いま、幸せだから、この状態でいなくなってしまいたい。

今の職場好きだし、気の合う友達もいる。
自分1人養えるだけのお金もある。
なにも困ってない。
なんにもない平和な日々がたまらなく幸せだと思うの。

だからこそもう終わりにしたい。
生きていたいと思ったことはない。
これから先も生きていたいとは思わないんだろうなあ。
だっていらない子だから。
態度でも言葉で示された。
自分じゃどうする事もできない10代のときに。
その時に感じた感情は一生物なの。
その後どんなに良い言葉を言われたって覆ることはないし無かったことにはならない。
家族ですら私のこといらなくなっちゃうなら他人はもっとでしょ？
いらない子はいなくなった方がいい。
私も自分のこといらないから。

幸せだと思えてるうちに終わらせたいな。
次は人間に生まれてきませんように。

私は、自分の顔がすごく醜く感じていて
消えたいと思っています
友達、家族、恋人が褒めてくれても私なんかより
他の子の顔を可愛いと褒めることが多くて
自分がかわいいと言われる理由は大体が性格の面で
顔について褒められたのは
メイクした時などの数回だけで自分では
そんな言葉を簡単に信じられないため
可愛いと言われた時え？どこが可愛いの笑？って
聞くとみな同じ答えでああ、お世辞か笑って
感じるようになりました。
また、他の子と写真に映るだけでも自分の顔の全てが
醜く感じて死にたいと感じます
また、自分の友達には可愛い子が多くて
モテる子がいっぱいなのでその子の
恋愛の悩みを聞いたりするだけでも
嫌になります（モテすぎて困るとか）それとか
顔の悩みとか（不細工でもないのに）
自分は、ずっと変わりたい故にダイエットや
メイク、顔やせ？などのマッサージを
がんばっていても
もう、元がいい子には勝てない事を知ってしまい
本当に絶望ですよ笑
結局は顔が全てだってどんどん考えるようになって
鏡さえ見るのも、写真を撮るのも億劫で
本当は今は外にも出たく無いのですが
私の家庭はそれを許してはくれないし話しても
理解もしてくれないので仕方なく学校には
行ってますでも、やっぱりその度に他人と自分の顔を比較して自分の醜さを思い知らされて
親に産んでもらったのにも関わらず
この体を愛せない私は最低だと自分に
嫌気もさしてきて
毎晩泣いて鏡を何時間も見つめて
睡眠もろくに取れない状態です
もう本当に疲れました。消えたいです誰か助けて

全員に嫌われている、同級生、年下全員。
会に参加しないと裏で言われ、参加したら居場所はなく孤立する。
どうすればいいかわかんない

金曜日からの学園祭参加するくらいなら、今死んだ方がましなんじゃないか。

誰のことも好きじゃない
みんな大っ嫌い

虚しく、、、
頭の中で考えがうずまく、、、
身近な人からは、自分の選んだこと。がんばれ。
人のせいにしない。泣くな。恥ずかしい。

これ以上どうがんばれと。
追い込まれる、、、

楽になりたい、、、消えたほうがいいと思う。

朝が来て、、、また普通に生きてる。何もなかったように、頑張ってる私で。頑張ってる仮面被って。

本当はやめたい。楽になりたい。

全てを終わりにしたくなった。
責任、仕事、プレッシャー全てもういらない。
もう全部全部どうでもいいの。ただ楽になりたいだけなの。もう無理できないの。
自ら絶てれば全て解決なの。

迷惑しかかけなくてごめんなさい。
みんなは幸せになってください。

首を紐で絞めてみた。
途中で萎む感じがして、怖くなり最後まではできなかった。
腕を刃物で何カ所か切ってみた。
浅すぎてだめだった。
どうしてもブレーキがかかる。
生きることを否定したいのに手が鈍る。
自分を自分で殺せない。

助けて欲しい。辛い。辛い。家は恵まれてるのに、すごくいい環境なはずなのに。
なのに、辛い。私は今中１。

小6の過敏性腸症候群になってしまったあの時。
小4の仲間外れで不登校になって色んな人に迷惑かけて、ずっと死のうか迷ったあの時。

私はいろんな人に迷惑をかけてた。ごめんなさい。
お腹の調子が優れなくて、友達っていう友達もできなくて、保健室へ通ってるから授業も追いつけない。たまに親を憎んでしまう。
自分が嫌いです。
死にたいって思っちゃいけないよね。
我慢して、自分。親も優しいのに。つらいなぁ。
なんか何も考えずに生きたい

