父から、どこでもいいからとにかく大学に行けと言われ続けた子ども時代。親が安心する範囲の柵の狭い世界で、日々を癒すことも休日のを楽しむことも、人生を喜ぶこともよくわからなかった。大学合格がゴールで、それから先は屍のようだった。大学は自由楽しかった。でも、人付き合いは下手だった。そんな中、であった人と結婚した。意見が合わず我慢することもあったが、なんとか、幸せだと思っていた。数年前、些細な口論の際に、昔話は丸め込みやすかったに、と言われた。子どもたち不登校。こんな私が育てたからだ。こんな私でごめんなさい。生まれてきた意味も、生きてる意味もわからない。消えてしまいたい。

今日も
不安で恐怖の１日が始まってしまった

辛いときこそ笑え？

笑えたらとっくに笑ってるよ

彼氏との付き合いを親にはなから否定されて、その家庭環境の人とは居られないと彼氏にも捨てられて、職場や友人にも陰口を言われて、生活態度を改めても親にはずっと怒られて、でも妹はできが良いから可愛がられて。
世の中殺されてしまう人には生きたい願望があるのに、どうして私は生きているんだろう。
他にいい人いるよって言われても、貴方がいてくれなきゃ嫌なのに、ほかを探すつもりなんてないのに…。
声を荒げても誰の耳にも届かない。
どうして生きているんだろう。

学校の教室に行くのがつらい。
苦手な人がいるから。
嫌いな人がいるから。
人間か怖いから。
部活が厳しいから。
僕にはいつも不幸というものだけがついてくる。
なんで？
僕は毎日ハッピーエンドがいいのに。
でも、不幸というものは、ハッピーエンドをなくすためにあるというもの。
僕が動けばほかの人にも不幸がついてくる。
だから、こういう人間はいらないって思えるようになった。
いつになったらぱっぴーエンドが来るんだろう？
そう考えたんだ。
そしたら、ふと頭をよぎった。
自殺すればいいんだ。
僕を殺せばいいんだ。
でも、自殺は怖い。
だから、その不幸を使って、だれか殺してもらえないのか　そう願った。
なので、この手紙に、募集をしようと思った。
だれか僕を殺して殺して殺して殺して。
この不幸野郎を殺してください。

もう生きたくないんです。死ぬのは嫌だけど生きるのも嫌なんです。誰か助けてください。誰か楽に殺してください。

何で平気な顔してあんな嘘吐けるのかな
全然面白くないんですけど
あなたの嘘で私が傷付いてること、分からないんだろうな
もう全てが嘘に思える
動悸がして消えたくなる

体調不良で学校3日も休んでる、親に「あんたやばいよ」っていわれて正直落ち込んでる。だって、！！体調不良って自分じゃどうにも出来ないし、しょうがなくない？そのぐらい心配してくれてもいいのに。いちばん不安なのは私だし。でもしっかり午前中は勉強してる。だから何も文句言わせないよ。

長年借金を抱えて生きています。返済のために節約、貯金をしようと考えていますが、浪費が止められない。イライラしたら、お酒を飲んで、浪費するの繰り返し。自分の意思の弱さに腹が立つ。何度も決心したけど、無理だった。もう疲れた。ゴミだと罵ってくれてもいい。心のバランスが保てない自分の弱さに呆れてる。もう疲れた。何もしたくない。さようなら。

最近，死にたくない理由がなくなった。
今までは、結婚したいから死なない。子供を生んでないから死なない。まだ人生を半分も生きてないから死なない。そう思ってた。でも最近、それでも死にたいと思ってしまうようになった。この世から消えてしまいたい。明日が来ないでほしい。時が止まって欲しい。どうしたらいいか分からない。生きていたくない。何もうまくいかない。泣いてばかり。泣いても何も変わらないのに。本当は生きたいのかもしれない。でも私のままでは生きていけない。

