はつ 10代以下 2024/10/21 おかしいよね 無理 ほんともう無理 やだ 嫌い しね 完璧じゃなくていいって言われたけど完璧じゃないものにも限度があるじゃん どこまで手を抜いていいかわからんのよ だからやっぱり完璧にしたほうが無難 その結果つらい 何この完璧主義 ほんとに無理
Sky 20代 2024/10/21 わたしは、どこで間違えたのか、人生に正解も間違いもあるのか ただ楽しく、自分が幸せになる道を歩むことの何が悪いのか 人のために生きることはもうつらい 人のために生きて自分がつらくなったら、じゃあ誰が自分を幸せにするんだ
空っぽな心 20代 2024/10/21 お金を稼がなきゃいけないのに、仕事に行けない日がある。 その度に1人部屋で消えたいな死にたいなって考える。でも、爺ちゃんが死んでうつ病になった母にこれ以上悲しい思いをしてほしくない一心だけで生きてる。 家族に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。こんな息子でごめんね。普通じゃなくなっちゃってごめんね。お給料少なくてごめんね。もう大人なのにね。 なんとか生きるけど、もし死にそうな時とか消えそうな時は止めてくれるって信じてるからね。
無情 10代以下 2024/10/21 何も感じないんだ。死にたいとも生きようとも思わない。ただ、毎日を潰していく。首吊りは、図ったところで痛くて結局うまくいかない。5ヶ月以上繰り返しても死んでないから、もう疲れた。どうせ、受験に本格的に動き始めた暁には、また死のうとする。死ねる時に死ねばいい。odして、酒を飲めばいいらしいし、家に誰もいない時にやれば苦しみながらもいずれ死ぬ。人間は、意思に反して脳が生かそうと踠くから苦しいんだ。簡単に死んでくれたら楽になれるのに。くだらない生き物だ。自分は、生まれてきたこと自体間違えていた。 先日、重度うつとの診断がくだされる。コレステロールが年齢の割には高いと言われた。だから心臓が痛くて、よく動悸がするのだろうか。だったらはやく死んでほしい。そして、自分は同性愛者だ。つまり、人間が考える普通の生活を送ることはできない。苦しいんだ。もう生きるなと言われているようなもので、こちらも生きたくないのだから、成立している。はやく、死なせてくれ。生き残るつらさは自ずとわかるはずだ
深夜 20代 2024/10/21 もうすぐ、30代 なにも残っていない なにもしていない 色々経験しなさすぎて、逃げてばかりいて、自信なくして、動けなくて負のループ なんて、自分はつまらない人間なんだろう まわりのことに興味がわかなくて、みんなの興味あることに興味がもてなくて 心を閉ざしたほうが楽だと思った そんなとき孤独に思えて消えてしまっていいと思った こんなこと口に出したら、悲しむひとがいるから言えないけど この先変わることがあるのだろうか
菜の花 10代以下 2024/10/21 今中3で通信校に行くことが決まった。 一年以上学校に行っていない私は人に見せる文章や見られながら文字を書く事がものすごく怖い、書き順もボロボロで小学生でも書ける漢字が全く書けない。 人前で書こうとするとピントがまったく合わなくなる。 かけ算も割り算もまともに出来ないから恥ずかしくて高校も行けなくなると思った私は自分のお小遣いで簡単な問題集を買った、やる気満々だったくせに何度も書いて覚えた漢字を次の日に忘れただけでやる気がなくなった、頑張ろうなんてもう思えなかった。 私は何も頑張ろうとしない 自分に「なんで？」と何度も問いかけた。 結局は何もしたくなかった、絶対に無理だった。 前からこんな嫌な事やるくらいなら死んだ方がマシと言い訳してばかり、死ねないくせに、だから消えたいと思い続ける事にした。 昼まで寝て暇が怖いからゲームばかりして、頭が回らない、さっき何してたっけ？ 高校なんて行きたくないよ。 何もしたくないよ。 こんなのが産まれてきてしまってごめんなさい。
