部活がしんどい。人間関係とかほんとどうしたらいいかわかんない。死にたいとは思ってもそんな勇気ないし、親に迷惑かけるだけだし。寝て起きたらまたあしたが始まるのか、毎日が憂鬱。

死にたいではなく、消えたい。
疲れた。
きょうだい児だからといって、親の手伝いは義務じゃない。当たり前になるなよ。
兄は家事ができないから、手伝わないのは当たり前？。おかしいでしょ。健常児のくせに。
妹が発作で大変なのはわかってるし、仕方ないこともわかってる。
ただ私はふつうの家に生まれたかった。
もっともっと大切にされたかった。
私だけを見ていて欲しかった。
妹や兄ばっかり。妹の発作のせいでいつもいつも何もかも予定が狂う。
発作が起こったからなんだよ。どうせ死なんなんでしょ。旅行に行きたくても、妹の発作が〜とかって言うし。めんどい。
ただ、死にたいわけではない。
だって死ぬのって怖そうじゃん？
だから消えたい。っていいながらも本当は生きたいんだと思う。分かんない。自分の気持ちすら、個性すら、分かんない。誰かの人生と交換したい笑笑

「死にたい」なんて言葉はいつでも言える。
毎日が辛くてさ家にいるのに「帰りたい」って言ってしまうのはなぜだろう、友達もいるよ、けどねその友達のせいで苦しんでるんだよね、もしこれを読んでるみんなに悩みを言える「友達」や「人」がいれば十分だと思う。とくにいじめられてるわけでもないけどね疲れちゃうんだよね、この理不尽で不平等な世界に。私の心のよりどころ？はね趣味なんだでもそれだけじゃ埋められない穴が心にはあるのそれに気づいてくれるような人を求めるだけ無駄なのはわかってるけどこころのどこかでだれかが見つけてくれるのではと思っている。死んでしまいたい消えてしまいたい毎日おもう。学校に行きたくない友達に会いたくない明日が辛いだれか助けて、、、、

みんなの記憶からいなくなって楽に死ねるなら死にたいよ、、、、、、、、、、、、、、、

これを読んでくれる、どこかの優しい人には全く関係ない愚痴を吐き出してもいいかな
急にごめんね。読んでくれたら嬉しいな

何回かこのサイトでも書いたと思うんだけど、私はHSPで、過ごしづらい中学校にも行っています。
今日の1・2時間目は、体育で野球でした。グラウンドです。
最初の方、男女分かれてウォーミングアップだったんです。その時に、私の右後ろあたりで話していた、私の苦手な女子たちが話していたんです。
ちょっとズレるのですが、MBTIってご存知ですか？
質問に答えて、タイプ分けするみたいなやつ。
あれの話をしていたのを、私は聞いていました。どちらかというと、声が大きくて「聞こえた」の方が正しいですが。
MBTIで、「仲介者」タイプだった人の大半は、HSPなんだってーーえー、じゃあ私もじゃんー！って笑ってたんです。
意味わかんなくて。
何笑ってんのかな、って。
何が面白いのかな。
馬鹿にしてんのかな。
なんなの。

灰になって海にかえりたい
死にたいのに死ぬ勇気も出ないから、誰かが殺してくれるのを待っている

私の人生から幸せが消える

その人と生きたくて
全部を捨ててその人を選んで

でも

怒鳴られて
殴られて
肋骨が折れて
血が出て
いらないと言われて

とっくに私は
全部捨ててしまってて

いらないなんて
今更そんな事言われても
私にはもう一からなんて出来ない

信じてたんだけどな
大好きだったけどな
ちゃんと愛して欲しかったな

もう頑張るの全部疲れた

明日は自分の誕生日だ
人生最悪の誕生日
来年は誕生日なんか迎えたくない
誕生日の日に消えようか
親である私が消える事で
分かってくれるかな
私の苦しみを
私の悔しさを
私の悲しみを

