毎日のように、この世から消えてなくなりたいと思います。
自分は無価値、あるいは存在自体が恥ずかしいものであり、こんな自分を世間に晒し続けたくはないという感覚です。
しかし、実際行動に移したことはなく、頭の中で悶々と繰り返し思うだけです。

いまはただ思うだけでも、衝動的に命を断ちそうで、
部屋の荷物を捨て、物を減らしていっています。
家族に迷惑は極力かけたくありません。

本当に人生が辛い。
友達から嫌われてるかもって思ったり、親からも冷めた扱いをされたりする。
私はマンションに住んでいて、「こっから飛び降りてやろう」とか、他にも「包丁で心臓突き刺してみよっかな…」とか考えたけどやっぱりやめておこうとか思ってやらなかった。
人前だと明るく元気にいるけど、実は辛く過ごしていて、友達にも親にも誰にも相談出来ずにいた。
やっぱ死にたい。人の目の前から姿を消して、私の存在ごと元々いなかったっていうことになったらみんな幸せになるのかなって思っちゃう。今すぐ消えたいなとか思う。
児童虐待！って思っていてもこの声は届かない。だからここに書きました。

なんだか生きるのに疲れてしまいました。

部活とクラスがうまくいかずずっと一人ぼっちな気がして‥学校に行きたくなくなってしまいました。死ぬほどのことではないかもしれないけど、苦労して通わせてくれた私立を不登校にはできなくて、死んだ方がいいかなって思ってしまいます。

親に相談にしたら真剣に聞いてくれました。でも解決策は私の求めてたものでなくて自分の首を絞めるだけでした。　
辛い
けど相談していたら親が苦しんでる姿を見て申し訳無くなってしまう。

どうしたら良いかわからない。死ぬしかないかなって感じです。

最後まで話を見てくれてありがとうございました。

もう無理。
私、頑張った。
最期くらいは苦しまないで死にたい。

もう、辛い、と思ったときにこのサイトを見つけました。
もし見てくれている人がいるなら、私のはなし、聞いて下さい。

小学校時代に不平等なクラス替えを経験して、人を信じられなくなった。
中学校に入り、ある程度賢い生徒が集まった進学校で、成績が可視化される学校で、勉強がなくなったら自分なんて生きる意味がないと思うようになり、カウンセリングに通うようになった。
高校生になった今、人間関係でも小学生時代ぶりに悩んでいる。
ずっとクラスでつるんでいた、相手が友達とも思ってないであろうメンバーで楽だからとつるんでいた私を殴りたい。
相手にとって私を切り捨てるのは楽なのに。
自分が話すことで、自分のことなんてみんな聞きたくないって思ったから、
周りの人の話を笑顔を仮面被ってニコニコ聞いているのだって、
その内容が他の友達とうまくいってなかったり、自殺したいとか言っているの聞いて、
お前らが一番馬鹿げてるよ、って思ってる。
そんな小さいことで、悩むな。相談する相手が間違っている。
自殺したいと思うやつは自殺するなんていうことそのまま言わないんだよ、って。
もう、こんなメンバーとつるむのやめたい。
みんなの話を聞いているだけの優しい人形はやめたい。
でも、一人になったときに、周りにどう見られるか、本当に怖いし、
何人かでチーム作るとき、一人だけハブられるあの辛さをもう二度と経験したくない。
でも、学校いかないと単位もあるし、勉強できないともう何もかも残らないような気がして、
親にはそんなこと乗り越えろって言われるけど、
学校だけで塾や習い事を何もやっていない私には小学校の時の塾みたいな居場所はもうない。
本当の自分を受け入れてくれる場所がほしい。
みんなからは「優等生だね。部活と両立してすごいね。」って言われるけど、
優等生をしたかったわけじゃない、部活と両立してるのは、もう、自分の最後のあがきで、部活と勉強を両立してる優等生を演じないといけないと思っただけ。
普通の学生生活を送りたい。
居場所がない学校に行きたくない。

