月曜日が来てしまう。
また来客の前で同僚の前で叱責されるのかなあ。

嫌だなぁ、死にたいや。

生きたくない。死にたいよ。

楽な死に方を調べて、死ねる場所を調べて、私病んでるって思っても自分より辛い人がいるのに死にたいとか何贅沢なこと考えているんだろうと思います。
私は朝も昼も夜もご飯を食べて寝床もあって、勉強出来る環境もあります。でも辛いんです。でも私より辛い人が沢山この世にいるんです。私なんかが死にたい、生きるのを諦めたいなんて言うのは図々しいんです。ただただ頑張って生きればいいだけなのに、頑張れないんです。だから毎日ただ時間が過ぎるその中でただ学校へ行って勉強してご飯を食べて寝るだけなのに。それすらも頑張りたくない、頑張れない、そういうことすら誰かに相談も出来ない。このサイトに書き混んでるうちに涙は止まったけど、死にたい気持ちはなくならなくて、他の人の手紙を読んでこんな辛い人もいるのにってなりながらもこんなに心配してくれる人がいる人のことを羨ましく思ったり、まあとりあえず生きてるだけでいい、何もしなくていい、逃げていい、って言われてもできないんです。

居なくなっても誰も悲しまないと思う 死にたい

肉親がもういません。1人になって6年くらい経つけど凄く寂しいです。仕事も人間関係うまくいきませんし安い給料で金銭的に生きるのが辛いです、貧困者には該当しません、じゃぁ十分生きて行けるじゃんと役所の人達はみんなそう思うかもしれません。
でも1人で過ごす日々が本当に辛くて心が壊れてしまって、前向きにならなくて預金も少ないのに出ていくお金ばかりが増えて楽しくは生きられません。毎日が不安です、老後が不安です、ただ息吸って余裕がない毎日最悪の気持ちで生活して何が生きる理由なのか分からない。だったら自害を選択出来るように安楽死制度とかも出来る様に本当はして欲しい。死んだら地獄でもこの生きてる時間も地獄なら死んでも構わないと思ってます。独りなので死んだら孤独死になるでしょう、人に迷惑のかかる事はしたくないと思っていたけど耐えられません、1人で抱えられなくなりました。

私の大好きなラッパーの人の曲を聴いていたら元気が出てくる 逆に 学校に行くときが一番辛い しんどい 吐き気がする めまい 頭が痛い 足がふらふらするときもある 本当に学校に行きたくないけど 単位がなくなったら卒業できない それだけは嫌 でも私の大っ嫌いな女のせいで１番辛い 苦しい 誰か助けて

辞書で「生きる」と引いてみた。
「人間・動物などが、生命があり活動できる状態にある。 生命を保つ。 生存する。」
という意味らしい。
あれ？私「生きれてない」じゃん。
そう思った。
だって、「活動できる状態にある」って書いてあるもん。
私、全然活動できる状態じゃないんだけど。
でも、活動するしかないからしてるんだよ。
まぁ、でも活動したくてもできない人もいるもんな。
またやっちゃった。
自分が一番つらいみたいな言い方しちゃった。
もうだめだ。
ごめんなさい。

私と同じ位の年なのに。
オリンピックで金メダル獲ったり、最年少でいろいろな記録を樹立したり。
美術展で私よりうまい絵を描いていたり。

親がそういう人たちを褒めるたびに苦しくなる。
泣きたくなる。
「なんで神花奈はすごいことができないのか」って、責められているみたいで。
「せかいにはこんなすごい人がいるんだぞ」って、当てつけられてるみたいで。
本人たちはそんなつもり無いのだろうけれど。

私だって、すごくなりたかった。
皆みたいに褒められたかった。
愛されたかった。
「頑張ったね」「偉いね」「すごかったよ」
その言葉だけでも心は救われたよ？
なんで、それすらもかけてくれないの。
私には、そんな言葉をかけるほどの価値もないのかな。

そだね、そうだよね。
私、ゴミカス人間だもんね。

愛されたいって思うほうが、間違いなんだよね。
だって愛せる要素がないから。

どうしたら、あの子達みたいに、キラキラ眩しく生きて、皆から愛される子に

なれたんだろうか。

産まれて来るべきじゃ無かった
もっと早く死ぬべきだった
気がついちゃったんだけどさ、俺がいなきゃ俺の家族も友人も全員もっと幸せになれる
最初は自意識過剰だと思ってた、ただ毎日のように何回も4年も考えてその度に同じ結論に辿り着いてたら流石に認めるしかない
俺は楽しい人生だった、十分満足している
これ以上迷惑は掛けたくないけど痛えのも苦しいのも嫌だし、なんか上手い具合にスパっと死にてえな

