仕事もうまくいかない
生きてる意味がないそう感じることが多い

なにか仕事をしないとお金の返済が間に合わない
仕事にいっても全然楽しくない
べつに誇りを持てる仕事でもない
家に帰ればいつもと同じ寝て起きてまた仕事

生きにくい世の中だよね
私てなんで生まれてきたの？
いないほうが絶対良かった。
なにもできないメンタル弱い。
何事もうまく続かないし
ほんとに生きてくいく意味あるのかな

こんなんだったら死んでしまいたい

死にたいとか思ってるのに勇気なんてないし、odも何もできなくて、腕切ってばっかりで
死にたいんじゃなくて誰かに救ってほしいんだよね。自分でどうにかするないのに、何したって何も意味ないのに、何も頑張れないくらい気力も元気もないのにただ何もしなかったら生き続けちゃうのって理不尽だよね。生きたくないのにね。
苦しまないで、周りから自分が存在してた記憶が消えて自分の体も消えて消えたことも気づかないような方法で消えれればいいのにね。今日も一日何もせずに過ぎて昼夜逆転生活の罪悪感と無力感で過ごすんだ、

限界救いが無さすぎて認知症の母と引きこもりの兄消え欲しい。特に兄からの精神的経済的DVが嫌だし子供の頃に受けた性暴力がフラッシュバックして今の俺何するか分からない。

私という存在が最初からいなかったことにしたい
私は勉強もできず、社会の知識もなく、周りができていることがあまりできない自分が嫌いです。
最近、母と喧嘩しました。母は私のためにやってくれていることなのに私は頼んでいないと、母を傷つけてしまいました。
母は一度不倫されています。その理由が妻が構ってくれないから魔がさしたそうです。母は当時18で私を産み21の時にそれは起こりました。私の育児に時間を割いているのが父からしたら気に食わなかったのだと思います。母はシングルマザーとしてここまで育ててくれました。私のせいで、私が生まれてきたからと毎日思います。私がいなければ楽しい20代を遅れたと思います。母の人生を奪い、こんなダメな娘に育ってしまったことが本当に申し訳なくて、別の子が生まれてくればよかったのにと思います。今は再婚し母は幸せそうですが、私はいない方がいいなと感じます。
溶けてなくなれたらどれだけ幸せか、、、
私にとって「生まれてきてくれてありがとう」は少し苦しいです。皆さん今日もここまで生きていてすごいですよ！いつもありがとう。

みんなみんな、僕を嫌い差別し精神を殺そうとする。毎晩ずっとずと死ぬほど泣いて泣く度に自分の首を絞め頭や心臓を殴るようになっていって。
みんなみんな、保険金目当て。いっそ死んで保険金でもなんでも渡してやろうかな。誰にも見つからないところで死ねたらなお良いのになぁ。

生きることに限界を感じてきた
付け焼き刃の人生
もう僕に逃げ場ないなぁ
死ぬのが1番楽なのかも

自分の人生に当事者意識を持っていなかった。ずっと趣味や好きなことだけに目を向けてきて、やらなければならないこと、頑張るべきところで頑張らずに楽ばかりしてきた。
その結果、今になって挫折して、途端に人生全部が嫌になってしまった。自分以外の誰も悪くないから誰のせいにもできない。この歳になっても知らないこと、できないことが多すぎて恥ずかしい。
きちんと自立しているきょうだいが眩しい。愛情をこめてお金をかけて育ててくれた両親に申し訳ない。人生をやり直したい。そうでなければ、生まれてこなかったことになりたい。
こんな人間に、こんなことを思う人間になりたくなかった。ごめんなさい。

死にたいんじゃない。生きていたくない。

11年付き合って、結婚して一ヶ月で不倫され、離婚した。

3年後、やっと再婚して子どもも生まれて、幸せになれた。よかったと思った。

実家に三人で帰省している時に、夫の携帯が光った。出会い系サイトの通知だった。
不倫相手の募集をしていた。

叫びたいのをこらえて、夫に聞くと、未遂だ。と言われた。

両親や、息子がいるから、冷静に話し合いをして、自分たちの家に帰ったあと、再構築を選んだ。

夫の中では、もう終わったこととして処理されている。

あの日から私は、誰にも頼れない、誰にも泣いてすがれない。

幸せにしていると思っている両親には、前の時のようには相談できない。
悲しみで泣こうとしても、幼児の息子に、そんな顔を見せたくなくて、泣けない。
まだ苦しいと夫に言いたいけれど、許すと言った私は、夫にはもう何も伝えられない。
友達も、こんな話を出来るほどの距離の人はいない。

