たま 10代以下 2024/10/19 私はきっと、生きてても世界のお荷物なんだと思う。それを抜きにしてもやはり、私は私に価値を感じない。 元からこれといった才能がないんだよね。本当に、特に運動センスとかが皆無。 理由もないのに、というより明確な理由がわからないまま学校に行けなくなって、勉強にも到底向き合えなくて、そのまま何ヶ月も経って。 気が付いたらもうこんな時期で、あまりにも自分が愚かで情けなくなった。 だから流石にまずいって思って、勉強に向き合うことにしてみた。 うん、でもね、上手くいかなかった。 とにかく集中が続かない。10分もしない内に過去の些細な嫌なことを思い出して涙が出てくる。情けない。そればかり続けて、結局勉強はほとんど身につかなかった。 じゃあ好きなものを極めてみたらいいのかなって、自分の好きなものをふと振り返ってみたんだよね。 そしたら笑えた。何ってあまりにも好きなものが世間の役に立たない。これじゃ極めたところで結局役立たない。 そういう問題じゃないとか、そんな次元じゃないんだよね。極めても好きなことの役には立てないね。 とにかく心の底から情けなく無能。卑屈になりたい訳でも無く、本当に生きていてもこの世界の役に立てない。好きな物の役に立てない。好きな物を好きになってくれる人がいない。 だからなんかもう、ちょっと諦め気味でさあ。 メンタル弱いし才能ないし集中続かないし好きなものに最後まで執着できなかったし。 ここまで腐っちゃってクソみたいな人生歩んで、それでも周りのムードまだ生きろって感じで、なんか腹も心臓も痛いし涙出てくるし刃物見たら衝動的に刺したくなる。 これでいいのかなあ。最初から生きてなかったことにしたかったや。 1年前、もっと死にたいって思ってた時期に死んでたらこんな後悔してなかったな。
traveler 旅をしたい者 10代以下 2024/10/18 私は自傷行為の意味がわからなかった自分を傷つけるのに生きるためだと、 でも…病んでからはわかたったと思う 人それぞれ違うとしても最初はきっと一生懸命力強く生きてた人たちなの、 そこで私は周りからのいじめで心が折れて、 休みたくても、親が行けと言うから行くしかない命令は絶対。 統制がなんないと集団としてやってけないから。 全て終わらせたい、もう消えたい でもね、もしかして今見てる君があなたがもしも、まだ生きようと少しでも立て直そうとするならそれはきっと誰にも負けられない強さになると思う 私は手遅れだな、今見てる君がいたら忘れて欲しくないのは「人生は冒険」誰にも止められず変えることのできない道、途中で他の人に馬鹿にされたり離れてしまうかもしれない、でも君はずっと自分が目指す目標に向かって歩んでほしい 大丈夫だよ、きっとできる 旅をしたい者travelerより 遠い未来で天界で会えるかもね
鳴かない魚 30代 2024/10/18 今日とっても辛いことがあった 悪いことはさらに悪いほうに流れる 明日ももっと辛い日だったらどうしよう 怒られて恥をかいてみんなから呆れられて 一部の人には同情されて 自分のミスのせいでいろんな人を巻き込んでしまった なんでこんなに普通のことが普通に出来ないんだろう
あ 10代以下 2024/10/18 あなたは頭がいいからいいよね 何百回も言われた言葉だ。わたしは確かに定期テストで平均96点とれ、成績はいつも、オール5だ。 だが地頭は、全く良くない。 毎日必死になって勉強して、理解して、努力して。だから私は成績はいい方だ。 それを頭がいいからと、努力もしてない人から言われるのは腹が立つ。 だんだん努力するのも面倒になる。 だが、勉強をやめるとこれまで勉強にあてていた時間をどのように埋めればいいのかわからない。 無気力なのだ。そんな無気力な自分が嫌い。 死にたいわけではない。 でも、生きることが面倒になった。 どうやって生きたらいいのかわからない。
