ひま 10代以下 2024/4/23 学校でいじめを受け、不登校になった時期がありました。ですが、親はあまり心配してくれませんでした…。私は辛くて部屋に閉じこもりました。親はそれに怒って私のものを次々に壊していきました。学校にも家にも私の居場所は無いのでしょうか？私は生きていちゃダメなんですか？辛いです。できることなら消えてしまいたいです。
HT 20代 2024/4/23 生きるってなんなんだろう。自立するって何なんだろう。誰かに相談したところで結局は自分で決めろと言われる。だから相談することを控えてしまう。自分のためだけに他者様の時間を奪うなんてことはしたくない。自分の悩みは自分で解決するしかないんだから。それが難しい、できないから道を指し示してほしい。そのために自分は相談してるんだから。でも他者の行ったことだけに従うだけの機会人間なんて社会に出たら必要とされていないでしょう。だったら消えた方がいいんじゃないのかな。 やりたいことを一つに絞ることができない。先のことを考えるだけで苦しくなる。自分は『今』を全力でやり切るタイプなんだから。先のことなんて考えたところで不安しかでてこない。そういったニュースもよく見るし、鵜呑みにしてしまう自分もいる。かつては夢見ていたものも現実を知る度に、夢から外れていく。楽した道を行きたいとは言わない。だが、努力した先に絶望しかないとも環境に、時間を賭けてまで行ってみたいと思えるだろうか。 自分のため自分のためって言うけど、どうしてそんなに自分優先になれるんですか。人からよく思われるには、如何に相手の期待に応えるかじゃないか。相手が喜ぶならそうする。相手が命じるならそれに従う。自分優先で行動してそれで相手から冷たい目で見られたらどうするんですか。相手のために自分の全て賭けて何が悪いんですか。 逃げ死になんて言う人もいるかもしれない。親不孝なんて言われるかもしれない。色々悩んだ末でこの選択しかないのかなって言っているんだから。苦しい。1人で生きていくことが怖い。『自殺』をすることには恐怖や抵抗がある。自分自身が傷つく恐怖と自ら命を断つことで失われる周りからの信頼である。死にたい、でも自ら命は断てない。だから、誰か壊して下さい，命令なしでは動けない機械人間の自分を。
桔梗 50代 2024/4/23 死にたい 人生疲れた 仕事ももう行きたくない 引きこもりたい 交通事故で死ぬのが一番の理想 交通事故で死ねたら生命保険のお金で 私の学資ローンを返せる 子供達は奨学金の返済にも使える 交通事故で死にたい 人間関係も疲れた
ひび 20代 2024/4/23 頭のなかでぐるぐると死に方が考え続けられることがある 今すぐ死にたいんじゃない、いつかくるその日の計画をずっとたててる 誰かを巻き込もうかとか、ネットに上げてみようかとか、ニュースになってあの時のやつらに届くように死にたいとか うつ病は回復傾向にあって、何もできない無力感がどこかへ行って 体がそのように動けばすぐにでも死ねる状況に追い込まれていっている気がする そんな時に、フラッシュバックで人殺しと無能と死ねと言われたあの瞬間がよぎれば動いてしまう、楽になりたくなってしまう 普段はこれ以上ないほど救われているのに、瞬間的な衝動だけで死んでしまえる、恐怖もある
