28にもなるのに、家族を困らせてばかり
早く死んで家族の負担を減らせたら良いのに

適応障害になってから、しばらく休んだら元気になってきたが、いざアルバイトでも働こうと応募しても受からなかった。

こんな自分を必要に思う人いるのかな
母は、いつか好きな人ができるよ、かわいい赤ちゃんにもいつか会えるから自分を大切にしないとダメ、傷つけないで
と言っていた。またカミソリで少し切っちゃった

また困らせちゃった。お父さんもイライラしてる、どうしよう

毎日、首を絞められているような感覚に襲われ、ネガティブな感情で起き上がる毎日、周りの方に迷惑をかけ、心配をかけている。
薬、漢方をのみながらの生活。精神科に行った。

けど、薬が効いてる感じもしなくて。気持ちも整理がつかなくて不安と焦りに支配されている。

私が消えても、きっと損はない。なんてやるせないことばかり考えて、ずるずると生きている。

夜更かしもやめられない。
きっと、自分をダメにすることが癖になっているのかもしれない。

私は　できそこないだ。

消えたい

小さい頃から不自由なく育ててもらって、
職場でも良い環境に恵まれているのに、
どうしても自分が好きになれなくて、消えたい。

いつも自分と他人を比べてひとりで落ち込んで、
でも落ち込んでいるのを周りに気づかれたくなくて、いつも通り振る舞って、
ひとりになった途端、とてつもない疎外感と不安感、虚無感に襲われる。
自分なんて消えればいいのに。

今までの人生を振り返ると、泣いてばかりで、
そんな自分が情けなくて、嫌いで、
どうにもできない現状が辛くて、また泣くの繰り返し。

楽しそうに笑っている人がいると、
胸がざわざわして、泣きたくなる。
自分は一生あんな風に笑えないだろうな。
周りの目を気にして、無理して笑っているとき、私はどう見えてるのかな、ちゃんと笑えてるのかな。

仕事でも、ある程度周りから信頼されていて、
任された仕事以上のことができているはずなのに、自分を褒めることができない。
周りの人は残業が当たり前で、それを見るのが辛い。
それ以上に何もできない自分がすごく嫌で、苦しい。

周りからは一目置かれているようで、
話しかけてくれる人は多くいるけれど、
自分に自信がない私は、その場から立ち去りたいと強く思ってしまう。
私はそんなに面白い人間ではないし、相手の理想とかけ離れていたらどうしよう、と不安になる。自分を責める。こんな私でごめんなさい。

最近は、いつ消えてもいいように、頻繁に部屋の片付けをしている。
昔好きだった趣味も今ではなんとも思わなくなって、自分の心ってどこいったのかなと思う。

両親が私を育ててくれたことには感謝しなければいけないけれど、
この世に私という存在がなければよかったのに。

自分が嫌いすぎて辛い、今すぐにでも消えたい。

私って、どうして何もかも上手くいかないんだろう、
親に「もうちょっと頑張ってよ」と言われて頑張っても「ふーん、あっそ」だけ、ねぇ、言われた通りに頑張ったよ。大好きなSNSもやめた。それでこれ。報われない、救われない、弟は褒めるくせに私は何も無い、もう消えたい、死にたい、元々「私」って言う存在も消したい。私も「クラゲ」みたいに溶けて消えたい。

受験が嫌で死んでしまいたいです。
人間関係や家族関係なども重なり、さらに受験勉強も重なるともう生きていくだけで精一杯です。
成績は上がらないまま親にしこたま小言を言われ、殴られるのではないかと体が硬直してしまいます。
もう何もしたくないので、死ぬしかないですよね。でも、死ぬのは怖いのです。
楽に死ねる方法を毎日模索するような自分と、精一杯生きていきたいと思ってしまう自分が世界一嫌いで世界一憎いのです。
もうどうしたらいいかわかりません。