わたしの頬を「お前より苦しんでいる人、悩んでいる人がいるんだよ。」って思いっきりビンタしてくれんかな笑

もう死にたい。友達がいなくなってきた。怖い。
なんでだろ。いつもどおりいい子を装って頑張って生きていたのに。
もういやだな。いつからだろ。こんなことになったのは。消えればいいかな。
そうすれば親とか友達に迷惑をかけることもなくなるし。
でも死ぬときに迷惑かけるか笑。
首吊ったけど死ねなかった。大好きなあのひとの笑顔が浮かんできて。飛び降りようとしたけどあと一歩を踏み出せなかった。大好きなあのひとの顔が浮かんできて。もういやだよ。
死にたい。消えたい。

ずっと続けてきたスポーツ。高校の部活で、大好きだったはずなのに大っ嫌いになってしまった。
前はがむしゃらに頑張って、入賞したい、うまくなりたいその一心で頑張ってきた。
でも最近、私は才能もないし、向いてないって知ったし感じた。
部活の先生は、理不尽。私のことは大っ嫌い。
バカにしてくる。どうせ私なんていらないし必要ないんだなって感じた。
辛い。
嘘つかれて、いじめられても口だけ守るっていってでも守ってくれなくて、
私は下手だから、どうせいらないんだって。
ブスだからバカだから下手だから。
真面目に一生懸命やって結果出しても認めてもらえなくて。
努力した結果なのに、たまたまみたいなこと言ってきて。
頑張っても認められない。必要ない。
先生はいつも言ってる、結果より普段の生活が大切って。
でも先生は結果しか見てないし、結局結果残してもお気に入りばっか見て、
結果残したのに、頑張っても認められなくて、
お気に入りばっか。
私は先生のお気に入りじゃないからね。
そんなのわかってる。
でも、それでも少しは認めてほしかった。
辛い。やめたい。
こんなんなら頑張らなきゃよかったよ、
真面目に生きてるのがバカみたい。
辛いし、人生やり直したい。
負け組は一生負け組だから。
私だって勝ち組になりたかったよ。
育ててくれた親には謝りたい。
こんな事思うようになっちゃって。
でも辛いんだ。

もういろいろ辛いんだ。
体調なんて年中悪いのに病名もつかないし
宿題もやることも日々増えていくばかりだし
もうかなり経つのにクラスに馴染めないし
どうしても過去の悪い記憶と軽いトラウマに囚われて行動できないし信頼できない
断れないから仕事をいつも押し付けられて
そのくせだれも褒めてはくれない
悪いところばかりみて
僕自身も悪いところばかり目に付く
感覚も価値観も人と違うし
学校とか外出から帰ってくるだけで気力も体力も無くなっている
食欲でなくても食べないといけない
逆に食べたくなくても勝手に食べてしまう
話を聴いてくれる人はいてもいつでも会える環境じゃない
真面目なのは悪いの？
真面目すぎるからダメなの？
人のわに入っていけない
雑談が苦手
僕だって自分のめんどくさいこの性格と一緒にがんばっていきてるのに
帰ってくる答えはいつも「気にするな」
それができたら苦労しない
親に完璧を求められて辛い
1位以外価値ないの？
100点以外価値ないの？
学校も家も過ごしづらい
死にたいんじゃない
生きたまま、空気に溶け込んでみんなをみていたい
すうっと消えてしまいたい
どうせ僕なんかいなくても誰も困らないし
誰もわかってなんてくれないんでしょ？
病みアピとか1言でまとめやがって
もう嫌だよ
辛いよ苦しいよ
ストレスかなんかでいろんなところ痛いよ
もう嫌だ
自分が大嫌い
部屋に引きこもっていたい
学校なんかいきたくない
親はそんなの許してくれないし全部僕が悪いのもわかってる
僕の心がもっと強ければいい話
でもそれができないの
できたら苦労しないの
もう、空気になってしまいたい
でもどうしても心の片隅に生きたい、学校にも楽しいことあるよ、って気持ちが残ってる
みんなより軽い悩みなのにここに書いてしまってごめんなさい
でももう耐えきれないんです
壊れてしまいそう
ごめんなさい
書いて少しだけ落ち着いたから
がんばって生きてみようと思います
もし誰か読んでくれたなら、
本当にありがとう