上下 10代以下 2024/4/22 私って生きてていいのかな こんなクズみたいな人間 全部どうでもいい 宿題，舞台，生きる そんな，ことがもう面倒くさい 当たり前のことも手につかないし 死んだらどうなるのかな 車が，登校時に，下校時に，突っ込んできてくれないかな 遺書，書き終わったら死のう そう思ってたけど，死ねなかった 心の中で 死にたい，消えたい 以外に助けて，があったからなんだろうね どうせ，いらない子だし 心の病，なんて多分ないし でも，この気持ちだけは取れないんだよなぁ 簡単 自殺 って調べたらどうするか出てこないし まぁ，吊るのがいいんだろうけど 迷惑かけるかな いや，存在自体が迷惑なんだった 物語を書くと，自分となるべく似せて，自分の願いを叶えさせた なんで，生きてるんだろう？
死と生 10代以下 2024/4/22 もう疲れた 死ぬなって言わないでよ こんな，俺なんていないほうがいいでしょ 外では，なるべくいい人やってるけど こうやれ，ああやれやれ，とか無理に決まってるでしょ こんな，可愛くもない，運動勉強もできない 学校行かなかったら，殴られて，暴言吐かれて もう，無理だよ 精神的にも，肉体的にも 普通に，ちゃんと，を押し付けないでよ 消えてしまいたいよ 楽になりたいよ 俺は，死んだほうがいいよねw 好きな人になんて絶対振られるんだ 家出，何回したっけ もう覚えてないよ 『生きて』 そんな，小さな言葉が苦しめる 辛くして 生きてて嫌になる 定期的に，息ができなくなって，頭が痛くなる 男になりたいでも，ダメだよね 俺に，人権も，権利も，自由も，ないよね 殺してください 自分に存在価値なんてない
ななし 50代 2024/4/22 もう疲れた。 いなくなりたい。 自分の人生こんなもの。これ以上は無理だな。 ということは将来どうなるかもだいたい予測はつく。 「先のことはわからない。変わるかもしれない。」 という人がいるけれど 私には変えられる力も才覚もない。 人生マイナススタートで、相当頑張ったところでゼロまで持ってくるのがやっと。 他の人みたいにゴールは見えてこない。 生きていることそのものがバカバカしい。 こんなくだらないことを繰り返すのなら生まれ変わるのもまっぴらごめんだ。 私は全力で人生にNOと言いたい。
み 20代 2024/4/22 これまで人生で一度も、心から生きていていいと思えたことがありません。できる限り、自分が存在したという事実を残さないようにしたいと思いながら日々望洋と生存しています。 根性論は好みませんが、結局人間気持ちのあり様が物を言うなとも思います。そのような世の中で、そもそも生きていること自体が後ろめたいと思っている人間がうまく生きられるはずもありません。生きる気持ちが足らないことを克服できず、また克服できる見込みもない状態が続く、薄っすらした地獄を断ち切るにはどうしたらよいのでしょうか。
ずっと眠り続けたい。 10代以下 2024/4/21 「自殺は絶対にしちゃダメだよ。」 って、昔から母に言われて来た。 だけど、なんでダメなの？ みんなが悲しむから？ そんなの、自分勝手すぎるでしょ。 自分の意思はどうでもいいの？ 私は…操り人形なの？ 先生も友達にも、本来の私なんて分からないのに「当たり前」「普通」を押し付けてくる。 あなたにとっては普通なのかもしれない。 だけど、私がやるには時間がかかるかもしれないし、出来ないかもしれない。 それなのに、当たり前を追求して、出来なかったら圧をかけて、怒って、心をすり減らされる。 その為に、ストレスを溜まらせるために学校に来てるんじゃない。楽しい？んなわけない。 全然楽しくない、むしろ消えたいだとか、死にたいだとかそういう否定的な感情が浮かぶ。 涙が止まらないし、過呼吸だって。 喜びだとか楽しさなんていう感情はとっくの昔になくなった。生きる為にリスカして、傷つけて。 友達の会話の中で 「リスカしてる奴って大体地雷とかイタイよねー（笑」」 なんて言ってる。私は、頷くことしかできなかった。間違ってるよ。リスカは生きる為にやるんだよ。必死に生きて、その生きてるっていう感覚を取り戻す、延命行為なんだよ。 でもまさか、目の前にリスカしてる人がいるなんて思わないよね、ごめんね。私なんかがいて。 私の存在がダメだよね。 嫌な現実がずっと繰り返される。 何もできなくて、ごめんなさい。 無能でごめんなさい。 生きててごめんなさい。 みんな、みんな、ごめんなさい。