しらん 50代 2024/10/18 介護士をしています。 くも膜下出血で、半年間、休職をしました。 復職したところ、11名の方がご逝去されていました。どの方とも、喪い難い思い出があります。 けれど周囲にはまったく理解されません。給料が安いことを理由に馬鹿にされたり、悲しんでいることをなじられたりしながら、休みも満足になく働いています。 老いて逝くことは、それほど許しがたいことですか。 終の棲家を護ることは、それほど恥ずべき行為なのでしょうか。
ころ 10代以下 2024/10/18 早く死んでしまいたい 頑張れだとか大丈夫とか自分がかけられたくない言葉 他の人には平気でかけてる 自分が嫌い 大嫌い 自分はなんと言われても構わないけど 他の人に迷惑ばっかかけてる 生きててごめんなさい 生まれてきてごめんなさい
自 10代以下 2024/10/18 なんの才能もなくて無能な自分には生きる資格も死ぬ資格もないんじゃないかって毎日毎日、来る日も来る日も考えちゃってつらい。 死にたいのに死ねない。生きるのもしんどい。自分の居場所はどこなの 誰か教えてよ
さ 10代以下 2024/10/18 疲れちゃったな。 もうなにもかも。 生きたくても生きれない人たちもいるのになんで私みたいな人間が生きてるんだろ。 命の寄付とかできたらいいのにね笑 だってさ自分を演じてさ、本当の自分がわからなくなって。 誰も信じれない。どうせまた裏切られるんだから。 友人関係ってなんでこんなに複雑なんだろう。 もうなにのかもが嫌になってきた。 今までの記憶を持ってやり直せたらいいのに。 消えたくなっちゃった。 誰かに相談したいとは思う。だけど心配をかけたくない。 そうやって溜め込んでいつかは飛んじゃうかもな笑 でももうすこしだけがんばってみっか笑 でももう頑張ってる。少しだけでいいから休ませてほしい。 ほんとに疲れた。
白猫 10代以下 2024/10/18 俺はね、好きな人がいたの。好きな人はね、今はもうこの世にいない。病気で死んじゃった 今日さ、好きな人から手紙が届いたの。俺は、急いで読んだ。俺は、たくさん泣いた。 ごめんなぁ。一人にして。俺との約束覚えてる？一人じゃなくて毎日、二人で一緒だって。 結局俺は、お前を一人にさせてしまってるじゃん。死ぬときも一緒って言ったのに。ごめん。 なぁ。俺。そろそろさ限界が来るかも。お前がいなくなって、毎日怖くて、俺もそっちに行きたい。だから俺はさ、毎日自殺行為してるんだよ。ちゃんと努力してるんだよ。 でも、死ねないの。お前を一人にさせたくないのに。死ねなくてごめんなぁ。 俺、今日もお前とお揃いにしたジャンバー着てさ、がんばって学校に行ってるよ。 えらいでしょ。俺、お揃いのジャンバーきて、そっちに行けるように頑張るね。
マイナス一乗 40代 2024/10/18 イヤなことが多すぎて 免疫や耐性が出来るどころか そこから逃げるようになり 人生が上手くいかない 本当にやだ 子供の頃から運がない 泣きたいのに涙が出ない 精神科にも行った でも理由は言えない あまりにも運がなさすぎて 生きるのが辛いなんて 非科学的なこと 言えるわけがない 生きていて 全く不幸がないなんてこと ありえないことはわかってる でもね こうもイヤなこと多い 上手くいかないこと多いと 心がまともでいられないんだよ ちょっとしたことで 心が壊れそうになる 楽になりたいよ
あやり 10代以下 2024/10/18 全てに一喜一憂して、 キモいって言われて、 避けられて、 努力は結局無駄で、 心配されたくて、 でもきっと他の人の方が苦労していて、 誰も話を聞いてくれない。 自分中心に生きている奴もキモくて 悪口言っている奴もキモくて 情緒不安定で 死にたいけど迷惑かかるし怖いし 好きな人には４年片思いしてて でも振り向いてくれなくて 先輩や周りの友達は可愛くて でも私は醜くて みんなが羨ましくて 私の周りはいつもキラキラしてて 眩しくて そんな環境を憎む私もキモくて 人生に疲れた。 どうにかして楽に死ねないか いつでも試行錯誤してて いつの間にか朝になってて 学校ではみんなに合わせるのもつらくて でもリスカやODは痛くて怖いし誰も話を聞いてくれない。 今私と同じ気持ちの人 私は今辛いです でも私は環境的に生きる以外の選択肢はない。 だから私を置いていかないで 不登校の人も 学校に行ってる人も 社会人も 私もあと少し。あと少しだけ頑張るから。 もう少しだけ私と生きよう。 大好きだよ
