お金を沢山持っててもいくら稼いでも満たされない
結婚してパートナーや家族に愛されているのにどうしても終わりにしたい

人生に疲れたし、もう満足したから。
色んな経験して楽しかったし最高だった
素敵な人に沢山巡り会えた
感謝してます。もう終了でいいです。

なのに
死にたいと思っているのにご飯を食べようとする自分に腹が立つ

死にたいくせに生きようとしてる
もうやめよう

新生活、しんどいですね。人間関係も恋愛も学業も何も上手く行かなくて1日中引きこもって泣いています。自分なにしてるんだろ、あほらしいって思います。

もうふとした時に、首吊りたい！自殺したい！という思いが湧いてくる。
一旦湧くとその日中止まらない。
もうベストな解決策は自殺しかない。
寿命なんて待つ余裕ないよ。
現実では誰にも相談できない。何をしてもおさまらない。どうしようもない。

就職活動していて、病む。
私の場合は、就職活動で内定をもらえないから病むのではなく、人生や生きる意味が見つからなくて辛くなる。
今まで何不自由なく、恵まれた家族や環境、友達の中で育ってきたにも関わらず、生きる意味が見つからない。
死にたいよりも、生きる必要がない。死ぬ必要もないし、死ぬこともできない。
生きていれば、周りに他人がいて、働いたり、何かを楽しんで、辛いこともあって、喜びを感じたり、することがある。
でもそれって必要なのかという答えのない問いを考えてしまう。
こんな考えになってしまう自分が嫌だし、楽しいという感情を持てないのも嫌、ネガティブすぎるのも嫌。
頭の中では、こんな自分も肯定して行こう、と無理矢理に自己肯定感をあげようとする。でも実質変わらない。
どうやって生きるべきなのかな

なんであんなこと言っちゃったんだろう。
なんであんなことしたんだろう。
また今日もミスしてしまった。
あの人の顔が冴えないのは私のせいだ。

こんな考え方に自分が陥るなんて、
思いませんでした。

楽しそうな家族、幸せそうなカップル、
見ると絶望的な気持ちになります。
交通事故のニュースを見ると、
自分が代わりたかったと思う。

仕事中や人と一緒にいるときの、
明るくパワフルな自分は偽物なんだと思う。
疲れてしまいました。
人を思いやること、がんばること。
早く消えていなくなりたいなあ。

自分の存在価値が分からない
人間関係の作り方
周りからの目が気になる
自己肯定感の低さ

母親になりたかったのに、子ども産まなければよかったです。悪阻も身体の痛みも妊娠中から辛くて、産後は子どもの面倒見ながら、もっと体の痛みが辛くて。死んで楽になって居なくなりたい。もうパートナーも、パートナーの親からも、産んだだけのおばさんと呼ばれて家を追い出されて、子どもとも生後半年から会えてません。子どもの記憶にないうちに、わたしは消えてなくなれば、いい。

転職先が決まらないまま4月が終わろうとしている。4月中旬に短期のアルバイトが挟んでいたから、そのあいだ動きがなかったとしても、無職でGWを迎えるのは初めてだった。
タイミーはマクドナルドとファミリーマートの経験者募集だけでなにもあてにならない。すぐ就労したいからアルバイトの応募に手を出せない。予定していたテスト採点アルバイトは適性検査であっけなく落ちた。貯金は、なんとかあるけど、値上がりする保険料と年金で、それと奨学金の返済で安心なんかできない。そのくせストレスで食べ物をたくさん買って食べてしまうからお金は消える。
仕事が、きまらない。明らかにコロナ禍がおわった。人間が流動しはじめて、わたしがうもれるようになった。
都心の駅構内で歩けば当たり前に衝突するしぶつかってくる。人間が、わたしの存在を感知しない。嫌いな、きらいな2019年にちかづいてくるのをわかり、犬の鳴き声がうるさい。
なぜか、怒られた。その店員はきっと機嫌が悪かったのだろう。
表参道の路上で泣いた。なきながら歩いた。書店の店員に怒られて、こわくて、泣きながら歩いて、車の喧しい排気音にイラついて、立ち寄った銭湯は最終入店時間を過ぎていた。入れなかった。
吉祥寺のお肉屋さんに寄った。ずっと前から行きたかった。だけど休店日だった。
中央線に乗ろうとした。人身事故が起きて電車がとまった。
きっと良い結果になりますから、すぐに面接の結果でますから、今日中に書類送るので記入してくださいね、と派遣の担当者が言った。面接はおわった。その次の日、そして今日。担当者からメールは来ない。
GW。転職活動が、なにもかも止まる。東京の、すれちがう人の、GWをたのしみにする人間の声がうっとうしい。面接。たった30分の対面だけで採用を決めようとする進化のないシステム。ジェンダーレスとか言ってるくせに第一印象で人をえらぼうとしているクソシステム。人間の世界で生活するのに人間のシステムにあわせないといけないのが憎らしい。普通に働いてただ生活したいだけなのに自己の開示ができないから働けない。就労できない。しにたい。いらない。いらない、いらない。捨てたい。この肉体いらない。すてたい。いますぐ捨てたい。不良品に入ってしまった。いらない。はやく。いらない。

