怖くなり最後まではできなかった。 腕を刃物で何カ所か切ってみた。 浅すぎてだめだった。 どうしてもブレーキがかかる。 生きることを否定したいのに手が鈍る。 自分を自分で殺せない。
ねこがすき 10代以下 2024/10/23 助けて欲しい。辛い。辛い。家は恵まれてるのに、すごくいい環境なはずなのに。 なのに、辛い。私は今中１。 小6の過敏性腸症候群になってしまったあの時。 小4の仲間外れで不登校になって色んな人に迷惑かけて、ずっと死のうか迷ったあの時。 私はいろんな人に迷惑をかけてた。ごめんなさい。 お腹の調子が優れなくて、友達っていう友達もできなくて、保健室へ通ってるから授業も追いつけない。たまに親を憎んでしまう。 自分が嫌いです。 死にたいって思っちゃいけないよね。 我慢して、自分。親も優しいのに。つらいなぁ。 なんか何も考えずに生きたい
ぎた 10代以下 2024/10/23 もう死にたい。友達がいなくなってきた。怖い。 なんでだろ。いつもどおりいい子を装って頑張って生きていたのに。 もういやだな。いつからだろ。こんなことになったのは。消えればいいかな。 そうすれば親とか友達に迷惑をかけることもなくなるし。 でも死ぬときに迷惑かけるか笑。 首吊ったけど死ねなかった。大好きなあのひとの笑顔が浮かんできて。飛び降りようとしたけどあと一歩を踏み出せなかった。大好きなあのひとの顔が浮かんできて。もういやだよ。 死にたい。消えたい。
な 10代以下 2024/10/23 ずっと続けてきたスポーツ。高校の部活で、大好きだったはずなのに大っ嫌いになってしまった。 前はがむしゃらに頑張って、入賞したい、うまくなりたいその一心で頑張ってきた。 でも最近、私は才能もないし、向いてないって知ったし感じた。 部活の先生は、理不尽。私のことは大っ嫌い。 バカにしてくる。どうせ私なんていらないし必要ないんだなって感じた。 辛い。 嘘つかれて、いじめられても口だけ守るっていってでも守ってくれなくて、 私は下手だから、どうせいらないんだって。 ブスだからバカだから下手だから。 真面目に一生懸命やって結果出しても認めてもらえなくて。 努力した結果なのに、たまたまみたいなこと言ってきて。 頑張っても認められない。必要ない。 先生はいつも言ってる、結果より普段の生活が大切って。 でも先生は結果しか見てないし、結局結果残してもお気に入りばっか見て、 結果残したのに、頑張っても認められなくて、 お気に入りばっか。 私は先生のお気に入りじゃないからね。 そんなのわかってる。 でも、それでも少しは認めてほしかった。 辛い。やめたい。 こんなんなら頑張らなきゃよかったよ、 真面目に生きてるのがバカみたい。 辛いし、人生やり直したい。 負け組は一生負け組だから。 私だって勝ち組になりたかったよ。 育ててくれた親には謝りたい。 こんな事思うようになっちゃって。 でも辛いんだ。
燻んでしまった青い薔薇 10代以下 2024/10/23 もういろいろ辛いんだ。 体調なんて年中悪いのに病名もつかないし 宿題もやることも日々増えていくばかりだし もうかなり経つのにクラスに馴染めないし どうしても過去の悪い記憶と軽いトラウマに囚われて行動できないし信頼できない 断れないから仕事をいつも押し付けられて そのくせだれも褒めてはくれない 悪いところばかりみて 僕自身も悪いところばかり目に付く 感覚も価値観も人と違うし 学校とか外出から帰ってくるだけで気力も体力も無くなっている 食欲でなくても食べないといけない 逆に食べたくなくても勝手に食べてしまう 話を聴いてくれる人はいてもいつでも会える環境じゃない 真面目なのは悪いの？ 真面目すぎるからダメなの？ 人のわに入っていけない 雑談が苦手 僕だって自分のめんどくさいこの性格と一緒にがんばっていきてるのに 帰ってくる答えはいつも「気にするな」 それができたら苦労しない 親に完璧を求められて辛い 1位以外価値ないの？ 100点以外価値ないの？ 学校も家も過ごしづらい 死にたいんじゃない 生きたまま、空気に溶け込んでみんなをみていたい すうっと消えてしまいたい どうせ僕なんかいなくても誰も困らないし 誰もわかってなんてくれないんでしょ？ 