後どれだけ我慢すればいいんだよ。我慢ばかりで救いがひとつもない。認知症の母を殺して死にたい。

死ぬのはダメと言えて
好きとかいついつここに行こうとか
そういうのは言ってくれないんだね。
倦怠期なのか、会わないから冷めるのか
会えばIQ下がるほど好きなのに
なんでこんなになっちゃうんだろう
こんな想いするなら死んじゃいたい
消えてしまいたい
私が死んだこと後悔しろ
忙しいからなんだ、学生してバイトもして課題も頑張ってやってる子なんて死ぬほどいるのに大学生、課題も授業も頑張ってるけどそれ以外は特にやってないのに何がそんなに疲れるわけ？
私の存在が消えれば楽になりそう？
だから死んであげるっていうのにダメってこういう時だけ必死になられても困るんだけど。
知らない大人に怒られたりすることある？
ないよね、学生だけだからね
学生なら何しても良いわけじゃないからね
求めてない時に性行匂わせないでくれる？
ただうざいとしかおもえない。
あと痛いのに無理矢理しないで少し怖いよ
会いたい時にきてくれないんじゃ意味ないな
死にたい気持ちもわからないくせに
愛してるとか簡単にいうから
愛情が軽く見える
愛情がほしいのに人間に期待しない方がいいのかと思うようになっちゃった

私は、成功者として映るのだろうか。頭がいいと称され、優等生という名をつけられる。一目置かれている。みんな、羨ましがる。頭いい、優秀、天才などと言われる。この言葉が嬉しいと思うのは、努力をしたことのない馬鹿だけなのではないか。自分は重圧と、苛立ちに押しつぶされそうになる。努力で積み上げてきたものだ。環境に苦しめられ、学校に行きたくなくても通い続けた。授業や受験のために、決して逃げなかった。お金をかけたくなかったため、塾には通っていない。他の塾に通っている人間よりも、高い位置にいる。でも、欠けた心は、
もう元には戻らない。何も知らないくせに、人の心を踏み躙るような発言や行動をする人間が大嫌いだ。憤りで埋め尽くされた器が、悲鳴を訴える。限界なんだ。

私は自分のしたい事が思い通りにならないと何もかも終わりにしたくなります。病院には通ってません。こういうのって心療内科に行くべきなんだろうけど、運が悪ければ良くない解釈をされて高いお金を払わされる様な気がして中々行く勇気がないです。
周りには行った方がいいと勧められるけど、私にとっては重大でそんな簡単に言わないでくれと思います。
口だけならタダなんですよ、周りは。
私がわがままなことは十分わかっております。
頑固です。これと決めたらやるまで逃げられないと思ってしまいます。今回はライブに行きたかったのに日にちが成人式近くて疲れるから今回はやめようと毎回一緒に言ってくれていた彼氏にそう言われてしまいPMSの症状が薬を変えて強くなってる私の考えとは合わず彼氏は疲れる忙しいと言っていたのでじゃあ、私1人で行くと伝えると心配だから、次のライブの時に行こうと言われました。でも意見を変えられない私にとって全てを否定されてる気持ちになり、そのライブのアーティストさんのことを好きにならなければよかったとなんの罪もないのになすりつけてしまってそれもあとでかなり自分の中で死にたくなって成人式の振袖だって何十万もするのにその振袖もレンタルなので写真を一緒に撮りたいと言ったら「俺はいつ休めばいいの？」成人式の時くらいよくない？？大学があるからってもちろん大学の方が大切かもしれないけど、お金かけて身なりをよくしても振り向いてくれない様じゃダメか、彼氏ならね、撮ってあげないと。
最近ずっと疲れてる彼を見てると自分の本音が言えなくて元気なフリしなくちゃ行けなくてどこにも相談できる相手がいなくて孤独感がありました。
きっと信じてもらえないから話しても無駄だと思ったんでしょう。いつ死ねるかわからないけど、リスカが止まらない

あーあ，首吊り失敗。無駄に苦しい真似した。最悪。縄とか，事前に準備してここに書いてから逝こうと思って書いて吊ったのに。計画が台無し。縄が細かったかな。

皆、僕のこと変な目で見る。可愛いのが好きだから可愛い格好をしてるだけ。それだけなのに、「男なのに変なの」とか、「きもっ，」とか言われる。もう辛いよ。消えたいよ。いつもどうやって死ねるかとか，あ、ここで、この時に死ねたな。とか考えてしまう。もう嫌だ。

リスカしたくてもカッターないし，怖くて，できない。だから代わりに爪で引っ掻いたり，力込めて押したりしてリスカ紛いな事した。痛くて、血も出そうで怖くなった。でも同時に安心した。リスカじゃないけど，似たものでも安心できて良かった。でも、すぐ治るのがいかんな。誰か、私を止めてほしい。

３０代
８年携わった職種を辞めた
人の為に役立てれるように、頑張ってきたが限界を感じた

１０代好きなものに打ち込めた、自分には到底返せない様な恩を受けた。支えてくれる人達、恵まれた環境を無条件で与えてもらえた

２０代器用には生きれないから、苦しさも感じながら人間関係も社会経験も頑張ったし、良い人達にも巡り会えた。今となっては輝かしい思い出。
好きな人と巡り合い、結ばれもした。

