私の周りには私よりもひどい環境だった人がたくさんいる。だから私みたいな人が施設なんか入って申し訳ないと思っている。今まで誰にも弱音を吐かないようにしていた。だから弱音の吐き方なんてわからない。今まで迷惑をかけないように過ごしてきた。それでも迷惑は掛かってしまったけど。今まで自分のことは傷つけないようにしていた。でもばれないように体を切ってしまった。今までは能天気でいつも笑顔な人を演じてきた。でもそれにも疲れてしまった。今まで人の顔を窺って生きてきた。それは自分が傷つきたくなかっただけだと気づいてしまった。明日こそは、明日こそは死のうと思って生きてきた。でも今も死ねていない自分が大っ嫌いだ。私のことを殴った叔母も私のことを嫌った祖母も見て見ぬふりをした祖父も育てるつもりもないのに産んだ母もすぐに手が出る父も嫌いだけど一番嫌いなのは結局自分だった。自分の感情を隠すことには自信がある。だから今の気持ちを聞かれると困る。好きなものを聞かれると困る。心から笑ったのはいつのことだったか、そんなこと覚えていない。最後に泣いたのはいつだったか、それすらも思い出せない。私よりもつらい人がいるのも、生きたくてもいきれない人がいるのも知っている。毎日なんとなく学校に行ってなんとなく機嫌を窺ってなんとなく笑顔でいる。施設に帰っても休まらない。先生には飽きられている。もう疲れてしまった。自分のことすら満足にお世話できないのに悲劇のヒロインぶって、偽善者になって。だから考えた、あと少しで来る誕生日でこの世界にさよならをしようと。結局できないくせに

虐待虐待虐待で地獄の子供時代。
いつか報われるって信じて生きてた。

15で家出て テキトーな男とデキ婚した
子供も大きくなって今は幸せ。
でも、過去を思うと このくらいの幸せ当たり前て思っちゃう。むしろ足んないよなって。

なんで、はたから見たらきっとほんとに幸せ
なんでこんなに死にたいんだろ。
毎晩漠然と死にたくて消えたくて
もう、殺してください。

再会した姉は精神病んでた。
きっと私もそうかな。
あの家庭で育ってしまったから
もう健全な心は取り返せないのかな。

分かってる、子供のためにまだ死ねない。

諸悪の根源もろともダイブするかな…
でも引き揚げとか迷惑だし環境に悪いな

消えたい

約束守れないかもしれない
ごめんね
限界かも

やって貰って当たり前の人
親だからと何とか我慢して対応するけど
何で私がキレられなきゃいけないの？
ほんと死にたくなる
くっだらない理由なのは分かってるけどさ
死んじゃおうかなって気持ちにさせられる

なんであなたがいちばん最初に気づくんだよ、本気で心配してるじゃないか、私の自意識過剰じゃなければ。笑って誤魔化したけど、なんで、なんでよ。死なせてよ

病名が欲しかった
何でも良いの、障害者でも何でも
病んでるだと、病みアピって言われるの

(病名を持ったらでまた、大変なんだろうけどね)

信じてほしい
信用してよ
わからないの

たまに、自分が何なのか忘れちゃうの
記憶喪失みたいに
何で人って生きるんだろう

私の恋愛対象は男女どっちでも良いの
でも、男性は苦手、
昔男性で好きな人をばらされたから
その人は自由な人で児童会長でかっこよかった
おまけに顔が可愛いw
遠足のご飯を食べてるときにばらされた
「気持ち悪い」って言われたなあ
本心なのかは分からないけどね
今でもその人のことが好き
でも、その好きが本当なのかはわからない

恋愛感情が良くわからない

感情がわからない

何時の間にか笑って、泣いて、怒ってた　

其れから、二次元に依存してた
同性で好きな子(親友)に依存してた

上手く言えないな……w

生まれ変わったら、愛される人になりたいな…w

眠ったら目覚めなければいいのに…

難しい年頃の娘、知的障害の息子の育児、私に興味ない旦那、職場内でのストレスなどなど…何もかも考えずに死ねれば楽なのにな…

悩みが多すぎてもう全部どうでもいい。
1から話すのも長すぎて疲れるし、
話してて今の悩み忘れるし。
誰も結局わかってくれないし。
泣いた後は全部どうでもよくなる。
こうやって一つ一つ諦めていって、
いつか全部なくなっちゃうんだろうな

もう何もかも疲れた。学校行くのもバイトするのも頼られるのもイライラするのも全部やめたい。何にもしたくない。何にも楽しくない。休みたい。ずっと眠っていたい。さっさと消えたい。死にたい。死にたい。

今日も死ねなかった
それどころか、苦しみなんてなくて死ねる気なんて、全くしなかった。死にたいのに、死なせてもらえなくて、辛い。

どうして？いつもそうやって平静を装おうとするの？そうやって自滅してきたじゃん

でも、そうしなかったら迷惑な子って言われて、手がかかると言われる。

具合が悪くても、それくらいなら学校行けって言われて自分の体の状態もちゃんと理解しないまま大きくなっちゃった。
自分にさえ嘘をついて生きてましたね。最低な大嘘つき。

