生きるのに
不安で
恐怖で
疲れているのに
太った

だから周りに
わかってもらえない
精神がまともでないことを

好きで
こうなったわけじゃない

わからないなら
関わらいでくれ

誰かに言葉にして「すき」って言われないと自分が存在する理由がない
だからこんな必死になってる
性別関係なくすきって思われたいし言われたい
必要とされていたい

顔が可愛くなかったり愛想がないと嫌われちゃうから
目が腫れたり疲れたら学校休むけど
将来の自分が辛い思いするよとか言われても今の自分のほうが大事
きっと今の自分より可愛いときはないから
だから1番みんなに思われてる今に死にたい
いろんな人が私を見てくれるし考えてくれる
それを楽しみに可愛くなれるように毎日努力してるし愛想振りまいてる

死にたい。
明日には体冷たくなってるのかな。
それともまだあったかいのかな。

家族に生きる価値ないって言われちゃった。
大好きな部活だけが居場所で、その中でもサックスを担当してる後輩がいつも話聞いてくれて、。時にはその子の悩みも聞いて、。
自分たち二人とも生きること嫌になってる。
消えたい。

死にたいというか
消えたい
生まれかわりたい
別の世界に行きたい

不幸ばかりで
いつも怯えているのが
疲れた

いいことないのに
イヤなことだけはある

不安に思ってることのほとんどは起きない？
ほとんど起こってるよ

もうそろそろ
勘弁してほしぃな

朝起きた途端悪い事が浮かぶ
だからめちゃくちゃ朝が憂鬱になる
不安定なメンタルで薬に依存する
薬を飲んで眠るのが唯一の楽しみ
このまま目が覚めなければいいのにと思いながら寝る
でも夜中に目が覚め苦しくなり
また薬を飲む
夢も希望もお金もなくなった
生きる意味ないよね?

とても久しぶりに打ちました母から居場所をどんどんうばわれてここも無くなりかけました母私をとても愛しています、なので辛いです何もできない自分が憎くて気持ち悪くてもういやだ未来のあなたのためというけれど私にとっては今の私を殺すところです、助けてという四文字の言葉が出なくてやめてという三文字の言葉もでなくて生きたいという言葉もでなくて死にたいと言う言葉も出かけて押し殺して消えたいという言葉しかでないやばいあと4分でグクーるが使えなくなるやばいはやく打たなければここも奪われるんだね

家族が嫌だ
愛されてるのにね
自分の好きにさせてよ
消えさせてよ
そのうちふらっと戻ってくるからさ
一人にさせて
お願いだから

なぜ私は生きてるの？
なぜ父親はストーカーするの？
もう辞めて！
苦しいよ。生きている頃が苦しい。息を吸うこと自体苦しいよ。
父親が怖い。どこまでも追ってくるストーカー…
お母さん、なぜ私を置いて逝ってしまったの？私もつれて行って欲しかったのに。
あの父親を置いて…ひどい、ひどすぎるよ。

