U子 40代 2024/10/17 私は高校時代に同級生Yから「お前は死ねばよかったのに」と言われた。 同級生Yは女子に暴力を振るった卑劣な男子。 そんなYから「お前は醜い障害者だから、生まれなければ良かった。」とも言われたよ。 なんなんだよ。Yから母親も馬鹿にされたんだよ。「お前の母親おかしい。だからお前みたいな障害者が生まれた。」と言われたよ。その後謝ってくれたけど、許すふりしたけど本当は 許せてない。なんでそんなこと言うのか。Yよ、お前は小さい男だ。記憶から消えてください。消えて、お願いだから消えて！大嫌い！
僕 10代以下 2024/10/17 死にたい死にたい死にたい、……なんでみんな離れていくの?なんで….近所でよく遊んでたお友達、最初は、優しかった、最期は、みんな僕の敵になった学校に行きずらい生きづらい皆んなが僕の気持ちにならないでほしい、お友達は、僕に嫌なことをしたけれど、その過去を捨ててみんなで笑っていてほしい、こう思うんだ、キレイゴトだけど、なんでなんで、その姿を見ると心が苦しくなる、まぁいいよ、僕の味方は、鬱日記だから、僕のお友達は、人形たちだから、絶対離れて行かないでね、お友達が裏切っても、みんなは、裏切らないでね、
僕 10代以下 2024/10/17 、君も悲しいだろう、僕も悲しかったよ、いっぱい殴られて、いっぱい泣いて、いっぱい嫌われて、だけど死なずに頑張った、この手紙をあげるために、未だ、一つの命があるから、この命を大切にして、僕が死んでも、君は、絶対自殺しちゃダメだよ、命は、一つなんだから
Aya 10代以下 2024/10/17 私が自傷行為をするのは、きっと気付いて欲しいからだ。いじめられてるわけでも虐待されてるわけでもないんだから、私が死にたいなんて言っちゃ駄目なのかもね。 でも消えたいよ。通り魔に殺されたい。 苦しんでまで生きる価値がこの世界にあるなんて到底思えない
K 10代以下 2024/10/17 学校ではイヤミな女子に嫌がらせされて、立場低くて、家では弟に嫌がらせされて、親にキレられて、すぐなんでも制限しようとするし、なんかここに書いてみるとどうでもいいことみたいに見えるかもしれないけど、ほんとにキツくて、自分の性格も悪くて、でも死ぬのは怖くて、人身事故は親がお金めっちゃ払わなきゃいけなくなるし、毒は手に入らないし、ビルの屋上なんて登れないし、痛いの嫌だし、明日の朝知らないうちに自分が消えてればいいのにって思う。この世に未練とかゼロ。苦しまないで消えれるならさっさと消えたい。
Miku 10代以下 2024/10/17 何であいつが被害者みたいな顔して泣いてんの。 何でお前が正義みたいな顔して私を糾弾するの。 もう全部嫌になっちゃった。 みんな決め付けて、自分は正義だって思い込む。 確かに大人から見たら子供同士の些細な諍いだろうけど、私はそれで死にたいって思ったんだよ？ 死にたいと言うことを、 泣くことを、 私が私であることを、 私がキャラクターじゃなくなることを、 全部から逃げることを、 許して やっぱりあのとき、きちんと死んでいれば良かったな
ひまわり 10代以下 2024/10/17 学校に居ても私は特徴がないし 先生とかは目を見て話せとか、プレッシャーだし でも自分が全部悪い 勉強も周りより衰えてるし、 運動音痴だし 冷静じゃないし 女のくせに背が男子より少し高いしもっと小さい方がよかったよ 顔もみんなより可愛いくないし 肌もそってもそっても逆に黒くなるし、周りはみんな肌が綺麗なのに、私だって美容私なりに頑張ってるのに、ブスは何やってもダメなのかな 生理が辛くて保健室行っても『生理だから仕方ない』って追い返されるし 生理だって辛いんだよ 楽になりたいだけなのになんで、私は楽になれないの？毎日生き地獄です 苦手な子は冷たいし、親に学校辛いって言ってもまた学校行かなきゃで辛いです、毎度毎度楽になれることは一瞬で苦しいです消
Mika 10代以下 2024/10/17 みんなの手紙を読んで、分かるよって言いたくなった。 死んだ方がマシだって何回も思う、だけど私の今の立場には責任が付き纏って死のうにも死ねない。いっそただ綺麗に消えてしまいたい。 みんな全部私のせいにして、私が傷付かないと思ってる。期待って人を殺せるんだよ。重圧って簡単に人を追い込むんだよ。 私が死ねば、クラスメイトのみんなは泣いて後悔してくれるのかな。 今はただ、殺されたい。 その誰かの脳裏に残り続けて呪いになれるなら。
