数年前、母の友人が亡くなった。
盲目、透析、最期は癌と、長く患っていたけどご自身で働き強く生き抜いた人だった。
ご両親はまだ存命で、子に先立たれる形になった。

「悲しいけど、親からしたら心配事を残さずに済んで良かった所はあるかもしれない。そういう考え方もあるよね」

お葬式にて、同級生がそう話していたそうだ。
悲しみをまぎらわすための会話だったんだと思う。

そうだよなと思った。

私は現在ニート９年目。
人と接するのが怖くてダメになった。
話そうとすると小学生の頃のイジられ、中学時代の「空気の読めない底辺」に対する周囲からの態度、などなど思い出してしまい脳ミソが動かなくなる。

大人しい子にガマンしてもらう方がラクだからなのか、大人達に話しても、やられる側は気持ちを汲んでもらえない、どころか逆に言い聞かされたり物分かりの良さを求められる事が多かった。これも大きいと思う。
自分が何か言うとからかわれる、じんわり抑えつけられる。何にせよ話すと駄目だった。

とにかく、ちゃんとしようとすればするほど余計に上手く話せない。
話しかけられても「はい」とも「いいえ」ともつかないあやふやな声をヘラヘラと発するくらいしか出来ない。
そんなことでと自分でも思うのに、出来ないから困る。

負担にしかなれない。

なら私も、というか私こそが
そうした方がいいよなと思った。

GWに彼が長期休暇らしいので、それを最後のデートにしよう。彼との時間だけが、私の唯一幸せな時間だ。
配信者として配信をしている時は、リスナーのみんなと楽しくおしゃべりしながらゲームをする憩いの時間。
趣味は自分の技量の限界の挑戦と、集中力を養う時間。
車は私に感動を与えてくれる。いろいろな所へ行き、その空気を感じたり景色を楽しんだり、心を落ち着けることができる。
どれも、大切な時間だ。それら全てを失わせてしまえばいい、とカウンセリングで言われるとは本当に思っていなかった。
このショックは、あまりに現実的で、全てを信じられなくなった。もう、人間は信じられないな。言いたくないことを苦渋の思いで言ったところで、それすら軽々しく蹴飛ばすようなことを言うのが人間だ。もう信じられない。信じたくない。

診察でこの話をしたら、ネットのみんなに別れを告げ、そのまま帰らずにどこか、静かに迷惑をかけずに死ねる場所にでも行こう。
(なんかいい名所、知りませんか？)
それで、私の物語はおしまい、彼と付き合ったことで私は「もっとたくさん楽しく幸せに生きたい、長生きしたい」と思ったばかりなのに、生きるための機関で、まさかメンタルクリニックのカウンセリングで「死ぬしかない」と思うような言葉を言われるとは思っていなかったものだから、本当に驚いた。人生って、あっけないな。

遺書なんてどんなことを書いていいのかわからないから難しいな。

なんかもういいかな。って

会社で私の椅子がなくなりました。朝7時20分に家を出て、夜8時50分位に帰宅するまで立ちっぱなしです。さすがにパソコンでの事務仕事もあり足と腰が痛いです。どれくらい耐えられるか分かりません。自分が悪いから仕方ないです。毎日の罵声にいつまで耐えられるかわかりません。
やるべきことを終わらせ早くいなくなりたいです。
なんとか踏んばります。

私は、まだ学生です。
けれど問題児です。
学校側から貰ったタブレットを
壊すような人間です。
両親には凄く迷惑をかけています
母親から生きてる価値なんてないとも
一回だけですが言われたこともあります。
もう高学年なのに進路先も決まっていなくて、
周りのみんなはスマホを持っているのにも関わらず未だ持たせってもらってません。
勉強もろくにできないし、
外にも出ない
外に出たとしても愛想笑顔を振り撒いているだけで
外面をよくしてるだけ
本当は怖いだけ
こんな自分に嫌気が差して
時々、死にたいって思ってしまいます
私なんかよりもっと辛い人が居るのに
死ぬのは自分勝手だって思って毎回
死に損なってます
ですが
今日本当に死んでしまいたくなってしまって自殺未遂と、ODしました。
結局死ねませんでした。
どうせ生きていくのですから
止めようと思いました。
だけどきっとこの先も
死にたいって思ってしまう
だからこのまま適当に人生を終わらせようと思います。

もう生きていたくない
辛いことからずっと逃げてきた
今さら戻れないもう遅い
私には生きてる価値がないんだ
親にも迷惑かけてばかり
毎日泣いて不安で生きた心地がしないこの人生になんの価値があるの

疲れた　子供の学校の問題で転校　頑張ってきたのにうまく行かなかった　わたしも心が折れたけど子供ももっと残念がっているはず　なのに怒ってしまう　転居先の下の住民がうるさい　どこまでいつまで頑張らなくてはいけないの　外国人の夫は言葉の問題で　細かいことは対応できず　頼りにならない
いつまでも頼れる人がいなくて　ずっと自分ばかりが頑張ってきたというように思ってしまう　誰かに頼りたい　もっと気軽に気楽に生きたい　何を捨てればいいんだろう　自分を捨てたい

