辛くないはずなのになぜか辛くて、学校に行ったら本当の自分なんて奥底の深くまでに閉じ込めて、毎日のように何かやらかして怒られて。でも、推しが救ってくれた。推しがいたらそれでもうよかった。「また明日も頑張ろう」って思えた。けど、親に「SNSのアカウントを作っていい？」と聞くと大反対。でも僕は作った。隠し通してきた。でもある時ぼろがでてアカウントバレした。悪いのは僕だってわかってる。でもせっかく推しに近づけた、周りの子の話に着いて行けるようになったそうだったのに。僕が生きる理由は全ては推しと話すことなんです。それでも配信の時にコメントをするただそれだけも許されなかった。
僕が悪いのに心の奥底で「なんで怒られなければいけないの？」「他のみんなはやってるしアカウントがあることでやっと話に入っていけるのに」とか自分が悪いって認めないようなことばかり浮かんできます。
こんなに黒く塗りつぶされたおぞましい僕はもう存在価値はないと思います。リストカットしてしまった僕はもう死んでしまった方がいいと思います。生きるのが辛いです。
最後に一言だけ言います。

僕に助けをください。

去年の4月26日に愛猫を亡くしもうすぐ一年になります。メンタル通院していてもダメな自分のまま何のために生きているのか、わからなく早く愛猫の側に行きたい会いたいと泣いてばかりいます。どうしたら死ねるのか、グダグダ思うだけの根性なしな私は自分でも情けなくなります。こんな事を書いてごめんなさい。周りに知り合いもいなく話す事も出来ないなく、偶然こちらを見つけ書いてしまいました。ごめんなさい

やりたいことがなくなっていき、死ぬことが今一番興味あることになった。
スーパーで買い物しているとき、買いたい物が見つからず、かろうじて手にしたオレンジジュースの紙パックを持ちながら、自分は死ぬべきだと考え、立ち尽くして、三十分が経過していた。
バスに乗っているときも、電車で揺られているときも、死にたいと、死ぬべきなんだと気持ちが底に引っ張られ、花粉症ではない自分の良さを殺すように、涙と鼻水がずびずびと溢れる。
感染症なんて関係なく、マスクが本当に欠かせない日々だ。
毎日泣いて、毎日枯れる気配もない。死にたいという気持ちと、つまらない気持ちと、体内の水分のすべてが。
つまらない。
明確に生きていることがつまらなく、転職活動はうまくいかない。
当たり前だ。したいことはなく、ただ普通に生きたいだけなのに、仕事に就くことすらままならない。何故か、わたしの第一印象は悪いのだ。こわい、らしい。
昔からそうだった。とにかく好かれない。いじめられることだけはエリートだ。
普通に生きているはずなのに普通じゃない。社会から否定される。自己責任主義。
そしたらもう、死ぬしかないじゃないか。
わたしの興味あることは死ぬことです。今一番やりたいのは密閉した空間で炭火で焼肉をすることです。たのしそう。たのしみながら死にたい。13年前に死んでしまった、母。唯一好きだといえる母に会えるなら、それも悪くないと思う。

死にたい。
父からは殴られるし，母は文句ばっかり。
殴るんだったら殺してほしい。
どうせ自分なんて邪魔でしかないだろう。
確かに，自分は全部間違えているだろうし，生きていて邪魔ってことはわかるけど。
もう大体のやる気なんて失ったよ。
こんなになったからもう殺して。
生きていて苦しい。
ストレス発散もできないし。
死んで自由になりたい。

深夜、早朝に「死にたい」「消えたい」「自分のは価値がない」という想いが襲ってきます。

同居している家族から口にしないように言われますが、何とも出来ずにこの手紙を書きます。

仕事もあり、子どももいるにも関わらず、自己否定的な思いに拭い去れずに、毎日を過ごしています。

仕事上で励ましてくれる人もおり、一時的に気持ちが前向きになることもありますが、慢性的な希死念慮は収まらずにいます。

外的環境は整っていたとしても、誰にでも話せないこのトゲは、いかにして付き合っていけば良いか。探しています。

もう疲れた。
考えるのも辛い
生きるのも辛い。

楽になりたい。
何もかも限界

旦那からの罵詈雑言にもう耐えられません。
義母からの嫌がらせにより鬱になりまともな生活がおくれず社会にも家庭にもなにも貢献していないと言われそれが悔しくてデリヘルとソープをはじめました。
さっきも友だちのことを悪く言われ、それに対抗したら大声で怒鳴られました。もう生きていくことに疲れました。

しにたい、ぜんぶいやになった
がんばってもなにもならない
つかれた
ころしてほしい
教員なんて、だいっきらいだ
しね

去年７月半ばに仕事を辞め転職もうまくいかず、やっと就職した会社ではイジメにあい、休みがちに。

同居人にはイジメられてる事は言えず、会社には「体調不良て休む」と言ってばかり。胃も痛くて食が進まず、食べては吐き食べては吐きのループ。

終いには自分で自分の面倒が見きれず身だしなみが悪くなり、無気力、無関心、無感情になった。唯一の息抜きの趣味も止めてしまった。スマホを持つと死に場所を探してばかり。「自分なんて早く死ねばいい」とおもうが、自ら死ぬ勇気もなく。

