家族にもわかってもらえないこのこころ
自分が悪いんだよね、いつもいつも自分の子供なのにいつも顔色伺って、強く言われるとどうしていいかわからない、空回りどうしようもなく泣いてしまうと呆れられる。家が落ち着かない死にたい。消えたい。少しでもこの心が誰かに伝わってほしい。寄り添ってほいし。わがままなのかな、

大丈夫、この言葉ですむ話が合って言いわけがない。みんな大丈夫じゃないからここにきて共感者を探して、死にたい。消えたいと思っている人たちと意見をよせあって、みんな我慢しているんだと思う。自分も自分なりに頑張ったのかな？毎日苦しいからわからないよだれか助けてください。今の願いは消えたいです

「この世に生まれてくれてありがとう」
私とは全く持って縁のない言葉だ。
果たして、心からこうお回れている人はいるのだろうか。
ふと、そう思った。
「この世に生まれてこなければよかった。」
そんな否定的な言葉はよく耳にするのに。
「この世に生まれてくれてありがとう」という
とても肯定的な言葉は耳にしない。
なんでだろう。
人間ってそういう生き物だからなのだろうか。
それとも私が「この世に生まれてこなければよかった」と思っているからだろうか。

朝起きたら、枕がびしょびしょに濡れていた。
どうやら大泣きしたらしい。寝ながら。
すごい夢を見たんだ。
私があとちょっとで死ねる夢を。
死ぬ直前に私はなんと家族に行ったと思う？
「まだ生きたい」っていてた。
あぁ、そんな言葉まだ言えたんだ。
そんな気持ちにまだなれていたんだ。
と素直に思った。
そしたら、大泣きしていた。
死にたいほどに生きたい。
でも、やっぱり死にたくて逆戻り。
一歩進もうと決心したのに、一歩でも違うエリアに足を踏み入れると、
怖くて２，３歩下がってしまう。
そんな毎日を過ごしてる。
嫌気が差したはずだったのに。
「まだ生きたい」そう思ってしまっていたんだ。
そう思えば思うほど、苦しくなった。
胸が痛くなった。
どうすろっていうんだよ。
辛いんだ、苦しんだ、死にたいんだ。
でもやっぱ、まだ生きたいな。
そんな思いがちらついてしまう。
そんな自分も人生も何もかもゴミ箱に捨ててしまいたい。
捨ててしまえたらどんなに楽なのだろうか。
何もかも与えられて、恵まれているはずなのに。
こんなにも辛くて、苦しくて、生きづらい。
どうしたら良いんだと自問自答してばかりで、答えなんて見当たらない。
そんな人生もう飽きた。
そうなんだよ。
もう飽きて、この人生に未練なんてないはずなのに。
それなのに、「まだ生きたい」なんて思っているらしい。
意味がわからない。
本当にわからないんだ。
私という人間が。

とにかく消えたい
この先何の希望ももてない
こんな年でせっかく貯めたお金もなくなり
どうやって生きていけばいいの
コツコツ貯めたお金はなんの役にもたたない事に使われて
もう考えるだけで嫌になる
早く消えたい
もう死にたい
なんの未練もない
この先何の希望も夢もない
散々苦しんだから死ぬ時くらいは安らかに逝きたい

学校に行かないで、家でグダグダスマホをいじって、親にイライラされる。端から見たら当たり前　
だけど、不登校気味の理由を知ってるくせに、
ストレスと気付かずに『生活習慣が悪い。なおせ』って言ってきてほんと嫌。確かに思い当たる節はあるけど、不機嫌そうな声色で言ってくるのやめてよ。親がイラついてる事は子供にも良く伝わるから、せめてうちらが部屋にいる時とかに愚痴大会しとけよ。『みんなつらい』とか『みんな頑張ってる』とか何ほざいてんの？ウザい。
あんたらが思ってるよりもつらいんだよ。
何で分からないの？
死ねない癖に『死にたい』って思っちゃうのはなんなんだ。生きてる価値ないのに。

夫がうつ病、自分が統合失調症で、働く事ができず、家がまわらない。お金がなく、買いたいものも買えず、行きたいところにも行けず、我慢してばかり。みんなが綺麗な格好をしているのに、自分だけどこに行っても場違いな服装。ごはんが満足に買えないで、いつもお腹が空いているのが1番こたえる。人生は罰ゲームみたいなもの。いつまで続けたら神様は満足してくれるのだろう。もういいよ。

虐待を受けているわけじゃない。
塾にだって行かせてもらってる。
恵まれてるのは分かってる。

でも、どうしてだろう。
愛されてると感じない。

友達とのラインも、貯めたお小遣いでの買い物も、全部制限されて。でも、弟には甘くて。テストの成績がどんなによくても、褒めてもらえなくて。

でも、これが普通なのかもしれない。
私の被害妄想が、ひどいだけなんじゃない？

友達もいる。
いつも、話しかけてくれる。
何も感じない。嬉しくない。でもバレないように、無理して笑う。
私って、最低だよね。
友達さえも信じられない。

考えるたびに、自分が嫌いになる。
バカらしい。もう終わりたい。
何度そう思っても、明日は来てしまう。
明日なんて、こなければいい。
そうすれば、楽に終われるのに。

私が消えたところで、この世界は変わらない。
でも、死ねない。自殺は怖い。だから今日も、無理して生きている。
なんて、全部自分のせいなのに、被害者ヅラしてる自分が嫌い。
負のループだ。