子どもを産むとき、この子の人生を背負うと決めて、産んでしまったから、生きているだけ。

もう、生きていたくない。本当は、不倫未遂がわかったあの日、実家に残って、久しぶりに母と寝て、父と母の顔をたくさん見て、母の料理を食べて、そして、死にたかった。

もう、２度も心を殺されて、まだ肉体だけは生きていなくちゃいけないなんて、もう、疲れた。

もう、ストレスでトイレで吐きたくない。頭をかきむしって、かさぶたができるほど、自分を傷つけたくない。全身が凝り固まって、動くのも辛い。

だけど、息子を生かすためだけに、生きるしかない。

誰でもいい、私が一人で歩いてる時に、うっかり殺してくれないかな、と、ずっと考えている。

こんな母親に育てられるこの子が、かわいそうで仕方がない。

きょうも、一人で声を殺してながら、夫のいびきと、息子の寝返りで眠りを邪魔されながら泣く。

どうせ目を閉じても、眠れないから、もうどうでもいい。
早く寿命がこないかな。いつなのかな。

できれば、もう一ヶ月くらいで来てほしい。

そろそろ、頑張ったから、こっちにおいでって、じぃちゃんとばぁちゃん、呼んでくれないかな。

「生きてて本当に良かった」って、思える瞬間が極々稀にある。
そう思える瞬間があるだけマシだけど。
だからこそ、死にたいときの落差がしんどくなっちゃう。

生きてたかった、こういう私じゃなかったら。
環境のせいで死にたい時もあるけど、恵まれてる方だし、そんなの言えない。
けど、自分のせいで死にたい。自分が嫌いでたまらなくて。

たくさん考えるのに疲れた。
苦しい、しんどい、辛い、死にたいって、言葉では表せない痛みだと思う。
というか言葉に表せてしまったら、自分の痛みを測られたみたいで嫌だ。

これを読んでくださった方へ
こんなどうでもいい文章を読んでくださってありがとうございます。
あと、1日お疲れ様でした。
誰かもわからない人に言われてなんとも思わないと思うけど、この瞬間まで生きててくれてありがとう。呼吸してるだけで偉いんですよ。誇張無しに。

今日父に言い訳をするなと言われました。
辛い現実から逃げて何が悪いんですか？逃げることはおかしいですか？なんで逃げちゃいけないんですか？なんで生きてないといけないんですか？自分を傷付けるっておかしいですか？感情や自分を隠すことっておかしいですか？誰か…誰か教えてよ…

何してもうまく行く気がしないし、もういいかなと思ってる

いつからか人が信じられなくて、ずっとつらかった。
だから、あなたに相談して、親身になって話を聞いてくれて、すごく嬉しかったよ。
あのとき、あなたなら信じれる、って思ったの。

でもまた逆戻り。
あなたの言う「味方だよ」も「気にしないで」も「大丈夫」も、本当はそんなこと思ってないんだろうな、正直ウザいって思われてるんだろうな、って考えるようになっちゃった。
また、つらい。
せっかく、信じるって何かが分かったのに、分かった上でできないって現実が、私が、私を苦しめる。
自分で自分の首を絞めて、毎日消えたいって思って、毎日ひとりで苦しんで、もう誰にも相談できない。

今日、目が合った。
いつもすぐそらしちゃうから、頑張って見つめたよ。
あなたはすぐ逸らしたけど、でも嬉しかった。
あなたのおかげで学校に行ける。
あなたのおかげで生きてられる。

でも消えたい。苦しい。つらい。寂しい。

自己中でごめんなさい。
私がこんなだってみんなに知られたら、私はどうなるんだろう。

大好きな人から裏切られたのにまだ大切な存在で、ひどいことを言われたのに嫌いになれない。もう会えないし連絡もとれないから何も出来ない。友達でそういう子はたくさんいたよ。だけど、なんとか乗り越えてきた。でも、一番大切な人だったから辛くて辛くて仕方がない。なんでこんなことばっかり起こるんだろう。もういいよ。疲れたよ。家族にはそろそろ切り替えろって言われて電話するたびLINEくるたびに元気なふりして、友達の前でも元気なふりして。元気がない友達の相談乗って、励まして、ご飯奢ったりして。
この辛さは環境や行動で治すことが出来ないもので、私こんな辛い思いしながら生きていかなきゃいけないのかな。良くないって分かっているけど、「辛くなってもう無理だったら死んでもいいよ」って思うことが今のお守り。家族にも友達にも多分恵まれてる。だけど、あなたの代わりはどこにもいない。みんなから幸せそうな話とか惚気話とか楽しそうな話とか聞くとなんで私はこんなに辛いことが重なるんだろうって悲しくなる。
辛いことがいっぱいあったけどやっと報われた。頑張ってきて良かったって思ってたのにな。ここ三年は誕生日泣いてばかりだな。いつのまにか歳とってた。あぁ、今日誕生日だったんだ。ってなんで生まれてきたんだろうって。彼のいう通り私には名前を呼ぶ価値も最後に会う価値も彼が全てを許したいと思える魅力もない人間なんだね。