病みアピとか1言でまとめやがって もう嫌だよ 辛いよ苦しいよ ストレスかなんかでいろんなところ痛いよ もう嫌だ 自分が大嫌い 部屋に引きこもっていたい 学校なんかいきたくない 親はそんなの許してくれないし全部僕が悪いのもわかってる 僕の心がもっと強ければいい話 でもそれができないの できたら苦労しないの もう、空気になってしまいたい でもどうしても心の片隅に生きたい、学校にも楽しいことあるよ、って気持ちが残ってる みんなより軽い悩みなのにここに書いてしまってごめんなさい でももう耐えきれないんです 壊れてしまいそう ごめんなさい 書いて少しだけ落ち着いたから がんばって生きてみようと思います もし誰か読んでくれたなら、 本当にありがとう
つむ 10代以下 2024/10/23 いつも病んでて宿題もまともにできない そして宿題ができないとお母さんに「こんな当たり前のこともできないの」とか「なんで当たり前のこともできないやつのために働かなくちゃいけないの」とか言われて辛い 宿題は言葉に表せないけど嫌い なんて言ったら甘えだとかそんなん誰でも思ってるとか言われる 死にたいんだけど怖い死のうとして怒られるのも怖い精神科とかスクールカウンセラーにも話したいけどまだ小学生だから簡単にはいけない。 もうすぐに死にたい
疲れた。
今生きているのは、子どもたちに辛い思いをさせたくないから。「もう頑張って生きることを辞めたい。でも、その自分の気持ちを優先して、子どもたちに不幸を背負わせるのは間違っている」ということだけが、生きている理由。
子どもには『生まれてきて良かった』と思って欲しい。私みたいに「何で生まれたのかな」とか、余計なことばかり考え、生きているだけで疲れる人生は送って欲しくない。
産んでしまったからには、幸せにする責任がある。それがまたプレッシャーだけれど、それは自分が選んだこと。
夫は全く違う性格で、私の気持ちには寄り添ってくれない。全く違うからこそ、私の両親が他界した時、気持がどん底まで落ちても、夫婦共倒れにならないで済んだ…。
そう思っていた…。
でも、それを何年も引きずり続けて未だに苦しい気持ちに押し潰されそうになっているのは、実は夫が気持の支えになっていないということに、最近気がついた。
適度な距離で見守ってくれていると勘違いしていた。口下手だから、言葉で支えてくれないだけだと思っていた。
違う、ただ何も考えていないだけだった。
そんな人を選んだ事も、自分を更に責める原因。
もう、残りの人生の方が少ないのだから、敢えて死を選ぶことはない、と自分に言い聞かせる日々。
子どもの前で元気を演じることが辛い。
呑気な顔して、自分は仕事で疲れてる顔して、休みの日は自分の趣味に好きに時間を使っている夫が憎い。
頑張り過ぎなくていい、でも頑張らないと生きる気力が起きない、の繰り返し。
いつからか、夜眠れなくなった。
今4時半。
自殺を図り続けて、死ねないことを思い知らされ、もう疲れてしまった。きっと、受験などに向けて動き始めたら、無意識に死のうとする。首が痛すぎて、意識を失うまで耐えられなかった。5ヶ月以上毎日のように繰り返していた。死ねなくて、泣きながら寝落ちるの繰り返しだった。楽な死に方など存在しない。だから、自分が死ねる日まで、ただ毎日を潰している。1日が余りにも長くて、昼夜寝ることによって現実から消える。夜は、精神科でもらった薬で、麻酔のように眠りに落ちる。つい先日通い始め、重度うつと診断を下された。今はもう、いつでも死ねるからと自分に言い聞かせるようになった。現に、大人になってから自殺する人も多い。きっと、限界で全てどうでも良くなったのだろう。なんとなく、分かる。話が変わってしまうが、人の直感は9割当たっているらしい。自分は、直感で人の良し悪しがわかる。だから、これを読んでいる人がいるなら、自分の直感を信じてほしい。大体、文面や言動、表情などで性格や物事の考え方などが伝わってくる。つらいけれど、死ねる日まで耐えるしかない。人間は、何よりも荒んでいる。そんな残酷な世界に、染まらないでほしい。こんな世界と嘆く心を、亡くさないでほしい。世界の惨さがわかる心は、何よりも透き通っている。