し 10代以下 2024/4/21 私が家族の中で生きている意味がわからない 思いがなかなか口に出せないのが言えない 人に言われなきゃ何をしていいのかわからない 家族はそれが通じない 自分の好き勝手してるって思われてる 高校なんて行きたくなかった 中学も行きたくなかった お母さんは兄弟の方が好きみたい よく比べられる 「お姉ちゃんは自分を犠牲にして手伝ってくれるのにあんたは自分のことしかしてない」 耳が痛くなる お兄ちゃんは、弟は、お姉ちゃんは、って言われるたびに私の心にグサリと針が刺さる いっそのこと捨てて欲しい 役立たずだといらないと言って欲しい 死ねと言って欲しい 殺して欲しい 家族の誰にも1番信頼してる友達にも心の奥底の本音が言えない 言えないぐらいなら死にたい
辛い気持ちの取り方を... 10代以下 2024/4/21 友達がいるだけ幸せな気がするけど でも，暗い気持ちを言ったら嫌われる気がして，死にたくなる 本音が言えないだけ，でも辛い みんなに，嘘を言っているのを，知られたら嫌われる気がして 嫌いなもの教えてって言われて，自分のことなんて言えないから，嘘をついて 『いい人』をやって，『いい人』の印象をつけて，周りからの印象が気になって，ダメな印象がつけられていたら嫌だったから 死にたくなるから 命の大切さもわからない俺なんていらないでしょうねw 調べても，いい自殺の仕方なんて出てこないし 死ぬなって言わないでよ 俺の友達なら，「死ぬな」「生きて」と言うでしょう それが，俺への 呪いですか？ 縛りですか？ それとも，守ろうとしているのですか？ なんで守るの 好きなあなたなら，「もう少し，生きてみようよ｡いいことあるからさ」と言うでしょ？ いいことなんてないよ そんなこと言われたら泣いちゃうよ あなたを，一人にさせたくない，ずっと一緒にいたいと思ってしまうから 誰にもみられない場所で，死のうかな 今まで，愛されてたのかな 俺を，好きでいてくれた人なんていないよね 殺してくれ
ま 10代以下 2024/4/21 もう大学に行きたくない 同年代の人が怖い、視線が怖い、自分だけ違うんだと強い孤独感がある 大学に行っても帰ってきたらずっと泣いてる 頑張れない自分が嫌になる、絶望、もう死にたい この先この世界で生きていける気がしない
霊符 10代以下 2024/4/21 おかーさんがうるさい。なんでこんなに叫んだりするの。弟もずーっと叫ぶし机叩くし最悪だよ。あとクラスでもずっと無視されるし横通っただけで舌打ちや悪口言われる。 いじられキャラじゃないのになんでいつもこうなるの？ ずーっと喋って居てうるさいし、この前先生に怒られたのにまだ喋ってる！ 一見平和なクラスだけど、裏ではイジメが起きてる事を先生に気ずいて欲しいけど、先生に言うのも怖い。
死にたい 10代以下 2024/4/21 私はいらない子と言われ続け生きてきた。そのせいで苦しんでいる私なんて生きる価値がない? 私は自分でもわかってるよ。いらなくて死んだほうがいいとでも希望がまだあって生きれるなんて嘘
いなり 10代以下 2024/4/21 勉強も運動もなにもできないし先生に怒られてばかりで苦しい。生きる意味がわからない恋愛もしたことがないもうそろそろ死にたいいじめられているし私なんて生きる価値がないうつ病と診断されたのにみんな冷たく当たる。もう死にたいお母さんお父さん今までありがとうございました。