部活で練習をしていたとき。部長が、他の人も引き連れて、一緒に練習しようって言ってきた。
私は、その部長が苦手です。あの人が練習中に出す空気が、圧が、『視線』が、とても冷たくて苦しいから。
お願いだから、その眼で私を見ないでほしい。なんだか、あのトラウマで感じた息苦しさと似てる気がするの。やめて。
私は、いつ、あのトラウマから解放されるのだろう。怖くて怖くて怖くて…怖くて。あなたの眼と同じ感じ。解放してほしい。「あれ」から、その視線から。
「もう少し声大きく出せる？」
出せるわけないじゃない。知らないくせに。でも、知らなくていい。だって、人間は誰しもがいつか死ぬ。なら、少し早めたっていいじゃない。私は、痛いのは嫌い。だから、透明人間みたいに、霧みたいに消えて、誰も私のあれを知らなかったことにしてほしい。思い出したくもないから。言わないで。思い出さないで。
存在ごと、忘れてほしい。

僕はメンタルが弱くて、たまに大好きな部活の空間にも、色々考えてしまってその空間に入れずに1人で辛い時間を過ごす事がある。
好きな人が部活内にも居るけど、その人にも僕の努力が伝わらない。僕のSOSも届かない。
相手からどう思われてるかもわからない。
その好きな人は、前は普通に話してくれたのに、今はもう同じ部活内に居ても話しかけてくれなくなった。
きっと嫌われてるのかもしれない。
一回その好きな人の体調が悪くなった時、皆心配して声をかけたけど、声をかけて反応が無かったのは僕だけ。
何で僕ばっかり辛い思いをしなきゃいけないんだろう。
死ねるものなら、早く死にたい。
皆に迷惑をかけるのが嫌だから、皆が楽しそうにしてる間に、僕は部室を抜け出して1人で泣いたりもしてる。
1人で抱えるのって辛いけど、あんまりこう言う話で本音を言うのが好きじゃないから仕方なくやってる。
相談にも乗ってくれる人が居るけど、正直あんまり変わらない。
やる事全部空回り。もう嫌だ。
一応部活は大好きだけど、全部僕のメンタルが弱いせいでこんな事になってる。
本当に部活の皆には迷惑しかかけてない。
ごめんって謝りたいけど、皆迷惑なんてかけてないと言うと思う。だけど裏で迷惑しているはずだからそれを考えても辛い。
全部僕のせいなんだよね、本当にごめんね。
僕が居なかったら皆僕の事なんて気にせずに居られるはずなのにね。
僕が笑顔を守るって約束したのに結局皆の笑顔を奪ってる。
もう嫌だ。人生本気で嫌な事しかない。
僕のメンタルって何でこんなに弱いのかな。そのメンタルの弱さが相手に迷惑をかけてるなら、僕なんて元々存在しない方が良かったんじゃん。
でも不思議な事に他の人には死んでほしくないけど、自分は死んだ方がいいと思ってる。
本当に不思議。
長々と書いてしまったけど、自分の本音を書ける場所がここしか無かったから書かせてもらいました。
これを誰が見ているかは知らないけど、もしかしたら僕と同じ境遇な人も居るかもしれない。
僕も辛いけど部活頑張るから、あなたも何か頑張れる事があるならば頑張って欲しい。
犠牲になるのは僕だけでいい。

死んだら全ての嫌なことから解放されますか

自分が被害者ぶってごめんなさい
勇気もないのに死にたいと思ってごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

リスカしたい。
この際、アムカでもレグカでもいいからしたい。
自分を傷つけられるなら何でも良い。
でも、リスカとかのあとって一生消えないらしい。
じゃぁできないじゃん。
その傷がバレたら、私の努力が無駄になってしまうもの。