私は今年、受験生です。
悩みごとが多くなる年齢なのはわかっていることですが、いままでのできなかったこと、してこなかったことがすべて自分に降りかかっています。
環境が悪いんじゃなくて、自分自身がしてきたことが自分を苦しめていることが本当に辛く、自分が醜く、本当に憎たらしいです。
周りと同じにしようと必死でしたが、やらなければいけないことができず、提出物を忘れてしまったり、それを忘れないようメモしたりしていますが、あまり効果は見られませんでした。
過敏性腸症候群になり、お腹が痛く、学校に行けない日が増えました。１、２年生のときも腹痛を理由にし、学校に行かない、行けない日が増え、とうとう欠席日数が志望校の基準値をオーバーしてしまいました。
志望校は推薦が必要でしたが、推薦は厳しいだろうと先生に断言されてしまいした。
当たり前ですが、普通の行動ができず、わかっていてもできません。自分のしたいこと、楽しいことは積極的にできるのですが、他のことが全くもって手につかず、自分自身の首をずっとずっと締め付けています。
悩みごとだけが増え続け、現実の友達はあまり信用できる人が減ってしまい、自分が悩みを言えるのはネットの友達で、愚痴を言えるのはいいのですが、正直、現実の友達が信用できなくなってきているのが悲しく、むなしいです。
もっと、頑張ってこればよかったと本当に後悔しています。自分が大嫌いで、両先生方や親に迷惑をかけて、本当に申し訳ないです。
こんなことになって、生きている意味がよくわからなくなってきてしまい、好きだったことにもあまり興味が湧かなくなりました。
毎日起きて、生活することが辛いです。
叶うことならいなくなって、両親や先生方に負担をかけたくないです

死にたい未来に対する漠然とした不安でいっぱいで。
自分が本当に小さい頃から思ってきた夢が叶わないなら生きてる意味なんかないと思う。
早く死にたい。

悪口って楽しいんだね
なんでだろう
人の心にぐさぐさ包丁がつきささって
中身が飛び出ていく様が
とてもきれいなんだろうな
ごめん、共感したくてもできないんだ
私、この世のきれいなものって
全部きれいだって思えなくなっちゃったから

しにたかった。
でも、今朝、車に轢かれそうになって、咄嗟によけた。
こころは死にたくて、体は生きたがってた。

愛したかった、愛されたかった。
どうせ、こんな私は愛されもしないのだろうけれど。

頑張ったね、よくここまで生きたね、もう大丈夫ーー
そう言ってもらえれば、抱きしめてくれれば、救われたのかな。

だれか、たすけて。

だきしめて。

死にたいけれど、あなた達には生きていてほしいの。

国はなぜ、安楽死を認めてくれないんだろうと思い、検索欄に「安楽死」と打ち込み、一番上にあったこのサイトに入った。
死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を読んでみた。

○○ 10月16日

私一人だけじゃなかった。
同じ日に、
同じ考えをしている人。
死にたいと思っている人。
だけど痛いのは嫌だという人。
おんなじだ。

少しでも暇になると、死ぬことばかり考えてしまっている。どこで死のう？どうやって死のう？遺書には何と書こう？私が死ねば、あの人は喜ぶのだろうか？

数ヶ月前まで精神科に通っていたけれど、時給1100円、千葉住み。月3回ほど都内に出て、組んでいるバンドでライブに出なくてはいけない。「好きだから」という理由で始めたバンドだったが、往復4時間4000円、しかもチケットが売れなければノルマを払わなくてはいけない。そんな私に、病院へ行ける余裕はなくなっていった。時間は待ってくれない。永遠に進んでしまう。

怖い。

何が怖いのかすら分からない。生きているのが怖い、のかもしれない。早く死にたい。早く死にたい。怖い。

なんだ。今日も生きてる。どうして。
昨日、今日こそ死のうと思った。死ななかった。
今日、絶対に今日こそ死のうと思った。死ねていない。
ただ死んでこの世から消えて人生を1からリセットしたいだけなの。
リスタートする勇気はないから、どうかリセットさせてほしい。
逃げたい。消えてしまいたい。のに死ねない。
変わる努力も出来ないのに、死ぬ勇気もない。
どうしたらいいのか。何もわからない。
ただ、ボーッと毎日を過ごす。
人生に正解はないなんて言うけど、おおよそ正解は決まっていて皆それに向かってるじゃない。
私は生まれてきた時から不正解。

自分で傷つくことを考えて、もっと深く深く病めたらいいのにって思ってる。
励ましの言葉なんかなにひとついらない。
ただただ、、隣に一緒にいてくれるだけでいい。
私から絶対に離れていかないっていう確信が欲しいだけ。
お願い。だれか。ここからたすけて

もう疲れた。
家が嫌い。

いつからだろう
自分が嫌いになったのは
自分の悪いところを何かに押し付けて隠していたと気づいたのは
自分の０である存在価値に気づいたのは
自分が死にたいと思ったのは
自分が消えたいと思ったのは
自分を大切にしてくれる人が０人だったと思い始めたのは
自分がもう一度死にたいと思ったのは
自分が将来に希望を持たなくなったのは
自分の空っぽになった心に気づいたのは
自分がいつの間にか涙を流すようになったのは
自分を神様が見ていないことを当たり前に思うようになったのは
自分の腕に傷がだんだん増えていたのは
自分が学校に行きたくないと思ったのは
自分の家族に触れたくないと感じたのは
自分があの夜どうやって死のうか考えたのは
自分がそれを実行しようとしたのは
自分が結局それを果たしきれないと気づいたのは
いつからだったけなぁ