白猫 10代以下 2024/10/18 毎日、死ねって言われる。 俺だって死にてぇよ。でも、死ねなくて、生き延びてしまうんや。 毎日、死にてぇって言って、自殺行為して、死ねなくて、生き延びてしまうこの繰り返しなんや。 助けてって言いたいの。でもうまく話せなくてな、ときどきうまく息ができなって苦しくて。 もう嫌や。誰か、助けてや。 家に居たくない。邪魔って言われるだけだし、姉と比べられるからほんまに嫌や。 学校に居たくない。クラスのみんな、クソ野郎しかいないから。嫌や。 もう何もかもが嫌や。苦しい。生きたくない。
みかな 10代以下 2024/10/18 好きな人がいる。 仲良くなりたいと思って、ちょっとだけ頑張って、話しかけてみた。 でも、無視された。 声が聞こえなかったのかな、私の声小さすぎた？ いつもと同じ声出したつもりだったんだけどな。 嫌われていないと、信じていたのに。 嫌われていたのかな。 結局、こんなクズ人間、誰からも必要とされていないし、愛されるわけがないんだよ。 あーあ。 もう、死にたい、消えたい。 とことん精神病めば、休んでいいよって言われるのかな。
り 10代以下 2024/10/18 ずっとこんな調子で最初は心配してくれてた周りも嫌気がさしてるんじゃないかって思う こんな人間に生きてる価値なんてあるのか 本当はもっといきたい幸せに生きてたい だけど毎日こんなに苦しいのなら死んでしまった方が楽なんじゃないかって思う もう治らなくていいこのまま死なせてほしい でも死ぬ過程が怖すぎて死ねない 痛みもなく消えられたらいいのに
私はきっと、生きてても世界のお荷物なんだと思う。それを抜きにしてもやはり、私は私に価値を感じない。
元からこれといった才能がないんだよね。本当に、特に運動センスとかが皆無。
理由もないのに、というより明確な理由がわからないまま学校に行けなくなって、勉強にも到底向き合えなくて、そのまま何ヶ月も経って。
気が付いたらもうこんな時期で、あまりにも自分が愚かで情けなくなった。
だから流石にまずいって思って、勉強に向き合うことにしてみた。
うん、でもね、上手くいかなかった。
とにかく集中が続かない。10分もしない内に過去の些細な嫌なことを思い出して涙が出てくる。情けない。そればかり続けて、結局勉強はほとんど身につかなかった。
じゃあ好きなものを極めてみたらいいのかなって、自分の好きなものをふと振り返ってみたんだよね。
そしたら笑えた。何ってあまりにも好きなものが世間の役に立たない。これじゃ極めたところで結局役立たない。
そういう問題じゃないとか、そんな次元じゃないんだよね。極めても好きなことの役には立てないね。
とにかく心の底から情けなく無能。卑屈になりたい訳でも無く、本当に生きていてもこの世界の役に立てない。好きな物の役に立てない。好きな物を好きになってくれる人がいない。
だからなんかもう、ちょっと諦め気味でさあ。
メンタル弱いし才能ないし集中続かないし好きなものに最後まで執着できなかったし。
ここまで腐っちゃってクソみたいな人生歩んで、それでも周りのムードまだ生きろって感じで、なんか腹も心臓も痛いし涙出てくるし刃物見たら衝動的に刺したくなる。
これでいいのかなあ。最初から生きてなかったことにしたかったや。
1年前、もっと死にたいって思ってた時期に死んでたらこんな後悔してなかったな。
わたしはだれにとってもひつようないそんざい。
いるとめいわくでうざくていないほうがいい。
いきていたくないのにいなくなるゆうきがない
いなくなりたい