松也 20代 2024/10/21 突然全てがどうでもよくなってしまいました。 毒親だと気づくことが遅すぎました。 私が築いてきた価値観がよくわからなくなりました、なぜこんな弱い人間が生まれてしまったのでしょうか？ 残念です。 今まで頑張ってきたことは、客観的視点では無意味だった事に気づきました。 私に優しくしてくれた人を泣かせてしまった私は最低です。 自分を騙して生きていましたが、気付かれてしまったのでダメそうです。 本当に残念ながら、私には人間としての素質が無かったようですね。残念です。
自 10代以下 2024/10/21 もし自分が死んでも、明日は当たり前のようにやってくるし、世界も今まで通り動き続ける。 結局、自分はそれぐらい小さい存在で少ない価値しかない。 だったら自分はいなくてもいいのでは？いてはいけない存在なのでは？と毎日毎日考えてしまう。 正直その事実が辛くて辛くて、、。 あー死にたいな。早くいなくなりたいよ。 こんな辛い思いするなら生まれてこなきゃよかった。 パパママごめんなさい。どうしようもない娘になってごめんなさい。もっと良い子な娘が良かったよね。ごめんなさい。
人 10代以下 2024/10/21 思い出したくないから記憶の隅に追いやってたんだろうけど、昔からそうだった 私は喋るのがどうしても下手だった。伝えようとしても詰まって、とぎれとぎれで。あと、運動も絶望的にできなかった。泣き虫だった。特別学級に通っていた。ついでに顔もダメらしい。 嫌われた。いじめを受けるようになった。友達はいた。家族も優しい。だから耐えれた。けど、一生のトラウマになった。 中学の時は一定の人としか関わらないようになった。なるべく存在感が出ないように。 高校になったら私を知らない人がほとんど。嫌いという人がいない。喋りかけてくれる人が増えて。それがうれしくて、自分も歩み寄るようになった。それがダメだったのかもしれない。私は自分を偽るようになってしまった。違和感のないように喋って、絶対泣かないように強がって、みんなに優しくして。まとめ役なんかにもなっちゃって。 学校にいる時はまだ楽しいんだ。みんないい人だから。でも、帰ったあとはどんと疲れがくる。頭も痛くなる。こんな生活もう無理だ。あーそういえば私昔からだめだったんだ。頑張らなきゃ良かった。
JK 10代以下 2024/10/21 母親に、生きたいと思わない、通学中に事故で死にたいって軽く伝えたら、 明日から学校行くの辞めれば？勉強が嫌なら大学行くのやめて就職すれば？って冷たく言われた。そんなことすぐに出来るわけないじゃん。今まで休みたくても学校行けって言ったり、きちんと勉強して大学行けって言ったりしたのはそっちじゃん。今更そんな事言わないでよ。私が死ねない理由は、親が悲しむからだったのに、そんな突き放され方されたらもっと死にたくなったよ。 もう全てがめんどくさい。何に対してもやる気が起きない。でもうつ病じゃない。診断されない。されたくない。どこにも消化できないこの気持ち。
しなもん 10代以下 2024/10/21 今すぐ、今この瞬間に死んでしまいたい。 生きるためになぜこんなにがんばらなきゃいけないのかが、分からない。 頑張っているうちに入らないし、やらなきゃと思うだけで実際行動には全く移してないけど、そもそもなぜこんなに頑張らなきゃいけないことだらけなの。 生きることが前提のこの世界が大嫌い。
