まだダラダラ生きてる
どんなに辛くても生きないとダメ？
私はきっと幸せな人間だったと思う
出来が悪くてごめんなさい
普通になれなくてごめんなさい
甘えばっかでごめんなさい
生きててごめんなさい
楽に死のうとしてごめんなさい
望まれた人間になれなくてごめんなさい
すぐ投げ出してごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
他人を思いやれなくてごめんなさい
嘘ばっかついてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
逃げてばっかでごめんなさい
泣いてばっかでごめんなさい
自己中でごめんなさい

「いつか幸せになる」
みたいな言葉をすんなり聞ければ。
「いつか」なんていつなんだろう。
今苦しいから、いなくなりたいから、だから
今しか見れないのに。
そんなネガティブな自分がまた嫌になって、
苦しさがもっと強くなるまま。
辛いよ。

死にたいけど、苦しいのは嫌。
消えたいけど、覚えていてほしい。

生きるために手首を切って。
生きるために薬を飲んで。

希望なんてないけど、
未来なんてないけど、

体があるから息をする。

生きる理由なんて、それくらいでいい。

消えたい
過去の失敗を思い出すだけで辛くなる
でも死ぬ勇気はない
痛いのは嫌
自死を選んだんだねって思われるのも嫌
誰にも知られず存在なんてなかったことにして消えたい
親も先生も良くしてくれる
他の人よりもずっと恵まれてる
「なんでも相談してね」
そう言ってくれるけど
消えたいなんて言えるわけない
別に自殺しようと思ってるわけではない
ただなかったことにしたいだけ
そう言ったら最後大事になるのは目に見えてるから
そう思えるってことは心配してくれる人がいるってことなのかな
そう思えるけど自分の性格のせいでみんなを傷つけてしまう
ちゃんと謝らなきゃいけないのに
もうどうしたらいいか分からない
将来何したいとかもないし
みんなが持ってるような夢もない
先のことを考えるのが嫌だ
自分が働く姿が想像できない
バイトをしても長く続かないし
先のことを考えるのが怖い
大人になるのが怖い
ずっと子供のままでいたいなんて甘えかもしれないけど
時間が止まればいいのにって思う
消えてしまいたい
無になりたい
自分が高望みしすぎだってことは分かってる
学校にも通わせてもらって毎日ご飯が食べれて心配してくれる大人がいて幸せなはずなのに
こんなこと思ってしまう自分が嫌い
ごめんなさい
毎日妄想している
自分は可愛くてみんなに愛されてて友達もいて勉強もできてお金もあって器量もよくて何ひとつ不自由のない「幸せ」を
理想が高すぎるって分かってる
でももしそうだったらいいのにって考えてしまう
でももしそうなったらまた幸せじゃないって言うんだろうな
どうしてこんな性格だったのかな
もっと素直で可愛げのある子だったらよかったね
ごめんね
生まれてこなかったらこんなこと思わなかったのかな
もう寝るね
ずっと明日が来なければいいのに

まだ生きなければいけないのかー。
自分が何をやってもダメ人がとしか考えられなくなって、毎日消えたくて消えたくてしかたがない。
朝目が覚めなければいいのにな。
役にたたない人間なのに生かされてるのは生き地獄なんです。
この世に存在していなかったことにして欲しいです。

ただの1人の学生として生きている。
すごく恵まれた環境にいる。
けど、なんでこんなに消えたいんだろう。
てくびを切ったり、痩せに執着したり。

もう、やめたいな

「死にたい」

死ねば良いじゃん

「リスカしたいな……」

すれば良いじゃん

でも、出来ない
臆病な自分

わたしは可笑しい人だ
自殺したいくせに、他の人を助けたい
馬鹿なエゴを持ってる
一回くらい、たすけたいんだ
そのひとの笑顔がみたい
わたしは笑顔がすき
辛いときは笑う
其れで悪口いわれるけど……w
笑えば病みアピって言われない
気味悪がられるだけ
死んでも誰も文句なんて言わない

