自分の行動は何か間違えてるかもしれない。これは正解じゃ無い正しくないかもしれない。周りの目が怖い。見られてる訳でもないのに、恥ずかしい。コミュニケーションができない。社会不適合者。楽な方に楽な方に逃げ続けた結果だから仕方ない。ぜんぶ自分のせい。消えたい。

前みたいに普通に起きて普通に暮らせない。
こんなことやってみようとかあれ楽しみだなとかそんな感情もないしすぐに消えたい。
死にたいから頭の中でずーっと自分がいなくなった後のことばっか考える。主治医の診断と処方ミスでこんな風に、元は普通に暮らせてたのに。私を返して欲しい。
ずーっと消えたい消えたい消えたい。

頑張らないとなぁ。と死んじゃってもいいか。っていう気持ちが行き来してる。この一ヶ月間ずっと。

もうやだ
なんで僕ばっか怒られるの？
あの子だって悪いじゃん
必要とされてないの？
そういえば，僕いらない子なんだった
邪魔ばっかして
学校行かなくて
目障りなんだろうなぁ
友達にも親にもカウンセラーにも相談できないんだ
家出しても何回も戻されるし
こんな人生にしたいわけじゃないのに
学校のみんな幸せそうに笑っていた
いいなぁ
羨ましい
こんな風になってしまった自分が憎い
自分を殺してしまいたい
消してほしい

子どもが欲しかった。
当たり前に結婚して子どもを産んで暖かい家庭が欲しかった。
不妊治療する時間もお金も夫の協力もない。
結婚してすぐに夫に期待するのをやめた。
残ったのはただ窮屈な時間だけ。
離婚する元気もない。やり直す時間もない。

仕事もあって友達もいて
楽しめる趣味もあって親兄弟との関係も良好。
それなのにいつからか早く死にたいと思ってる。
ただただ早く死ぬためだけに生きてる。

昔死にたいと思う時が多くあった。

自分の場合は小さい頃から母親と相性が悪く、心理的虐待を受けていた。

一番支えになるはずの母親に頼れないのは辛かった。

でも、なんだかんだ、生きてるからこの文章を書き、想いを共有できる。
とりあえず肩のチカラを抜いて、ありのまま、何も抵抗せず、流されるままに生きて終わりがくるまで、同じ時代を共に生きていきましょう。

そこまで死にたいわけでもない。でも生きてる意味あるのかなって考えると自分の存在価値がわからなくなる。「死んでも良くね？」って思う。私は、学校でドMを演じている。だってその方が学校でも首絞められる。勉強関連で親から殴られる。でも悪いのは自分。親の言うことすぐに聞けないから。言い返すから殴られちゃう。よく中学受験やめろって言われる。自分でもやりたいのかわからない。一回親に受験したいのって聞かれた時「わかんない」って答えたら。やめろ言われたり、殴られたりした。これが自殺についての思いかはわからないけれどずっとずっと口に出さずに溜め込んできた本音です。

まわりからどう見られているか怖い
全員に愛されなきゃ
自分せいで人が傷つく、不快に思ってほしくない
今日も肯定しかできない
自分の意見を言いたいよ

ずっと、愛ゆえの言葉だと信じていた。
愛しているから、大事だから指摘するんだって言葉を信じていた。
あなたの中の”思い出”が私を傷つけていることには気付かないふりをして、大切にされているんだって信じてた。
気付いてたはずだったけど、気付きたくなかった。
つらくなるたびにフラッシュバックする思い出たちは、全部虐待だった。
本当に愛してくれた人なんていなかった。
愛されてるのに孤独を感じていたんじゃない、愛されてなかった。
信用しているんじゃなく、感情を吐き出すためのゴミ箱だっただけ。
ゴミ箱からの意見はいらないから、聞いてくれなかったんでしょう？

私はなんのために生まれてきたんだろう。
死にたい。消えたい。
この体を壊したくてしょうがない。

なのに猫たちは心から可愛いし、この子達には一生幸せに生きていてほしい。
ずっとこの子達といたい。

くるしい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

仕事を失い生きる気力を無くしました。
なぜ辞めてしまったのか自分でもわかりませんが
逃げと挫折。そんな自分が許せない、生きている
意味も価値もない。
誰とも会えない、何もしたくない、今すぐ死にたい
消えてしまいたい。

疲れた。
自分が何かやったり、やろうと考えていれば、親は昔からいつもタイミング悪く「さっさと動け」と口を出す。そして調子が狂って気が削がれる。
この調子で全然仕事探しが進まない。つくづく己の豆腐メンタルを呪う。情けない。
昔のパワハラも、持病のてんかんも、所詮親には他人事。

学校でも周りと比べてしまうから余計に生きずらい。姉は優秀で、弟は元気。家では自分以外仲良しだから入りづらい。自分なんてもとからいなかったことにしたい。消えたい。

学校が辛い
塾にしか居場所がないのに
学校行きたくないのに
行くしかない

不登校できないのって、辛いですね。

学校行きたくない
でもそうしたら親に怒鳴られる
だから行かなきゃ

そんな毎日を過ごしていたら、
いつのまにか死にたいって日常的に思うようになっちゃいました。
小5のときからずっとこんな調子です。

生きたくない
でも、死ねない
学校行かないと、怒鳴られる
あと何回学校行けばいいんだろう

明日も、
明後日も、
明々後日も、
その次の日も、
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと。
終わりが見えません。
もう限界

今この瞬間、自分が存在している意味が分からない
生きる意味が見当たらない

生きたいのに死んでしまう人たちもいるのに
親にも「命をかけて」リスカを止められたのに
「命は尊いものだ」
って小さい頃から何回も何回も言われているのに
自分が死んだら誰か悲しむ人がいる
って分かっているのに
そのことはとてもありがたいことなんだ
ってこと自分が一番よく分かっているのに
人間として生まれてきた
それだけでも充分ありがたいことなのに

なんでかな
　

もう分かんない

死にたい

しんどい

両親は優しい
2人の友人も優しい
クラスメイトも優しい
先生方も自分のことを気にかけて下さいます
自分にはもったいない人ばかりです
最近よく眠れません
銃で撃たれたりナイフでズタズタにされたり
そういう夢ばかり見ます
生きることがもう限界です
死にたいってずっと思っているのに
いまだ死ぬことができていません