私が家族の中で生きている意味がわからない
思いがなかなか口に出せないのが言えない
人に言われなきゃ何をしていいのかわからない
家族はそれが通じない
自分の好き勝手してるって思われてる
高校なんて行きたくなかった
中学も行きたくなかった
お母さんは兄弟の方が好きみたい
よく比べられる
「お姉ちゃんは自分を犠牲にして手伝ってくれるのにあんたは自分のことしかしてない」
耳が痛くなる
お兄ちゃんは、弟は、お姉ちゃんは、って言われるたびに私の心にグサリと針が刺さる
いっそのこと捨てて欲しい
役立たずだといらないと言って欲しい
死ねと言って欲しい
殺して欲しい
家族の誰にも1番信頼してる友達にも心の奥底の本音が言えない
言えないぐらいなら死にたい

友達がいるだけ幸せな気がするけど
でも，暗い気持ちを言ったら嫌われる気がして，死にたくなる
本音が言えないだけ，でも辛い
みんなに，嘘を言っているのを，知られたら嫌われる気がして
嫌いなもの教えてって言われて，自分のことなんて言えないから，嘘をついて
『いい人』をやって，『いい人』の印象をつけて，周りからの印象が気になって，ダメな印象がつけられていたら嫌だったから
死にたくなるから
命の大切さもわからない俺なんていらないでしょうねw
調べても，いい自殺の仕方なんて出てこないし
死ぬなって言わないでよ
俺の友達なら，「死ぬな」「生きて」と言うでしょう
それが，俺への
呪いですか？
縛りですか？
それとも，守ろうとしているのですか？
なんで守るの
好きなあなたなら，「もう少し，生きてみようよ｡いいことあるからさ」と言うでしょ？
いいことなんてないよ
そんなこと言われたら泣いちゃうよ
あなたを，一人にさせたくない，ずっと一緒にいたいと思ってしまうから
誰にもみられない場所で，死のうかな
今まで，愛されてたのかな
俺を，好きでいてくれた人なんていないよね
殺してくれ

もう大学に行きたくない
同年代の人が怖い、視線が怖い、自分だけ違うんだと強い孤独感がある
大学に行っても帰ってきたらずっと泣いてる
頑張れない自分が嫌になる、絶望、もう死にたい
この先この世界で生きていける気がしない

おかーさんがうるさい。なんでこんなに叫んだりするの。弟もずーっと叫ぶし机叩くし最悪だよ。あとクラスでもずっと無視されるし横通っただけで舌打ちや悪口言われる。
いじられキャラじゃないのになんでいつもこうなるの？
ずーっと喋って居てうるさいし、この前先生に怒られたのにまだ喋ってる！
一見平和なクラスだけど、裏ではイジメが起きてる事を先生に気ずいて欲しいけど、先生に言うのも怖い。

私はいらない子と言われ続け生きてきた。そのせいで苦しんでいる私なんて生きる価値がない?
私は自分でもわかってるよ。いらなくて死んだほうがいいとでも希望がまだあって生きれるなんて嘘

勉強も運動もなにもできないし先生に怒られてばかりで苦しい。生きる意味がわからない恋愛もしたことがないもうそろそろ死にたいいじめられているし私なんて生きる価値がないうつ病と診断されたのにみんな冷たく当たる。もう死にたいお母さんお父さん今までありがとうございました。

男になりたい、だからゲームの中では男現実では女としてやってるでもそれをネナベって言うネナベネナベと言われてきた事実だが俺は男になりたいゲームくらい男になりきりたいんだ俺の気持ち分かって
女って言われるのはいやなんだ理解してくれない苦しいよ

最近ふとした時に死にたくなってしまう。

職場で自分がいる価値が見いだせない。
学生時代まではなんでも出来た気がしたのに、職場では役たたずだ。足を引っ張っている。
社会の人とコニュニケーションが取れない。
指示通りやったつもりだったのに、毎度違うと言われる。ちゃんと話を聞いて、勘違いで物事を進めるなと言われる。
だからしっかり話を聞こうと思って聞き返すと口答えで気分が悪いと言われる。
なんでこんな人の意図を汲み取ることが出来ないんだろう。
友人と話しているとしっっかり通じている気がする、少なくとも遊びに誘われているのだから嫌われてはないんだろう。
でも職場だと途端に上手くいかない。職場の人にもプライベートで付き合うと楽しいけど、職場ではほんと仕事が出来ないねと言われる。
職場で何ならできるのと言われるのが辛い。
迷惑をかけてまで生きたくない。
泣きたくもないのに毎日職場で泣いてしまうし、それを忘れようと思ってすぐ笑うと「泣いて気持ちよくなってるだけ。周りを振り回すな」と言われる。
苦しい、死にたい。
1個目の職場でも上手くいかず、鬱だと判定された。2個目でもこれならきっと私はどこへ行っても迷惑をかけるだけの存在なんだろうと思う。今の職場の人は言葉はきついけど優しいから、余計にそれがつらい。

ここ数日ずっと死ぬんだという思いがある。でも死んだら遊ぶ約束をしている友達をすっぽかすことになって迷惑をかける。それに両親が悲しむから、両親が死ぬのを見届けたら私も死ぬんだ。それで友人からの誘いも断る。

友人のひとりが自殺未遂を起きした時に、支えきれないと思って彼女と縁をきった。今ならわかるけど、私は彼女が羨ましかった。死ねるなんて羨ましかったんだ。

早く静かに眠りたい。誰かと話したい、会って必要だと言って欲しい。
生きてるだけで必要とかそんな言葉ならいくらでも貰えるんだろうけど違う。
私の仕事をみて、そう評価して欲しい。
職場の人に勇気を持って言っても「最近忙しいからそうおもうだけだよ」と言われて終わりだった。
友人はきっと私と楽しいことをしたいのだろうしそんなこと言えない。
両親には幸せに老後をすごあして欲しい、迷惑かけたくない。