毎日毎日、同じ感情の繰り返し。
「死ねばいい」と思うと同時に「救われたい、助かりたい」とも思っていて、心が潰れそうな日々がつづく

生きていたくはないけれど死ぬこともできない
ただ眠るように死んでいきたい
もう全てやめたい

高校に上がったら、仲良かった友達が来なくなったしまった。そこから勉強に対する意欲もなくなり、全てに対してやる気が出なくなったしまった。高1の時は本当に死にたいと思った。そして、高2になった途端に、精神面など全てがダメになった。大学受験が控えているのに、勉強しなきゃいけないのに出来ない。来なくなった友達からも返信が一切来ない。中3の時の勉強を頑張った意欲がなぜ出ないのかわからない。何がしたいのかもわからない。どうしたらいい？死にたくないはずなのに死にたい

死にたい
うつ病て休職を２回。
勤めている病院で、いろいろ言われてる。
医療者って、一緒に働いている同僚の病気にはすごく冷たい。
好きでうつなわけでも、病気になったわけでもない。
安楽死を認めて欲しい。
死にたいのだから。
精神科から貰う薬でも良くならない。
20年薬飲みながらやってきたけど、もう動けない。
死なせて欲しい。
治らないんだから、精神病。
転職出来る年でもない。
視野狭窄してるから、どうにかなるから死んじゃダメって、どんな綺麗事だよと思う。
自殺したら、妹家族に迷惑かかるから、ギリギリ踏み止まってきたけどもう無理だ。
生活保護受給したいって言うと、ナマケモノ扱いで、早く死ねばいいのにっていう日本で、安楽死を望んでは、何故いけないのだろう？
殺して欲しい
もう、体も脳もなくしたい。
苦しい。
涙が出る。
身体中が痛い。
動けない。
殺して欲しい。
死にたい

大事な人を傷つけた。
大事な人を失った。

その人は私の人生だった。

死んで楽になりたい。
死なせてください。お願い

消えていなくなれたらどんなに楽なんだろう。
1日中ずっと死にたい気持ちが心を占拠してる。
でもある人に言われたよ。
生きている価値は他人が評価することではなくて、自分自身で評価するものだよって。
生きている価値がないなんて簡単に言ってくる人は夫婦じゃないって。
どんなに支えてもらっても突発的に死を選ぶこともあるような状態をどう乗り越えればいいのかな。
子供にも今朝さよなら言ってきた。もう限界かな。

特段何の理由もないけど、明日が来なければいいのになって思う夜は沢山あるし、社会人になるのは怖いし、将来生きていたくもない。だけど消える勇気もないし、後始末で迷惑かけるのいやだし。そんなことを考えてしまう夜はさっさと寝て朝が来るのを待つしかないんだよな〜。明日の朝が来たら勝手に体が動く、今日は動けた、明日もきっと動ける、まだできるよ、私。

結婚したのに孤独だ
こんな事なら独りの方が幸せだ

涙止まらん。苦しい。
すごい自己嫌悪。
トラウマ急に思い出す。もう嫌だ。
死にたいけど死ぬの怖い。
もういっそみんなにも死んでほしい。
誰もいないところに存在したい。
もう苦しむことない世界に行きたい。
もうやだほんとにやだ
なんも出来ない自分が嫌だ。
人のこと傷つけたり、傷つけられたりする世界が嫌だ。全部忘れたい。無になりたい。死にたい。何したらいいんだろう。もうやだ。
早く死ねたらいいのに。
それも無理ならみんなに消えて欲しい。

生きているのが辛くなりました
愛されているのかわからないし，いろんなものに疲れてしまって
依存依存言われたりとか，変なところで怒られたり，人間関係の維持等で疲れました
いらないとか，そんな事ばっか言われて辛くて，楽になりたいと思ったんです
でも，死んだら誰かに迷惑をかけるだろうし，悲しむ人がいると思うとなかなか死ねなくて，家で何度も何度も死のうとしました。でも，なぜだか死にたくなくて何とも言えない気持ちです。

私はインターに通う学生の疲れたです。学校でも家でも居場所がない。学校ではクラス替えで友達がいなく授業にもついていけないし疲れました。家では親がヒス起こして居場所がないし姉も殴ってきます父は優しいですが私のせいで車椅子生活になりました自分が家族を気づつけてると毎日思います。そろそろ受験なんですが集中できないし私は英語が喋れるのですが親はもっとできると思い込んでいて準１級を受けさせようとしてます私的には不合格になると思うので受けたくないです。逃げ場がないです。もう死にたいだけど怖い。迷惑かけそうで父に申し訳ない。もっといい世界に生まれたかったな、

私は何をするにも後回しにしてしまい、他人に迷惑を沢山かけてしまっています。こんな私は生きてて良いのでしょうか。私は早く死ねば周りの人は幸せになるのでは無いかと常に感じます。今回このサイトを見つけ今自分が思っていることを書き表そうと思いました。少しでもこれで心が軽くなりました。けれど死にたい、早く消えたいという気持ちは変わりません。こんな性格の私は死にたいと思ったら当分は死にたいと思ってしまうかもしれません。母からも、姉からも、なんなら友達からも失望されていると思うと、常に自分を責めたてます。早くこの世から消え去りたいです。