疲れた。
でもよくわからなくなってきた。
本当にこのまま生きていていいのか。
どうしてこの場所にいて、本当の自分は何なのか。
自分が何したいかもよくわからなくて、
いましていることを正当化しようと
必死に理由を作って、
いい子でいようと上っ面だけ努力して。
あぁほんとに。
何が正解か分からない。もう辛い一人でいさせて

今すぐにでもODしたいけど薬が見つからない人です。
私は家でのけ者扱いされ続けています。ただ少しゲームをしていたかっただけなのに「そんなのやってる暇があったら勉強しろ。」それに対してあんたに関係ないというと今度は家から出ていけとかゲーム機ぶっ壊してやるとか。しかも祖母なので尚更お前に関係ないだろと思ってしまいます。これって私が悪いんですか？私が死んでいなくなればこんなうるさいおばさんにはならなかったんですか？私の生きてる意味ってなんですか？私よりも七十年も先輩なんだから教えてよおばあちゃん。おばあちゃんはなんのために生きてるの？私に死んでほしいの？

周りに恵まれていると思う
だからこそ、何もできない無能な自分の情けなさが際立って見えてしまう
変わりたいと思って何年も頑張ってきたけど何も良くならなかった
体が言うことを聞かない
つらい
これ以上自分に失望する前に消えてしまいたい
もう自分を責める日を終わりにしたい
ずっと自分勝手でごめん

死ねたらどんなに楽だろうか。
今年は、地震や台風などの自然災害が多く起こった。
そこでは、もちろん犠牲になった人がいる。
あぁ、どうして私じゃなかったんだろう。
あぁ、どうして変わりに死ぬことができなかったんだろう。
ごめんなさい、ごめんなさい。
夢も希望も能力もなんにもない私ではない人がどうして亡くなられてしまうんですか。
どうして私じゃないんですか。
私が生きてもその人の分まで生きることはできませんよ。
自分の人生もまともに生きられないのですから。
あぁ、神様どうか死なせてください。
私よりも夢や希望、「生きたい」という思いがある人を活かしてあげてください。
どうかお願いします。
もっと上手に生きたかったな。

私の周りには私よりもひどい環境だった人がたくさんいる。だから私みたいな人が施設なんか入って申し訳ないと思っている。今まで誰にも弱音を吐かないようにしていた。だから弱音の吐き方なんてわからない。今まで迷惑をかけないように過ごしてきた。それでも迷惑は掛かってしまったけど。今まで自分のことは傷つけないようにしていた。でもばれないように体を切ってしまった。今までは能天気でいつも笑顔な人を演じてきた。でもそれにも疲れてしまった。今まで人の顔を窺って生きてきた。それは自分が傷つきたくなかっただけだと気づいてしまった。明日こそは、明日こそは死のうと思って生きてきた。でも今も死ねていない自分が大っ嫌いだ。私のことを殴った叔母も私のことを嫌った祖母も見て見ぬふりをした祖父も育てるつもりもないのに産んだ母もすぐに手が出る父も嫌いだけど一番嫌いなのは結局自分だった。自分の感情を隠すことには自信がある。だから今の気持ちを聞かれると困る。好きなものを聞かれると困る。心から笑ったのはいつのことだったか、そんなこと覚えていない。最後に泣いたのはいつだったか、それすらも思い出せない。私よりもつらい人がいるのも、生きたくてもいきれない人がいるのも知っている。毎日なんとなく学校に行ってなんとなく機嫌を窺ってなんとなく笑顔でいる。施設に帰っても休まらない。先生には飽きられている。もう疲れてしまった。自分のことすら満足にお世話できないのに悲劇のヒロインぶって、偽善者になって。だから考えた、あと少しで来る誕生日でこの世界にさよならをしようと。結局できないくせに

虐待虐待虐待で地獄の子供時代。
いつか報われるって信じて生きてた。

15で家出て テキトーな男とデキ婚した
子供も大きくなって今は幸せ。
でも、過去を思うと このくらいの幸せ当たり前て思っちゃう。むしろ足んないよなって。

なんで、はたから見たらきっとほんとに幸せ
なんでこんなに死にたいんだろ。
毎晩漠然と死にたくて消えたくて
もう、殺してください。

再会した姉は精神病んでた。
きっと私もそうかな。
あの家庭で育ってしまったから
もう健全な心は取り返せないのかな。

分かってる、子供のためにまだ死ねない。

諸悪の根源もろともダイブするかな…
でも引き揚げとか迷惑だし環境に悪いな

消えたい