学生の頃から人に裏切られてばっかでいじめられ続けた10年。縁を切ってもどこかでばったり会う。普通に話しかけてくる。どんな神経してんのかわからない。
社会人になったら必要以上に関わることないからいけると思ってた。結局上司に裏切られて、秘密を部署内で言われて仕事に行きたくなくなった。それでも生活のために行くしかないし、辞めたくてもやめれない。10年以上ほぼ毎日死にたいしか思わなかった人生。今の年齢考えても人生の半分は死にたいと思った人生。生きてる意味なさすぎる。
誰からも必要とされてない人生。いらないいらないと言われ続けて10年以上。
ここまでよく頑張った。もう終わりでいいですか。誰でもいいから殺して欲しいと思う。犯罪に巻き込まれて死なないかなって思う。
なんで生きてるかはわからない。悪口言われて良いターゲットって言われたら納得できる。
カウンセリングとか精神科とか行ったけど結局自分次第。周りの環境なんて誰も変えてくれない。お金だけがなくなって、また働かないといけない。メンタル壊しながら働いて、そのお金でカウンセリング行く。まじで無意味なことしてるとしか思わない。
もう疲れた。いつどうなってもいい。
きえたい
ずっと信じてた友達から裏切られて誰も信じれなくなって、今年受験なのに勉強頑張ってない、何もやってない自分が嫌でほんとに大嫌いです。
全部自分が悪いのにね。なのに消えたいって思ってるのも嫌い。自業自得なのに。最初から信用してなければ、最初からもっと頑張ってればこんな事にならなくて済んだのに。今頃ちゃんと笑えてたのに。何で自分が悪いのに消えたいって思うんかな。そういう都合のいい自分が嫌で、更に消えたくなる。この気持ち分かる人いるかな。
友達のこと信用してたのに。いい人って思ってたのに。これからもずっと一緒って思ってたのに。
そいつに私の周りの友達まで全員とられて、好きな人までとられて、ほんと辛い。悔しい。
そいつは受験なんてしなくていいから勉強なんかしんくていい。しかも緊張とかもしないでいい。
しかも席替えでそいつはいい席当たって、また好きな人と友達取られた。私が何したっていうん。
これからあいつの笑い声と声が後ろから聞こえてくるって考えたら吐き気するし、学校行きたくない。ずっと信用してたのにな。裏切られるの慣れてんのになんでこんなまた傷つくんやろ。
もう全部どうでもいいし。とりあえず早くこの世からおらんくなりたい
生きてることがずっと億劫で何年か前に植物状態になるかもしれないって伝えられるようなことも経験した。
記憶のないままベランダから転落。目が覚めたときには病院だった。
なんで死ねなかったんだろう。
未だに普通に生きてしまっている。
本当は死んでしまいたいのに恋愛までしてしまっている。
どうやったら、簡単に死ねるんだろうって毎日毎日考えてる。
私の居場所なんて本当はないんだと思う。
消えてなくなりたいよ、死にたいよ、
職もある。貯金もある。衣食住も整ってる。子供はいないものの夫と平和に生活している。健康体。
こんな恵まれている環境でもあるのにも関わらず死にたいと思う私は本当にバチ当たりだと思う。
本当に。
もっと辛い環境の中でも必死に生きている人だっている。
だけれど頭の中のもう1人の私がよからぬ方向へ導いてくる。
両親が、夫が、従兄弟が、友人が悲しむから
それだけはだめだと制御しようとしても、頭の中でぐちゃぐちゃごちゃごちゃとなって
この苦しみから解放されたいと願ってばかりいる。
そんな日々に精神的にも肉体的にも疲れてしまった。
夕飯の献立を毎日考えるのでさえ一苦労。
恵まれた環境なんだから周りに感謝しろ。
過去の失敗が何度も何度も頭の中で繰り返し流れる。
いつまでついてくるんだろう早く記憶から消えてくれ。
がんばれ私耐えろ堪えろ。
親より先に死なないぞ。
もう脳みそが動かないどうしたらいい文字がめちゃくちゃ。
いま、幸せだから、この状態でいなくなってしまいたい。
今の職場好きだし、気の合う友達もいる。
自分1人養えるだけのお金もある。
なにも困ってない。
なんにもない平和な日々がたまらなく幸せだと思うの。
だからこそもう終わりにしたい。
生きていたいと思ったことはない。
これから先も生きていたいとは思わないんだろうなあ。
だっていらない子だから。