maine 10代以下 2024/10/21 毎日朝がくるのがつらくて怖くてとてもしんどい。 今高校生の私、この世界にまだ慣れることが出来ない。 明日もテストだというのに。 恐怖と不安で押しつぶされそうで勉強も手につかない。 頑張れない自分が憎くて、きっとテスト受けるときに後悔するのに頑張れなくてつらい。 家族はみんな、わたしを大切にしてくれる。 そんな家族が1番大好きで大切な存在。 だからこそ言えない。 死ねない。 死んだら私の一家は全滅するから。 だからどうしたらいいかわからない。 きっと助けて欲しい。何も言わずに抱きしめて欲しい。仕事で疲れてるのも知ってるし、わかってるけど今だけは寝ないで大丈夫だよ、味方だよって優しく寄り添って欲しい。 死にたくて死にたくてたまらない。 小学校、中学校で同級生と先生によるいじめとストレスで今は改善してるが拒食症になってODしてた。でも、今でも恐怖と不安と絶望の圧やストレスのかかり方は変わらない。 毎日今までのつらさに蓄積されていく。 どんどん大きくなっていく。 カウンセリングも精神科にも通ってるのに。 大切な娘がこんなこと言っててごめんなさい。 頑張れなくてごめんなさい。 今日も死にたくてしょうがない。 きっと、明日も生きてしまうのかな また嫌なことが起こってしまうのかな 楽しい予定たててるのに私のせいで台無しにならないかな すべてが怖い。 誰にも知られずに探されずに見つけられずに静かに何も無かったかのように消えたい。
あけまる 50代 2024/10/20 いつ、どこで、なにをまちがったんだろう… 消えたい… 無くなりたい… もうなみだなんか、でるはずないって思ってたのに… だれのせいでもないし理由なんかない。 ぜんぶじぶんのせいだ。
虚無 10代以下 2024/10/20 恵まれてるはずなのに消えたいと思う 何でなの 親は好きなもの買ってくれて学校の友達も最高で、何もかもいいはずなのに消えたくなる 誰にも言えない 消えたいって検索しても電話ダイヤルが出てくるだけ 楽になりたい 死にたいわけではなく自分の存在を消したいだけ 学校でも家でも平気なふり 一方で心は荒れてく もうどうしたらいいの 生きている意味を知りたい
おかしいよね
無理
ほんともう無理
やだ
嫌い
しね
完璧じゃなくていいって言われたけど完璧じゃないものにも限度があるじゃん
どこまで手を抜いていいかわからんのよ
だからやっぱり完璧にしたほうが無難
その結果つらい
何この完璧主義
ほんとに無理
わたしは、どこで間違えたのか、人生に正解も間違いもあるのか
ただ楽しく、自分が幸せになる道を歩むことの何が悪いのか
人のために生きることはもうつらい
人のために生きて自分がつらくなったら、じゃあ誰が自分を幸せにするんだ
お金を稼がなきゃいけないのに、仕事に行けない日がある。
その度に1人部屋で消えたいな死にたいなって考える。でも、爺ちゃんが死んでうつ病になった母にこれ以上悲しい思いをしてほしくない一心だけで生きてる。
家族に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。こんな息子でごめんね。普通じゃなくなっちゃってごめんね。お給料少なくてごめんね。もう大人なのにね。
なんとか生きるけど、もし死にそうな時とか消えそうな時は止めてくれるって信じてるからね。
眠れず朝が来る。
人の機嫌のため生きてきた。
今に見い出せるものがない。
死なないでくれと言われた。
死にたいわけじゃない、生きれないだけ
何も感じないんだ。死にたいとも生きようとも思わない。ただ、毎日を潰していく。首吊りは、図ったところで痛くて結局うまくいかない。5ヶ月以上繰り返しても死んでないから、もう疲れた。どうせ、受験に本格的に動き始めた暁には、また死のうとする。死ねる時に死ねばいい。odして、酒を飲めばいいらしいし、家に誰もいない時にやれば苦しみながらもいずれ死ぬ。人間は、意思に反して脳が生かそうと踠くから苦しいんだ。簡単に死んでくれたら楽になれるのに。くだらない生き物だ。自分は、生まれてきたこと自体間違えていた。