私は自傷行為の意味がわからなかった自分を傷つけるのに生きるためだと、
でも…病んでからはわかたったと思う
人それぞれ違うとしても最初はきっと一生懸命力強く生きてた人たちなの、
そこで私は周りからのいじめで心が折れて、
休みたくても、親が行けと言うから行くしかない命令は絶対。
統制がなんないと集団としてやってけないから。
全て終わらせたい、もう消えたい
でもね、もしかして今見てる君があなたがもしも、まだ生きようと少しでも立て直そうとするならそれはきっと誰にも負けられない強さになると思う
私は手遅れだな、今見てる君がいたら忘れて欲しくないのは「人生は冒険」誰にも止められず変えることのできない道、途中で他の人に馬鹿にされたり離れてしまうかもしれない、でも君はずっと自分が目指す目標に向かって歩んでほしい
大丈夫だよ、きっとできる
旅をしたい者travelerより
遠い未来で天界で会えるかもね
今日とっても辛いことがあった
悪いことはさらに悪いほうに流れる
明日ももっと辛い日だったらどうしよう
怒られて恥をかいてみんなから呆れられて
一部の人には同情されて
自分のミスのせいでいろんな人を巻き込んでしまった
なんでこんなに普通のことが普通に出来ないんだろう
疲れた
あなたは頭がいいからいいよね
何百回も言われた言葉だ。わたしは確かに定期テストで平均96点とれ、成績はいつも、オール5だ。
だが地頭は、全く良くない。
毎日必死になって勉強して、理解して、努力して。だから私は成績はいい方だ。
それを頭がいいからと、努力もしてない人から言われるのは腹が立つ。
だんだん努力するのも面倒になる。
だが、勉強をやめるとこれまで勉強にあてていた時間をどのように埋めればいいのかわからない。
無気力なのだ。そんな無気力な自分が嫌い。
死にたいわけではない。
でも、生きることが面倒になった。
どうやって生きたらいいのかわからない。
介護士をしています。
くも膜下出血で、半年間、休職をしました。
復職したところ、11名の方がご逝去されていました。どの方とも、喪い難い思い出があります。
けれど周囲にはまったく理解されません。給料が安いことを理由に馬鹿にされたり、悲しんでいることをなじられたりしながら、休みも満足になく働いています。
老いて逝くことは、それほど許しがたいことですか。
終の棲家を護ることは、それほど恥ずべき行為なのでしょうか。
早く死んでしまいたい
頑張れだとか大丈夫とか自分がかけられたくない言葉
他の人には平気でかけてる
自分が嫌い
大嫌い
自分はなんと言われても構わないけど
他の人に迷惑ばっかかけてる
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
消えたい。こんな場所に居たくない。人生上手くいかないことばっかり。
今日は誕生日
普通なら笑顔で幸せいっぱいの誕生日だろうね
この世に生を受けて最低最悪の誕生日になった
もう最後の誕生日にしたい
もう疲れたよ
なんの才能もなくて無能な自分には生きる資格も死ぬ資格もないんじゃないかって毎日毎日、来る日も来る日も考えちゃってつらい。
死にたいのに死ねない。生きるのもしんどい。自分の居場所はどこなの
誰か教えてよ
疲れちゃったな。
もうなにもかも。
生きたくても生きれない人たちもいるのになんで私みたいな人間が生きてるんだろ。
命の寄付とかできたらいいのにね笑
だってさ自分を演じてさ、本当の自分がわからなくなって。
誰も信じれない。どうせまた裏切られるんだから。
友人関係ってなんでこんなに複雑なんだろう。
もうなにのかもが嫌になってきた。
今までの記憶を持ってやり直せたらいいのに。
消えたくなっちゃった。
誰かに相談したいとは思う。だけど心配をかけたくない。
そうやって溜め込んでいつかは飛んじゃうかもな笑
でももうすこしだけがんばってみっか笑
でももう頑張ってる。少しだけでいいから休ませてほしい。
ほんとに疲れた。
俺はね、好きな人がいたの。好きな人はね、今はもうこの世にいない。病気で死んじゃった