完璧主義者のくせに先延ばし癖持ちなので何もできない。消えたい。

もうやだ

他人に理解されない

家族からはきたいはずれのこどもとおもわれてる
こだわりが捨てられない

学校で人と話せない

好きなことができない

もう何もしたくない

なんでだろう？

前までは

楽しい人生だったのに

きっと生きるのに疲れたんだ

だから神様が

僕を楽な世界に連れて行ってくれようとしてるんだ

早く行きたい

死にたいけど、行動に移せない。
生きようとしてしまう。

そもそもいなければよかったのに。

頑張って生きようとも思う時もあるけど、
定期的に死にたい気持ちになる。

誰かに話したいけど、誰に話せばいいの。
やめたい死にたい消えたい。

生きていることに疲れました。
どれだけ努力しても自分を好きになれませんでした。
生きることに執着できませんでした。
申し訳ありませんでした。

親は不仲、結局離婚、片親となった母は介護職で過労死。
会社ではいくら頑張っても還元されない。

テレビで笑ってる人間、外で家族で楽しそうな人間とか、幸福そうな人間を憎むようになった。
いじめを受けただとか、毒親だったとか社会からしたらどうでも良いよな、なんで憎んでる社会に貢献しなくちゃいけないんだよ馬鹿馬鹿しい。

消えてなくなれ、全部

「死にたい」今日、そう思っても 明日はとても楽しくなる。いいじゃないと思う人もいると思うが、私は苦しくてたまらないのだ。
感情の波が私を苦しめてる。そう思ってる。
おそらく明日の私は笑っているのだろう。
嫌いだ。最愛の人にも嫌われるんだ。
記憶を消して、やり直したい。
最愛の人と一緒に死にたかった。心中したかった。でも もう戻ることは出来ないだろう。

HSP気質で 依存体質で 縋って傷ついて泣いて苦しんで。
こんなのあまりにも惨めな人生だ。
この感情を治療したり出来ないのかな

消えたい…
もう何も考えたくない
諸々から解放されたい
疲れた…
早く消えたい
自分を消し去りたい

世の中で、ニュースなんかに乗ってくる「死にたい」の情報は、すごく過酷な家庭環境やいじめ、就職活動、職場環境とかがきっかけです、と紹介されることが多い（と勝手に、とっても個人的な意見として、感じている）。

私は、ニュースで伝わりやすいような分かりやすい要因を一切持っていないけど、「死にたい」という気持ちを常に抱えて、人よりなんだか暗く生きている。

死にたいは色々な時にやってくる。人とうまく話せなかった。仕事がうまくできなかった。なんかミスをしてしまった。あ、ついでに昔の嫌なこと思い出した。そんなとき、死にたいはあっという間に膝を抱えて隣に座っている。