20回目の誕生日がきました。
今の私の人生は、死にたいと思ってる年月の方が長くなってしまいました。
死にたいのは嘘では無いんです。誰かの気を引いて、寄り添ってもらって「頑張ったね」「辛かったね」なんて言われたくないんです。
死にたいと感じることを理解できない人間になりたい、そう強く思います。

まじで死にたいです。お先真っ暗。

じーじ、ばーば に会いたい
また一緒にしらすご飯食べたい。シャボン玉で遊びたい。朝洗面台に並んで歯磨きしたい

じーじとばーばに
名前呼んでほしい
力いっぱい優しく抱きしめられたい

一人暮らしはじめて3年以上経つけどいまの自分があるのは絶対に両親じゃなくて、祖父母のおかげだと思ってるから、今会えたら…って考え出すと涙が止まらなくなるし会えるわけないのにその想い一心で死にたくなっちゃう

二度目の投稿すみません

今日は誕生日、、、

また朝がきてしまった

私は元気、でした
友達もそこそこ多くて、色んな人と気軽に話せるクラスでも陽キャの方で、だけどそこにいるのは
本当の自分じゃない自分．本当はありのままで
いたいけど、気づいたらそうなってた
友達と会うとすぐに切り替える、
というか猫を被る。友達の前ではこういう自分で
いなきゃって無意識に考えてる．
おかしいですよね。気持ち悪いですよね。
私、いつしか本当の自分が分からなくなってて
どれがほんとの自分？ってなります．
一体本当の自分とはなんなのか。
なんで私は猫を被るのか．いまだに分かりません
ここまでだったらまだ良かったんです。
自分で抱えきれた。だけどこれを抱えているから
なのかは分かりませんが私はすごくメンタルが
弱いんです。些細なことですぐに
学校に行けなくなります。今日もそうでした
Googleで　「死にたい　小学生」と調べました
そしたらこのサイトがありました、
なぜか知りませんが無意識にこの手紙を
書いています、
話を戻しますが、今日も学校に行けなくて、
で私の母親はそういうのが大嫌いなんです。
私は本当に辛いのにズル休みだとか
めちゃくちゃ怒ってくるんです。
すでにメンタルがやられて学校に行けるかも
わからないような私に母はさらに追い討ちを
かけてきます。学校に行け。ズル休み。など
もう無理です。こんなん私1人で抱えきれません．誰にも相談できません．友達の前では
強い自分でいなきゃ行けないのだから．
相談なんてもってのほか
少しでもこの気持ちが軽くなるかなと思い
手紙を書きました。
最後に。
この手紙を読んでいるそこのあなたに
言いたいです.精神ギリギリで
死のうと思ってるあなたに
お疲れ様でした！
人生ってそんなにうまく行きませんよね。笑
大変なことばっかりです！
自分が死にたいと思ったなら！
最後に自分をたっくさん褒めてから
死んでください！
自分をいっぱい褒めてあげてください
今までよくがんばりました！
お疲れ様です！
いいたいことと言うかお願いですね笑
絶対です！
ここまで生きてきたあなたは
本当にえらいです！素晴らしいです！
たっくさん褒めてたっくさん甘やかして
たっくさんお疲れって
言ってあげてくださいね！
では！
さようなら。

自殺したい．そう思うことが度々増えてきました
友達との友情関係です．幼稚園の頃から仲が良くいつも2人で一緒にいて。大親友よりももっと上の関係でした。だけどある日からぐちゃぐちゃに
なってしまい，今日も学校に行けませんでした．
自殺．自殺，死にたい，死にたい，という文字が今日も頭に浮かびます．誰も助けてくれない…
相談相手がいなく、1人で解決出来るような話
ではありません．そんな悩みを理解してくれるような母親ではありません．母親から何か言われる度、私のメンタルはズタボロになります．でも…
私は生きたいと思っている所もあります．
他の友達と仲良くすればいい．なんて、思うかもしれませんが大親友だったんです、
だから他の友達を代わりになんて出来ません…
今は「生きたい」より「死にたい」の方がずっと大きいです．今かすかにある「生きたい」が
消えたら、私は死のうと思ってます