ほんとに、何もしたくないと思ったのは、今日が初めて、。何かが壊れた。親がうざいし、親が何か言ってくることにほんとうんざり、、。やだ。親の前から居なくなりたい。消えたい。死にたい。中学・高校も、いじめられるし。高校の部活休みないし、プライベート充実できてない。あ、しなくてもいいのか。ずっと、バイトバイトバイトバイトバイト、。お金貯めなきゃいけないんだ、、。遊んでる場合じゃない。誰も遊ぶ人がいない。お金もない。貯めなきゃ、、。GW とか言ってるけどさ？全く休めてない、、。なに、三連休って、、。休みってなに？？休みたい。楽になりたい。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。もう、自分の素でいいかな。学校で、明るい自分つくらなくていいかな、、。声も高くなくていいかな、、。無理して笑顔作らなくていいかな？？何もかも素のままでいたい。とにかく自由になりたい、、、。

高校3年生です。親が、何かをいうごとに心を抉られます。そのせいで今日何かが壊れました。もう死にたいです。でも、死なない、、。とにかく消えたい。自由になりたい、、、、。誰か助けてください、、。死にたい、、。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。やる気をなくした。人生とはいったい何？

何ででしょうね
季節の変わり目だから？
いや、たぶん自分の努力が足りないから、、

ここ最近、急に、ふとした瞬間に

希死念慮がふわっとくるのです

生きたいのに

なんで

赤ちゃんも犬も猫もかわいいと思う心はきちんとあるし

ご飯も美味しいし

好きな人もいるし

両親もおかげさまでなんだかんだあっても元気なのに

なんで私は

お医者の薬もきちんと飲んでいるし

規則正しい生活リズムしているのに

なんで

助けてほしい

でもたぶん自分だ

自分を助けられるのは

孤独感、焦燥感

どうにかやり過ごして

今日も生きます

幸せなだった日常が、たったひとつの選択で少しずつ壊れて行きます。毎日少しずつの風で崖が削られて行きます。もうこれ以上は逃げ場がないというのにいっそ飛び降りてしまいたい。

死にたいけど､怖くて。でも、死にたい。

消えたい、死にたい、
言葉に出し続けて15年経った。
一向に出来ずじまい。

毎日思うんだ。居なくなっても日常は過ぎていく。
そんな時の流れに自分は必要ない。

でも、夢を持ってしまった。
余計死ねなくなった。

夢に向かって勉強する自分は許せるけど
それ以外の自分は大嫌い。

自分の事を許すことも嫌いになることも
全部自分。

私は死にたいと思いながら
生きなければいけない

お金を沢山持っててもいくら稼いでも満たされない
結婚してパートナーや家族に愛されているのにどうしても終わりにしたい

人生に疲れたし、もう満足したから。
色んな経験して楽しかったし最高だった
素敵な人に沢山巡り会えた
感謝してます。もう終了でいいです。

なのに
死にたいと思っているのにご飯を食べようとする自分に腹が立つ

死にたいくせに生きようとしてる
もうやめよう

新生活、しんどいですね。人間関係も恋愛も学業も何も上手く行かなくて1日中引きこもって泣いています。自分なにしてるんだろ、あほらしいって思います。

もうふとした時に、首吊りたい！自殺したい！という思いが湧いてくる。
一旦湧くとその日中止まらない。
もうベストな解決策は自殺しかない。
寿命なんて待つ余裕ないよ。
現実では誰にも相談できない。何をしてもおさまらない。どうしようもない。

就職活動していて、病む。
私の場合は、就職活動で内定をもらえないから病むのではなく、人生や生きる意味が見つからなくて辛くなる。
今まで何不自由なく、恵まれた家族や環境、友達の中で育ってきたにも関わらず、生きる意味が見つからない。
死にたいよりも、生きる必要がない。死ぬ必要もないし、死ぬこともできない。
生きていれば、周りに他人がいて、働いたり、何かを楽しんで、辛いこともあって、喜びを感じたり、することがある。
でもそれって必要なのかという答えのない問いを考えてしまう。
こんな考えになってしまう自分が嫌だし、楽しいという感情を持てないのも嫌、ネガティブすぎるのも嫌。
頭の中では、こんな自分も肯定して行こう、と無理矢理に自己肯定感をあげようとする。でも実質変わらない。
どうやって生きるべきなのかな

なんであんなこと言っちゃったんだろう。
なんであんなことしたんだろう。
また今日もミスしてしまった。
あの人の顔が冴えないのは私のせいだ。

こんな考え方に自分が陥るなんて、
思いませんでした。

楽しそうな家族、幸せそうなカップル、
見ると絶望的な気持ちになります。
交通事故のニュースを見ると、
自分が代わりたかったと思う。

仕事中や人と一緒にいるときの、
明るくパワフルな自分は偽物なんだと思う。
疲れてしまいました。
人を思いやること、がんばること。
早く消えていなくなりたいなあ。

自分の存在価値が分からない
人間関係の作り方
周りからの目が気になる
自己肯定感の低さ

母親になりたかったのに、子ども産まなければよかったです。悪阻も身体の痛みも妊娠中から辛くて、産後は子どもの面倒見ながら、もっと体の痛みが辛くて。死んで楽になって居なくなりたい。もうパートナーも、パートナーの親からも、産んだだけのおばさんと呼ばれて家を追い出されて、子どもとも生後半年から会えてません。子どもの記憶にないうちに、わたしは消えてなくなれば、いい。