態度でも言葉で示された。
自分じゃどうする事もできない10代のときに。
その時に感じた感情は一生物なの。
その後どんなに良い言葉を言われたって覆ることはないし無かったことにはならない。
家族ですら私のこといらなくなっちゃうなら他人はもっとでしょ？
いらない子はいなくなった方がいい。
私も自分のこといらないから。
幸せだと思えてるうちに終わらせたいな。
次は人間に生まれてきませんように。
私は、自分の顔がすごく醜く感じていて
消えたいと思っています
友達、家族、恋人が褒めてくれても私なんかより
他の子の顔を可愛いと褒めることが多くて
自分がかわいいと言われる理由は大体が性格の面で
顔について褒められたのは
メイクした時などの数回だけで自分では
そんな言葉を簡単に信じられないため
可愛いと言われた時え？どこが可愛いの笑？って
聞くとみな同じ答えでああ、お世辞か笑って
感じるようになりました。
また、他の子と写真に映るだけでも自分の顔の全てが
醜く感じて死にたいと感じます
また、自分の友達には可愛い子が多くて
モテる子がいっぱいなのでその子の
恋愛の悩みを聞いたりするだけでも
嫌になります（モテすぎて困るとか）それとか
顔の悩みとか（不細工でもないのに）
自分は、ずっと変わりたい故にダイエットや
メイク、顔やせ？などのマッサージを
がんばっていても
もう、元がいい子には勝てない事を知ってしまい
本当に絶望ですよ笑
結局は顔が全てだってどんどん考えるようになって
鏡さえ見るのも、写真を撮るのも億劫で
本当は今は外にも出たく無いのですが
私の家庭はそれを許してはくれないし話しても
理解もしてくれないので仕方なく学校には
行ってますでも、やっぱりその度に他人と自分の顔を比較して自分の醜さを思い知らされて
親に産んでもらったのにも関わらず
この体を愛せない私は最低だと自分に
嫌気もさしてきて
毎晩泣いて鏡を何時間も見つめて
睡眠もろくに取れない状態です
もう本当に疲れました。消えたいです誰か助けて
全員に嫌われている、同級生、年下全員。
会に参加しないと裏で言われ、参加したら居場所はなく孤立する。
どうすればいいかわかんない
金曜日からの学園祭参加するくらいなら、今死んだ方がましなんじゃないか。
誰のことも好きじゃない
みんな大っ嫌い
虚しく、、、
頭の中で考えがうずまく、、、
身近な人からは、自分の選んだこと。がんばれ。
人のせいにしない。泣くな。恥ずかしい。
これ以上どうがんばれと。
追い込まれる、、、
楽になりたい、、、消えたほうがいいと思う。
朝が来て、、、また普通に生きてる。何もなかったように、頑張ってる私で。頑張ってる仮面被って。
本当はやめたい。楽になりたい。
全てを終わりにしたくなった。
責任、仕事、プレッシャー全てもういらない。
もう全部全部どうでもいいの。ただ楽になりたいだけなの。もう無理できないの。
自ら絶てれば全て解決なの。
迷惑しかかけなくてごめんなさい。
みんなは幸せになってください。
首を紐で絞めてみた。
途中で萎む感じがして、怖くなり最後まではできなかった。
腕を刃物で何カ所か切ってみた。
浅すぎてだめだった。
どうしてもブレーキがかかる。
生きることを否定したいのに手が鈍る。
自分を自分で殺せない。
助けて欲しい。辛い。辛い。家は恵まれてるのに、すごくいい環境なはずなのに。
なのに、辛い。私は今中１。
小6の過敏性腸症候群になってしまったあの時。
小4の仲間外れで不登校になって色んな人に迷惑かけて、ずっと死のうか迷ったあの時。
私はいろんな人に迷惑をかけてた。ごめんなさい。
お腹の調子が優れなくて、友達っていう友達もできなくて、保健室へ通ってるから授業も追いつけない。たまに親を憎んでしまう。
自分が嫌いです。
死にたいって思っちゃいけないよね。
我慢して、自分。親も優しいのに。つらいなぁ。
なんか何も考えずに生きたい
わたしの頬を「お前より苦しんでいる人、悩んでいる人がいるんだよ。」って思いっきりビンタしてくれんかな笑
もう死にたい。友達がいなくなってきた。怖い。
なんでだろ。いつもどおりいい子を装って頑張って生きていたのに。
もういやだな。いつからだろ。こんなことになったのは。消えればいいかな。
