最近仕事を辞めた。
理由は自分が好きでやっていた業務が、
いつしか重荷になって重圧になって、
最終的には上司から「それではダメだ、もっとやらないと、もっと頑張らないと、努力してる？」などと言われてしまい心が折れてしまった。

すぐに休みたくて駆け込み寺のような精神科に行き、適応障害と診断されて2ヶ月休職したがそのまま退職した。
会社は小規模で完全週休3日制、給与も悪くない。待遇だけは完璧と言っていいほど良かったからこそ、退職してからこんな待遇の良い会社でも頑張れなかった自分、もうあまり頑張りたくなくなってしまった自分が情けなくてもう働きたくもないし今もバイトもできず貯蓄も底を尽きもうどうにでもなれと思っている。

最低限も頑張れない人間なんてこの世の中では必要とされない。生きてるだけで精一杯でみんな生きてるだけで頑張っていて、犯罪もしてないし、誰にも迷惑かけてない。なのに世の中は働かないものは信用性もないし頑張ってないというレッテルを貼る。

楽になりたいだけなのにその手っ取り早くて本当の意味でそうなれる手段が恐らく死ぬということだけなのが辛い

もう朝からうんざり。
男子はいつもうるさいし。
先生もそのうるさい男子には何も言わない癖に僕だけ何か言われる。
1時間目は美術。僕はその美術担当。
黒板には美術に必要なものを書いたのに、そのうるさい男子たちが
「ねぇ、次の美術ってPC必要なの？」
「さぁ？」
「ねぇ、美術担当の人って誰？」
「PCが必要なの？」
そんなにたくさん聞くなよ。
僕だってわからない。
あんたたちの担当の先生ではないんだから。
そんなにすぐわかるわけないし、そんな勇気なんてない僕になんて聞くなよ。
だって僕は、心が弱いんだ。

努力しても孤独。努力しなくても孤独。
「何もできないね」私は子供の頃から、他人にそうやって呆れられたり心配されたりしてきた。

だから忘れないようにした。馬鹿にされないように痩せた。精一杯努力したら、誰とも分かり合えなくなった。
今度は、何もできなくても愛されてる人にイラつき、すぐに忘れる人にムカついてしまった。
そういう人たちは私に向かって言う。
「あなたの想う理想についてけない」
なんで？私ができることなら、あなたもできるでしょって。
私は、私ができない事を愛して欲しい。皆、私のできることばかり見て、何もやらなくなる。

だから死にたいんだ。
何もやらなくていいよって言われても、私自身何もやらない自分に価値も見出せないよ。
私という人間をダメにして欲しいと思う。
みんな、「私」を見てないから。

模範解答丸写しみたいな人生でよかったのにな
それ以上もそれ以下もいらないから
個性で辛い思いするくらいなら全部みんなと同じでいいよ

子供に手をあげそうになる。
子供が傷つく言葉をいってしまう。
本当はそんなことしたくない、言いたくない。

私が子供を怒った時に、いつもあの人は私に怒りすぎだと言う。理由も聞かずに、私だけを責める。
子供に対して私のことがこわいよな？と同意を求める。
普段しない、子供の頭をなでるあの人をみて、更に私の神経が逆撫でされる。
私は一番味方になってほしい人になってもらえず、一番相談したい人には真面目に聞いてもらえず、、疲れた
娘の習い事も精神的に疲れてるのにわかってくれない。
お金もギリギリか足りない位しかくれない。
働くにも、習い事や迎えや送りの時間のせいで全て合わない。
私のことをもう大事に考えてくれない人と暮らしたくない。
味方のいない家庭にはもういたくない。。

なんか厄年がずっと続いてる感じ
そろそろ終わってくれないかな

しんどいよ

また努力が報われなかった
100％報われるなんて思っちゃいないけど
さすがにここまで来ると
理性やられるよ

仕事もうまくいかない
生きてる意味がないそう感じることが多い

なにか仕事をしないとお金の返済が間に合わない
仕事にいっても全然楽しくない
べつに誇りを持てる仕事でもない
家に帰ればいつもと同じ寝て起きてまた仕事

生きにくい世の中だよね
私てなんで生まれてきたの？
いないほうが絶対良かった。
なにもできないメンタル弱い。
何事もうまく続かないし
ほんとに生きてくいく意味あるのかな

こんなんだったら死んでしまいたい

死にたいとか思ってるのに勇気なんてないし、odも何もできなくて、腕切ってばっかりで
死にたいんじゃなくて誰かに救ってほしいんだよね。自分でどうにかするないのに、何したって何も意味ないのに、何も頑張れないくらい気力も元気もないのにただ何もしなかったら生き続けちゃうのって理不尽だよね。生きたくないのにね。
苦しまないで、周りから自分が存在してた記憶が消えて自分の体も消えて消えたことも気づかないような方法で消えれればいいのにね。今日も一日何もせずに過ぎて昼夜逆転生活の罪悪感と無力感で過ごすんだ、

