死にたいけど、行動に移せない。
生きようとしてしまう。

そもそもいなければよかったのに。

頑張って生きようとも思う時もあるけど、
定期的に死にたい気持ちになる。

誰かに話したいけど、誰に話せばいいの。
やめたい死にたい消えたい。

生きていることに疲れました。
どれだけ努力しても自分を好きになれませんでした。
生きることに執着できませんでした。
申し訳ありませんでした。

親は不仲、結局離婚、片親となった母は介護職で過労死。
会社ではいくら頑張っても還元されない。

テレビで笑ってる人間、外で家族で楽しそうな人間とか、幸福そうな人間を憎むようになった。
いじめを受けただとか、毒親だったとか社会からしたらどうでも良いよな、なんで憎んでる社会に貢献しなくちゃいけないんだよ馬鹿馬鹿しい。

消えてなくなれ、全部

「死にたい」今日、そう思っても 明日はとても楽しくなる。いいじゃないと思う人もいると思うが、私は苦しくてたまらないのだ。
感情の波が私を苦しめてる。そう思ってる。
おそらく明日の私は笑っているのだろう。
嫌いだ。最愛の人にも嫌われるんだ。
記憶を消して、やり直したい。
最愛の人と一緒に死にたかった。心中したかった。でも もう戻ることは出来ないだろう。

HSP気質で 依存体質で 縋って傷ついて泣いて苦しんで。
こんなのあまりにも惨めな人生だ。
この感情を治療したり出来ないのかな

消えたい…
もう何も考えたくない
諸々から解放されたい
疲れた…
早く消えたい
自分を消し去りたい

世の中で、ニュースなんかに乗ってくる「死にたい」の情報は、すごく過酷な家庭環境やいじめ、就職活動、職場環境とかがきっかけです、と紹介されることが多い（と勝手に、とっても個人的な意見として、感じている）。

私は、ニュースで伝わりやすいような分かりやすい要因を一切持っていないけど、「死にたい」という気持ちを常に抱えて、人よりなんだか暗く生きている。

死にたいは色々な時にやってくる。人とうまく話せなかった。仕事がうまくできなかった。なんかミスをしてしまった。あ、ついでに昔の嫌なこと思い出した。そんなとき、死にたいはあっという間に膝を抱えて隣に座っている。

職場の他の人は軽やかに話してみせる。ミスもすぐに相談できてる。雑談にも、仲がいいならではの無遠慮さまで混ざり込んでいる。
私には、分かりやすいような身体への暴力や極端な育児放棄などはなかった。だけど、家族を怒らせないように、息を潜めて生きる必要はあった。家族を怒らせたときの理不尽に、自分が悪いのだと思い込んで生きる必要はあった。
職場の人の話や飲みの席に一緒するたびに、自分が脅かされるなんてつゆほども思ってないように話しているのを見るたびに、「この人たち、全く違う人生を生きてきたんだな」と、ただ、しみじみと感じる。

多分死にたいが隣に座ってくるのは、職場の中だと私だけなんだろう。辿ってきた道筋が違えば、心の同伴者も変わってくる。

だって、死にたいという気持ちは、そう思うのに十分な苦しみを味わったからこそ、心に湧いてくるものだから。渦中にいるなら全力で逃げていいし、それから逃れてきているなら全力で自分を癒していい。
思い詰めすぎないで、一人で息をつく時間だけは作ろうと思う。この同伴者、疲れてるとき追い詰められてるときは、もう戻れないところまで駆り立ててくるんだもの。

