生きてたくない。
死なないでほしいとか、言うくせに死にたいと思わせる言動しないでほしい。
死なないでほしいって私が生きてる価値があるって期待させないでほしい。
人の気持ちを想像しすぎてしまうから、しんどいね。
等身大の想像ができるなら、得だけど。
思い込み激しいの損しかない。
体型も顔も中身も、ぜんぶきらい。
自分をころしたい。
死ぬ勇気も生きる勇気もない。
寝たら目が覚めなかったらいいのに。
考えたくない。全部。
こんなわたしでごめんなさい。
生きててごめんなさい。

もう疲れた
いじめられていたことを引きずっていて何が悪いの？
親は相談にも乗ってくれなかったのに、学校がトラウマで何が悪いの先生に悪口を言われただけだから？
たまにしか休んじゃいけないの？私が自殺した人より幸せだから？
疲れちゃいけないの、努力はなんで報われないの？すごい人を見ると死にたくなる
嫌いな人を好きな人のために友達のフリして、でも悪口言わないようにしてたら直接悪口言われて、怒っちゃいけないの？疲れて鬱で何も手につかないのは悪いことなの？
そうなるまで親も先生も周りの人も放置していたのに、自分よりつらい人がいたら辛いの我慢しなきゃいけなの？自分だって辛いのに
親にもっとつらい人もいるって言われて怒っちゃいけないの？
いじめられたことのない幸せ者の親に言われたくない
悪ノリ見て自分が苛ついて怒っちゃいけないの？悪ノリしてるほうが悪いのに？
いじめられたときも、トラウマを正直に勇気を出していったときも何もしなかったのに
「ちゃんと子どもの意思を大切にしている、素敵な親」
ぶらないでよ
私は屑だから幸せになる資格はないの？泣いちゃだめなの？
昔のことを引きずっていちゃだめなの？あざになるまで殴られたのに？
なんで誰も気づいてくれないの？私のsos
疲れたよ、なんで私は生きてるの？死にたい
なんで親は勝手に私を生んだのに大切にしないの？親って結局何なの勝手に生んで不幸にするマシーン？
学校って何？いじめを作るための場所？自殺者を作る場所？
スクールカウンセラーって何、生徒も気持ち分かるふりする人？
もう疲れた消えたい生きていたくないなんで私はこんな事になってるの辛いよきついよ
もう嫌だ誰か助けて私よりもすごい人はなんでいるのなんで私の努力は報われなの？泣いちゃだめなのうつ病じゃだめなの
努力してるのに結果が一向に見えてこない何年努力しても何も変わらない学校にも生きたくない何もせずyoutudeだけ見ていたい
自分だけの世界にいたい私って何生きてる意味はあるのなんなの生きていたくないよ疲れたよなんで誰も気持ちわかってくれないの自分の意見いっただけでなんで責められるの人と会いたくないよ一人で居たい人が怖いよ誰か助けて親ってなんなの助けて

死にたい早く死にたい　やりたいことなんてたくさんあるけど今が辛くて頑張れなくて想像してるほど未来も上手くいくわけなくて生きるのが辛い　痛いのは嫌なのに殺して欲しいし死にたいってずっと思ってる　甘えだって分かってる　しにたい

辛い １人になりたい 景色がいいところに行きたい ずっと日が暮れるまで海を見ていたい 波の音を聞きたい 本当に辛いしんどい 消えたいと思うときはある 好きな曲を聴いていても ストレス解消する時も 逆にストレス解消しない時もあるなんでかなぁ？ 辛いよ 誰か私を幸せにしてお願い

23年7月に転職。新しい職場に全く馴染めない。
24年5月に第一子が誕生。当時は家族のために頑張らなくちゃとがむしゃらに仕事も家事、育児どれも頑張っていたけど、妻からは小言を言われ、家庭でも小さなストレスが積み重なっている。
仕事は性格上、他人と比べてしまい自分は駄目な人間だと落ち込んでいる。周りに同期もおらず、仲がいい友人とも子供がいるし、妻が授乳のためお酒を絶っているので、飲みにもいけず、どこにも吐き出せない。
誰からも期待されてないし、求められていないよね。
こんな弱くてダサい父親、旦那、男でごめんなさい。
子供、妻を残して死ねたら楽になると考えてごめんなさい。

疲れちゃったよ。
助けてよ。
お願い。
気づいて。
死にたいよ。
消えたいよ。
本当の自分どこに行ったの。
ねえお願い。
休ませて。

学校行きたくないな。
でも行かないといけない。勉強に遅れるから。親に迷惑をかけるから。
もういやだな。親友だと思ってたあの子にも嫌われた。
ある日突然話しかけてこなくなった。
こっちから話しかけても前みたいに反応してくれない。
なんで？どこが悪いの？わからないよ。
直すからまた前の関係に戻ろうよ。でも周りに合わせすぎて本当の自分がもうわからなくなってくる。でも合わせないと友達が離れていく。
友達に嫌われるのは本当に怖い。
もういやだな。いつからだろう。本当の自分がわからなくなったのは。
疲れちゃった。いつになったらこんな世界から開放されるんだろう。
きえたくなっちゃった。