限界救いが無さすぎて認知症の母と引きこもりの兄消え欲しい。特に兄からの精神的経済的DVが嫌だし子供の頃に受けた性暴力がフラッシュバックして今の俺何するか分からない。

私という存在が最初からいなかったことにしたい
私は勉強もできず、社会の知識もなく、周りができていることがあまりできない自分が嫌いです。
最近、母と喧嘩しました。母は私のためにやってくれていることなのに私は頼んでいないと、母を傷つけてしまいました。
母は一度不倫されています。その理由が妻が構ってくれないから魔がさしたそうです。母は当時18で私を産み21の時にそれは起こりました。私の育児に時間を割いているのが父からしたら気に食わなかったのだと思います。母はシングルマザーとしてここまで育ててくれました。私のせいで、私が生まれてきたからと毎日思います。私がいなければ楽しい20代を遅れたと思います。母の人生を奪い、こんなダメな娘に育ってしまったことが本当に申し訳なくて、別の子が生まれてくればよかったのにと思います。今は再婚し母は幸せそうですが、私はいない方がいいなと感じます。
溶けてなくなれたらどれだけ幸せか、、、
私にとって「生まれてきてくれてありがとう」は少し苦しいです。皆さん今日もここまで生きていてすごいですよ！いつもありがとう。

みんなみんな、僕を嫌い差別し精神を殺そうとする。毎晩ずっとずと死ぬほど泣いて泣く度に自分の首を絞め頭や心臓を殴るようになっていって。
みんなみんな、保険金目当て。いっそ死んで保険金でもなんでも渡してやろうかな。誰にも見つからないところで死ねたらなお良いのになぁ。

生きることに限界を感じてきた
付け焼き刃の人生
もう僕に逃げ場ないなぁ
死ぬのが1番楽なのかも

自分の人生に当事者意識を持っていなかった。ずっと趣味や好きなことだけに目を向けてきて、やらなければならないこと、頑張るべきところで頑張らずに楽ばかりしてきた。
その結果、今になって挫折して、途端に人生全部が嫌になってしまった。自分以外の誰も悪くないから誰のせいにもできない。この歳になっても知らないこと、できないことが多すぎて恥ずかしい。
きちんと自立しているきょうだいが眩しい。愛情をこめてお金をかけて育ててくれた両親に申し訳ない。人生をやり直したい。そうでなければ、生まれてこなかったことになりたい。
こんな人間に、こんなことを思う人間になりたくなかった。ごめんなさい。

死にたいんじゃない。生きていたくない。

11年付き合って、結婚して一ヶ月で不倫され、離婚した。

3年後、やっと再婚して子どもも生まれて、幸せになれた。よかったと思った。

実家に三人で帰省している時に、夫の携帯が光った。出会い系サイトの通知だった。
不倫相手の募集をしていた。

叫びたいのをこらえて、夫に聞くと、未遂だ。と言われた。

両親や、息子がいるから、冷静に話し合いをして、自分たちの家に帰ったあと、再構築を選んだ。

夫の中では、もう終わったこととして処理されている。

あの日から私は、誰にも頼れない、誰にも泣いてすがれない。

幸せにしていると思っている両親には、前の時のようには相談できない。
悲しみで泣こうとしても、幼児の息子に、そんな顔を見せたくなくて、泣けない。
まだ苦しいと夫に言いたいけれど、許すと言った私は、夫にはもう何も伝えられない。
友達も、こんな話を出来るほどの距離の人はいない。

子どもを産むとき、この子の人生を背負うと決めて、産んでしまったから、生きているだけ。

もう、生きていたくない。本当は、不倫未遂がわかったあの日、実家に残って、久しぶりに母と寝て、父と母の顔をたくさん見て、母の料理を食べて、そして、死にたかった。

もう、２度も心を殺されて、まだ肉体だけは生きていなくちゃいけないなんて、もう、疲れた。

もう、ストレスでトイレで吐きたくない。頭をかきむしって、かさぶたができるほど、自分を傷つけたくない。全身が凝り固まって、動くのも辛い。

だけど、息子を生かすためだけに、生きるしかない。

誰でもいい、私が一人で歩いてる時に、うっかり殺してくれないかな、と、ずっと考えている。

こんな母親に育てられるこの子が、かわいそうで仕方がない。

きょうも、一人で声を殺してながら、夫のいびきと、息子の寝返りで眠りを邪魔されながら泣く。

どうせ目を閉じても、眠れないから、もうどうでもいい。
早く寿命がこないかな。いつなのかな。

できれば、もう一ヶ月くらいで来てほしい。

そろそろ、頑張ったから、こっちにおいでって、じぃちゃんとばぁちゃん、呼んでくれないかな。

「生きてて本当に良かった」って、思える瞬間が極々稀にある。
そう思える瞬間があるだけマシだけど。
だからこそ、死にたいときの落差がしんどくなっちゃう。

生きてたかった、こういう私じゃなかったら。
環境のせいで死にたい時もあるけど、恵まれてる方だし、そんなの言えない。
けど、自分のせいで死にたい。自分が嫌いでたまらなくて。