ゆ 40代 2024/10/17 突然、いつも一緒にいた人がでて行った 苦しいことはいっぱいあったけど、 毎日楽しかった これからも支えになりたい 幸せにしたいと心の底から思っていた 私では支えになれなかったことが辛い 他の人を選んだけど、憎めない弱いじぶんが辛い 誰とも話せない毎日が辛い 眠れない、食べれない毎日がつらい もう一度頑張ったら幸せな日々に戻れるのか わからないのがつらい 許して欲しいです 助けて欲しいです どうしたら、このくるしみから 解放されますか？
。 10代以下 2024/10/17 家にいたくない。 いつも殴られて蹴られる。 僕のこといらないって言うなら産まないでほしかった。 僕は親に飼育されてるみたいに、自由がない。 助けて 死のうといつも思うのに怖くてできない。 これはまだ生きたいと思ってるからかな
みやこ 30代 2024/10/17 社会人になって顕著に現れたこと。 普通の人が難なく出来ることがまるで自分には出来ない。何度やっても、何度聞いてもケアレスミス。理解力がなく、毎日必ず何かが起こって叱責。呼び出し。 ADHDを疑ってるけど病院に行く気力は起きない。 診断されようがされまいがどっちにしても近い将来、解雇なんだろう。 永遠に同じ作業するのは大得意。でもこんな人間を雇う所があるとは思えない。 無ければ自分の行き先は1つだね。15年前は失敗したけど、今度は成功させたいなってね。 普通の人になりたかったよ。
死にたがり 10代以下 2024/10/17 生きるのが下手。 人を頼るのが下手。 自分を出すのが下手。 笑うのが下手。 泣くのが下手。 人のためになるのが下手。 ボールを投げるのが下手。 言葉のキャッチボールをするのが下手。 走るのが下手。 私は何もかも下手。 本当にごめんなさい。 迷惑ばかりかけてしまってごめんなさい。 こんなやつでごめんなさい。 生きてしまってごめんなさい。 「そんなことない。」と言われてもその言葉を信じれなくてごめんなさい。 価値がなくてごめんなさい。 生まれてきてしまってごめんなさい。 自分じゃ何もできないくせして、自分でなんとかしようとしてごめんなさい。 イライラさせてごめんなさい。 死ねなくてごめんなさい。 謝ってばかりでごめんなさい。 何もできない無能でごめんなさい。 指示されなきゃ動けなくてごめんなさい。 愛想笑いしてごめんなさい。 笑えなくてごめんなさい。 弱くてごめんなさい。 生きる理由にしてごめんなさい。 助けを求められなくてごめんなさい。 泣き虫でごめんなさい。 ヘラヘラしててごめんなさい。 「辛いこと」がないと嘘をついてごめんなさい。 差し伸ばしたてを振り払ってしまってごめんなさい。 生きることを諦めてごめんなさい。 死ぬことばかり考えてごめんなさい。 愛されることを望んでごめんなさい。 心から愛せなくてごめんなさい。 自分を嫌いになってごめんなさい。 死にたいなんて言ってごめんなさい。 自分ばかり辛いと思ってごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。
、留姫那 10代以下 2024/10/17 生きててもいい事ないっていうくせに 死のうとすると なんで死のうとするの？ 辞めなよ っていうのなんなの。 私と仲良い子を取らないで 悪口言わないで いじめしないで イジらないで 物を投げるふりして投げない時の顔見て鼻で笑わないで 見下さないで テストの点バカにしないで 助けるふりしないで 病気増やさないで 物を取らないで 運動できないからってバカにしないで 全部全部、馬鹿にしないでよ､､､ 全部、自分が悪いんだよ。 頭が悪いのも 要領が悪いのも 運動できないのも 友達傷つけるのも 仲良くできないのも すぐ体調崩すのも すぐ保健室行くのも 反抗的な態度を取るのも いじめられるのも イジられるのも ハーフなのも 性格悪いのも 態度がでかいのも 声がでかいのも 一言余計なのも 悪口言うのも、いわれるのも 死にたいって思うのも 辛いって思うのも 助けて。って思うのも 辛いって言えないのも 周りにすぐ気を使うのも 考えすぎるのも 足が遅いのも ごめんなさい。