先日、重度うつとの診断がくだされる。コレステロールが年齢の割には高いと言われた。だから心臓が痛くて、よく動悸がするのだろうか。だったらはやく死んでほしい。そして、自分は同性愛者だ。つまり、人間が考える普通の生活を送ることはできない。苦しいんだ。もう生きるなと言われているようなもので、こちらも生きたくないのだから、成立している。はやく、死なせてくれ。生き残るつらさは自ずとわかるはずだ
恵まれてて
幸せで
なのに唐突に消えたくなる
死にたいと言うより消えたい
何故かわからない
消えたい
いなくなりたい
もうすぐ、30代
なにも残っていない
なにもしていない
色々経験しなさすぎて、逃げてばかりいて、自信なくして、動けなくて負のループ
なんて、自分はつまらない人間なんだろう
まわりのことに興味がわかなくて、みんなの興味あることに興味がもてなくて
心を閉ざしたほうが楽だと思った
そんなとき孤独に思えて消えてしまっていいと思った
こんなこと口に出したら、悲しむひとがいるから言えないけど
この先変わることがあるのだろうか
こんな息苦しい世界から抜け出して、土星の輪っかにある氷くずになりたい
今中3で通信校に行くことが決まった。
一年以上学校に行っていない私は人に見せる文章や見られながら文字を書く事がものすごく怖い、書き順もボロボロで小学生でも書ける漢字が全く書けない。
人前で書こうとするとピントがまったく合わなくなる。
かけ算も割り算もまともに出来ないから恥ずかしくて高校も行けなくなると思った私は自分のお小遣いで簡単な問題集を買った、やる気満々だったくせに何度も書いて覚えた漢字を次の日に忘れただけでやる気がなくなった、頑張ろうなんてもう思えなかった。
私は何も頑張ろうとしない
自分に「なんで？」と何度も問いかけた。
結局は何もしたくなかった、絶対に無理だった。
前からこんな嫌な事やるくらいなら死んだ方がマシと言い訳してばかり、死ねないくせに、だから消えたいと思い続ける事にした。
昼まで寝て暇が怖いからゲームばかりして、頭が回らない、さっき何してたっけ？
高校なんて行きたくないよ。
何もしたくないよ。
こんなのが産まれてきてしまってごめんなさい。
突然全てがどうでもよくなってしまいました。
毒親だと気づくことが遅すぎました。
私が築いてきた価値観がよくわからなくなりました、なぜこんな弱い人間が生まれてしまったのでしょうか？
残念です。
今まで頑張ってきたことは、客観的視点では無意味だった事に気づきました。
私に優しくしてくれた人を泣かせてしまった私は最低です。
自分を騙して生きていましたが、気付かれてしまったのでダメそうです。
本当に残念ながら、私には人間としての素質が無かったようですね。残念です。
もし自分が死んでも、明日は当たり前のようにやってくるし、世界も今まで通り動き続ける。
結局、自分はそれぐらい小さい存在で少ない価値しかない。
だったら自分はいなくてもいいのでは？いてはいけない存在なのでは？と毎日毎日考えてしまう。
正直その事実が辛くて辛くて、、。
あー死にたいな。早くいなくなりたいよ。
こんな辛い思いするなら生まれてこなきゃよかった。
パパママごめんなさい。どうしようもない娘になってごめんなさい。もっと良い子な娘が良かったよね。ごめんなさい。
思い出したくないから記憶の隅に追いやってたんだろうけど、昔からそうだった
私は喋るのがどうしても下手だった。伝えようとしても詰まって、とぎれとぎれで。あと、運動も絶望的にできなかった。泣き虫だった。特別学級に通っていた。ついでに顔もダメらしい。
嫌われた。いじめを受けるようになった。友達はいた。家族も優しい。だから耐えれた。けど、一生のトラウマになった。
中学の時は一定の人としか関わらないようになった。なるべく存在感が出ないように。