でも、将来のこと
考えるけど、不安なことしか浮かばない

子どもが欲しい
でも、授からなかったら、障害が見つかったら、自分に育児ができなかったら、金銭的に苦しませる将来にしてしまったら

授からないまま、このまま余生を送ったら
どうなるのか

ひとり親の身体障害のある母はいつまで生きるのだろう。
発達障害を持つ兄とは母を通してでないと、まともに会話をした試しが無い。母が死んだあとはきっと兄には何も出来ない
私もきっと何もできない。

夫は優しい人だから、今の自分の事で精一杯
只々優しい彼にも沢山愛情をもらった。優しい彼には、こんなこと話せない

今まで幸せだった。でも、今の私なんかに今ま
で与えて貰った恩を返せる自信がない。
肌もボロボロ、醜く太って、社交性もなくて
手先も不器用、頭も悪いし、損をしている生き方をしている
そんな情けない人間が、今後上手く立ち回れる自信がない
とても身勝手だし、恥知らずや薄情者だと強く感じる

ただ今は自分を労りたい、もういいよ、十分頑張ったよって

労りたいから、不安な未来を背負わなくていいように
もう、ここでエンディングでいいか
とぼんやり考える

長い映画を見終わった後やゲームを全クリしたような充足した余韻を感じたい
終わったね、と幕を閉じていきたい気持ち

残された人たちが悲しむ。自分が死んだら、居なくなったら誰がどう思うのか。考えるのが面倒くさい。責任も取りたくないから、後のことも考えたくもない。

自分はもう何もする力がないから、する使命もないから、ここで終わりでいいと
誰かに認めて欲しい

生きてたくない。
死なないでほしいとか、言うくせに死にたいと思わせる言動しないでほしい。
死なないでほしいって私が生きてる価値があるって期待させないでほしい。
人の気持ちを想像しすぎてしまうから、しんどいね。
等身大の想像ができるなら、得だけど。
思い込み激しいの損しかない。
体型も顔も中身も、ぜんぶきらい。
自分をころしたい。
死ぬ勇気も生きる勇気もない。
寝たら目が覚めなかったらいいのに。
考えたくない。全部。
こんなわたしでごめんなさい。
生きててごめんなさい。

もう疲れた
いじめられていたことを引きずっていて何が悪いの？
親は相談にも乗ってくれなかったのに、学校がトラウマで何が悪いの先生に悪口を言われただけだから？
たまにしか休んじゃいけないの？私が自殺した人より幸せだから？
疲れちゃいけないの、努力はなんで報われないの？すごい人を見ると死にたくなる
嫌いな人を好きな人のために友達のフリして、でも悪口言わないようにしてたら直接悪口言われて、怒っちゃいけないの？疲れて鬱で何も手につかないのは悪いことなの？
そうなるまで親も先生も周りの人も放置していたのに、自分よりつらい人がいたら辛いの我慢しなきゃいけなの？自分だって辛いのに
親にもっとつらい人もいるって言われて怒っちゃいけないの？
いじめられたことのない幸せ者の親に言われたくない
悪ノリ見て自分が苛ついて怒っちゃいけないの？悪ノリしてるほうが悪いのに？
いじめられたときも、トラウマを正直に勇気を出していったときも何もしなかったのに
「ちゃんと子どもの意思を大切にしている、素敵な親」
ぶらないでよ
私は屑だから幸せになる資格はないの？泣いちゃだめなの？
昔のことを引きずっていちゃだめなの？あざになるまで殴られたのに？
なんで誰も気づいてくれないの？私のsos
疲れたよ、なんで私は生きてるの？死にたい
なんで親は勝手に私を生んだのに大切にしないの？親って結局何なの勝手に生んで不幸にするマシーン？
学校って何？いじめを作るための場所？自殺者を作る場所？
スクールカウンセラーって何、生徒も気持ち分かるふりする人？
もう疲れた消えたい生きていたくないなんで私はこんな事になってるの辛いよきついよ
もう嫌だ誰か助けて私よりもすごい人はなんでいるのなんで私の努力は報われなの？泣いちゃだめなのうつ病じゃだめなの
努力してるのに結果が一向に見えてこない何年努力しても何も変わらない学校にも生きたくない何もせずyoutudeだけ見ていたい
自分だけの世界にいたい私って何生きてる意味はあるのなんなの生きていたくないよ疲れたよなんで誰も気持ちわかってくれないの自分の意見いっただけでなんで責められるの人と会いたくないよ一人で居たい人が怖いよ誰か助けて親ってなんなの助けて

死にたい早く死にたい　やりたいことなんてたくさんあるけど今が辛くて頑張れなくて想像してるほど未来も上手くいくわけなくて生きるのが辛い　痛いのは嫌なのに殺して欲しいし死にたいってずっと思ってる　甘えだって分かってる　しにたい