男になりたいのはだめなの？ 10代以下 2024/4/21 男になりたい、だからゲームの中では男現実では女としてやってるでもそれをネナベって言うネナベネナベと言われてきた事実だが俺は男になりたいゲームくらい男になりきりたいんだ俺の気持ち分かって 女って言われるのはいやなんだ理解してくれない苦しいよ
い 20代 2024/4/21 最近ふとした時に死にたくなってしまう。 職場で自分がいる価値が見いだせない。 学生時代まではなんでも出来た気がしたのに、職場では役たたずだ。足を引っ張っている。 社会の人とコニュニケーションが取れない。 指示通りやったつもりだったのに、毎度違うと言われる。ちゃんと話を聞いて、勘違いで物事を進めるなと言われる。 だからしっかり話を聞こうと思って聞き返すと口答えで気分が悪いと言われる。 なんでこんな人の意図を汲み取ることが出来ないんだろう。 友人と話しているとしっっかり通じている気がする、少なくとも遊びに誘われているのだから嫌われてはないんだろう。 でも職場だと途端に上手くいかない。職場の人にもプライベートで付き合うと楽しいけど、職場ではほんと仕事が出来ないねと言われる。 職場で何ならできるのと言われるのが辛い。 迷惑をかけてまで生きたくない。 泣きたくもないのに毎日職場で泣いてしまうし、それを忘れようと思ってすぐ笑うと「泣いて気持ちよくなってるだけ。周りを振り回すな」と言われる。 苦しい、死にたい。 1個目の職場でも上手くいかず、鬱だと判定された。2個目でもこれならきっと私はどこへ行っても迷惑をかけるだけの存在なんだろうと思う。今の職場の人は言葉はきついけど優しいから、余計にそれがつらい。 ここ数日ずっと死ぬんだという思いがある。でも死んだら遊ぶ約束をしている友達をすっぽかすことになって迷惑をかける。それに両親が悲しむから、両親が死ぬのを見届けたら私も死ぬんだ。それで友人からの誘いも断る。 友人のひとりが自殺未遂を起きした時に、支えきれないと思って彼女と縁をきった。今ならわかるけど、私は彼女が羨ましかった。死ねるなんて羨ましかったんだ。 早く静かに眠りたい。誰かと話したい、会って必要だと言って欲しい。 生きてるだけで必要とかそんな言葉ならいくらでも貰えるんだろうけど違う。 私の仕事をみて、そう評価して欲しい。 職場の人に勇気を持って言っても「最近忙しいからそうおもうだけだよ」と言われて終わりだった。 友人はきっと私と楽しいことをしたいのだろうしそんなこと言えない。 両親には幸せに老後をすごあして欲しい、迷惑かけたくない。 なんでこんな、無能なんだろ。
ｵｵｶﾐです。 10代以下 2024/4/21 私は憎い人です。 死にたいのに、消えたいのに。 その勇気が出ない。自分が大嫌い。 「生きてください。」なんて言われても、先生のせいでこうなったんだよって思いっきり言いたい。だけど、出来ない。弱い私には。 そんな自分が嫌になって、自分で自分を傷つけて、ストレスで手はボロボロになって。 そこまでして私は生きたいのかな？ このまんま、先生と一緒に居たくない。 ただ、辛いだけなんだ。 期待？クラスのため？みんなのため？ 綺麗事ばっかり言ってんなよ。 自己犠牲が出来るほど、私は大人じゃないんです。ストレスは溜まる一方で、明日が来るのが怖い。 いつからかなぁ…、怖いなんて感じるのは、また怒られるのかもしれない、次は…何をされるの？ 毎日不安で仕方がない。 辛くて、悲しくて、助けてほしいの。 病名がつけば、この苦しみも誰か分かってくれるよね。