いつも病んでて宿題もまともにできない
そして宿題ができないとお母さんに「こんな当たり前のこともできないの」とか「なんで当たり前のこともできないやつのために働かなくちゃいけないの」とか言われて辛い

宿題は言葉に表せないけど嫌い
なんて言ったら甘えだとかそんなん誰でも思ってるとか言われる

死にたいんだけど怖い死のうとして怒られるのも怖い精神科とかスクールカウンセラーにも話したいけどまだ小学生だから簡単にはいけない。
もうすぐに死にたい

新卒入社して3ヶ月でうつ病になり、仕事を退職、今はフリーターをしています。
とにかくずっと焦燥感に追われていて、落ち着いたり安心したりできる時間がありません。退職してから今までの4ヶ月ほど、5時間以上睡眠を取れた日はなく、体も休まりません。
今まで楽しかったアイドルの推し活もゲームも旅行も何もやる気が起きなく、無理に触れても楽しさを感じず、こんなことをやっている時間があるなら早く働かないと、と思います。一応貯金はある程度あるし、借金などもないのですがとにかくお金の不安が募り、無理やりアルバイトを入れ続ける毎日です。
働いてお金をもらっても安心は全くできなくて、特に趣味もやりたいこともないし、使ったら無くなってしまうからお金はただ貯めるだけで生きてる価値を感じません。
家族にも迷惑をかけ、逃げてばかりの人生でもう終わらせてしまいたいです。私なんかよりもっと生きるべき人や大変な状況なのに努力を続けられる人がいるのになんてダメな人間なんだと毎日思います。でもダメダメだから死ぬ勇気もなくて、気づいたら消えていればいいのに、と日々思います。

命の授業ってありますよね。あれ、本当に分からないんです。
多分、年頃の私たちだから、死にたいって思う人もいると思うから命の価値をわかってもらうためにやってる、自分たちの学年で自殺する子を出したくないからやってるのかなって思う。
母子共々後遺症がなく、健康なのは奇跡？
わかんないよ。そんなの。
確率で表せば、わかりやすいかもね。
妊娠するとどんなリスクがあるのか言ってくれたらわかったのかもね。知らないけど。
どーだっていいから。

命の授業が行われる度に、担当の方が

“貴方達が今生きてるのは奇跡なんですよ。”

ってテンプレの台詞。
命の授業受けたことある人ならわかるかな。

でもあんな言葉、私には全くと言っていいほど響かなかった。
私は捻くれてて性格悪くてクズで馬鹿なんだから。
「優しい」と言ってくれるけど、それは貴方に嫌われたくないだけ。本当は腹黒くて、どーでもいい人には冷たいから。そんな私を見たらきっと幻滅するだろうね。だって小4の成績表に

「思いやりのある」

って書かれてる私なんだから。
これ書いてて、あー、私って最低だなって、思う。
だから早く消えてしまえばいいのに。
なんでこんなクソみたいな私が生きて
私よりもいい子が、生きたいと思ってる子が
私より先に死んでくんだろ。

リスカ、したことないな。今度やってみようかな。私の血はちゃんと赤色なのかな。

日本語が他の方より下手なので、少しおかしい所もあるかもしれませんが、少しでも、読んでくれると嬉しいです。

私は、恵まれてると思うんです。
学校に通えて、先生もやさし優しくて、親も虐待するような人じゃない。
これは私が悪いんだと思います。多分。
メンタルの弱い私のせいなんです。

最近になって心から笑えなくなってしまって、
心に穴が空いたような、そんなからっぽな感覚がするんです。”気のせいだ”と言われたらそれでお終いですけど。
消えたい…いや、私の好きなあの子と、一緒に苦しまなくてもいい、そんな都合の良い所に行きたいんです。なんなら、苦しんでる人と一緒に。
でもそんな都合の良い所なんて、多分存在しないんでしょう。