眠ってこのまま目が覚めなかったらいいのにな。と最近思うことが多い。
涙もろく、1日2回涙がホロホロ出てきたり、週に2.3回気付いたら泣きながら帰ってる。
自分で自分を大切にできない。
家族も仲良くて、親友と呼ばれる良い友達もいて、すごい大事に育ててもらってきたのも分かってて、本当に恵まれてるのに死にたいと思う自分がまた嫌い。どうせ死ねないのに。
明日、その先の未来が全然楽しみじゃなくてもう全部終わりにしたいなっていう思考のとき胸奥深くが痛く弱く脆さを感じ涙がでてくる。心が弱い時自分なんてどうでもいい気持ちになるけど、その分自分の周りの大好きな人に目を向けて大事にしようと思う。自分の大事な人にベクトル向けると心が楽になる感じがする。そんな周りの人たちにいいなって羨ましくなったりする。
周りからは明るくてポジティブで元気と言われる。心に癌を抱えるまではそうだったと思う。今もそう思われてると思う。自分がマイナス地点にいる時の姿は誰にも見せたことがないし見せたいと思わない。誰にも気付かれずにすっといなくなれたらなと思う。
そんな考えでいっぱいの不安定な時はやらないといけないことに手が付けれなくてどこかしんどくて、思考停止に寝る/寝てる。起きたらまた次の日が来てて流れるようにしてやってくる1日1日を生きている。
このモヤモヤからの脱出には自分を見つめ直して考え方を変えないといけないんだと思うけど、その糸口がまだ見つけれていない。いつか見つかるといいな。

大学から7年間ずっと学んできた事が自分の糧になっていなかった事、微塵の興味もなかった事、そして向いていなかった事が25歳にしてようやく分かってしまった。
問題はこの7年のうちの4年は両親に学費を負担してもらってきたものだという事だ。
こんな未来になるなら早く家から出ていって高卒で働く道を選べばよかった。あるいは低レベルな大学でもいいから文系の大学に入ればよかった。
仕事では「この学部を出たのにこんなことも分からないの？」と呆れられる。実家では期待をかけられて何も相談できない。
兄弟がいたならその人に両親の期待を押し付けて真剣に生きることを考えたかもしれない。
長々と書いてはみたが、結局自分は高校の時に自立すべきだった、それができない今の自分は存在自体が邪悪なのだという事を言いたい。
迷惑しかかけられないような邪悪なら死んでもいいよね。

何で同じこと何回も何回もされてしまうのだろう。世界一思っていても、毎日思っていても相手は私の事なんか1秒も考えてない。もう疲れたよ。こんな思いしなきゃいけない事に。報われない人生でした。

なにもかもくまくいかなくて、友達も離れていって。誰からも必要とされてないし、自分でもこんなやつ必要としてない。
自分の存在価値って何？
課題を他人に教えること？そうしないと友達でいてくれなくなるの？
もう誰を信じればいいのかわからない、でも一人でいるのは辛い。八方塞がり。
死にたいのに死ねない。酸素の無駄なのに。

疲れた、自分には合っていない

もうわかってるんだって 。

私がダメなこと
邪魔になってること

足手まといなこと
いらないこと
嫌われてること
無能なこと
我儘なこと。

全部わかってるんだって。

みんなが我慢してるからこんなんだって。
みんなが我慢してるから生きれてるって。

もうでも無理なんだって。

役に立てないんだって。
今からでもいいから変わりたい。

全部なかったことにしたい。

こんなんで生きてたくない。

みんなとの差を見せつけられて。
嫌われて。

私のことが、本当に、大切な人なんてさ、
いないんだもん。

いっつも絵を描いてるけど、
私がどれだけ下手かわかった。

勉強もみるみるうちに追い抜かされた。
運動もそう。性格も、みんなよくなってく。

耐久性も、コミュ力も、全部、全部、
みんなと違うから。

全部私のせいで失敗した。申し訳ない。居たくない。苦しい。昨日も一昨日もその前もずっと前も失敗しっぱなし。もう嫌だ。なんで私なんかが引っ張ってく役になったんだろう。もう嫌だ。嫌い。生きていたくない。消えていたい。嫌い。辛い。嫌だ。もう何にもしたくない。引っ張ろうと頑張った途端に失敗するし、ダメになるし苦しいし。

今すぐ死にたい
自分は何の価値もない不要な人間
こんな人間生きていちゃダメだ
わかっているのに、、
こんなに死にたいのに、、
それでも生きているのは死ぬことへの恐怖ときっとどこかで未練たらしく今日頑張って生きれば明日はもしかしたらいい事あるかもってどこかで期待して死ぬのを先延ばしにして生きてきただけ
そんな自分がどうしようもなく嫌でたまらない
自死を成功させた人は本当に尊敬する