ななっち 20代 2024/10/17 私は児童養護施設にいます。児童養護施設にいた、信頼してる職員がいなくなり、話せる職員がいません。いなくなった職員と会うことも、手紙も禁止と言われました。そのいなくなった職員は児童養護施設の職員に嫌われていたのでだめといったそうです。嫌いだからって合わせないってことはひどい。親みたいな存在だったのに。死にたい、消えたいと言ったらみんなに「だめ」と言われでもどこにも助けはなくて。親みたいな職員といっしょにいたかったな。いなくなった職員は連絡取っていいよって言ってくれたのに。良いよって言われるから大丈夫って言ってたのに。私は親みたいな職員とまたあいたい。死にたい。消えたい。児童養護施設がいやだ
ばんどれん 10代以下 2024/10/17 自分が何もしていないのに嫌われて早1年。 あの頃とは違って、思ったことすべてを言い合える関係の友達ができた。 それでもやっぱり苦しくて、辛くて クラスの友達はみんな私を良いように使ってくるから、結局友達って呼べる人はいない。 あの子がいなければ、今頃とっくに死んでただろうけど あの子がいても、早く消えてしまいたいなと思ってしまう クラスも部活も家も、どこにもいたくなくて 私をわかってくれる人とだけ関わっていたいな こんな私でごめん、みんな でも、私はなんでも許してくれる人じゃないから みんなが思ってるほど性格良くないから これだから早く消えたい
± 10代以下 2024/10/17 死にたい、なんてもう日常すぎて全く違和感も特別感もない。誰に聞いてほしいわけでも、反応がほしいわけでもないからここにただ書く。そして他の方の手紙をよむ。 同じこと思うよ。 私も死ぬことが1番の解決策だと思う。死にたいけど周りのこと考えちゃえば死ねなくて葛藤がとまらないし、私の枠は私が入るべきじゃなかったと思う。迷惑をかけずに波風たてず消えられるなどんなにいいか。 読んでると、こんなことやあんなことを思う人が自分以外にいるんだと知って驚くと同時に嬉しくなる。不謹慎だけど、安心感？なのかもしれない。 一緒だよって、わかるよそれって言いたい。完全に同じじゃなくてもきっと近い気持ちだと思うから。 傷を舐め合いたいだけかもしれない。でも、それってダメなことじゃないと思う。 こんなにも死にたさを抱えて生きる人が沢山いるのに、私はそんな方をあまり知らない。隠すのが上手な人ほど抱え込みやすいからかな。 死にたいと思うことも、自殺を考えるのも悪いことだと思わない。 だけど、ただ、わかるよって言いたい。
私は高校時代に同級生Yから「お前は死ねばよかったのに」と言われた。
同級生Yは女子に暴力を振るった卑劣な男子。
そんなYから「お前は醜い障害者だから、生まれなければ良かった。」とも言われたよ。
なんなんだよ。Yから母親も馬鹿にされたんだよ。「お前の母親おかしい。だからお前みたいな障害者が生まれた。」と言われたよ。その後謝ってくれたけど、許すふりしたけど本当は
許せてない。なんでそんなこと言うのか。Yよ、お前は小さい男だ。記憶から消えてください。消えて、お願いだから消えて！大嫌い！
死にたい死にたい死にたい、……なんでみんな離れていくの?なんで….近所でよく遊んでたお友達、最初は、優しかった、最期は、みんな僕の敵になった学校に行きずらい生きづらい皆んなが僕の気持ちにならないでほしい、お友達は、僕に嫌なことをしたけれど、その過去を捨ててみんなで笑っていてほしい、こう思うんだ、キレイゴトだけど、なんでなんで、その姿を見ると心が苦しくなる、まぁいいよ、僕の味方は、鬱日記だから、僕のお友達は、人形たちだから、絶対離れて行かないでね、お友達が裏切っても、みんなは、裏切らないでね、
、君も悲しいだろう、僕も悲しかったよ、いっぱい殴られて、いっぱい泣いて、いっぱい嫌われて、だけど死なずに頑張った、この手紙をあげるために、未だ、一つの命があるから、この命を大切にして、僕が死んでも、君は、絶対自殺しちゃダメだよ、命は、一つなんだから
生きていても周りに迷惑がかかる
自分は人を傷つけることしかできない
私が自傷行為をするのは、きっと気付いて欲しいからだ。いじめられてるわけでも虐待されてるわけでもないんだから、私が死にたいなんて言っちゃ駄目なのかもね。
でも消えたいよ。通り魔に殺されたい。
苦しんでまで生きる価値がこの世界にあるなんて到底思えない