人の手を取れぬ、卑怯者。

地獄に行けば、償えるかな。

不眠と気力がなくなって横になるばかりで家事ができず、うつ病といわれ、病院いけず５ヶ月がすぎやっと病院いくが医者は適当な感じがする。しかしもらった抗うつ剤睡眠導入剤のみだしたが眠れない、医者を変えるのにもエネルギーがいるのでこのまま
この医者かと思う。頭がぼぉっとする。薬を飲んでから周りの見え方が変わった。遠くなっている。強い睡眠薬麻酔につかうような薬だされたが抗うつ剤だけでこんなになるので、こわくて飲めない。

夫、息子達も心配していて心身に負担をかけている
これ以上心配させたくない。

今は1人で暮らしてるから、そのまま横になっている。しかし食べ物がなくなっても買いにいく気力がない

昼過ぎだがいまだに起きあがれない。辛く悲しく苦しい。

死にたいと思うが現実的には無理だとわかっている。今まで無理して我慢して、体調こわしては寝込み怠け者だけど
精一杯頑張ってやってきた。なんで私がこんな状態なのか。何人もの友達仲間もゆっくり休んでねとささらっきりになっているさびしくかなしい。

息をしているだけで、身体は弱っていく。ますますよくない。つらい、かなしい、くるしい、胸が張り裂けそうになる。泣きたいがなけない。つらいです。

首吊りが苦しい。喉が圧迫され、息ができない。
体重が全て首にかかるから、本当に痛い。安楽死を認めてほしい。生まれ落ちてしまった以上、終わらせることもさせてほしい

数日前にODをして、手首と首を切ってました。
一時の死にたい気持ちに全部支配された感じでした。
どうなってもいい、
ただ楽になりたい。死にたい。消えたい。
そしたら私が頑張って生きてたんだなって、周りに認められるような気がしたんです。

私には子供が二人います。
子供の前では自殺出来ないと思って、親族に預けてからの行動でした。

死んでやるって思ってたのに
最期に残す言葉として紙に書いていたのは
子供たちを愛していること、ずっと元気で笑顔でいて欲しいこと
家族への感謝の言葉でした。
書いていて泣いたのは覚えています。

死にたいと思ってやった行動なのに
助けて欲しかったんです。
私のこの辛い気持ちに気付いて欲しい、
誰か傍にいて 抱きしめて 大丈夫だって言って欲しかった。

結果として私はまだ生きてます。
でもまた同じように自殺未遂するんだろうな、
今も消えたいって思う気持ちが消せないんだもの。
子供たちの事をちゃんと心から愛してます、
でも、自分を愛せる自分にはなれないんです。

周りが優秀すぎて何も取り柄のない自分が嫌になる。

｢やれば出来る｣

親に散々言われたこの言葉がずっとプレッシャーだった。出来なかったことの方が多かった。もう何もしたくなくなった。やっても何も出来ないし皆の期待に応えることは出来ないし。

何不自由なく生活させてもらえている。友達だっている。でもあの日から、全日制の学校にまいにち行けなくなった日から心になにか埋まらない冷えきった空白がある。逃げていいってみんな言うけど、サボって、逃げることを知ってしまったら、それから勉強も進路も逃げてばかりになってしまった。動きたくない働きたくない怖い。どこで間違えたんだろう。あんなにいい子でいられてたのに。誰にもなすりつけられない。ぜんぶわたしの弱さのせい。わかっている。わたしとなにもかも真反対な妹は勉強なんかできないくせに迷惑ばっかりかけているくせにわがままなくせになんだかきらきらしていて、青春を謳歌していて、劣等感。消えたい。どうして。

学校へ行きたくない、特にハッキリした理由はない、でも学校に行くと色んな人に悪口言われるし、先生に注意されたら笑われて悲しかったし、泣き虫とか、キモイとかよく言われるし、睨まれるし、いやなことを学校に行くと全部思い出してしまう、中学校への受験もあるのに学校に行けなくて受けられないかもしれない、親は頑張ってくれてるのに、自分だけ頑張れてない、学校に行く時だけお腹が痛くなって心臓がバクバクして痛い、もう少しで修学旅行もあるのに、行きたいけど、行けないの、この気持ちを理解して欲しい、もしチャンスがあるなら人生をやり直してしまいたい、もうそれならいっそこの世から消えて迷惑をかからないようにしたい、早く死にたい、でも、痛いのは怖いから自殺が出来ない、早くこの世から消えたい
人の視線が怖いの、この怖い気持ちを理解してほしいのに、誰も理解してくれない、親に迷惑かかりっぱなしで情けない、早く楽に死にたい

運がよくなりたい

逃げていい
泣いていい
でも死んではいけない
おかしい
生きることは権利であって義務ではないはず
生きたくなければ権利を放棄してもいいはず
幸せを追い求めることを諦めることの何が悪い
ここで諦めたらもったいないとかそういうの他人の意見であって私の意見じゃないから
私の人生をどうするかは私に決めさせろ
死にたいやつは死なせてやったほうがいいってどっかのドラマの悪役が言ってたけど
そうだよそうだよ
悪役の意見に共感する私は悪か
この社会においてマジョリティの意見を持っていない私は悪か

やっばいこの考え方広まらないほうがいいわ