高校になったら私を知らない人がほとんど。嫌いという人がいない。喋りかけてくれる人が増えて。それがうれしくて、自分も歩み寄るようになった。それがダメだったのかもしれない。私は自分を偽るようになってしまった。違和感のないように喋って、絶対泣かないように強がって、みんなに優しくして。まとめ役なんかにもなっちゃって。
学校にいる時はまだ楽しいんだ。みんないい人だから。でも、帰ったあとはどんと疲れがくる。頭も痛くなる。こんな生活もう無理だ。あーそういえば私昔からだめだったんだ。頑張らなきゃ良かった。
母親に、生きたいと思わない、通学中に事故で死にたいって軽く伝えたら、
明日から学校行くの辞めれば？勉強が嫌なら大学行くのやめて就職すれば？って冷たく言われた。そんなことすぐに出来るわけないじゃん。今まで休みたくても学校行けって言ったり、きちんと勉強して大学行けって言ったりしたのはそっちじゃん。今更そんな事言わないでよ。私が死ねない理由は、親が悲しむからだったのに、そんな突き放され方されたらもっと死にたくなったよ。
もう全てがめんどくさい。何に対してもやる気が起きない。でもうつ病じゃない。診断されない。されたくない。どこにも消化できないこの気持ち。
今すぐ、今この瞬間に死んでしまいたい。
生きるためになぜこんなにがんばらなきゃいけないのかが、分からない。
頑張っているうちに入らないし、やらなきゃと思うだけで実際行動には全く移してないけど、そもそもなぜこんなに頑張らなきゃいけないことだらけなの。
生きることが前提のこの世界が大嫌い。
毎日朝がくるのがつらくて怖くてとてもしんどい。
今高校生の私、この世界にまだ慣れることが出来ない。
明日もテストだというのに。
恐怖と不安で押しつぶされそうで勉強も手につかない。
頑張れない自分が憎くて、きっとテスト受けるときに後悔するのに頑張れなくてつらい。
家族はみんな、わたしを大切にしてくれる。
そんな家族が1番大好きで大切な存在。
だからこそ言えない。
死ねない。
死んだら私の一家は全滅するから。
だからどうしたらいいかわからない。
きっと助けて欲しい。何も言わずに抱きしめて欲しい。仕事で疲れてるのも知ってるし、わかってるけど今だけは寝ないで大丈夫だよ、味方だよって優しく寄り添って欲しい。
死にたくて死にたくてたまらない。
小学校、中学校で同級生と先生によるいじめとストレスで今は改善してるが拒食症になってODしてた。でも、今でも恐怖と不安と絶望の圧やストレスのかかり方は変わらない。
毎日今までのつらさに蓄積されていく。
どんどん大きくなっていく。
カウンセリングも精神科にも通ってるのに。
大切な娘がこんなこと言っててごめんなさい。
頑張れなくてごめんなさい。
今日も死にたくてしょうがない。
きっと、明日も生きてしまうのかな
また嫌なことが起こってしまうのかな
楽しい予定たててるのに私のせいで台無しにならないかな
すべてが怖い。
誰にも知られずに探されずに見つけられずに静かに何も無かったかのように消えたい。
いつ、どこで、なにをまちがったんだろう…
消えたい…
無くなりたい…
もうなみだなんか、でるはずないって思ってたのに…
だれのせいでもないし理由なんかない。
ぜんぶじぶんのせいだ。
久しぶりにここ来たな、、
分かる人いたら嬉しいな
１ヶ月ぶりぐらい、、
アムカも久しぶりにやっちゃった
もっと普通に生きたかった
あなたは私のことを冷たい人だと言うけれど、これ以上傷つかないように必死なの
恵まれてるはずなのに消えたいと思う
何でなの
親は好きなもの買ってくれて学校の友達も最高で、何もかもいいはずなのに消えたくなる
誰にも言えない
消えたいって検索しても電話ダイヤルが出てくるだけ
楽になりたい
死にたいわけではなく自分の存在を消したいだけ
学校でも家でも平気なふり
一方で心は荒れてく
もうどうしたらいいの
生きている意味を知りたい
いつも いいこと<悪いこと だからつらい
逆になることなんてないだろうな