かけがえのないものなんて無く、人間は交換可能で特に僕みたいな無能はいくらでも替えがきく。何もしたくないし、そもそも何もできない僕が生きていていいと思うのは難しい。優生思想を他人に対して適用するのはタブーだけど、自分に適用する分には問題無いんじゃないか。僕が死ねば僕が使う、または僕に使われる資源は無くなって、環境に優しいし、悪くないように思える。もちろん、国としては高卒とはいえ義務教育を受けたんだから、定年まで働いて納税してもらって、老後に自殺でもしてもらった方がいいんだろうけど、残念ながらお国のために生きたいと思えるほどの愛国心の持ち合わせはない。

m先生へ

ありがとう。こんな私を変えてくれて。
ありがとう。こんな私を見捨てないでくれて。

私ね、5年生まで教師が大嫌いだった。だから担任発表とかも興味がなかった。6年生の担任発表の時も勉強関連だけしっかりやってくれて、成績をつけてくれればいいやっておもってた。

でも、5月に保健室で思いっきり泣いちゃった。先生が保健室に来た時、本当に嫌でたまらなった。でも、先生はずっと話を聞いてくれてた。ただそれが嬉しかった。

先生のおかげでこの約半年間楽しかった！ありがとう。そしてごめんなさい。なんかもうどうでも良くなった。親友に裏切られた。私がここにいる意味は無い。

生まれてきてくれて有難うと余ってくれる人はいないと思う。家族とも仲良くないし、義理の父母とも性格が合わず揉めることも多くなってきた。きっと私が死んでも大学の費用だけあれば誰も悲しまず、のびのびと生活が遅れるんじゃないかな。どこに行っても必要とされず追い出されるんだ。そんな私はこの世に生きてる必要はないんじゃないかな。早く死にたい

全てが嫌。自分が嫌い。
自分が全部悪くて、どうしようもない人間だから。
なぜ生きていなければいけないのか、生きている意味、生きる理由、未来への希望、そんなもの、全部ない。
なのに、死ぬという選択もできない。消えてしまいたいのに。
いま死んだとしても、何も悔いは無いほどに、自分には何もない。死ぬことが出来るのなら、会えなくなってしまった大切な子に会える。死ぬことの方が希望がある。
でも、死ねない。いま自分が此処にいるのは、自ら命を絶つことが道徳に反するから、迷惑をかけるから。
罪になる人が出ないような、でも、誰か自分を消してくれる人はいないんだろうか。
誰にも言えない。自分の気持ちなんて。
言ったって聞いてくれない。否定されるだけだから。反論されるから。聞いてくれる人なんてどこにもいない。
だって、自分が思う事柄は全部間違いだから。思ってはいけないことだから。
どこから歯車が狂って、壊れてしまったのだろう。
何かをする気力もない。やる気もない。ただ時間が流れていくだけ。自分だけ時間が止まっている。
どうすることもできない。自分のことなのに自分が分からない。むなしい。苦しい。辛い。
自分なんかいなくなってしまえばいいのに。
こんなにたくさん思うのに、死ねないの。
周りの目が、思いが気になって。
誰かに話したいと思うのに、誰に話したら聞いてくれるのか分からない。話したいことがぐちゃぐちゃでなにから話したらいいのかわからない。
だから、結局誰にも話せず、気持ちに蓋をする。
生きているだけで迷惑を人に家族に嫌な気持ちにさせてるのに、いる意味いる価値あるんだろうか。
ないだろうな。ないのに、なんでいま自分は生きているんだろう。どうせなら、生きたいと願う誰かにこのどうしようもない命、あげられたらいいのに。
ああ、消えてしまいたい、から、どんどんと、死んでしまいたいと思うようになってきてるな。
死んでしまえたらどんなに楽か。
想像するけど、できないからまた苦しくなる。

昨日、自殺を図りました。
自分が全部悪いくせに、被害者ヅラしてるお前が憎たらしい。

人間になれない愚か者。
今日もきっと消えられない。

日本という戦争から遠い恵まれた国に生まれても思う。
生まれてきたことを悔やんでいます。
生まれてきたのは間違いでした。
これまで生きて学んだのは、何かを得ても、失って、残るのは喪失感だけ。

最近、著名な役者さんなどの死がたびたび重なるけれど、それを、とても羨ましく思う。
自分の番はいつきてくれるのだろうか。
ただ焼死と水死は嫌だな。
子供の頃は死の存在を知って恐怖したものだけど、生きることの苦痛を重ねてきて死を希望だとおもいしる。
この世は地獄ですから。
どうか、二度と生まれてきませんように。

最近、本当に死にたいと思う。心の底から。
生きていたって意味ないもん。
今日、一人になった瞬間に考えた。

どうやって死のうかな
できれば苦しくないのがいいな
それか、一瞬で死ねるやつとか！
あ、飛び降りとか！
でも、人に迷惑かけたくないんだよね
そんなの怖いから言い訳してるだけじゃん
あーやっぱまだ死ねない
怖いから
もっと勇気があれば死ねるのに
まあ、勇気がある人は死のうと思わんか

まだ生きてる
５年前ぐらいから死にたいのに
もういい加減死んで楽になりたい