たくさん考えるのに疲れた。
苦しい、しんどい、辛い、死にたいって、言葉では表せない痛みだと思う。
というか言葉に表せてしまったら、自分の痛みを測られたみたいで嫌だ。

これを読んでくださった方へ
こんなどうでもいい文章を読んでくださってありがとうございます。
あと、1日お疲れ様でした。
誰かもわからない人に言われてなんとも思わないと思うけど、この瞬間まで生きててくれてありがとう。呼吸してるだけで偉いんですよ。誇張無しに。

今日父に言い訳をするなと言われました。
辛い現実から逃げて何が悪いんですか？逃げることはおかしいですか？なんで逃げちゃいけないんですか？なんで生きてないといけないんですか？自分を傷付けるっておかしいですか？感情や自分を隠すことっておかしいですか？誰か…誰か教えてよ…

何してもうまく行く気がしないし、もういいかなと思ってる

いつからか人が信じられなくて、ずっとつらかった。
だから、あなたに相談して、親身になって話を聞いてくれて、すごく嬉しかったよ。
あのとき、あなたなら信じれる、って思ったの。

でもまた逆戻り。
あなたの言う「味方だよ」も「気にしないで」も「大丈夫」も、本当はそんなこと思ってないんだろうな、正直ウザいって思われてるんだろうな、って考えるようになっちゃった。
また、つらい。
せっかく、信じるって何かが分かったのに、分かった上でできないって現実が、私が、私を苦しめる。
自分で自分の首を絞めて、毎日消えたいって思って、毎日ひとりで苦しんで、もう誰にも相談できない。

今日、目が合った。
いつもすぐそらしちゃうから、頑張って見つめたよ。
あなたはすぐ逸らしたけど、でも嬉しかった。
あなたのおかげで学校に行ける。
あなたのおかげで生きてられる。

でも消えたい。苦しい。つらい。寂しい。

自己中でごめんなさい。
私がこんなだってみんなに知られたら、私はどうなるんだろう。

大好きな人から裏切られたのにまだ大切な存在で、ひどいことを言われたのに嫌いになれない。もう会えないし連絡もとれないから何も出来ない。友達でそういう子はたくさんいたよ。だけど、なんとか乗り越えてきた。でも、一番大切な人だったから辛くて辛くて仕方がない。なんでこんなことばっかり起こるんだろう。もういいよ。疲れたよ。家族にはそろそろ切り替えろって言われて電話するたびLINEくるたびに元気なふりして、友達の前でも元気なふりして。元気がない友達の相談乗って、励まして、ご飯奢ったりして。
この辛さは環境や行動で治すことが出来ないもので、私こんな辛い思いしながら生きていかなきゃいけないのかな。良くないって分かっているけど、「辛くなってもう無理だったら死んでもいいよ」って思うことが今のお守り。家族にも友達にも多分恵まれてる。だけど、あなたの代わりはどこにもいない。みんなから幸せそうな話とか惚気話とか楽しそうな話とか聞くとなんで私はこんなに辛いことが重なるんだろうって悲しくなる。
辛いことがいっぱいあったけどやっと報われた。頑張ってきて良かったって思ってたのにな。ここ三年は誕生日泣いてばかりだな。いつのまにか歳とってた。あぁ、今日誕生日だったんだ。ってなんで生まれてきたんだろうって。彼のいう通り私には名前を呼ぶ価値も最後に会う価値も彼が全てを許したいと思える魅力もない人間なんだね。

かけがえのないものなんて無く、人間は交換可能で特に僕みたいな無能はいくらでも替えがきく。何もしたくないし、そもそも何もできない僕が生きていていいと思うのは難しい。優生思想を他人に対して適用するのはタブーだけど、自分に適用する分には問題無いんじゃないか。僕が死ねば僕が使う、または僕に使われる資源は無くなって、環境に優しいし、悪くないように思える。もちろん、国としては高卒とはいえ義務教育を受けたんだから、定年まで働いて納税してもらって、老後に自殺でもしてもらった方がいいんだろうけど、残念ながらお国のために生きたいと思えるほどの愛国心の持ち合わせはない。