家族にリスカがばれた。どうしよう・・・・・・・・・どうしよう・・・・・・・・・・・
今日・・・・・死ねるかな・・・・・・・

前まで漠然と死にたいなあ、消えたいなあって思っていたのに、今は絶対に死にたい。この世界から早く消えたい。そんなことしか毎日起きない。つらい。たった1人気持ちをわかってくれる子が居る。私が居なくなっても分かってくれるよね、その子なら。

早く早く早く死にたいよ、もう

もう何もかもが嫌になった。

学校の行事なんて前までは楽しみにしていたのに楽しくないと思ってしまった。

青春や恋、友達と遊んで少し喧嘩して、みたいな日常が欲しかった。

怖いのに誰も助けてくれない… 私がこの世にいてもいいと教えて欲しい。

世の中(SNS)では、「そんなことで凹むなんてメンヘラじゃん笑笑」みたいな意見が多くて、
「大丈夫だよ、味方だよ。」なんて言う人は少なくて、裏では「めんどくさっ」って思っている人が多い。

そう思うようになってしまった。誰も信じられなくなった…

私が消えたい、死にたいと思った一番の理由は、一番の親友から、

「うざい、嫌い、大嫌い、お前なんかなんで生まれてきたわけ？早く死んでよ！」

と言われたから。この言葉だけで落ち込みはするけど死のうとは思わない。

他の「苦しい、怖い」などが集まって死にたいと思うようになる。

死にたいって思っている人は必ず理由がある。

その理由をメンヘラとか、言葉一つでまとめていじめないで欲しい。

私はこの手紙を書いても誰も助けてくれないのはわかっている。でも書いた。それはまだ、

生きたい希望が少しでも残っているから。

このサイトに出会えてよかった。

気持ちを話すことが出来て心が少し軽くなった気がする。

誰かに話す事ってとってもいい事なんだね。

現実でも誰かに話すことが出来ていれば…

もっと楽になっていたのかな

1週間ちょっとマイコプラズマ肺炎で学校を休んでました。明日学校に行く予定です。でも、行きたくありません。友達もいないし授業は楽しくないし。でも、勉強しなきゃってわかってる。学校行かなきゃってわかってる。でも、行きたくない。休み始める直前に席替えをしました。なので、周りの人とは自分だけあんまり交流が無くて、それも辛いです。休んでもいいのかな。でも、母が言ってた。「木曜、金曜行ってから来週五日間を過ごしたほうが楽じゃない？」って。確かにそう思うけど、明日は体育もあり、自分のコンプレックスを見られるのが嫌です。深く考えすぎかなとも思う。考えてると自分が嫌になる。自分のいいように考えて、悪いことはいろんなこと想像して勝手に不安になって。この文章を書いている今も不安でいっぱいです。明日行くかはまだ決まっていないけど、よく考えたいと思います。

今日、学校で泣いたんだ。トイレに一人閉じこもって泣くのはよくするけれど、人前で泣いた。転んでも痛くても苦しくても、絶対人前では泣かないのに。前に泣いたのは、小６の時に男が戦い始めて、回し蹴りがお腹に思いっきり当たった時。怒りと我慢していたものが一気に溢れて、泣いていた。痛みというより、憎しみが強かった。そして、そいつらは謝ってこなかった。なんか言ってほしいことあるかと先生に聞かれた時、ないと答えた。失望しているから、何を言っても無駄な奴とは一切関わりたくない。今日は、教室を抜け出した時に担任に叱られた。何も知らないくせに色々言われた。感情がなかった。ただ、涙と嗚咽だけが出ていた。虚しかった。もう、一切関わらないでほしい。みんな、大嫌いだ。しかも、明日三者面談がある。今日、死のうと思った

何をしても無駄だ

「しにたいなら、しねばいい。」
そんな世界の風潮があればいいのにと、何度思っただろうか。
命はみんな平等かもしれない。
でも、人の価値は不平等だ。
命は誰でも１つのみ神様に与えられたものである。
その人の行いや人脈など様々なことによって他人から評価されるのが人の価値である。
でも、人の価値は不平等であるのだから、救われるか、救われないかは変わってくる。
そんなのはぶっちゃけどうでもいい。
要は、私には価値がないから、とっとと死なせてくださいということが言いたい。
誰も彼もが「しんではいけない」理由なんてないのだから。
誰も彼もが「生きていて良い」理由なんてないのだから。
この世界には必要のない人間だっているってことを理解してほしい。
そんなのを気にせずに「死ぬな」といってみたり、変に慰めたりしないでほしい。
もうつかれた。
生き方もわからなく経ってしまった。
同自分が思って、何に向かっていたのかもわからない。
お願いだから、死なせてください。