精神科に行きたい。入院したい。ここに居たくない。家族の声を聞きたくない。家族と言いたくない。家が嫌い。家族がいるから。学校も嫌い。うるさいし気まずいし、行きたくないから。誰も居ないところに行きたい。人と会いたくない。人と喋りたくない。

最近いろんなことに対する興味がなくなってきた。前までは夢小説を読むことが楽しみになってたのに、最近あまり読みたいと思わない。けど他のことを考えたくないから読む。夢小説を読んでいるときはあまり他のことを考えないですむから。だから読んでるのに、スマホはクロームが制限15分だし、家のタブレッドは自由に使えないし監視されてる。学校のタブレットしかない。いけないことだとわかっているのにやめられない。いまケータイはクロームの時間制限がきててつかえないし、家のタブレットはさっき奪われたから使えない。だからこの文章も学校のタブレットで打ってる。やめなきゃいけないのに。やめたいのに。

何もしたくない。人と会いたくない。誰も居ないところに行きたい。もういやだ。消えたい。なにもしたくない。

うるせえよ黙れ。喋んな。他の人と比べないで。恵まれてるって言わないで。「あなたのせいで」「あなたのために」黙れ。

とてつもなく自分に失望している。

～私の心境の変化～
１，私って最強
２，私ってすごいでしょ
３，私ってなんでこんな出しゃばってるんだろ
４，結局のところ全部私が悪いよね
５，みんなに無理させてきたな
６，やっぱり私って最低
７，みんな私を避けていくね
８，死にたいな
９，死ぬの怖いな。でも生きたくないな。
10，消えたいな
11，消えたいなんて望みはかなわないんだなあ
12，死のうかな
今，私、何書いてるんだろう

何かに追いかけられている
逃げなきゃ　どうしよう

目が覚める
現実では消えたさに追いかけられている

今日もたくさん泣いた
いつ終わるかな

一番伝えたい親友の貴女へ

継続して続けられない自分が嫌いです
口調が強い自分が嫌いです
積極的になれなくなった自分が嫌いです
言葉をうまく言えない自分が嫌いです
一人で落ち込む自分が嫌いです
髪を抜いてしまう自分が嫌いです
決意を簡単に崩してしまう自分が嫌いです
逃げるばっかりの自分が嫌いです
どうしようもない自分が嫌いです

泣いていいかな
　
彗星より

消えたい。1人にさせて欲しい。笑わないで欲しい。喋らないで欲しい。こっちに来ないで欲しい。生きたくない。うるさい。喋んな。1人にさせてくれ。

気分転換で
ゲームしたり
動画見たりしてるけど
全然気分が治らない

今日は
何しても上手くいかない日なのかな

ホント
いいことないなら
イヤなこともないでくれ

花火。
輝いている。
見る人を幸せにする。
あるだけで心が踊る。
感動を生み出す。
迫力がある。
皆に惜しまれて、消えてゆく。

そんなふうに、生きたかったな。
夜空に咲く花火のように。
誰かを照らし、誰かを愛し、誰かに愛され。
自分の価値を見出し。

そんなふうに、私は生きたかった

死のうとベランダから身を乗り出した。

死ねなかった。

相談員からも見放された。（私が全面的に悪いのだろうけれど。）

あぁ、もうどうしたらよいのかわからない。

私って異常なんだって。
「普通」を演じていたはずなのに。
私っておかしいんだって。
「同じ」はずなのに。
私って変なんだって。
私って病んでるんだって。
普通の過ごしているだけなのに、「普通」を頑張っているだけなのに
「同じ」を演じているはずなのに、やっぱり私は「違う」らしい。
みんなと同じには分類されないんだって。
ただ「こんにちは」を円状に書いてただけなのに。
ただ文字を重ねて書いていただけなのに。
私っておかしいの？
私って変なの？
私って異常なの？
私ってみんなと違うの？
ねぇ、教えてよ。
どうして私の普通はみんなにとっての普通とはかけ離れているの？
どうしてみんなの普通を押し付けてくるの？
どうしてみんなの基準で私を評価するの？
どうして私の頑張りを認めてくれないの？
ねぇなんで。
私にはわからないよ。
「普通」に憧れて、「普通」であることを望んで、「普通」を演じている私には。
なんで何をしても「普通」だと判断してくれないの？
なんで「普通は」って言うの？
なんで私を異常だなんて目で見るの？
なんで私を「変わってるね」なんて言うの？
ねぇどうして。
頑張って演じてるよ？
ちゃんと合わせてるよ？
一人称だって女の子らしく「私」にしたんだよ？
スカートだって履くようにしたんだよ？
「普通」を演じるたびにどんどんなくなっていく
好きなものややりたいこと、個性、趣味。
「普通」になればなるほどどんどん否定されていく
私の思いや気持ち、心、行動。
どんどん自分じゃなくなる、自分がわからなくなる。
もうどうしたら良いの。
お願い。
私に「普通」を「正解」を教えてよ。
こんな思いをしてるのが普通じゃないのかな。
じゃぁ私は「普通」には一生なれないや。
ならもう生きたくないや。