学校ではイヤミな女子に嫌がらせされて、立場低くて、家では弟に嫌がらせされて、親にキレられて、すぐなんでも制限しようとするし、なんかここに書いてみるとどうでもいいことみたいに見えるかもしれないけど、ほんとにキツくて、自分の性格も悪くて、でも死ぬのは怖くて、人身事故は親がお金めっちゃ払わなきゃいけなくなるし、毒は手に入らないし、ビルの屋上なんて登れないし、痛いの嫌だし、明日の朝知らないうちに自分が消えてればいいのにって思う。この世に未練とかゼロ。苦しまないで消えれるならさっさと消えたい。
何もかも捨てて消えたい
さいきん毎日思う
何であいつが被害者みたいな顔して泣いてんの。
何でお前が正義みたいな顔して私を糾弾するの。
もう全部嫌になっちゃった。
みんな決め付けて、自分は正義だって思い込む。
確かに大人から見たら子供同士の些細な諍いだろうけど、私はそれで死にたいって思ったんだよ？
死にたいと言うことを、
泣くことを、
私が私であることを、
私がキャラクターじゃなくなることを、
全部から逃げることを、
許して
やっぱりあのとき、きちんと死んでいれば良かったな
学校に居ても私は特徴がないし
先生とかは目を見て話せとか、プレッシャーだし
でも自分が全部悪い
勉強も周りより衰えてるし、
運動音痴だし
冷静じゃないし
女のくせに背が男子より少し高いしもっと小さい方がよかったよ
顔もみんなより可愛いくないし
肌もそってもそっても逆に黒くなるし、周りはみんな肌が綺麗なのに、私だって美容私なりに頑張ってるのに、ブスは何やってもダメなのかな
生理が辛くて保健室行っても『生理だから仕方ない』って追い返されるし
生理だって辛いんだよ
楽になりたいだけなのになんで、私は楽になれないの？毎日生き地獄です
苦手な子は冷たいし、親に学校辛いって言ってもまた学校行かなきゃで辛いです、毎度毎度楽になれることは一瞬で苦しいです消
みんなの手紙を読んで、分かるよって言いたくなった。
死んだ方がマシだって何回も思う、だけど私の今の立場には責任が付き纏って死のうにも死ねない。いっそただ綺麗に消えてしまいたい。
みんな全部私のせいにして、私が傷付かないと思ってる。期待って人を殺せるんだよ。重圧って簡単に人を追い込むんだよ。
私が死ねば、クラスメイトのみんなは泣いて後悔してくれるのかな。
今はただ、殺されたい。
その誰かの脳裏に残り続けて呪いになれるなら。
突然、いつも一緒にいた人がでて行った
苦しいことはいっぱいあったけど、
毎日楽しかった
これからも支えになりたい
幸せにしたいと心の底から思っていた
私では支えになれなかったことが辛い
他の人を選んだけど、憎めない弱いじぶんが辛い
誰とも話せない毎日が辛い
眠れない、食べれない毎日がつらい
もう一度頑張ったら幸せな日々に戻れるのか
わからないのがつらい
許して欲しいです
助けて欲しいです
どうしたら、このくるしみから
解放されますか？
家にいたくない。
いつも殴られて蹴られる。
僕のこといらないって言うなら産まないでほしかった。
僕は親に飼育されてるみたいに、自由がない。
助けて
死のうといつも思うのに怖くてできない。
これはまだ生きたいと思ってるからかな
社会人になって顕著に現れたこと。
普通の人が難なく出来ることがまるで自分には出来ない。何度やっても、何度聞いてもケアレスミス。理解力がなく、毎日必ず何かが起こって叱責。呼び出し。
ADHDを疑ってるけど病院に行く気力は起きない。
診断されようがされまいがどっちにしても近い将来、解雇なんだろう。
永遠に同じ作業するのは大得意。でもこんな人間を雇う所があるとは思えない。
無ければ自分の行き先は1つだね。15年前は失敗したけど、今度は成功させたいなってね。
普通の人になりたかったよ。
「死にたい」ただふとそう思っただけなんだ。
なのになんで、否定されなくちゃいけないの。
違うんだ。
そうじゃないんだよ。
生きるのが下手。
人を頼るのが下手。
自分を出すのが下手。
笑うのが下手。
泣くのが下手。
人のためになるのが下手。
ボールを投げるのが下手。
言葉のキャッチボールをするのが下手。
走るのが下手。
私は何もかも下手。
本当にごめんなさい。
迷惑ばかりかけてしまってごめんなさい。
こんなやつでごめんなさい。
生きてしまってごめんなさい。
「そんなことない。」と言われてもその言葉を信じれなくてごめんなさい。
価値がなくてごめんなさい。
生まれてきてしまってごめんなさい。
自分じゃ何もできないくせして、自分でなんとかしようとしてごめんなさい。
イライラさせてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