昨日、母親と口論になった。何度伝えても、自分の意思が伝わらなかった。何も理解してないと言い放って、半泣きで自分の部屋に閉じこもった。家族が嫌いだから、母親の前では泣きたくなかったのに。弱い姿は、絶対に見せたくない。そのとき、進路について話していた。高校に進学しておきたいと思っているのに、現状の学校が苦しくてそれどころではない。学校は、もう行かないと行った。現状では、別室登校をさせてもらっているけれど、その環境も苦しかった。無駄に話しかけてくる監視役も嫌だった。学校に行って、教室に入ると本当に苦しくてつらい。リモートは出席にならず、別室に午前行ってから午後家でしないといけない。実技を捨てるわけにもいかない。もう、行かないという選択を取りたかった。でも、やはりそれは今までの努力を潰す選択になり、苦しい。今までもずっと同じようなことがあって、5年間苦しんできた。特に、中学生になってから、酷いいじめのようなことをクラス全体が一人に対してやっていたり、学級崩壊という状況、陰口の連鎖で余計に苦しくなった。その時までは、まだ抗っていた。でも、とうに心は壊れていたのかもしれない。2年生になって、クラスはまだましにはなったものの、やはり騒がしさと無謀さ、幼稚さに苛立ちを覚えた。くだらないことばかりして、教室を走り回ったり、迷惑をかけてくることばかりだった。そいつらと楽しそうに会話をする先生にも憤りばかりを覚えた。真面目な人間は、つまらないただの勉強ができる奴という結果に至る。そして、高校受験のときやテストのときに有利になるだけで、勉強などのことしか褒められない。優等生と称される自分。どこか精神的にもおかしくて、担任にも迷惑をかけた。すごく後悔している。自分が悪くないことでも、自責の念にかられていて、よくわからないことばかり言っていた。ただの相手にしてほしい変なやつになっていた。本当に、申し訳ない。そして、受験生になった今、とうとう限界が来た。クラスは相変わらずで、孤独には慣れたものの、環境にはもう我慢ができなかった。いざこざがありながら、5ヶ月後くらいに母親に精神科を認めてもらった。もう、諦めていて、どうせ生かされるだけだから行かないと思っていた矢先、前に精神科行きたいとか言ってたよねなどと言われた。多分、学校に行かないと言いすぎたからだ。そして、診断されたのは重度うつ。そんなことがあった今なのに、母親はやはり何もわかっていない。進路は先生も交えて要相談。今の苦しい現状は病気のせいだからね、やまない雨はない。冬は必ず終わり春が来て桜がさくなどとくだらない綺麗事を送ってきた。吐き気がした。1番そういう言葉が嫌いだ。昔から、そういう考え方で育って、自分も綺麗事ばかり吐く人間になっていた。だから家に居たくない。それがなくなった今、どこかに消えたくて仕方がない。はやく、死なせてくれ。

社会に適合できなくて、

マイノリティって思うとつらくて、

周りにいつも流されて、

コミュニケーションもとれなくて、

でも

きっと誰かに相談したって

頑張れ　って言われるだけで、

でも苦しみには　耐えきれなくて、

どうするべきか　悩み、悩んで、、、。

友達に　勇気を出して　伝えたの。

つらい　苦しい　もう消えたい　と、

周りがすべて　敵に見える　と。

その子は私に　伝えてくれた。

　私は　いつも　味方だよ、

　たとえ　周りが　敵ばかりでも。

心がすっと　軽くなり、

肩の重荷が　消えた気がした

これ以上もっと　心配なんて

かけたくなくて　私は言った

ありがとう　今すごく幸せ

だけど私は　変わっていない

今だって　いつだって

つらい　苦しい　もう消えたいの。

自分の存在意義って何。すごく傷つきやすくて、ささいなことで死にたくなる。何もできてない。表面上のことしかできてない。
生きててもなにもいいことないっておもってしまう

自殺がいけないことは当たり前にわかってます、だからまだこうして生きています。

でも、私はこれから生きていてもずっと自分の事が好きになれないし、生きていることに価値を感じない

頑張ることが苦手、得意なことも何も無い、顔だって可愛くないし痩せてもいない、本当に私には何もない

頼れる親族も一人もいない。あの時違う選択をしてたら家族と仲良しでもしかしたら楽しく仕事をして、好きな人が出来て、少しは人生楽しかったりしたのかな

これからの人生が明るくなることはもうない
楽しくも感じれない

未来のことなんだから分からないって言われるけど
いつくるかもわからない幸せのために
毎日死ぬことを考える辛い人生を送るのはもう限界なんだ

もし自殺して天国にいけるなら、早く行ってしまいたい

解放されにいってもいいのかな

毎日毎日ごめんなさいとあやまってばっかで。
俺の味方はもういないから。
最近死んじゃった。
今日も、リスカをして自分を責めて傷ついて泣きたいのに泣けなくてあの子に会いたくなって
自殺行為して死ねなくて
毎日この繰り返し。そろそろ死なせてくれよ。
俺は、生きてて何になるわけ？
誰かを助けれる？
幸せに暮らせる？
心の底から笑える？
泣ける？
誰かに愛される？
誰かを愛せれる？
仲間を作れる？
好きな人を守れる？
・・・・・・・・・・・・・・・・・もっとできないことがたくさんある。というか、
俺は、何もできない無能だから何もできないや。
生きてても邪魔存在だから。早く死にたいな。早くあの子のところに行きたい。