こんにちは。
今すぐにでもこの世から消えて無くなりたいです。
同士が居たらこの気持ちは分かるでしょうか。
何回も何回も自殺を考えたり､あの人が死んだら＿などと何回も考えました。
ある日ネットで｢死にたい｣と検索したら偶然この
ページに巡り会いました。
ここにいっぱい書くことで少しでもストレス発散
出来そうです。

本題に入ると、私が何故死にたいと思ったかをお話します。
単刀直入に言うと、家族です。
ストレスも原因も辛いこと75%家族です。
……何故家族なのかというと、私には弟がいて､
自分では分かっているんですが、比べられてるし、差別もされている気がします。
あと、何より公平じゃないです。
正直もう辛いです。死にたいです。

私の死にたいという感情は皆さんよりとても小さくてみっともなくてそんな感情なら私のほうが……
という方々も沢山いるのは知っています。
でもこの投稿を読んで少しでも貴方の心が軽くなることを願います。
私はもうどうでも良いので。
死にたいって思っても、これをここまで読んで
くれた方には生きて欲しいです。
なぜなら、
ここまで読んでくれたとても心の優しい方だから
です。
それではまた会ったらよろしくお願いいたします。
頑張ってください。

何一つ頑張れてないけどもう頑張りたくない
頑張ったところで報われないのが常だし
昔は沢山頑張れてたけど、頑張っても認められなかった
自他共に納得出来る結果を出すことは全く出来なかった

もうそこから何も頑張れなくなった
鬱と適応障害になり、発達検査でASDが判明した
それ以降、そのまま心の時間が止まってる
どんどん皆は大人として心が成長していくのに、私はそれから10年以上経った今でも心は幼いまま
皆置いていかないで、なんて心の中で叫んでる
私が成長すれば済む話なのにね

結局、社会人として生きていかなきゃいけないのに新卒で入った仕事は1年も続かなくて
かなり環境がいいアルバイト先で働いてもまともに仕事できなくて
少し前に通ってた精神科の先生に「誰かしら何かを抱えて生きているんだから貴方だけ頑張らない訳にもいかない」なんて言われちゃって

情けないね、馬鹿みたい
小さい頃の私が今の私を見たら失望されちゃうかな
「こんなの私じゃない！！」なんて怒り散らすかな
……幼い子にも笑われるような生き様でウケる

いっちょ前にプライドだけは高いから、こんな話周りには言えない
だって皆の方が圧倒的に大変なんだもん
そんな中、「死」を連想させる話したら余計疲れさせちゃうじゃん

そもそも長生きなんてしたくもないし、とっとと死ねるなら死にたいよ
そんな思考も相まって何一つ将来のための努力なんて出来ないや
でも変に生き延びた事を考えちゃって死ぬ努力すら出来ない

出来ることはないのに、出来ないことばっか
そうやって出来る人達のリソースを私が奪って消費させているんだ
大切な人にそんなことさせるのは申し訳ないよ

怠惰でごめんね
生きててごめん
誰も悪くないんだ、むしろ皆大好きなんだ
自分がいつまで経っても何も出来ないのが悪いだけ

弱って弱って、そのまま泡になって静かに消えるように逝きたい

友達と喧嘩した。
学校へ行きたくない。
でも行きたくないと家族に行ったら怒られる
喧嘩した相手は友達。
煽られた
友達足が速いから煽ってくる
みんなだって我慢しているのに
「友達の特徴」
足が速い
喋ってばっかでうるさい
頭が良い
お金持ち
お父さん：JR　お母さん：不明　
こうだから普通の家庭にはかなわない
もう辛い心配されないで一人で行きたい
でも遊んだほうが楽しい→煽られる→イライラ→イライラ爆発→学校に行きたくない
泣いているところ見せたくないでも泣き虫だからすぐに泣いちゃう
どうすればいい