M 40代 2024/4/20 やっぱり、気持ちの整理がつかないよ。 前に進めない。 つい、考えちゃう。 今まで大切にしてくれて、最後は愛してくれてありがとう。 幸せになれるように信じてくれてありがとう。 でも、やっぱり私は治らん。 どうしてか、切りたくなるし死にたくなる。 次に再発したら、治療はしないよ。 もう、私は十分に頑張ったと思う。苦しみ続けた人生をよく生きてきたと思う。 静かに静かに、逝かせて欲しい。 そんなこと許せないかもしれないけど、その時は、ようやく苦しみから解放されたんだと思って欲しい。 最後までわがままで勝手でごめんね。 幸せを願ってくれたように、幸せになって欲しい。また笑顔になってね。 今まで本当にありがとう。やっぱり大好き。 本当にごめんね。
学校でいじめを受け、不登校になった時期がありました。ですが、親はあまり心配してくれませんでした…。私は辛くて部屋に閉じこもりました。親はそれに怒って私のものを次々に壊していきました。学校にも家にも私の居場所は無いのでしょうか？私は生きていちゃダメなんですか？辛いです。できることなら消えてしまいたいです。
生きるってなんなんだろう。自立するって何なんだろう。誰かに相談したところで結局は自分で決めろと言われる。だから相談することを控えてしまう。自分のためだけに他者様の時間を奪うなんてことはしたくない。自分の悩みは自分で解決するしかないんだから。それが難しい、できないから道を指し示してほしい。そのために自分は相談してるんだから。でも他者の行ったことだけに従うだけの機会人間なんて社会に出たら必要とされていないでしょう。だったら消えた方がいいんじゃないのかな。
やりたいことを一つに絞ることができない。先のことを考えるだけで苦しくなる。自分は『今』を全力でやり切るタイプなんだから。先のことなんて考えたところで不安しかでてこない。そういったニュースもよく見るし、鵜呑みにしてしまう自分もいる。かつては夢見ていたものも現実を知る度に、夢から外れていく。楽した道を行きたいとは言わない。だが、努力した先に絶望しかないとも環境に、時間を賭けてまで行ってみたいと思えるだろうか。
自分のため自分のためって言うけど、どうしてそんなに自分優先になれるんですか。人からよく思われるには、如何に相手の期待に応えるかじゃないか。相手が喜ぶならそうする。相手が命じるならそれに従う。自分優先で行動してそれで相手から冷たい目で見られたらどうするんですか。相手のために自分の全て賭けて何が悪いんですか。
逃げ死になんて言う人もいるかもしれない。親不孝なんて言われるかもしれない。色々悩んだ末でこの選択しかないのかなって言っているんだから。苦しい。1人で生きていくことが怖い。『自殺』をすることには恐怖や抵抗がある。自分自身が傷つく恐怖と自ら命を断つことで失われる周りからの信頼である。死にたい、でも自ら命は断てない。だから、誰か壊して下さい，命令なしでは動けない機械人間の自分を。
死にたい
人生疲れた
仕事ももう行きたくない
引きこもりたい
交通事故で死ぬのが一番の理想
交通事故で死ねたら生命保険のお金で
私の学資ローンを返せる
子供達は奨学金の返済にも使える
交通事故で死にたい
人間関係も疲れた
頭のなかでぐるぐると死に方が考え続けられることがある
今すぐ死にたいんじゃない、いつかくるその日の計画をずっとたててる
誰かを巻き込もうかとか、ネットに上げてみようかとか、ニュースになってあの時のやつらに届くように死にたいとか
うつ病は回復傾向にあって、何もできない無力感がどこかへ行って
体がそのように動けばすぐにでも死ねる状況に追い込まれていっている気がする
