もう死なせてくれ、みんなに迷惑かけるのは申し訳ない。私の為に使う時間が勿体ないよ。

私、多分生きてちゃダメなんだ。
1人で大体出来る歳なのにひとりじゃ何にもできないの。
今日は間違えて大人料金で払っちゃった。
昨日は勉強しないでずっと映画見ちゃった。
掃除も出来ない汚い人間なの。欲しいものがあったらバイト代使っちゃうしみんなが大変でも共感できないの。勉強だって出来ない。
みんなが当たり前に出来ることができない。

お母さんやお父さんは女は結婚が1番って言うけど私はどうしたってあの怖い男の人を好きになれないの。人を好きになることさえできないの。
私はお父さんがお母さんと喧嘩して「お前のせいじゃない」って家を出た時から人が怖いの。
今は大きくなったしあの時の私を抱きしめてあげることもできるけどどうしたって古傷は治らないの。
ずっと消えたいの。
そうすればお父さんとお母さんは仲がいいままだし私を見てイライラする人もいなくなる。
でもね、一家心中の話が出た時「怖いな」って思っちゃったの。

だからもう少しだけ、あと少しだけ。

自分に絶望することに疲れてしまいました。
どうして「普通」に生きられなかったのでしょうか。普通ってなんなんでしょうか。
周りに助けを求めても、「悔しさを原動力に変えろ」だとか、「自分だって辛かった」だとか、「忍耐が足りない」だとか。
私は、自分が上手く生きられない理由を知りたい。忍耐が足りないだけなのなら、どうしてこんなにも死にたい気持ちでいっぱいになるのか知りたい。理由がわかれば対処法がわかるかもしれないから。
生きたいです。でも、上手く生きられない。
上手く生きるためにどうすればいいかもわからない。他の人たちはみんなこの苦しみを耐えて耐えて笑顔で生きているんですか？
私が弱いだけなのかもしれません。弱い者は淘汰されるべきなのかも。
生きることに疲れてしまいました。自分の弱さにも、上手く生きられないことにも、疲れてしまいました。

なんのために生きているのか分からない。昔は幸せな家庭を築く事が夢だった。家族で食卓を囲んで、一緒にご飯を食べれる家庭を作りたかった。でも、もう自分にはそれが作れないんだと悟ってしまった。生きる希望がなくなってしまった。死にたいわけじゃない。生きる理由がないんだ。ただ、この世界から消えてしまいたい。僕の事を愛してくれる数少ない人々に悲しんで欲しくないから。お願いだから、僕のことは忘れて幸せになって欲しい。願わくば、僕の叶えられなかった夢を代わりに叶えて欲しい。

学校に行って、ご飯食べて、安心できる場所があって、友達もいて、頼りにできる先生もいて、なんだかんだ恵まれてる。
でもやっぱり親の性格を見逃せなくて、人間関係が嫌になっちゃって。
死にたいなぁって思うけど、やっぱりいざ死のうとすると怖くて死ねない。
人生一からやり直したい

もう何もかもどうでもいいって思っても、なんとか踏みとどまれるのは先に旅立った猫たちのおかげだ。また夢で遊べるようにがんばるね。だからいつかまた、会おうね。

はぁ、やっぱり私の辛さは「甘え」だったんだね。

友達は「大丈夫」とか言うけどね、本当は「またそれかようざっ」

って思ってるんでしょう？

「もうどうしよう」って思って今までのこと思い出すと

「私、可哀想」って思っちゃうんだ。

その思いのまま、宛名の無い手紙に載ってる書き込みを見ると

「あ、今までのこと甘えだったんだ」って思うんだよね。

うん、そうだった。そうだった。「甘え」なんだ。

「私は大丈夫」なんだよね。

いつからかな。最近だな。すごく悲しい
今日だってくだらないことで涙があふれてしまった。全部思い通りにいかないなぁ。最近は特にだめだなぁ。なんで言われたことを何回もやってしまうのだろうか。そうやってどんどん自分を追い詰めていくんだ。意味がないことを繰り返すだけ、そして友だち、家族、いつもお世話になっている人たちに迷惑をかけて、どんどん自己中心的になって、それで友達にもなめられて、体格をいじられて、信頼できる人に相談しても「気にしないで」っていわれて、こうやって迷惑をかけていくんだ。このひん曲がった性格は治らないんだとたびたびおもう。壊れていってるんだなぁ。ひっそりと消えたい。いつもメンタル弱いとかいうくせにさ、無視したらねぇなんで、どうしたの？って干渉すんな、いちいち。この年になってきてからいろんなひとに迷惑をかけてきたなぁ。死にたい。でもしぬと余計に迷惑をかけてしまう。だからここに投稿しているみんなは、消えたいという感情をいだいているんだ。なにやってんだろ自分今の願いは消えたいです。