すくいたい

すくわれたい

ほんとうのじぶんがわからない

私ってなんだろうね…w

助けないで、辞めて、
裏切られる、また
でも、すくわれたいんだ
ほんとうのわたしをみつけてほしんだ
私だって幸せに暮らしたいんだ

助けてよ

救ってよ

疲れたよ

今日も私はジブンを偽る(笑う)

小さい頃から、生きるのを辞めたかった
記憶もあやふやだけど、確かなのは、楽しくはなかった
いつか、助けてくれると思っていた
救ってくれるって、ヒーローのように

だけど、現実はそう甘くはなかった

小学生、とっっても居心地が悪かった
保育園からコミ障でグループ、団体がだっっいきらいだった
小４、親のせいで辛かった
気にくわないことがあったら暴力、暴言
私は弱虫だから、メンタルがこの頃からボロボロだったと思う
いじめから救ってくれる、そんな小説が大好きだった
自由に出来る、最強になれるそんな夢のような小説の世界が大好きだった
夢が科学者になりたいことだった
色んな薬を作って、みんなを幸せにしたい、私のようにならないでほしい、異世界に逃げたしたい
馬鹿なような夢だ

なんて此の世はこんなにも無慈悲だろうか

今まで辛かったこと苦しかったことを友達に言った
助けてくれると思ったから

なのに

その子は病みアピだと言った
その時の私は、悲しくもなく、辛くもなく「無」だった、諦めていた
「胸がぽっかりと空いたみたい……w」
その頃から信用が出来なかった、
今書いているときも、此れは病みアピ何じゃないかってずっっと思っている、ループみたいなね、
助けるなんて、希望なんて馬鹿馬鹿しいそう思ってた
でも心のなかではまだ救われたかった

死にたい

死んでみたい

辛い

悲しい

苦しい

怒り

何度そう思ったことか
もう、疲れた
楽になりたい
何でこんな目に会わなければならないのだろう
神様は理不尽だ

自殺したら地獄に行くって言うけど、
楽になれるなら、
あいつらが居なければ、
喜んで死んでやる

でも、そんな勇気がない自分が一番

大嫌い

まだ書きたいことはある
私の願望、「いつか死ぬこと」

こんな人にならないでね

自殺したい人(私の場合)はね、「可愛そうね」、「その気持ち分かるよ」って言ってほしいんじゃなくて

「頑張ったね」、「偉いね」って褒めてほしいの私が生きれる意味を教えてほしい
今までのことを褒めて
人の気持ちなんて、その人が良く知ってる
分かるはずなんてない
でも、知ることは出来るから

もう一回言います

生きて

辛くても

自殺したい人が言えたことじゃないけど…w

こんな人にはならないで

私は、いつか死ぬ

願望だから、w

もう全てがどうでも良いの

読んでくれて有難う

お願い。もう死なせてください。

ドアノブで首吊り自殺をしてみようかなって今考えてる。
どうせできやしないけど。
今日は、授業中に自分の首を絞めてた。
先生や友達にもバレなかったから良かった。
明日もこうやって生きてくのかな。

私は能力が使える。
植物を操る能力。
出したり消したり、大きさだって変えられる。
部活の人たちも何かしら能力があるけれど、私が一番強い。
敵が来ても、味方がピンチでも大丈夫。みんなで頑張れば……

あ、違った。
これ、私の妄想の世界だった。
主人公なわけないよね。
私がいつも逃げるのは、インターネット世界か妄想世界。

愛されたい、でも家族すら愛してくれないのに他の人が愛してくれるとも思えないし、何も取り柄もなくていい所も、人に好かれる所とか、そんなのも全然ないのに誰が私のこと愛してくれるんだろうって考えるたびにまた疲れてきます。もう動きたくない、動けない、抱きしめてほしい。消えたい。助けて