職場の他の人は軽やかに話してみせる。ミスもすぐに相談できてる。雑談にも、仲がいいならではの無遠慮さまで混ざり込んでいる。
私には、分かりやすいような身体への暴力や極端な育児放棄などはなかった。だけど、家族を怒らせないように、息を潜めて生きる必要はあった。家族を怒らせたときの理不尽に、自分が悪いのだと思い込んで生きる必要はあった。
職場の人の話や飲みの席に一緒するたびに、自分が脅かされるなんてつゆほども思ってないように話しているのを見るたびに、「この人たち、全く違う人生を生きてきたんだな」と、ただ、しみじみと感じる。

多分死にたいが隣に座ってくるのは、職場の中だと私だけなんだろう。辿ってきた道筋が違えば、心の同伴者も変わってくる。

だって、死にたいという気持ちは、そう思うのに十分な苦しみを味わったからこそ、心に湧いてくるものだから。渦中にいるなら全力で逃げていいし、それから逃れてきているなら全力で自分を癒していい。
思い詰めすぎないで、一人で息をつく時間だけは作ろうと思う。この同伴者、疲れてるとき追い詰められてるときは、もう戻れないところまで駆り立ててくるんだもの。

眠ってこのまま目が覚めなかったらいいのにな。と最近思うことが多い。
涙もろく、1日2回涙がホロホロ出てきたり、週に2.3回気付いたら泣きながら帰ってる。
自分で自分を大切にできない。
家族も仲良くて、親友と呼ばれる良い友達もいて、すごい大事に育ててもらってきたのも分かってて、本当に恵まれてるのに死にたいと思う自分がまた嫌い。どうせ死ねないのに。
明日、その先の未来が全然楽しみじゃなくてもう全部終わりにしたいなっていう思考のとき胸奥深くが痛く弱く脆さを感じ涙がでてくる。心が弱い時自分なんてどうでもいい気持ちになるけど、その分自分の周りの大好きな人に目を向けて大事にしようと思う。自分の大事な人にベクトル向けると心が楽になる感じがする。そんな周りの人たちにいいなって羨ましくなったりする。
周りからは明るくてポジティブで元気と言われる。心に癌を抱えるまではそうだったと思う。今もそう思われてると思う。自分がマイナス地点にいる時の姿は誰にも見せたことがないし見せたいと思わない。誰にも気付かれずにすっといなくなれたらなと思う。
そんな考えでいっぱいの不安定な時はやらないといけないことに手が付けれなくてどこかしんどくて、思考停止に寝る/寝てる。起きたらまた次の日が来てて流れるようにしてやってくる1日1日を生きている。
このモヤモヤからの脱出には自分を見つめ直して考え方を変えないといけないんだと思うけど、その糸口がまだ見つけれていない。いつか見つかるといいな。

大学から7年間ずっと学んできた事が自分の糧になっていなかった事、微塵の興味もなかった事、そして向いていなかった事が25歳にしてようやく分かってしまった。
問題はこの7年のうちの4年は両親に学費を負担してもらってきたものだという事だ。
こんな未来になるなら早く家から出ていって高卒で働く道を選べばよかった。あるいは低レベルな大学でもいいから文系の大学に入ればよかった。
仕事では「この学部を出たのにこんなことも分からないの？」と呆れられる。実家では期待をかけられて何も相談できない。
兄弟がいたならその人に両親の期待を押し付けて真剣に生きることを考えたかもしれない。
長々と書いてはみたが、結局自分は高校の時に自立すべきだった、それができない今の自分は存在自体が邪悪なのだという事を言いたい。
迷惑しかかけられないような邪悪なら死んでもいいよね。

何で同じこと何回も何回もされてしまうのだろう。世界一思っていても、毎日思っていても相手は私の事なんか1秒も考えてない。もう疲れたよ。こんな思いしなきゃいけない事に。報われない人生でした。

なにもかもくまくいかなくて、友達も離れていって。誰からも必要とされてないし、自分でもこんなやつ必要としてない。
自分の存在価値って何？
課題を他人に教えること？そうしないと友達でいてくれなくなるの？
もう誰を信じればいいのかわからない、でも一人でいるのは辛い。八方塞がり。
死にたいのに死ねない。酸素の無駄なのに。