疲れた。何に疲れてるんだろう？
日々同じことの繰り返し。

夫の顔色を窺い、私一人だけ気を遣い、余計なことを考え、些細な言動に傷つく。

他人の期待と重圧に虚無な私。
だからといって急には進めない。

叶わない願い。
泣いても近づけない想い。
許されない心。

どこにも行けない。
四角い小さな安住から抜け出せない。
助けて助けて。

私はどこへ行ったらいいの
どこへ行きたいの
行きたい場所へ行きたいよ

遠くへ行きたい、遠くに行ってそれから何も考えずに寝続けたい。
それでもきっと心は満たされないだろうから、そうなったら、部屋を掃除して、片付けして、どこかに飛んで薬でも飲んで静かに終わりたい。

何もできなかった。もう何もしたくない。
好きでやっているわけじゃない。

もう終わろうよ、いいよね。
あと少し、あと少し。

中学生の時いじめを受けた
それをいじめと言えるのかそれともただの精神の脆弱性と言うのか今でも分からないけど、1つ確かに言えるのはそれで傷ついた事、その傷は今も体の奥底にいてふとした瞬間に思い出すこと。
朝の学校で何回も、ここを飛び降りたら学校はどうなるかを考えてたでも結局飛び降りなかった
今なんであそこで飛び降りなかったのか後悔してる
学校の事なんか考えないで自分のことを大切に思って飛び降りていたなら確かに何かが変わっていたはず
当時は遺書日記何てものを書いていたからそれを誰かが見つけてくれたはず。
前よりは自殺したいという思いは薄れたけど、また何か中学時代のようなことがあれば僕は迷わずに死ぬ事を選ぶと思う
それくらい死にたいする恐怖は無いし抵抗もない
いくらでも死に方がある世界で生きるというハードゲームをプレイするのは難しい
リセットボタンがないなら死んでまたやり直すしかない

死ぬのは怖いけど、消えてしまいたいとずっと思っている。
一昨日まで仕事してきて、これまでもやる気が十分ではない、努力できないできたけれど、とうとう昨日からやるべき仕事が全然手がつかなくなってきた。
同僚は頑張っているのに私はなぜ頑張れないのか。
これまでの人生で頑張れたことなんて、一つもない。なぜみんなはできているのに私はできないのか。
パートナーや同僚、友達には恵まれているのにどうして辛いのか。
いなくなりたい、明日が永遠に来てほしくない。

夜の仕事で働いたお金を10代から6年間、実家に渡してます。
高齢出産で要介護の母と祖母を1人で世話していて
もう生きてる意味がわからない。
全部を孫の私に押し付けようとしてくる。

恩はあるけど、なぜ10代〜20代の間に家族のために身体を売ってるんだろう。

全てが疲れた。
私自身も病気だらけで、むしろ家族より先に死ぬんじゃないかと思ってる。いっそ早く進行して癌で死にたい。自殺が許されない環境にいるからこそ、生き地獄だ。
今日もネットで首吊りロープを検索してる。

これを読んだ同じ環境の人がいたら、お互いに「頑張ってるね」と心で言い合いたい。

なんで生きてるんだろ。
こんな辛いのに，生きて頑張っているのがわかんない。自分なんて，友達にも避けられて，いらない人間って言われるだけだし，周りから嫌な目をされて。
こんな人間はいらないんでしょうね。
勉強も運動もできない。
周りについていけなくて，ズレて。
みんなの足引っ張って，こんなやつ生きてて意味ないよな。
辛いって言葉で言えない感覚，気持ちが襲ってくる。
どうせさぁ，嫌われて当然だよね。
学校に行かない，クズだね。
僕は，クズなんでしょ
そう言った人，許さないから。
もう，怒られないと生きている感覚がないし。
でも，怒られすぎると死にたくなる。
意味ないよな。
こんな面倒くさい人間がいてごめんなさい。
いらない子なんでしょ？
知ってるよ
生きててごめんなさい
死んだほうがいいよね
消えたほうが，お金も入って，学費払わないで楽だろうし
心配のかけらなんてないだろ
事故しかぁ
でもな，相手に刑務所入れられると可哀想だし
遺書に書き足しておこう
生きる意味をいつか聞こう

生きるってなんなんだよ？
わからないよ