死にたいんじゃない。
生きるのに疲れただけだ

もう死なせてくれ、みんなに迷惑かけるのは申し訳ない。私の為に使う時間が勿体ないよ。

私、多分生きてちゃダメなんだ。
1人で大体出来る歳なのにひとりじゃ何にもできないの。
今日は間違えて大人料金で払っちゃった。
昨日は勉強しないでずっと映画見ちゃった。
掃除も出来ない汚い人間なの。欲しいものがあったらバイト代使っちゃうしみんなが大変でも共感できないの。勉強だって出来ない。
みんなが当たり前に出来ることができない。

お母さんやお父さんは女は結婚が1番って言うけど私はどうしたってあの怖い男の人を好きになれないの。人を好きになることさえできないの。
私はお父さんがお母さんと喧嘩して「お前のせいじゃない」って家を出た時から人が怖いの。
今は大きくなったしあの時の私を抱きしめてあげることもできるけどどうしたって古傷は治らないの。
ずっと消えたいの。
そうすればお父さんとお母さんは仲がいいままだし私を見てイライラする人もいなくなる。
でもね、一家心中の話が出た時「怖いな」って思っちゃったの。

だからもう少しだけ、あと少しだけ。

自分に絶望することに疲れてしまいました。
どうして「普通」に生きられなかったのでしょうか。普通ってなんなんでしょうか。
周りに助けを求めても、「悔しさを原動力に変えろ」だとか、「自分だって辛かった」だとか、「忍耐が足りない」だとか。
私は、自分が上手く生きられない理由を知りたい。忍耐が足りないだけなのなら、どうしてこんなにも死にたい気持ちでいっぱいになるのか知りたい。理由がわかれば対処法がわかるかもしれないから。
生きたいです。でも、上手く生きられない。
上手く生きるためにどうすればいいかもわからない。他の人たちはみんなこの苦しみを耐えて耐えて笑顔で生きているんですか？
私が弱いだけなのかもしれません。弱い者は淘汰されるべきなのかも。
生きることに疲れてしまいました。自分の弱さにも、上手く生きられないことにも、疲れてしまいました。

なんのために生きているのか分からない。昔は幸せな家庭を築く事が夢だった。家族で食卓を囲んで、一緒にご飯を食べれる家庭を作りたかった。でも、もう自分にはそれが作れないんだと悟ってしまった。生きる希望がなくなってしまった。死にたいわけじゃない。生きる理由がないんだ。ただ、この世界から消えてしまいたい。僕の事を愛してくれる数少ない人々に悲しんで欲しくないから。お願いだから、僕のことは忘れて幸せになって欲しい。願わくば、僕の叶えられなかった夢を代わりに叶えて欲しい。

学校に行って、ご飯食べて、安心できる場所があって、友達もいて、頼りにできる先生もいて、なんだかんだ恵まれてる。
でもやっぱり親の性格を見逃せなくて、人間関係が嫌になっちゃって。
死にたいなぁって思うけど、やっぱりいざ死のうとすると怖くて死ねない。
人生一からやり直したい

もう何もかもどうでもいいって思っても、なんとか踏みとどまれるのは先に旅立った猫たちのおかげだ。また夢で遊べるようにがんばるね。だからいつかまた、会おうね。

はぁ、やっぱり私の辛さは「甘え」だったんだね。

友達は「大丈夫」とか言うけどね、本当は「またそれかようざっ」

って思ってるんでしょう？

「もうどうしよう」って思って今までのこと思い出すと

「私、可哀想」って思っちゃうんだ。

その思いのまま、宛名の無い手紙に載ってる書き込みを見ると

「あ、今までのこと甘えだったんだ」って思うんだよね。

うん、そうだった。そうだった。「甘え」なんだ。

「私は大丈夫」なんだよね。

いつからかな。最近だな。すごく悲しい
今日だってくだらないことで涙があふれてしまった。全部思い通りにいかないなぁ。最近は特にだめだなぁ。なんで言われたことを何回もやってしまうのだろうか。そうやってどんどん自分を追い詰めていくんだ。意味がないことを繰り返すだけ、そして友だち、家族、いつもお世話になっている人たちに迷惑をかけて、どんどん自己中心的になって、それで友達にもなめられて、体格をいじられて、信頼できる人に相談しても「気にしないで」っていわれて、こうやって迷惑をかけていくんだ。このひん曲がった性格は治らないんだとたびたびおもう。壊れていってるんだなぁ。ひっそりと消えたい。いつもメンタル弱いとかいうくせにさ、無視したらねぇなんで、どうしたの？って干渉すんな、いちいち。この年になってきてからいろんなひとに迷惑をかけてきたなぁ。死にたい。でもしぬと余計に迷惑をかけてしまう。だからここに投稿しているみんなは、消えたいという感情をいだいているんだ。なにやってんだろ自分今の願いは消えたいです。

親がこの世に送り出してくれたけど、
私　人間に向いてなかった。

最初から生まれなかったらなぁ。

生まれて来れなかった兄か姉が無事この世に生まれていたら私は生まれて来ずに済んだのにな。

こんなこと考えてるって母や兄貴に知られたら母には泣かれるかな。
兄貴にはひっぱたかれるかな。

もう
どうしたらいいか
わからない

本当に自分の人生
なんなんだろう

努力したら邪魔が入る
普通にしてたら不幸が起こる
心が腐ったらそれだけは周りの人間は見てる
本当になにも上手くいかない

黙って一生不幸でいなきゃいけないのか？

毎日毎日
何しても運動が悪いなんて
もう耐えられない

ごめんなさい。
生きててごめんなさい。