そんな時に、フラッシュバックで人殺しと無能と死ねと言われたあの瞬間がよぎれば動いてしまう、楽になりたくなってしまう
普段はこれ以上ないほど救われているのに、瞬間的な衝動だけで死んでしまえる、恐怖もある
私って生きてていいのかな
こんなクズみたいな人間
全部どうでもいい
宿題，舞台，生きる
そんな，ことがもう面倒くさい
当たり前のことも手につかないし
死んだらどうなるのかな
車が，登校時に，下校時に，突っ込んできてくれないかな
遺書，書き終わったら死のう
そう思ってたけど，死ねなかった
心の中で
死にたい，消えたい
以外に助けて，があったからなんだろうね
どうせ，いらない子だし
心の病，なんて多分ないし
でも，この気持ちだけは取れないんだよなぁ
簡単 自殺
って調べたらどうするか出てこないし
まぁ，吊るのがいいんだろうけど
迷惑かけるかな
いや，存在自体が迷惑なんだった
物語を書くと，自分となるべく似せて，自分の願いを叶えさせた
なんで，生きてるんだろう？
もう疲れた
死ぬなって言わないでよ
こんな，俺なんていないほうがいいでしょ
外では，なるべくいい人やってるけど
こうやれ，ああやれやれ，とか無理に決まってるでしょ
こんな，可愛くもない，運動勉強もできない
学校行かなかったら，殴られて，暴言吐かれて
もう，無理だよ
精神的にも，肉体的にも
普通に，ちゃんと，を押し付けないでよ
消えてしまいたいよ
楽になりたいよ
俺は，死んだほうがいいよねw
好きな人になんて絶対振られるんだ
家出，何回したっけ
もう覚えてないよ
『生きて』
そんな，小さな言葉が苦しめる
辛くして
生きてて嫌になる
定期的に，息ができなくなって，頭が痛くなる
男になりたいでも，ダメだよね
俺に，人権も，権利も，自由も，ないよね
殺してください
自分に存在価値なんてない
一般的な人より全て劣っていて一生懸命行っても出来栄えが最低なのにまだ生きなきゃいけないとかなんなんだ
もう疲れた。
いなくなりたい。
自分の人生こんなもの。これ以上は無理だな。
ということは将来どうなるかもだいたい予測はつく。
「先のことはわからない。変わるかもしれない。」
という人がいるけれど
私には変えられる力も才覚もない。
人生マイナススタートで、相当頑張ったところでゼロまで持ってくるのがやっと。
他の人みたいにゴールは見えてこない。
生きていることそのものがバカバカしい。
こんなくだらないことを繰り返すのなら生まれ変わるのもまっぴらごめんだ。
私は全力で人生にNOと言いたい。
これまで人生で一度も、心から生きていていいと思えたことがありません。できる限り、自分が存在したという事実を残さないようにしたいと思いながら日々望洋と生存しています。
根性論は好みませんが、結局人間気持ちのあり様が物を言うなとも思います。そのような世の中で、そもそも生きていること自体が後ろめたいと思っている人間がうまく生きられるはずもありません。生きる気持ちが足らないことを克服できず、また克服できる見込みもない状態が続く、薄っすらした地獄を断ち切るにはどうしたらよいのでしょうか。
「自殺は絶対にしちゃダメだよ。」
って、昔から母に言われて来た。
だけど、なんでダメなの？
みんなが悲しむから？
そんなの、自分勝手すぎるでしょ。
自分の意思はどうでもいいの？
私は…操り人形なの？
先生も友達にも、本来の私なんて分からないのに「当たり前」「普通」を押し付けてくる。
あなたにとっては普通なのかもしれない。
だけど、私がやるには時間がかかるかもしれないし、出来ないかもしれない。
それなのに、当たり前を追求して、出来なかったら圧をかけて、怒って、心をすり減らされる。