そうすれば親とか友達に迷惑をかけることもなくなるし。
でも死ぬときに迷惑かけるか笑。
首吊ったけど死ねなかった。大好きなあのひとの笑顔が浮かんできて。飛び降りようとしたけどあと一歩を踏み出せなかった。大好きなあのひとの顔が浮かんできて。もういやだよ。
死にたい。消えたい。
ずっと続けてきたスポーツ。高校の部活で、大好きだったはずなのに大っ嫌いになってしまった。
前はがむしゃらに頑張って、入賞したい、うまくなりたいその一心で頑張ってきた。
でも最近、私は才能もないし、向いてないって知ったし感じた。
部活の先生は、理不尽。私のことは大っ嫌い。
バカにしてくる。どうせ私なんていらないし必要ないんだなって感じた。
辛い。
嘘つかれて、いじめられても口だけ守るっていってでも守ってくれなくて、
私は下手だから、どうせいらないんだって。
ブスだからバカだから下手だから。
真面目に一生懸命やって結果出しても認めてもらえなくて。
努力した結果なのに、たまたまみたいなこと言ってきて。
頑張っても認められない。必要ない。
先生はいつも言ってる、結果より普段の生活が大切って。
でも先生は結果しか見てないし、結局結果残してもお気に入りばっか見て、
結果残したのに、頑張っても認められなくて、
お気に入りばっか。
私は先生のお気に入りじゃないからね。
そんなのわかってる。
でも、それでも少しは認めてほしかった。
辛い。やめたい。
こんなんなら頑張らなきゃよかったよ、
真面目に生きてるのがバカみたい。
辛いし、人生やり直したい。
負け組は一生負け組だから。
私だって勝ち組になりたかったよ。
育ててくれた親には謝りたい。
こんな事思うようになっちゃって。
でも辛いんだ。
もういろいろ辛いんだ。
体調なんて年中悪いのに病名もつかないし
宿題もやることも日々増えていくばかりだし
もうかなり経つのにクラスに馴染めないし
どうしても過去の悪い記憶と軽いトラウマに囚われて行動できないし信頼できない
断れないから仕事をいつも押し付けられて
そのくせだれも褒めてはくれない
悪いところばかりみて
僕自身も悪いところばかり目に付く
感覚も価値観も人と違うし
学校とか外出から帰ってくるだけで気力も体力も無くなっている
食欲でなくても食べないといけない
逆に食べたくなくても勝手に食べてしまう
話を聴いてくれる人はいてもいつでも会える環境じゃない
真面目なのは悪いの？
真面目すぎるからダメなの？
人のわに入っていけない
雑談が苦手
僕だって自分のめんどくさいこの性格と一緒にがんばっていきてるのに
帰ってくる答えはいつも「気にするな」
それができたら苦労しない
親に完璧を求められて辛い
1位以外価値ないの？
100点以外価値ないの？
学校も家も過ごしづらい
死にたいんじゃない
生きたまま、空気に溶け込んでみんなをみていたい
すうっと消えてしまいたい
どうせ僕なんかいなくても誰も困らないし
誰もわかってなんてくれないんでしょ？
病みアピとか1言でまとめやがって
もう嫌だよ
辛いよ苦しいよ
ストレスかなんかでいろんなところ痛いよ
もう嫌だ
自分が大嫌い
部屋に引きこもっていたい
学校なんかいきたくない
親はそんなの許してくれないし全部僕が悪いのもわかってる
僕の心がもっと強ければいい話
でもそれができないの
できたら苦労しないの
もう、空気になってしまいたい
でもどうしても心の片隅に生きたい、学校にも楽しいことあるよ、って気持ちが残ってる
みんなより軽い悩みなのにここに書いてしまってごめんなさい
でももう耐えきれないんです
壊れてしまいそう
ごめんなさい
書いて少しだけ落ち着いたから
がんばって生きてみようと思います
もし誰か読んでくれたなら、
本当にありがとう
いつも病んでて宿題もまともにできない
そして宿題ができないとお母さんに「こんな当たり前のこともできないの」とか「なんで当たり前のこともできないやつのために働かなくちゃいけないの」とか言われて辛い
宿題は言葉に表せないけど嫌い
なんて言ったら甘えだとかそんなん誰でも思ってるとか言われる
死にたいんだけど怖い死のうとして怒られるのも怖い精神科とかスクールカウンセラーにも話したいけどまだ小学生だから簡単にはいけない。
もうすぐに死にたい