自分が全くダメな人間ということが分かった。
頑張れない、努力できない、他人のことを考えられない。
完全に社会不適合。
何もしたくない。
誰にも何も言われたくない、怖い、辛い、悲しい、悔しい、ちくしょう。
消えたい、死にたい、完全に消えてしまいたい。

家族を養う大変さ。辛い。消えてしまいたい、死にたい。自分は家庭を持つべきではなかった。

私ってここにいていいのかな？
お父さんとお母さんに一回も大好きっていわれたことない
お父さんが離婚してから変わったもんな、、、
私がいなくなったら迷惑かけない

優しかったんです
家族も友達も先生もみんなみんな優しかったんです
だから自分がよりダメに見えるんです

でも大人は苦手でした
私が悩んで悩んで生きるために自傷行為をして生きるためだったのに
自傷行為は悪いことだから、そんなの私だってわかってますよ
でもなんで話も聞かずに親を呼んだんですか？その親が原因って思わなかったんですか？
そこから苦手なんです、自分よりも上の人逆らえない人と話すの…別に怒られてもいないしただ聞かれてるだけなんですなのに涙がでるんです

昔から自分の未来を想像するのが苦手でした
将来の夢は？って聞かれたって何も思いつかなくて、でも答えられないのはまずいでしょ？だから何とか捻り出したんです
保育園の時は保育士に、小学校ではアナウンサーに、中学校では管理栄養士に、高校ではカウンセラーにど

自分の長所なんて分からなくて全てにおいて平凡で
だからみんなの望む私を演じたんです
「元気」「明るい」「面倒見がいい」そうに決まってます、だってみんながそう望んだんですから

ずーっとずーっと消えたいって思ってるんです
でもダメですよね、こんな気持ち持ってちゃ
分かってるんですよ

だから私決めました
生きることも死ぬことも私の権利じゃないですか
だから生きる権利を行使できなくなったら死ぬ権利を行使しようと思うのです

死んじゃダメだっていいません、死ぬって最終手段じゃないですか
死んじゃダメって最後の死ぬ権利すら使わせてくれないってことじゃないですか
だから私は自分の権利を行使して生きていきます

どっちも私の権利だから

沢山愛して育ててくれたのに消えたいと思う自分が無理
人にも環境にも恵まれているのに消えたいと思う自分がとても無理
もっと私のいる環境をもっと上手く使える人が私の居る場所にいるべきだと思うの
ままとぱぱに申し訳ない
こんな娘でごめんなさい
もっと親孝行できる娘であるべきだった
もっと親孝行出来る人が私の場所にいるべきだった
ままとぱぱの元に来るべきだった子が絶対他にいた
私が生まれてしまってごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
普通になれなくてごめんなさい
私がままとぱぱを選んでしまってごめんなさい
ままとぱぱに辛い思いをさせてごめんなさい
どうして私は消えることが出来ないの
どうして生まれちゃったの
生まれたくなかったなんて思ってごめんなさい
いつになったら消えれるの

もうなんか最初から生まれたくなかった。
今までの人生、大体嫌な思い出しか思い浮かばないし、幼い頃の楽しかった記憶を思い出すと、あの頃に戻りたい…と泣いてしまうし…。
人に散々馬鹿にされて生きてきた(ようなものだ)から、ずーーっと胸糞が悪いまま。わたしの気持ちも知らずに、今もその人たちが幸せに暮らしてると思うと、もう早くしんで忘れてしまいたいくらい。わたしのそういう根に持つ性格が悪いもあるんだけどね。
しかも今受験期であと約3ヶ月、4ヶ月くらいで入試。それなのにぜんぜん覚えられないわ、テストの点数もそんなに高くないわ、そしてまた親に怒られるわ…、
もう消えたい、最初からわたしの存在がなければ、胸糞もプレッシャーもストレスもなかったのに…
なんで自身の幸せのために産んで、プレッシャーをかけるんだろうね。
あー、しにた。