消えたい死にたい

自分が分からないから消えたい

周りは当たり前のように恋人が居て、結婚して子供がいる人もいて。
私はと言えば今までそんな相手が1人も居たことはない。
いつも私は普通や世間と同じように生きられない。
自分が太っているせいもあって化粧や自信を整えるのに興味をもてず、いまもぼさぼさの髪と身体の毛を剃らずに過ごす。職場にも化粧すらしていかない。
人との会話でも、いつも間違えないように怯えてる。だから、誰でも言えるような当たり障りのないことしか言えない。話すタイミングだって合ってるのかいつも怖い。そして会話が終われば、あれがダメだったのではタイミングが悪かったのでは言い方はあっていたのかなと1人反省会を永遠とする。これは会話に限った話ではない。他人といる時の私は、自分の行動も同じように気になってしょうがない。

私はアニメが好きだ。漫画を描くのも好きだ。恋人なんて欲しくないし。好きなことを好きなようにさせて欲しい。反面世間からズレていく自分が怖い。世間とズレていると自覚させられるたび、頭の中にいる理想の私と理想の友人が勝手に漫画のようなかっこいい会話をする。理想の私は美人で頭が良くて偉い友人が沢山いる。理想の友人はすごくかっこよくてなんでもできる人。その妄想に逃げる。現実の私とは全て真逆なこの妄想が異常だとわかってる。だから怖い。
いい年してこんな妄想を繰り広げ現実逃避を繰り返す毎日。
努力してみようとしても続けることなんて出来なくて。王子様みたいな人が私を救ってくれたらと思ってる。気持ち悪い。気持ち悪い。気持ち悪い。

綺麗に生きられない自分に嫌悪感しかない。

死にたい
頭とかも同僚にも嫌われる
難病で5回入院もした
死にたいというか自分存在をなかだたことにいさしてほしい
もあむり、、ごめんなさい、

親にも愛されてきたし、大好きな友達もいる。受験頑張って大学に入って、単位も順調。
こんなに恵まれた環境にいるのになんで消えたいんだろう。いつからこんなんになっちゃったんだろう人生やり直したい
死にたいというより消えたい。存在ごと最初からなかったことにしたい。
そんなこと親に言ったら悲しむのが分かってるから絶対言えない。でも無理して普通に振る舞うの疲れた、もう話しかけないでほしい
自殺したらもっと悲しむと思うし、娘が自殺したなんて周りの人の目が気になると思う。
だから親2人とも死んだら死にたいな。自分の人生なんてどうでもいい

今の自分は本当の自分ではない。

面白くて、誰とでも気さくに話せて仲良くなれる。サービス精神旺盛でそして頑張り屋。
私は友達から、こんなに慕われていた。

それがうつ病で性格が変わってしまったのだ。
お風呂も入りたくない。洋服も会いに行っても選べない。自分が何をきていいのかわからない。自分引きこもり。

この苦しい気持ちをみんなに理解して欲しい。
理解力や判断力、記憶力も衰え、人生一番不幸だ。ボケ？認知症？

気の持ちようと偽って生きればいれば、またストレスだろう。
笑って話せないのだから。

バカな人間の人生ツラいに決まってる。
じゃあ、忘れてしまうなら、メモをすればいい。わからないことは調べて自分のモノにすればいい。その気力がでないのだ。

これが現実。病院に調べてもらう気力も起きない。
このまま、人にバカにされた人生を送るのか。ただ指示されたことをやるだけ。

会社のみんなが怖い。出社できない。

期限付きのタスク、初日とかに終わる見通し立たないと、気軽に「じゃあ死んでおこうかな」と思いがち。

タスクが終わらないくらいで人としての価値は損なわれないと思っているけど、社会的な価値は損なわれると思っているから。

自分以外の人間には決して思わないけど、こと自分に関しては利益を生み出さない人間だと社会的に価値ないよなって思ってる。

生きていくのはコストかかるわけだけど、利益を生まないと金食い虫になってしまう。それが嫌。でも利益を生み出せないから自分で殺処分殺処分って思ってる部分はある。

しばらく前に未遂経験を経て、手段選べば自分はそんなにしんどくないかなって一度思ってしまったから、常にスーパー行くかくらいの感覚で自殺の選択肢がある。

けど、精神疾患とかの診断はないから健康です！