他人の事を考えないクラスメイト共。
鋭い言葉を突き刺す親。
お父さんはいない。離婚したから。
何もせず甘えてばっかな弟。
弟ばっかり可愛がられて。
自分は？見向きもしない。
性別に違和感を感じてる。
だから一人称は自分。
俺とか僕って言ってみたい。
朝も起きれなくて学校は休んでばかり。
推しだけのために生きてる。
心中してくれないかな。
手首切って薬沢山飲んで屍みたいな生活。
でも親に言えない。
誰にも。面倒だもん。
精神科とか心療内科行ってみたいな。
命は平等じゃない。
死ぬべき奴は死ぬべきだ。
辛い。死にたいというか消えたい。
無理。期待したって何も無いってば。
努力だって出来ない。
迷惑ばっかでごめんね。

みんな頑張ってるよ。
死にたかったら死んでも良いんじゃない。
できない事を無理にやったってしょうがない。
やりたい事やって死のうよ。

早く消えて死んでしまいたい。
自分が生きていて良い事なんて何にもないし、愛し合うことが許されないなら、夢を見ることが罪であるなら、好きな物に縋ることすら出来ないのなら、死ねなくてごめんなさいと毎日毎日思うのなら、さっさと死んだほうが良いに決まってる。
もう早く死なせてほしい、こんな毎日はもううんざり。あと何日何年こんな事を思えばいいの。
もういいでしょ、私なんてどうせ望まれて生まれた子供でもない。身体の半分が誰の血かも分かんないし、肉親なんていないのと同じだし。
信じられる人も、愛せる人も、何にもないなら早く死にたい。殺してくれ、死なせてくれ、もう言い飽きたよ。
仕事から帰って泣きながら死にたいって何度言わせるんだよ。
信じられない何もかもに憎悪を抱くのも疲れたよ。
他人を恨んで悩んで嫌悪するくらいなら、こんな感情を抱く自分が死んだ方が何倍も早いし世界のためにもなるしお互いにWin-Winでしょ。
早く、死なせてほしい。私は、早く消えてなくなりたい。もう、疲れたよ。

運がなさすぎて
消えたい

誰にも言えない

自分に自信がある

一度でいいから
言ってみたいな

たまに笑うと不幸がある
計画すると必ず邪魔が入る
とにかく
いつも不安で怯えている

運がいい人生に
本当に憧れるな

人生辛いなぁ 本当に思う

やり残すことはまだたくさんあるけどもう生きる勇気をなくした

ニートはいいなぁ働かなくって こっちは 朝早く起きて仕事してるのに ニートはずっと寝て 起きたいときに起きて スマホとか ゲームばっかして 仕事してる人のこと感謝してとめちゃくちゃ思う 本当に こっちは辛いよもう足痛いし 手も痛いし 疲れたなぁ 毎日毎日 死にたいよ 毎日毎日 朝早くにだるいよ 本当に疲れた 誰か助けてよ

今日も自殺行為したけど死ねなかったよ。ああ〜生きてしまったなあ〜､､､､､､､､､どうして
死ねないのかな？毎日頑張ってるのに､､､､､､､､､､､俺の大切な人は死んでしまって、何もできない無能で生きてる価値がないこんな俺がなぜ死ねないのかな､､､､､､､､､､､なんで､､､､､､､
早く死んで、大切な人たちに会いに行かなくちゃ。みんな俺のことを待っているから。

周りの人間が、恐ろしいものに見えて仕方がない。馬鹿みたいな悩みだ、自分で何もできなくて立ち止まってるだけなのに。勝手に逃げて。心配かけて、いつもそう。毎日泣いて。もう少しうまく人間ができたらなんて思って。夢見るだけで、何も進めなくて。

理解力のない頭の持ち主でごめんなさい。
迷惑をおかけしました。
次はもう少し、人間になれるように、がんばるので、ごめんなさい。
全て私が悪いのです。
泣いてばかりでごめんなさい。
こんな私みたいな産業廃棄物、いらないんです。
みっともないまま大人になってごめんなさい。
私の顔なんて　　見たくもない

中2の頃リスカに手を出してしまった なぜか （ストレス 人間関係 悩み事を誰にも相談できない） 辛いことを思い出してしまう もう辛い 感情がなくなった 消えたい 居なくなりたい 私の大好きな先生に 相談しても 申し訳なさがあるから相談できない 逆にストレスを増やしたくない 先生に 大好きな先生に 本当は 先生をゆっくり休ませてあげたいって言う心があるから だから 悩みを抱える 私が居る

何もかもどうでも良くなってきた 生きる意味をなくした