ごめんなさい。
生きててごめんなさい。

過去の失敗をいつも思い出す。

あの時、死んでたらよかったのかな、

今日も楽しいことなかったな、
辛い、
いつもクラスの人からコソコソ噂されて、
「邪魔、消えろ。」そんなこと言われて、
頑張って毎日努力してるのに、
努力が足りない？
生きてていいのかな、
消えたい。

授業中に斜め後ろの人から説教をされた。
なぜ？僕はあなたに何もしていないよ。
それなのに説教をされるのはなぜ？
ああ僕はそうか。いらない人間。
人間が怖いといっても、自分も人間のはずなのに、なぜ自分は怖くない？
そうか。自分の今の気持ちは僕自身が分かるし、やりたいこともできる。
だから、自殺もできる。リスカもできる。
何もかも。

家族と思うから期待も失望もするし、親に言われると思うから毎日膨大な苦痛と戦いながら生きていかなきゃいけない。
だから今日から自分を守るために、住み込みの無給家政婦だと思う事にした。そうすれば自分が一番下でも受け入れられる。怒りも悲しみでぐちゃぐちゃにされずに程々に笑っていられる。はやく、逃げ出したい。何もかもから。

今日も僕は、一日の朝日を浴びる。
今日も学校生活が始まるというのに、なぜが心臓が、心が苦しい。
なぜなのかな？
いつもは、友達に頼ってばかりの僕が？
そうだ。そうだから学校に行きたくない。見せる顔がない。
だって僕は凡人だから。
ダメな人間だから。
ダメな生徒だから。
リア充だから？中二病だから？頭が悪いから？
友達が少ないから？授業中変なことをしているから？
そういうダメな人が贈るダメな人生についてくる人なんて一人もいない。
そう一人も。お父さんお母さん僕の姉も。
僕の担任の先生も友達も。
だから、そういう人間をなくすために僕は自殺しようと思った。
腕にリスカをやったり、首絞め自殺をしようとしたり。
でも、その中で首絞め自殺ができなかった。
なぜ？こういう人間をなくすって僕自身が決めたのに。
なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？
誰か僕を殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して。

毎日を、ずっとを死にたいとは思ってはいない。望んでそう願っている訳でもない。でも……ふと、「この世から消えたい」と願ってしまう自分がいて、

死にたくて、

消えたくて……

いなくなりたくて、

どうしようもない感情に襲われて、挙句の果てにはその感情から逃げたくて、逃げ出したくて。自殺行為を持ち込んでしまって……。

でも。死ねないのは何故？

持ち込んでもなお。止めているのはなぜ？

死ねないのも、止めているのも……自分であって。
「死にたい」は、本当は……「生きたい」のではないのか。

例え助けを求められなくても……自分は、本当は、どこかで、それを願っている自分が。どこかにいるのでは無いのか。そぅ。思ってしまい、沢山。涙を流してしまう。

しね
みんなしね
俺のことなんか知らないくせに
ああしろこうしろって
うるせえんだよしね
ほんとにきえちまえ
おれもきえる
でもこわい
ちょっとずつわからなくなれ
でとこわくないように
さけをやめたい

生きるのってなんでこんなに辛いんだろ 私らが大っ嫌いな人のことを 相談したんです 悩みで 友達が先生に話しても意味なかったと言ってました。 やっぱ （私らの大っ嫌いな女の方を味方したって言う意味） 私は最低やんかそんなん 普通はさ生徒の悩みを聞くもんやろ やのに私らが大っ嫌いな 女の味方して 何考えているのか知りませんけど まぁその先生にも 私が悩みを相談したら すぐに親にチクられたからね お前よく先生になったなwwwバカが 前までニートやったくせにwwww 本当に相談できる人がいない 怖い またチクられるんじゃないかって思うと （誰も信用したくない 先生は）

なんでだよ　ほんとになんでだよ
学校に行きたい　ただ起きれないだけなのに
誰も理解してくれない　行っても笑われて
行かなきゃ怒られる
前までは夢あったよ　学校行けないから
勉強も追いつかない　現実的に高校も
いけないんじゃないかって　不安でたまらない
学校行けないくせに　課題とかやること
毎回毎回後に回して　ずっと毎日焦って　
不安に押しつぶされそう　夢なんか何もない
普通の生活がしたかった
誰も怒らせないで　誰にも迷惑かけないで
普通の生活　普通の人になりたかった
もうどうでもいいから　消えたい
でも死ぬのは怖い　こんな弱い自分でごめんなさい