謝ってばかりでごめんなさい。
何もできない無能でごめんなさい。
指示されなきゃ動けなくてごめんなさい。
愛想笑いしてごめんなさい。
笑えなくてごめんなさい。
弱くてごめんなさい。
生きる理由にしてごめんなさい。
助けを求められなくてごめんなさい。
泣き虫でごめんなさい。
ヘラヘラしててごめんなさい。
「辛いこと」がないと嘘をついてごめんなさい。
差し伸ばしたてを振り払ってしまってごめんなさい。
生きることを諦めてごめんなさい。
死ぬことばかり考えてごめんなさい。
愛されることを望んでごめんなさい。
心から愛せなくてごめんなさい。
自分を嫌いになってごめんなさい。
死にたいなんて言ってごめんなさい。
自分ばかり辛いと思ってごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
生きててもいい事ないっていうくせに
死のうとすると
なんで死のうとするの？
辞めなよ
っていうのなんなの。
私と仲良い子を取らないで
悪口言わないで
いじめしないで
イジらないで
物を投げるふりして投げない時の顔見て鼻で笑わないで
見下さないで
テストの点バカにしないで
助けるふりしないで
病気増やさないで
物を取らないで
運動できないからってバカにしないで
全部全部、馬鹿にしないでよ､､､
全部、自分が悪いんだよ。
頭が悪いのも
要領が悪いのも
運動できないのも
友達傷つけるのも
仲良くできないのも
すぐ体調崩すのも
すぐ保健室行くのも
反抗的な態度を取るのも
いじめられるのも
イジられるのも
ハーフなのも
性格悪いのも
態度がでかいのも
声がでかいのも
一言余計なのも
悪口言うのも、いわれるのも
死にたいって思うのも
辛いって思うのも
助けて。って思うのも
辛いって言えないのも
周りにすぐ気を使うのも
考えすぎるのも
足が遅いのも
ごめんなさい。
なぜ出来損ないに生まれてきてしまったのだろう
もう全てに疲れた
来世も要らない
終わりたい
私は児童養護施設にいます。児童養護施設にいた、信頼してる職員がいなくなり、話せる職員がいません。いなくなった職員と会うことも、手紙も禁止と言われました。そのいなくなった職員は児童養護施設の職員に嫌われていたのでだめといったそうです。嫌いだからって合わせないってことはひどい。親みたいな存在だったのに。死にたい、消えたいと言ったらみんなに「だめ」と言われでもどこにも助けはなくて。親みたいな職員といっしょにいたかったな。いなくなった職員は連絡取っていいよって言ってくれたのに。良いよって言われるから大丈夫って言ってたのに。私は親みたいな職員とまたあいたい。死にたい。消えたい。児童養護施設がいやだ
自分が何もしていないのに嫌われて早1年。
あの頃とは違って、思ったことすべてを言い合える関係の友達ができた。
それでもやっぱり苦しくて、辛くて
クラスの友達はみんな私を良いように使ってくるから、結局友達って呼べる人はいない。
あの子がいなければ、今頃とっくに死んでただろうけど
あの子がいても、早く消えてしまいたいなと思ってしまう
クラスも部活も家も、どこにもいたくなくて
私をわかってくれる人とだけ関わっていたいな
こんな私でごめん、みんな
でも、私はなんでも許してくれる人じゃないから
みんなが思ってるほど性格良くないから
これだから早く消えたい
死にたい、なんてもう日常すぎて全く違和感も特別感もない。誰に聞いてほしいわけでも、反応がほしいわけでもないからここにただ書く。そして他の方の手紙をよむ。
同じこと思うよ。
私も死ぬことが1番の解決策だと思う。死にたいけど周りのこと考えちゃえば死ねなくて葛藤がとまらないし、私の枠は私が入るべきじゃなかったと思う。迷惑をかけずに波風たてず消えられるなどんなにいいか。
読んでると、こんなことやあんなことを思う人が自分以外にいるんだと知って驚くと同時に嬉しくなる。不謹慎だけど、安心感？なのかもしれない。
一緒だよって、わかるよそれって言いたい。完全に同じじゃなくてもきっと近い気持ちだと思うから。
傷を舐め合いたいだけかもしれない。でも、それってダメなことじゃないと思う。
こんなにも死にたさを抱えて生きる人が沢山いるのに、私はそんな方をあまり知らない。隠すのが上手な人ほど抱え込みやすいからかな。
死にたいと思うことも、自殺を考えるのも悪いことだと思わない。
だけど、ただ、わかるよって言いたい。