もともとストレスに強い方ではなかった。仕事での環境の変化に適応できなかったのか、仕事に遅れが出てきて、トラブルも何度か起こしてしまい、自分に自信が持てなくなった。通勤中も運転しながら涙が溢れてきて、｢行きたくない｣って心の中で叫んでた。
平日は、仕事から逃避したい気持ちからか、休日に出かけることを考えて楽しみにしていたけど、いざ休日になると、ベッドに縫い付けられたかのように起き上がれなかった。出かけることを約束していた家族に失望させて、罪悪感と無気力感を抱きながら涙が止まらなかった。
ふとした瞬間に｢死にたい、消えたい｣と感じながらも、行動には移さなかった。でも衝動を抑えられなくて、二の腕を思い切り掴んだり、唸ったりしてなんとか解消しようとした。
家族にも心の内を言い出せなくて、先日やっと友達に話すことができた。背中を押してもらって、今度病院に行こうと思う。もし当日ベッドから起き上がれなくても、自分を責めないようにしたい。
消えたい、生きたい理由が見つからない。好きだったことも楽しめない。人や物に興味を持てない。苦しい。辛い。開放されたい。だから病院に行ってきます。応援して欲しいです。

生きるのが怖い
私が消えても何もなくならない
なら消えたい
このまま生きててもまた傷ついて、悲しむだけ
誰も信じられない　裏切られたくない
自分も他人も何も信じられない
みんな私を傷つける　もう傷つきたくない
生きててもいいことなんて無い
ちゃんと報われる皆んなが羨ましい
このまま生きるのが怖い
もう終わりにしたい

毎日毎日親から死ね死ね言われる。何もしてないのに。周りに相談出来る人がいない。早く死にたい。

せっかく就職できたのに、誰からもおめでとうなんてなかった。
夢を叶えられた仕事なのに、自分だけが嬉しくなってて、周りは不安って言ってた。
うつ病になりながらも、就活して夢を叶えたのに、その頑張りを見てもらえなかった。
そして、私の言葉を信じてくれなかった。
悲しくて、悔しくて、涙が止まらない。
楽になりたい。

先延ばし
その場しのぎ
いま、それがどうにもならなくなった
対応出来なくなった

以前の私なら、何とかできた。
明るくて、みんなから、好かれていた

自分に自信がない

心配されたいだけか
出来ないことが毎日増える
手伝ってもらいたい
自分に自信が持てない
迷って決められない
不安感がおさまらない
人を信用することが出来なくなった

今まで出来ていた、料理、家事、車の運転が怖くて出来なくなった。友達との旅行も電車に乗るのが不安になり、キャンセルしてしまった。
家族ともささいな冗談の会話も出来なくなった。子育てが生甲斐のようなものだったから、趣味がなったからよくなかったのか。子供の送迎をしてやれないのがツラい。
いま、誰からも信頼されなくなった。
頭の中が不安で、色々覚えていない。
家族が好きなのに家族に嫌われている。
主人と一緒にいるとケンカになる。近くにいると嫌がられる。前向きじゃない話は聞かないと。キレられて。メンタルの病気をもう少しだけわかってほしい。

以前は、家族や同僚、友達、皆から慕われていたのだから、メンタルの病は本当に恐ろしい。

どうしたら、この倦怠感、めんどくさい感じ、不安感、心配してほしい気持ちがなくなるのだろう。

迷惑をかけてしまって、しんどい。
会社も休職することになり、辛い。

ただちょっと疲れたんだよ
休んだっていいだろ
やすませて

学校なんで行きたくない
言えない
言えない
どこか遠くへ行きたい

心臓が痛い
泣きたい

笑って生きたい

死にたい消えたい今すぐに家族にも気を違いたくないし職場にも気を遣いたくないし死にたい一般的な企業に勤めて残業もして必死に働いてこの給料で健全な生活を送れる訳がない意味がわからない彼氏にも友達にも恵まれてるけどこの日本で結婚も出産も出来るわけないふざけんなよ

こんなに辛いのいつまで続くんだろう

もうやだ死にたい
相談相手がいないからってイマジナリーフレンドに頼って
死んで悲しんでくれる子なんてその子くらいしかいない
親は暴言吐いてくるし学校では完全にいないもの扱い
なんで生きてんの
死ねよ

くるしい
学校で悪口を言われてる
そしたらなんか友達までわるぐちいってるようにみえてきて
調べたら妄想性パーソナリティで
なんでこんなくるしまなきゃいけないんだろう
家でだってたまに殴られる
家出したいけど行くところがない
トー横でも行こうか悩んだけど行けなかった
推しに貢いでる時だけが唯一生きてる
なのにお金使ったら殴られて
なにして生きたらいいの
もうなにもできないクズなんだからきっと死んだほうがいいよね
死にたいよ

なんで私が強い調子で言われないといけないの？
ゲームの名前を「○○（自分の名前）は最低」にされないといけないの？
かまちょ、LINEグループからの削除、ゲームでの煽り、集中攻撃、友達とは同じ立場のはずなのに、卑下してくる…
私が死ぬ要素はたくさんある。
私は死にたい。友達関係はゴミクズだと思う。一度だって友達に裏切られなかったことなどない。

もう疲れはてました。家族からの私に対する、病気療養生活全般の理不尽な言動。そのうちあなたたちも必ず不自由な身体になるのですよ。

苦しいよ
私の人生なのに
そんなに勉強が大事？遊びなんて人生に必要ないの？
口を開けば勉強や進路についてばかり
「死にたい」「助けて」と伝えたら「あなたよりも恵まれない人はいる」の一点張り
今「苦しい」って伝えているのは私なのに
もう辛いよ、もう許してよ
誰か助けてよ

少し行動が遅いだけで知恵遅れ
生きてる価値がない
死ね
お前が死んだ方が周りの人は幸せ
お前なんか殴り殺したい

毎日のように言われたら本気で死にたくなるよね？
今は外に出ても死に場所しか探せなくなってる

希望もない。やりたいこともない。
好きなこともわからない。
自分の意見もわからない。
私が明日いなくなっても誰も気づかないんだろうな。なんで私って生まれて来たんだろう。
人に迷惑のかからない死に方を探して、
毎日生きている。
いつか死ねる。ただそれだけ。

自分の行動は何か間違えてるかもしれない。これは正解じゃ無い正しくないかもしれない。周りの目が怖い。見られてる訳でもないのに、恥ずかしい。コミュニケーションができない。社会不適合者。楽な方に楽な方に逃げ続けた結果だから仕方ない。ぜんぶ自分のせい。消えたい。

前みたいに普通に起きて普通に暮らせない。
こんなことやってみようとかあれ楽しみだなとかそんな感情もないしすぐに消えたい。
死にたいから頭の中でずーっと自分がいなくなった後のことばっか考える。主治医の診断と処方ミスでこんな風に、元は普通に暮らせてたのに。私を返して欲しい。
ずーっと消えたい消えたい消えたい。

頑張らないとなぁ。と死んじゃってもいいか。っていう気持ちが行き来してる。この一ヶ月間ずっと。