つらい。苦しい。怖い。1人にして。

今日は外に行く予定があったんですけど、その予定が近づくに連れて腕や足に力が入らなくなって、今までにないことで、怖くて、なんとか、家に帰ってこれた。
怖かった。

今日はテストが返されたんですよ。でも、私そんなに頭良くないから、半分+6点しかとれなかったんですよ。
母に見せたら、

“塾に行ってるんだからもうちょっととって欲しかった。”

なんで？なんでよ。私なりに頑張ったのに。
「頑張ったね」って一言が欲しかった。
私でもわかってる。このままじゃよくないって。
でもそんな私の事も知らず、母は私のメンタルを削ってく。

“○○（私の名前）はこの点どう思う？”

私は、「あんま良くないかな〜」って、いつも通りの調子で言った。そしたら、

“そうやね。”

って。もうこの時泣きたかった。
でもやらなきゃいけないこともあるし、まだ自分の部屋に逃げられないな。って思って、黙々と作業してた。早く泣きたかったから。
その後も母は何か言ってくれたけど、もう覚えてない。私の心には響かなかった。
部屋に行って泣いた。
私なりに頑張って勉強したのに。なんで。なんで。

その後はひたすら父には申し訳ないけど、家に帰ってきて欲しくなかった。”テスト見せて”って言われるかもしれない。
そんな恐怖で、心は落ち着きがなかった。
結局何も言われなかったけど。

多分、全部帰ってきた時に言われるんだろうな。
母と同じよーなこと。

塾の先生にもなんか言われんのかな。
不安だよ。ヤダよ。明日なんて迎えたくないよ。怖いよ。
誰でもいいから、私に頑張ったねって言ってよ。
お願いだから…

誰でもいいから、その言葉が偽善とか嘘でもいいから、心の中で嘲笑っててもいいから、

“頑張ったね”

って、その一言でいいから、
私の努力を認めてください………

ずっと辛いことも他の人には言わずに笑い飛ばして来た。
家も塾も学校も居場所がなくって、でも、辛いって言えなかった。
親友だと思ってたのに、違うかった。先生もわかってくれない。
毎日のように誰も見ていない中でひっそりと泣いていた。
みんなの前で思いをぶつけてみて泣いてしまった。
みんなはオレ、私、悪くない。って言う。
ただみんなと話していたいだけ、その場にいて笑っていたいだけなのに
同じ人間なのに。辛い苦しい誰もわかってくれないのはなぜ？
助けてください

夜ごはん食べ終わって時間があったから、
もう一個書こうかな。

今日も夜ごはん美味しかった。
家族で食卓囲って、ニュースでも見ながら。
肉じゃが美味しかったな。
おかずのレンコンも。
でもちょっと量多かったかな、お腹いっぱいだ。
食事中に喋るのはあんまり好きじゃなくて。
聞こえる咀嚼音とかも、そこそこ不快。
学校で、給食中にしりとりとかする人たちが
いるんだけど、なんでそんなことするのかな。
お味噌汁冷めるのに。
だから今日もささっと食べ終わって、
寝室に置いてきた携帯開いて、
ここに逃げてきた。
遠いところから、家族の声が聞こえる。
耳元で、イヤホンから音楽が流れる。
この曲、好きだなぁ。
でも、もうすぐ8時だ。
携帯が使えなくなっちゃう。
今日はもう風呂入って寝ようかな、
起きてても何にもできないし。

今日は寝れるかな。
明日は何かできるかな。
おやすみ。

眠い、けど、ODしたい。
今日買った下剤にしようか、それとも60錠くらい残ってる昇圧剤にしようか。
薬ぶんどられた、から、手持ちの薬が少なすぎる、副作用がいちばん少ない頭痛薬だし。
うわぁ、どーしよ。
早く死にたいね

生きていても良い事なんて無いし、周りに迷惑しかかけない
役たたずの屑で生き損ないの穀潰し
いっその事、生命保険に入って死んでやろうか
そうすれば自分の人生、自分の死、少しは役に立てるだろうか
そんなことを考えながら今日も泣きながら眠りにつく
こんな娘でごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
弱くてごめんなさい