その為に、ストレスを溜まらせるために学校に来てるんじゃない。楽しい？んなわけない。
全然楽しくない、むしろ消えたいだとか、死にたいだとかそういう否定的な感情が浮かぶ。
涙が止まらないし、過呼吸だって。
喜びだとか楽しさなんていう感情はとっくの昔になくなった。生きる為にリスカして、傷つけて。
友達の会話の中で
「リスカしてる奴って大体地雷とかイタイよねー（笑」」
なんて言ってる。私は、頷くことしかできなかった。間違ってるよ。リスカは生きる為にやるんだよ。必死に生きて、その生きてるっていう感覚を取り戻す、延命行為なんだよ。
でもまさか、目の前にリスカしてる人がいるなんて思わないよね、ごめんね。私なんかがいて。
私の存在がダメだよね。
嫌な現実がずっと繰り返される。
何もできなくて、ごめんなさい。
無能でごめんなさい。
生きててごめんなさい。
みんな、みんな、ごめんなさい。
私が家族の中で生きている意味がわからない
思いがなかなか口に出せないのが言えない
人に言われなきゃ何をしていいのかわからない
家族はそれが通じない
自分の好き勝手してるって思われてる
高校なんて行きたくなかった
中学も行きたくなかった
お母さんは兄弟の方が好きみたい
よく比べられる
「お姉ちゃんは自分を犠牲にして手伝ってくれるのにあんたは自分のことしかしてない」
耳が痛くなる
お兄ちゃんは、弟は、お姉ちゃんは、って言われるたびに私の心にグサリと針が刺さる
いっそのこと捨てて欲しい
役立たずだといらないと言って欲しい
死ねと言って欲しい
殺して欲しい
家族の誰にも1番信頼してる友達にも心の奥底の本音が言えない
言えないぐらいなら死にたい
友達がいるだけ幸せな気がするけど
でも，暗い気持ちを言ったら嫌われる気がして，死にたくなる
本音が言えないだけ，でも辛い
みんなに，嘘を言っているのを，知られたら嫌われる気がして
嫌いなもの教えてって言われて，自分のことなんて言えないから，嘘をついて
『いい人』をやって，『いい人』の印象をつけて，周りからの印象が気になって，ダメな印象がつけられていたら嫌だったから
死にたくなるから
命の大切さもわからない俺なんていらないでしょうねw
調べても，いい自殺の仕方なんて出てこないし
死ぬなって言わないでよ
俺の友達なら，「死ぬな」「生きて」と言うでしょう
それが，俺への
呪いですか？
縛りですか？
それとも，守ろうとしているのですか？
なんで守るの
好きなあなたなら，「もう少し，生きてみようよ｡いいことあるからさ」と言うでしょ？
いいことなんてないよ
そんなこと言われたら泣いちゃうよ
あなたを，一人にさせたくない，ずっと一緒にいたいと思ってしまうから
誰にもみられない場所で，死のうかな
今まで，愛されてたのかな
俺を，好きでいてくれた人なんていないよね
殺してくれ
もう大学に行きたくない
同年代の人が怖い、視線が怖い、自分だけ違うんだと強い孤独感がある
大学に行っても帰ってきたらずっと泣いてる
頑張れない自分が嫌になる、絶望、もう死にたい
この先この世界で生きていける気がしない
おかーさんがうるさい。なんでこんなに叫んだりするの。弟もずーっと叫ぶし机叩くし最悪だよ。あとクラスでもずっと無視されるし横通っただけで舌打ちや悪口言われる。
いじられキャラじゃないのになんでいつもこうなるの？
ずーっと喋って居てうるさいし、この前先生に怒られたのにまだ喋ってる！
一見平和なクラスだけど、裏ではイジメが起きてる事を先生に気ずいて欲しいけど、先生に言うのも怖い。
私はいらない子と言われ続け生きてきた。そのせいで苦しんでいる私なんて生きる価値がない?