努力神話はいい加減にしてほしい

おかしいよね
無理
ほんともう無理
やだ
嫌い
しね
完璧じゃなくていいって言われたけど完璧じゃないものにも限度があるじゃん
どこまで手を抜いていいかわからんのよ
だからやっぱり完璧にしたほうが無難
その結果つらい
何この完璧主義
ほんとに無理

わたしは、どこで間違えたのか、人生に正解も間違いもあるのか
ただ楽しく、自分が幸せになる道を歩むことの何が悪いのか
人のために生きることはもうつらい
人のために生きて自分がつらくなったら、じゃあ誰が自分を幸せにするんだ

お金を稼がなきゃいけないのに、仕事に行けない日がある。
その度に1人部屋で消えたいな死にたいなって考える。でも、爺ちゃんが死んでうつ病になった母にこれ以上悲しい思いをしてほしくない一心だけで生きてる。
家族に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。こんな息子でごめんね。普通じゃなくなっちゃってごめんね。お給料少なくてごめんね。もう大人なのにね。
なんとか生きるけど、もし死にそうな時とか消えそうな時は止めてくれるって信じてるからね。

眠れず朝が来る。
人の機嫌のため生きてきた。
今に見い出せるものがない。
死なないでくれと言われた。
死にたいわけじゃない、生きれないだけ

何も感じないんだ。死にたいとも生きようとも思わない。ただ、毎日を潰していく。首吊りは、図ったところで痛くて結局うまくいかない。5ヶ月以上繰り返しても死んでないから、もう疲れた。どうせ、受験に本格的に動き始めた暁には、また死のうとする。死ねる時に死ねばいい。odして、酒を飲めばいいらしいし、家に誰もいない時にやれば苦しみながらもいずれ死ぬ。人間は、意思に反して脳が生かそうと踠くから苦しいんだ。簡単に死んでくれたら楽になれるのに。くだらない生き物だ。自分は、生まれてきたこと自体間違えていた。
先日、重度うつとの診断がくだされる。コレステロールが年齢の割には高いと言われた。だから心臓が痛くて、よく動悸がするのだろうか。だったらはやく死んでほしい。そして、自分は同性愛者だ。つまり、人間が考える普通の生活を送ることはできない。苦しいんだ。もう生きるなと言われているようなもので、こちらも生きたくないのだから、成立している。はやく、死なせてくれ。生き残るつらさは自ずとわかるはずだ

恵まれてて
幸せで
なのに唐突に消えたくなる

死にたいと言うより消えたい

何故かわからない
消えたい

いなくなりたい

もうすぐ、30代
なにも残っていない
なにもしていない
色々経験しなさすぎて、逃げてばかりいて、自信なくして、動けなくて負のループ
なんて、自分はつまらない人間なんだろう
まわりのことに興味がわかなくて、みんなの興味あることに興味がもてなくて
心を閉ざしたほうが楽だと思った
そんなとき孤独に思えて消えてしまっていいと思った
こんなこと口に出したら、悲しむひとがいるから言えないけど
この先変わることがあるのだろうか

こんな息苦しい世界から抜け出して、土星の輪っかにある氷くずになりたい

今中3で通信校に行くことが決まった。
一年以上学校に行っていない私は人に見せる文章や見られながら文字を書く事がものすごく怖い、書き順もボロボロで小学生でも書ける漢字が全く書けない。
人前で書こうとするとピントがまったく合わなくなる。
かけ算も割り算もまともに出来ないから恥ずかしくて高校も行けなくなると思った私は自分のお小遣いで簡単な問題集を買った、やる気満々だったくせに何度も書いて覚えた漢字を次の日に忘れただけでやる気がなくなった、頑張ろうなんてもう思えなかった。

私は何も頑張ろうとしない

自分に「なんで？」と何度も問いかけた。
結局は何もしたくなかった、絶対に無理だった。
前からこんな嫌な事やるくらいなら死んだ方がマシと言い訳してばかり、死ねないくせに、だから消えたいと思い続ける事にした。
昼まで寝て暇が怖いからゲームばかりして、頭が回らない、さっき何してたっけ？
高校なんて行きたくないよ。
何もしたくないよ。
こんなのが産まれてきてしまってごめんなさい。