現実逃避をします。三次元じゃなくて二次元に行けました！

……愛されるとは限らない。
どこかの小説のように、めちゃくちゃ溺愛されるなんて分からない。
人間は、周りの集団の中、少しでも違う人がいたらすぐ仲間はずれにする。

せっかく現実逃避したのに、すごしときゃそれが現実になってしまう。
最悪嫌われるかもしれないのに、何故…

また現実逃避。現実逃避。現実逃避……
疲れたね。

あー、今日も朝が来てしまったなー。
ねぇ、神様。なんで自分なんかをこの世に来させたの？
あー、なんでこんなにも普通に生きれないんだろ
あー、なんで生まれたんだろ
あー、なんでこんなにも迷惑をかけてしまうんだろ…
普通の口調で言ってんのになんで「なんでそんな言い方するの？？」そんな言うやったらさ、お前らが法律作れよ。政府に言って、「日本全体の言い方を統一しましょう」って言えよ…
お前な事きにこんな辛さもわかりやしない。分かるはずない。幼稚園の頃からキャラを作って、親には「あのお面」友達には「このお面」として１０数年生きてきた…けど、もう、疲れてきたんだ。なんか言われるたびに自傷行為をしないと頭がおかしくなりそうで、頭の中が壊れてしまいそうで。「助けて」と言って助けてはくれるものの迷惑をかけてしまう。だから、自分で解決しなければならない。この手で、解決方法は１つ。死ぬこと。それ以外考えられない。

　　　　誰か、助けて…誰か自分を殺して…

すべて存在しなかったことにしたい
楽しいと思えるときもあるのだろうけど
もう全部なかったことにしたい
つらい
周りが羨ましい
消えたい

中学生の頃はテスト前になっても教室で勉強するやつなんかいなかったから寸暇惜しんで10分休みも昼休みも授業中の先生から出された問題を解いて余った時間も勉強することになぜだか後ろめたさと恥ずかしさを感じてたけど
高校だと、テスト2週間前にもなればみんな余った時間の全てを費やす勢いで勉強して、朝早く来て机で赤シートやってたりノート開いたりしてる人ばっかり
でも高校生になった私はあっという間に勉強置いてかれて寸暇惜しむ気力なんかとうに尽きて
本当に不相応
このまま学校にいられるかもわからない
「今日小テストなのに勉強してねーやべー」とか言ってる人を見て辛くなる
せっかく入りたくて入った学校なのにこんなんじゃ
私の枠に別の人が受かったほうが良かったんじゃないかとか思って
本気で
死にたくて
生きなきゃいけない意味がわからない

これ以上、じぶんをきらいになりなくない

死にたいって思いたくない
ストレスで病気が増えていく。
もう、
増やしたくない。
死にたい

しにたいんじゃない。消えたい。
存在していなかったことにしたい。

でもそれができない。大事な人を作っちゃったから。
現実逃避したいけど、そんなことできないし、
許されない。

辛い。ただひたすら辛い。

漫画や小説、ドラマとか、そーゆー
フィクションみたいに愛されたかった。

生きてる意味も分からないし、もう全部どーでも
よくなっちゃった。

私は頭がよくないから勉強もあまりできないし、
取り柄なんて一つもない。

誰か、教えてください。生きる意味を、教えてください。

死にたい
もう何もかも終わらせたい
親には愛されてた
私は幸せなはずだった
全部自分の性格のせいで
死にたくなった
幸せだと思えなくなった

親は疲れたら帰ってきていいよっていうけど
帰る理由がなければ早退なんて無理
保健室はいつも混んでて先生も性格がきついから嫌だ
ちゃんとした理由がなければ入らせてももらえない
絶対に行きたくない場所

自分の弱さのせいでリスカすらできない
何度かハサミやカッターを滑らせるだけ
ハサミを強く押し当てるだけ
これが精一杯
弱すぎだよね自分

どうせ死ねないからせめて消えたい

神を信じることなんてできない

仏様ならできるかな

今とっても死にたい
死んで楽になりたい
でも、週末に初めて精神科に行くから
それまで頑張ってみる

死にたいけど
自殺したら警察にLINEを全て復元されるからそれも嫌
全部抹消してから死ねればいいのに