私は自分でもわかってるよ。いらなくて死んだほうがいいとでも希望がまだあって生きれるなんて嘘
勉強も運動もなにもできないし先生に怒られてばかりで苦しい。生きる意味がわからない恋愛もしたことがないもうそろそろ死にたいいじめられているし私なんて生きる価値がないうつ病と診断されたのにみんな冷たく当たる。もう死にたいお母さんお父さん今までありがとうございました。
男になりたい、だからゲームの中では男現実では女としてやってるでもそれをネナベって言うネナベネナベと言われてきた事実だが俺は男になりたいゲームくらい男になりきりたいんだ俺の気持ち分かって
女って言われるのはいやなんだ理解してくれない苦しいよ
最近ふとした時に死にたくなってしまう。
職場で自分がいる価値が見いだせない。
学生時代まではなんでも出来た気がしたのに、職場では役たたずだ。足を引っ張っている。
社会の人とコニュニケーションが取れない。
指示通りやったつもりだったのに、毎度違うと言われる。ちゃんと話を聞いて、勘違いで物事を進めるなと言われる。
だからしっかり話を聞こうと思って聞き返すと口答えで気分が悪いと言われる。
なんでこんな人の意図を汲み取ることが出来ないんだろう。
友人と話しているとしっっかり通じている気がする、少なくとも遊びに誘われているのだから嫌われてはないんだろう。
でも職場だと途端に上手くいかない。職場の人にもプライベートで付き合うと楽しいけど、職場ではほんと仕事が出来ないねと言われる。
職場で何ならできるのと言われるのが辛い。
迷惑をかけてまで生きたくない。
泣きたくもないのに毎日職場で泣いてしまうし、それを忘れようと思ってすぐ笑うと「泣いて気持ちよくなってるだけ。周りを振り回すな」と言われる。
苦しい、死にたい。
1個目の職場でも上手くいかず、鬱だと判定された。2個目でもこれならきっと私はどこへ行っても迷惑をかけるだけの存在なんだろうと思う。今の職場の人は言葉はきついけど優しいから、余計にそれがつらい。
ここ数日ずっと死ぬんだという思いがある。でも死んだら遊ぶ約束をしている友達をすっぽかすことになって迷惑をかける。それに両親が悲しむから、両親が死ぬのを見届けたら私も死ぬんだ。それで友人からの誘いも断る。
友人のひとりが自殺未遂を起きした時に、支えきれないと思って彼女と縁をきった。今ならわかるけど、私は彼女が羨ましかった。死ねるなんて羨ましかったんだ。
早く静かに眠りたい。誰かと話したい、会って必要だと言って欲しい。
生きてるだけで必要とかそんな言葉ならいくらでも貰えるんだろうけど違う。
私の仕事をみて、そう評価して欲しい。
職場の人に勇気を持って言っても「最近忙しいからそうおもうだけだよ」と言われて終わりだった。
友人はきっと私と楽しいことをしたいのだろうしそんなこと言えない。
両親には幸せに老後をすごあして欲しい、迷惑かけたくない。
なんでこんな、無能なんだろ。
私は憎い人です。
死にたいのに、消えたいのに。
その勇気が出ない。自分が大嫌い。
「生きてください。」なんて言われても、先生のせいでこうなったんだよって思いっきり言いたい。だけど、出来ない。弱い私には。
そんな自分が嫌になって、自分で自分を傷つけて、ストレスで手はボロボロになって。
そこまでして私は生きたいのかな？
このまんま、先生と一緒に居たくない。
ただ、辛いだけなんだ。
期待？クラスのため？みんなのため？
綺麗事ばっかり言ってんなよ。
自己犠牲が出来るほど、私は大人じゃないんです。ストレスは溜まる一方で、明日が来るのが怖い。
いつからかなぁ…、怖いなんて感じるのは、また怒られるのかもしれない、次は…何をされるの？
毎日不安で仕方がない。
辛くて、悲しくて、助けてほしいの。
病名がつけば、この苦しみも誰か分かってくれるよね。
やっぱり、気持ちの整理がつかないよ。
前に進めない。
つい、考えちゃう。
今まで大切にしてくれて、最後は愛してくれてありがとう。
幸せになれるように信じてくれてありがとう。
でも、やっぱり私は治らん。
どうしてか、切りたくなるし死にたくなる。
次に再発したら、治療はしないよ。
もう、私は十分に頑張ったと思う。苦しみ続けた人生をよく生きてきたと思う。
静かに静かに、逝かせて欲しい。
そんなこと許せないかもしれないけど、その時は、ようやく苦しみから解放されたんだと思って欲しい。
最後までわがままで勝手でごめんね。
幸せを願ってくれたように、幸せになって欲しい。また笑顔になってね。
今まで本当にありがとう。やっぱり大好き。
本当にごめんね。