他人と一緒に待つ時間がほんとに嫌。
物音もうるさいし。
自分勝手だし、嫁のことは頭に無く
旦那ばっかりに気を配る。

あんたらのおもちゃのために結婚したんじゃない！

料理教える側やのに、何も教えんと、
挙句作ったら、ブツブツと。

だったら自分で食いたいもん作れば？

もう疲れたよ。家政婦ごっこ

死んでいいかな、消えていいかな。

生きるのって難しいですよね笑
正直生まれてきてすぐに当たり外れが決まってしまうし
外れだった人は一生外れ。
もう死んでしまいたいですよね。
私はそんな外れな人間です。
死んでしまったら、何も考えなくていい
誰もきっと悲しんでくれない。
でも自分で死ぬのは怖いから、
誰か殺してほしい

検索履歴を見てみても、
『死にたい』は出てこないです。
その代わりに
『消えたい』だとか『生きたくない』だとか
そんな甘えたことを調べて、
死にたいはずなのに死にたくない、
生きていたいのに生きたくない、
死にたいとは違う、
最初から居なかったことにしてほしい、そう願ってしまうのは変なことでしょうか
自分を傷つけて、おくすりをいっぱい飲んで、劣等感に襲われて、
学校に行って、ヘラヘラして、そんな毎日
居なくなりたい、必要とされたい、いろんなことが入り混じった
汚い自分。
消えたらだめですか？もう、わからないです

中学1年生のあたりからおよそ2年弱悩み続けています。たったの2年間、まだ耐えられる、限界じゃない、そう自分に言い聞かせて毎日生きてきましたが、最近は以前より死んでしまおうかと考える回数や大きさが増すようになりました。
もう疲れました。
小さい頃、周りからすると変わった子だったのか、陰口や嫌がらせをしょっちゅう受けていました。そのせいかは分かりませんが、今でもそれが頭から離れず話すことがとても苦手になりました。
学校ではクラスの端の方で浮いていて、それでもできた小学校の頃の友達は中学で別クラスになってしまって、進級するごとに皆どんどん成長して進んで行って、私だけが置いていかれたような気分になりました。

ずっとずっとやりたい事だけやってやりたくないことから逃げて楽をしてきた私は、勉強や課題もろくに出来ません。
それでも地頭の良さに救われて、テスト勉強などをしなくてもなんとか平均よりちょっと下を維持できていました。
でも学年が上がると難易度が上がりそう上手くもいかず、気づけば受験がもうすぐ。志望校にはギリギリ入れるか入れないか。面談では提出物を出していればと言われました。面談で親は「学力よりも当たり前のことが出来る大人になって欲しい」と言いました。
あぁ、と何とも言えない焦燥感を覚えました。
当たり前の事も出来なくてごめんなさい。

対人関係でも全く上手いこと動けず、勉強や提出物も出せない、当たり前の事もこなせない。
取り柄0です。
こんな私が生きていて何になるんでしょうか。
私はずっと間違えてきました。もっと早く頑張るべきでした。仲が良く真面目で誠実な両親のもとに産まれたのに、不真面目な悪い子になってしまいました。
産まれてきてごめんなさい。産んで良かったと言ってくれたのに産まれなきゃ良かったと思ってごめんなさい。お母さんが愛した私を私が愛せなくてごめんなさい。
もう既にお金を無駄に使わせて邪魔な存在ですが、害になる前に去ります。
受験が上手くいかなかったら先におばあちゃんのところに行くから。ごめんね。