早く 死にたいと思う気持ちから
解放されず 苦しでいます。
自殺できる程の 勇気とタイミングがなく
崖っぷちで毎日 格闘しています。

別にいじめられてるわけじゃない
親が毒親な訳でもない
愛だっていっぱい貰ってるはず

ただ心が弱いだけ
ただ心が弱いだけで死にたいなんて
いじめられてるとか毒親持ちの人からしたら何言ってんだってかんじ

幸せだってあるんだよ
推しがいて、その時はただただ幸せだなって

でもそれより辛いことの方が多いだけ

ただストレスが溜まって、あぁ死にたいなって

死にたいの4文字を誰かに相談するでもなくここに書き殴ってる自分なんて死ねばいいのにね

周りがあまりに性格悪い奴らが多すぎて苦しんでるし毒親に散々に人格否定までされて自由を奪われ希死念慮で頭の中がいっぱいです

周りに耳を澄ませると
「死にたい」とか「つらい」とか「病む」とか
そういう声が聞こえる
それって、私の心の声？

ここに思いを綴っている人・これを見ている人は知っていますか。
「生きてるだけでえらいよ。」
という曲を。
私は、一時期湖の詩に何度も背中を押されたり、支えてもらったりしました。
だから、とても大好きでした。
曲間できるところも多くて、聞いてしまうといつの間には頬に涙が伝っていました。
だけど、今私は「生きているだけでえらい」そんな言葉が大嫌いです。
その言葉にずっと支えられていたはずなのに、今は反吐が出るほど体が拒んでいます。
なぜなら、「生きているだけで」偉いわけ無いと知ってしまったら。
いいや、きっと違います。
生きているだけで偉いと思えなくなってしまったからです。
だって、世の中には自ら死を選ぶ人もいます。
いわゆる「自殺」というものをする人です。
私はそれを悪いことだと思ったことは、一度もありません。
それに、私もその決断をしようとした日が何度もありました。
だから、そんな人にことを「偉くない」というのはおかしいと思うのです。
だって、自殺をする人はそれだけ辛いことがあって、一人で抱え込んで、周りの人のことまで一生懸命考えた結果、その選択をした人だと思うのです。
死ぬまで頑張りきった人だと思うんです。
その選択は「逃げ」だったかもしれないけれど、
世に云う「正解」ではなかったかもしれないけど、
不器用に最後まで頑張った人を「否定したくない」んです。
それに、生きているだけということは
「酸素を吸って、二酸化炭素を吐いている」だけということだと言い換えられますよね。
それだったら、地球温暖化を進行させてるだけじゃないですか。
社会の邪魔ですよね。
踏んでしまったらこけるし、自転車を漕ぐのにも邪魔な道端の小石と同じようにとても迷惑だと思うんです。
私のように。
だけど、何故かあの曲を聞くと泣きじゃくってしまうのです。
何故か「生きているだけで偉いよ」と自分に言い聞かせたくなってしまうんです。
なんででしょうか。

はぁー、死にたい。

死にたい死にたい死にたい。

でも死ぬのは怖い。全てが終わってしまいそうで。

ただかまって欲しいだけなの。

私が死んだら悲しんでくれる人はいるのか試してみたい。

よし、死のう。

でも悲しんでるかどうか分からなかったら？

悲しんでくれる人が1人でも居なかったら？

悲しんでくれる人がもし一人でもいたら生きたかったと思うかもしれない。

ほんとうは生きたい。

生きたい。生きたい。生きたい。

こんな自分は嫌だけど生きたい。どうすればいいの。

毎日これの繰り返し。

病気になり毎日が辛いです。死にたい気持ちもあります。自殺未遂したこともあります。好きな人のために思いとどまってますがそれもいつまでもつか分かりません。とにかく今すぐにでも楽になりたいです。悩みもなく痛みもなく何事にも左右されない、そんな世界に行きたいです。

一度、自殺を考えるほどに辛くなると、思考の癖がついて生きづらくなります。私がそうです。マイナスの感情が常につきまとうと、頭が重くなって思考力が低下し、注意力も散漫になる。これで失敗が続き、自己肯定感が低くなる。そしてもっと自殺を考えてしまう。こういった負のループに陥ります。
このような負のループに陥ると、受験、学校生活、就活、仕事などを思うようにこなすことが出来なくなってしまいます。いつまでも過去のトラウマに囚われ、自殺を考え続けるわけにはいかないことは分かっています。

ですが、思うように心も体もとうの昔に思うように動かなくなりました。いじめられたことが原因で自殺を考え、それでも前に進もうとしても、心身がいうことを聞かないのです。私と同じように自殺を考えさせるほど追い詰める人たちを、私は許せません。マイナスをゼロにするだけでも多くの労力が必要になります。
また、精神疾患になると、保険の加入や就職も厳しくなり、生きづらくなるばかりです。
どうして、ボロボロになっても前に進もうとする人たちに社会は厳しいのでしょうか。