なんでこんな、無能なんだろ。

私は憎い人です。
死にたいのに、消えたいのに。
その勇気が出ない。自分が大嫌い。

「生きてください。」なんて言われても、先生のせいでこうなったんだよって思いっきり言いたい。だけど、出来ない。弱い私には。

そんな自分が嫌になって、自分で自分を傷つけて、ストレスで手はボロボロになって。
そこまでして私は生きたいのかな？
このまんま、先生と一緒に居たくない。
ただ、辛いだけなんだ。
期待？クラスのため？みんなのため？
綺麗事ばっかり言ってんなよ。
自己犠牲が出来るほど、私は大人じゃないんです。ストレスは溜まる一方で、明日が来るのが怖い。
いつからかなぁ…、怖いなんて感じるのは、また怒られるのかもしれない、次は…何をされるの？
毎日不安で仕方がない。
辛くて、悲しくて、助けてほしいの。

病名がつけば、この苦しみも誰か分かってくれるよね。

やっぱり、気持ちの整理がつかないよ。
前に進めない。
つい、考えちゃう。
今まで大切にしてくれて、最後は愛してくれてありがとう。
幸せになれるように信じてくれてありがとう。
でも、やっぱり私は治らん。
どうしてか、切りたくなるし死にたくなる。
次に再発したら、治療はしないよ。
もう、私は十分に頑張ったと思う。苦しみ続けた人生をよく生きてきたと思う。
静かに静かに、逝かせて欲しい。
そんなこと許せないかもしれないけど、その時は、ようやく苦しみから解放されたんだと思って欲しい。
最後までわがままで勝手でごめんね。

幸せを願ってくれたように、幸せになって欲しい。また笑顔になってね。

今まで本当にありがとう。やっぱり大好き。
本当にごめんね。

しんどい、死にたい
この社会で何十年も生きていかないといけないと思うと絶望する

自分の全てがやだバカな頭もぶすな顔もスタイルも悪い私には全部ない。なんでこんな世界に生まれてきたんだろう。もうそろそろ死のうかな、生きてる価値ないし迷惑しかかけてないお母さんお父さんごめんね。

なぜあの時死ななかったのですか？そのせいで今もっと苦しんでいます。なぜ子供を産んだのですか？可哀想ですよ？貴方のような人間が子供を産むと。もう足掻くのはやめなさい。充分頑張ってきましたよ。そろそろゆっくりしてもいいと思います。戦いを終わらせましょう。

無理をたくさんしてでもみんなのためになると思って頑張り続けたけど、いきなりしんどくなってしまいました。気持ちが途切れてしまったらどうしようもなく辛くて、生きてる意味があるのか分からなくなってしまいました。
結婚を約束した恋人や大切にしてくれる家族がいて幸せなはずなのに、苦しくて押し潰されそうで消えてしまいたいと思ってしまいます。わがままでごめんなさい。

なんでなん、なんで私のこと無視するんですか。
あんなに仲良く話してたじゃないですか。
アイス奢ってくれたこともあるじゃないですか。

私にだけ仕事与えないのやめてください。
挨拶しても無視するのやめてください。
話しかけてきたと思ったら、一方的に罵声を浴びせかけるのやめてください。
戴き物のお菓子、私にだけ配ってくれないのは何故ですか？

ほんまに死にたい。
私が電車とか飛び降りしたら、わかってくれますか？
どうやったら、普通にしてくれますか？
仲良くなくてもいい、普通にしてほしい。
昔は貴方がいるから仕事が楽しかった。
今は貴方がいるから仕事に行きたくない。
吐き気がする、しんどい、しんどい、しんどい。

ほんま、もうええやんって。
しんどいねん、無視され続けるの。
周りの人巻き込んで、ひとりぼっちにさせるのやめて。
たすけて。

つらい

毎日辛くて何も上手くいかない。誰も褒めてくれない。
こんな自分のこと言えば周りに変なやつっていう烙印を押される。もう生きてるのがつらい

辛い。人生詰んだ。
過去を悔やんでも今更仕方がないけど今は悔やむしかない。
しっかり勉強していいところに一度くらい就職したかった人生だった。もっとしっかり将来のこと考えてれば良かった。
無職で友達居ないし金無しもちろん彼氏もいない。
相談できる人も居ない。
これから先どうなるんだろう？
私を必要としてくれる人に職場に出会えるんだろうか？もう不安しかない。
このままではもう生きていく自信がない。

早くこの世からいなくなりたい。
夫は多額の借金を残して、難病でこの世を去った。私が一括で返済しました。
残された18歳と15歳の子どもたちは、共に知的障がい、自閉症です。

母子家庭で、必死で仕事探しをしたけれど、所詮元専業主婦は、どこに行ってもお断りですよね。

安い給料、実家は狭小住宅に両親と姉が住んでいるので、その３人でいっぱい。
私たち３人は別にアパートを借りて住むしかない。
家賃も、生活費も高い……。

疲れたなぁ。
なぜ、産まれてきたんだろう？

皆さんお辛そうなので
不幸自慢は致しません
お金は要りません
人気者になりたいとも言いません
色々な勉強をしました。
哲学とか 医学とか 歴史とか 心理とか。

それで社会福祉の仕事をしました。

人生の逆境にある人が幸福になれたなら
私も幸せになれるかもしれないと思ったからです
もしかすると高望みだったのかも知れません。

ただ一度だけ、心から満ち足りて死にたい。
それだけです。
だから、それまではどうにか生きています。