自分の姿を見るのが怖い。

鏡やガラス、カメラなど自分が映る全てが怖い

周りの人の視線も何もかもが怖い

もう疲れたんだ
生きるのが

誰か助けて。

私はいつも寝れない。
明日が来るのが怖い。

そんな中

塾で出会った貴方だけが救いだった

私は小学校高学年の時学校でいじめを受けていて
学校に行けなかった

中学校に進学しても行けなくて
病院では、
起立性調節障害、ナルコレプシー。居眠り病と診断された。

そんな中貴方だけは

今は少しでも行けてるの？と聞いてきて

少ししか行けてないと正直に言うと

貴方は少しでも行けてるのすごいね！これから
追いつけるように一緒に頑張ろうと言ってくれた

病気のことも打ち明けたら
大丈夫だよよく頑張ったねと言ってくれた

周りはどうせ仮病だとしか言わなかったからすごく嬉しくて
今にも涙が溢れてしまうのではないかと思ってしまった

講師に恋をするなんていけないことだと分かっているけど
今でも貴方の匂いが忘れられなくて
辛い。

貴方だけにでも相談したい。
生きづらいこと。
きっと気づいてはいるだろうけど触れなかった腕の傷
家族から虐待されていること。

この狭い地球から鳥のように自由に空へ飛び立つ前に。

私はいつの間にか
学校にいけなくなってしまった
親にはいるだけで鬱陶しい、顔も見たくない
それでも親に喜んでほしくて、そんな事無い。と言ってほしくて

お風呂を洗い、洗濯をし、洗い物に掃除までした
それなのに貴方は余計なことしかしないと私に言い放った。

中学生になって虐めがなくなることを信じて頑張って行っていたのに
状況は変わらなかった。

でもそのかわり好きな人ができた。

私より遥かに背が大きくて、確か176cmと言ってたかな？
将来の夢は建築家で、ゼルダの伝説が好きだと言って一緒に話してたよね。

その子はいつも明るくて、私が手を振ると笑顔で返してくれた
そんな彼が私は好きだった。
その子には好きな人ができたらしい。
その相手は私だったでも

やっぱり生きるのは辛くて
でも君に嫌われたくないから私は今日も

君に手を振った。
そうしたら君は優しく微笑んでくれた。

その瞬間だけが救いだった。

体育祭でもチームは違うのに
大きな声で「頑張れ！」と君は言ってくれた。

私はいつも恥ずかしくて話しかけられない
だからその時も勇気が出なくて
一位になったら
一緒にお出かけをしてほしい誘えなかった。

私がいつか君の前から消えてしまっても、

君だけはどうか私なんて忘れて
幸せに生きてほしいなんて思いながら私は今日も眠りにつく。

仕事があって給料もらって幸せ？とは感じない

夫と子どももいて幸せかぁ？家に帰るのが憂鬱、寝てる時も眠りが浅い

今の私は憂鬱、これ一択

しっかり気持ちが底に落ちてる

私の存在がなかったことに出来るなら

すぐにでもその方法を試したい

手が震える

胸が苦しい

楽になりたい

10月2日。全て信用を無くした日。
家族、彼女、仕事。全て信用、信頼されてない。
もう全て期待したくない。未来にも自分自身にも。無理をして頑張って未来がこうなるってわかってるから頑張ってるけど、さっさと人生終わりたい。
だって何をしたって信頼、信用されないから。
人に、そもそもに信用されてない。
生きている意味なくない？
全部なくなった。後悔しか残ってない。
ちゃんと話せない自分。自分を守るためだけに話して嘘ばっかりつく自分。誰かを守りたくて沢山の負債を抱えて結局結果を作れなかった自分。
全部自分のせいだ。結果、稼げなかったから。嘘をついたから。人を雑に扱ったから。全て返ってきてる。
本当に嫌だ。さっさと終わりたい。こんな波になるんだったら生まれてきたくなかった。
家族は優しいからちゃんと話してくれるけど
普通に考えたら無縁の人生だよ。
こんなやつが社会貢献とか世の中よくしたいとかキモすぎる。
稼げないやつが、理想とか掲げたって何もならねーよ。結局は強いやつが生き残るのが世の定めだよ。
結婚も仕事も、全部強い男が勝っていく世の中なんだよ。
どんなに結婚したかったとしても相手が求めてなかったら意味がない。
本気で一緒にいたかった。未熟な俺すらを受け入れてくれた人を裏切った。

俺はポンコツで嘘つきで稼げなくて世の中をよくもできない。たった1人自分という人間すらも愛せないクソ野郎だよ。

俺はこれから死のうと思って、自殺用の縄を用意したのに、なぜか手が震えて縄の輪に首がかけられなかった。
死にたいと思った理由は、クラスメイトから見下される。
皆の手下。
字が下手。
霊が見える。
不幸な人。
頭が悪い。
心が弱い。
リスカをしている。
友達が少ない。
陰キャ。
「だからクラスの人から嫌われるんだよ。」
・・・。
「もうこれ以上すると友達がいなくなるよ。」
そっちのほうが良い。
だって僕は毎日ずっと一人なんだし、そういう人生なんだもん。
だからちょっかいかけないでよ！
だから死なせてよ！殺してよ！
誰か……………彼か……….。

仕事もうまくいかない、家にいても気が休まらない、趣味も前ほど熱中できなくなって、1人になると死にたい消えたいってことをずっと考えてる。苦しくてしんどくて、誰か私を殺してください、って口に出るのも嫌だ。誰も悪くない、要領悪い私が全部全部悪いのに。生きたいけど死にたくない。もう疲れました。