今日さ、好きな人から手紙が届いたの。俺は、急いで読んだ。俺は、たくさん泣いた。
ごめんなぁ。一人にして。俺との約束覚えてる？一人じゃなくて毎日、二人で一緒だって。
結局俺は、お前を一人にさせてしまってるじゃん。死ぬときも一緒って言ったのに。ごめん。
なぁ。俺。そろそろさ限界が来るかも。お前がいなくなって、毎日怖くて、俺もそっちに行きたい。だから俺はさ、毎日自殺行為してるんだよ。ちゃんと努力してるんだよ。
でも、死ねないの。お前を一人にさせたくないのに。死ねなくてごめんなぁ。
俺、今日もお前とお揃いにしたジャンバー着てさ、がんばって学校に行ってるよ。
えらいでしょ。俺、お揃いのジャンバーきて、そっちに行けるように頑張るね。
イヤなことが多すぎて
免疫や耐性が出来るどころか
そこから逃げるようになり
人生が上手くいかない
本当にやだ
子供の頃から運がない
泣きたいのに涙が出ない
精神科にも行った
でも理由は言えない
あまりにも運がなさすぎて
生きるのが辛いなんて
非科学的なこと
言えるわけがない
生きていて
全く不幸がないなんてこと
ありえないことはわかってる
でもね
こうもイヤなこと多い
上手くいかないこと多いと
心がまともでいられないんだよ
ちょっとしたことで
心が壊れそうになる
楽になりたいよ
明日は来ますか？
私は生きていていいのでしょうか。
全てに一喜一憂して、
キモいって言われて、
避けられて、
努力は結局無駄で、
心配されたくて、
でもきっと他の人の方が苦労していて、
誰も話を聞いてくれない。
自分中心に生きている奴もキモくて
悪口言っている奴もキモくて
情緒不安定で
死にたいけど迷惑かかるし怖いし
好きな人には４年片思いしてて
でも振り向いてくれなくて
先輩や周りの友達は可愛くて
でも私は醜くて
みんなが羨ましくて
私の周りはいつもキラキラしてて
眩しくて
そんな環境を憎む私もキモくて
人生に疲れた。
どうにかして楽に死ねないか
いつでも試行錯誤してて
いつの間にか朝になってて
学校ではみんなに合わせるのもつらくて
でもリスカやODは痛くて怖いし誰も話を聞いてくれない。
今私と同じ気持ちの人
私は今辛いです
でも私は環境的に生きる以外の選択肢はない。
だから私を置いていかないで
不登校の人も
学校に行ってる人も
社会人も
私もあと少し。あと少しだけ頑張るから。
もう少しだけ私と生きよう。
大好きだよ
捨てられるのかな…
信じる者は【救われる】んじゃなくて【掬われる】だな
毎日、死ねって言われる。
俺だって死にてぇよ。でも、死ねなくて、生き延びてしまうんや。
毎日、死にてぇって言って、自殺行為して、死ねなくて、生き延びてしまうこの繰り返しなんや。
助けてって言いたいの。でもうまく話せなくてな、ときどきうまく息ができなって苦しくて。
もう嫌や。誰か、助けてや。
家に居たくない。邪魔って言われるだけだし、姉と比べられるからほんまに嫌や。
学校に居たくない。クラスのみんな、クソ野郎しかいないから。嫌や。
もう何もかもが嫌や。苦しい。生きたくない。
好きな人がいる。
仲良くなりたいと思って、ちょっとだけ頑張って、話しかけてみた。
でも、無視された。
声が聞こえなかったのかな、私の声小さすぎた？
いつもと同じ声出したつもりだったんだけどな。
嫌われていないと、信じていたのに。
嫌われていたのかな。
結局、こんなクズ人間、誰からも必要とされていないし、愛されるわけがないんだよ。
あーあ。
もう、死にたい、消えたい。
とことん精神病めば、休んでいいよって言われるのかな。
ずっとこんな調子で最初は心配してくれてた周りも嫌気がさしてるんじゃないかって思う
こんな人間に生きてる価値なんてあるのか
本当はもっといきたい幸せに生きてたい
だけど毎日こんなに苦しいのなら死んでしまった方が楽なんじゃないかって思う
もう治らなくていいこのまま死なせてほしい
でも死ぬ過程が怖すぎて死ねない
痛みもなく消えられたらいいのに