あーあ、せっかくあと一歩の所まで行ったのに、崖の上まで行けなかったじゃん、死のうと思ったのに

死にたい。そう唐突に思うときは、いつも思考停止している。

この苦しい感情から逃れたい。そして、誰にも吐き出せない孤独感が辛い。

恥ずかしい、寂しい、怖い、苦しい、惨めだ、無気力だ、憂鬱だ。

冷静になることができない。ありとあらゆる恐怖や不安が襲ってくる。

死ぬことが最善の選択肢に思えてくる。

それでも、生きなきゃいけない。その理由も分からない。

とにかく生きていればいい。ただ生きていればいい。

僕は、過去のことばかり気にする。
その過去ばかりの自分を責める。
責めて責めて責め続ける。
だから、自分の気持ちも、今の感情も、何もかも分かってくれる人はいない。
僕の教師も、「よく頑張った。」という一言。
何を頑張ったの？
一言はうれしい。
けど、抱きしめて僕の気持ちを分かってほしい。
親からも、「期待外れだ。」「できるわけがない。」
姉からは、いつも暴力・暴言を吐かれてばかり。
でも、分かってくれる友達が2人いる。
その友達は、リスカをやっていて、そのやり方を友達から教わった。
だから、ずっと嫌なことがあったときに、ボールペンで腕に書いているところにカッターで腕をちょぴっとだけ、切った。
それを、リスカをやっていない僕の友達2人に見せると、腕をつかまれたり睨まれたりしたのにそれを気にしていないかのように普通に話しかける。
でも、僕がヒートアップすると、僕の友達(女の子)から思いっきり腕をつかまれて「やってないよね」と圧をかけられる。
そういうことはわかっていた。
でも、その友達はわかっていない。
僕は、ただ死にたいだけ。
そういう、少女漫画に移っているヒロインでもないのに、ただただ楽しく生きている。
そうしたら、おまけのように悪いことが起きる。
そのおまけは、悪いことが起きた時でもやってくる。
そのように感じた日から、数日。
理科の実験があった。
その実験は危険なことなのだが、その実験は2ステップがあり、１ステップが終わり、２ステップに行こうと思った次の瞬間に、実験は失敗した。
その事故が起きた原因は僕だ。
なぜなら、僕が友達に「そうやっていいよ」といったことからだ。
ああ、クラスメイトからみられている。
「次はやるなよ」
・・・。
「このようなこと、もうやるなよ」
分かってるよ．．．。
「うわぁ、やっばwww」
だよね．．．
「実験失敗したの覚えてよね」
覚えるというか経験になるよ．．．
「あいつやっば」
ですよね．．．
友達は、「wwwあーやっちゃった」
笑いながら言う？
んまぁそうだよね。
全部僕が悪いんだよ。
でも、こういうことがなかったら。
僕がいなかったら．．．
僕以外の皆は幸せになり、つらいこともなくなり、毎日ハッピーエンドだよ。
ごめんね皆。
ごめんね友達。
ごめんね担任の先生。
ごめんねお母さんお父さんおじいちゃんおばあちゃんのねぇちゃん。
ごめんね僕の彼氏。
僕がいなければ…….
何もかもいい感じになっていたのに。
それなのに、担任は、友達は、それを受け止めて、それに合ったコメントを言う。
なぜ？
だってみんなは悪くないのに。
だから僕は、自殺しようとした。
でも、なぜか腕が震え、できなかった。
ごめんなさいごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。友達になってごめんなさい。君の生徒でごめんなさい。次こそ死ぬから。

私と その友達が 大っ嫌いな女のせいで （態度が悪かったり 人のバックをジロジロ見てきたり敬語で話されたらこっちは辛いんだよ）友達が先生に相談したら 先生が 私らが大っ嫌いな女の味方して マジで 意味が分からん そこは普通に 先生が そっか辛かったね 気づいてあげなくてごめんねと言うのかと 思っていたら全然違ったと思いました。 正直辛かったです。 私の友達も。先生って普通は 生徒の話をちゃんと聞いて 助けるもんだろと思いました。 役に立たない先生ですねw 人の気持ちも知らずに 文句言ったり 高校生のくせに ズル休み 最低だなw 逆にお前が卑怯だろ お前卑怯の意味知ってんのか? この人のせいで人生辛い消えたい