親がこの世に送り出してくれたけど、
私　人間に向いてなかった。

最初から生まれなかったらなぁ。

生まれて来れなかった兄か姉が無事この世に生まれていたら私は生まれて来ずに済んだのにな。

こんなこと考えてるって母や兄貴に知られたら母には泣かれるかな。
兄貴にはひっぱたかれるかな。

もう
どうしたらいいか
わからない

本当に自分の人生
なんなんだろう

努力したら邪魔が入る
普通にしてたら不幸が起こる
心が腐ったらそれだけは周りの人間は見てる
本当になにも上手くいかない

黙って一生不幸でいなきゃいけないのか？

毎日毎日
何しても運動が悪いなんて
もう耐えられない

ごめんなさい。
生きててごめんなさい。

過去の失敗をいつも思い出す。

あの時、死んでたらよかったのかな、

今日も楽しいことなかったな、
辛い、
いつもクラスの人からコソコソ噂されて、
「邪魔、消えろ。」そんなこと言われて、
頑張って毎日努力してるのに、
努力が足りない？
生きてていいのかな、
消えたい。

授業中に斜め後ろの人から説教をされた。
なぜ？僕はあなたに何もしていないよ。
それなのに説教をされるのはなぜ？
ああ僕はそうか。いらない人間。
人間が怖いといっても、自分も人間のはずなのに、なぜ自分は怖くない？
そうか。自分の今の気持ちは僕自身が分かるし、やりたいこともできる。
だから、自殺もできる。リスカもできる。
何もかも。

家族と思うから期待も失望もするし、親に言われると思うから毎日膨大な苦痛と戦いながら生きていかなきゃいけない。
だから今日から自分を守るために、住み込みの無給家政婦だと思う事にした。そうすれば自分が一番下でも受け入れられる。怒りも悲しみでぐちゃぐちゃにされずに程々に笑っていられる。はやく、逃げ出したい。何もかもから。

今日も僕は、一日の朝日を浴びる。
今日も学校生活が始まるというのに、なぜが心臓が、心が苦しい。
なぜなのかな？
いつもは、友達に頼ってばかりの僕が？
そうだ。そうだから学校に行きたくない。見せる顔がない。
だって僕は凡人だから。
ダメな人間だから。
ダメな生徒だから。
リア充だから？中二病だから？頭が悪いから？
友達が少ないから？授業中変なことをしているから？
そういうダメな人が贈るダメな人生についてくる人なんて一人もいない。
そう一人も。お父さんお母さん僕の姉も。
僕の担任の先生も友達も。
だから、そういう人間をなくすために僕は自殺しようと思った。
腕にリスカをやったり、首絞め自殺をしようとしたり。
でも、その中で首絞め自殺ができなかった。
なぜ？こういう人間をなくすって僕自身が決めたのに。
なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？
誰か僕を殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して。

毎日を、ずっとを死にたいとは思ってはいない。望んでそう願っている訳でもない。でも……ふと、「この世から消えたい」と願ってしまう自分がいて、

死にたくて、

消えたくて……

いなくなりたくて、

どうしようもない感情に襲われて、挙句の果てにはその感情から逃げたくて、逃げ出したくて。自殺行為を持ち込んでしまって……。

でも。死ねないのは何故？

持ち込んでもなお。止めているのはなぜ？

死ねないのも、止めているのも……自分であって。
「死にたい」は、本当は……「生きたい」のではないのか。

例え助けを求められなくても……自分は、本当は、どこかで、それを願っている自分が。どこかにいるのでは無いのか。そぅ。思ってしまい、沢山。涙を流してしまう。

しね
みんなしね
俺のことなんか知らないくせに
ああしろこうしろって
うるせえんだよしね
ほんとにきえちまえ
おれもきえる
でもこわい
ちょっとずつわからなくなれ
でとこわくないように
さけをやめたい

生きるのってなんでこんなに辛いんだろ 私らが大っ嫌いな人のことを 相談したんです 悩みで 友達が先生に話しても意味なかったと言ってました。 やっぱ （私らの大っ嫌いな女の方を味方したって言う意味） 私は最低やんかそんなん 普通はさ生徒の悩みを聞くもんやろ やのに私らが大っ嫌いな 女の味方して 何考えているのか知りませんけど まぁその先生にも 私が悩みを相談したら すぐに親にチクられたからね お前よく先生になったなwwwバカが 前までニートやったくせにwwww 本当に相談できる人がいない 怖い またチクられるんじゃないかって思うと （誰も信用したくない 先生は）