高一 10代以下 2025/6/30 何もかも中途半端で、何も出来ない自分の無力さと、生きている罪悪感が私を襲ってくる。こんな人間生きている価値がない。私には何も無い。もう何も考えたくない、何もしたくない。本当はこんな毎日のために生きていたくないよ。。。
てんしになれるかなぁ 10代以下 2025/6/30 ごめんなさい。ごめんなさい。やっぱりここのサイト使わないと私の傷が深まってくだけでした。ごめんなさい。もう使わないてっゆったのに。 最近ほんとに辛い事ばっか、やっぱ私は生きちゃダメなんだ！みんなから「死んでくれ」てっ言われてる！本当にそうおもう、辛い、死にたい、けど最後ぐらいは私の好きな人…本当は好きになっちゃダメ不幸にさせちゃうから、私の大切な人に「頑張ったね」「もう大丈夫、俺がいるよ」てっ言ってくれて、手握ってくれたりハグしてくれたりしたら私はもうそれでいい、これ以上はわがまま言わないから死なせて。お願い。好きな人の前で死にたい。最後は君をみて死にたい。私は君にしか信用できない。大好きなの、だから離れてほしくない。離れないで、もう「重い」「だるい」てっ言ってもいいから！離れないでほしい、でももう一つわがまま言ってもいいかなっ？私が死ぬとき、いっぱい褒めて欲しいなっ、嘘でもいいから褒めて欲しい、そしたら最後ぐらい笑って死ねるから！それをしてくれるなら、メール無視でも、冷たい反応もして欲しいから、最後ぐらい私を見てほしいっ、 こんなわがままでもいいかなっ？気持ち悪いね自分。 他の子は「きもい」「だるい」「重い」とか思ってるともう、けど死ぬ時ぐらい自由にさせてほしいっ、
入院中 10代以下 2025/6/30 今精神科に入院してる。看護師さんは優しいし医者もいい人たちだ。なのになんで死にたくなるの。死にたいなんて言ったら1階にいけないのに。2階も嫌じゃないけど1階いきたいよ。死にたい、辛いって言いたいけど言ったら1階行けなくなるから言えない。
沈みたい 10代以下 2025/6/30 なんで?なんでいくら何枚絵をかいてもうまくできないの?努力不足っていうこともわかる。もっと努力しないと上手くかけないっていうことも全部ぜんぶわかってるんだよ。わかってるから言わないで、自分がわかってるんだからわざわざ下手とか言わないで、苦しくなる、辛くなる。どんなに辛くても絵はビリビリに破いて捨てられない。一回捨てても気づいたら絵を描くことに戻ってる。そこからどんどん努力が報われてほしくてだらだら絵を描いて、努力が報われないことが怖くて、ずっとずっと絵を描き続けてるのそんな中クラスの絵の才能がある人を見るとどうしても嫉妬してしまう。大好きな友達なのに、嫉妬して、こんな醜い感情が渦巻く自分が嫌いだ。自分をこんな気分にさせてしまう絵もだいっきらいなはずなのにずっと描いてるの、おかしくて死んでしまいたい。
ががちゃん 10代以下 2025/6/30 自分は、一回燃焼しきちゃったから辛くて死にたかった。だけど友だちや元カレに相談に乗ってもらったらもう一回頑張ってみようと思った。 だけど、頑張ろうと思ってやってた部活の大会の出場できるメンバー発表で名前が呼ばれなくて、休み時間に監督が何でたいか聞いてきたから出れるんやと思ったら名前呼ばれなくて、学校でないちゃったよ。最初っから期待させんなよ。ほんとクソみたいな自分に腹が立つ。なんで期待しちゃったんだろ。全部嫌になってきたし死にたいわ。死んだ方が何倍も楽なんだろうな
セミ 10代以下 2025/6/30 自分が生きてる事自体が許せない 自分がいるだけで周りに迷惑をかけてる 存在自体いらない自分がなんでのうのうと生きてるんだろう 生きたいのに死んだ人だっているのに その人達に自分の命を渡してあげたい
親の期待に応えなければだめな人 10代以下 2025/6/30 今日は暑いね 頭が痛い朝＿ 今日は暑いね 無理に笑顔を作るお昼＿ 今日は暑いね。 胸が痛い夕方＿ 今日は暑いね どこもかしこもおかしくなっている夜＿ 今:@:_日.は__A./@^¥-[:: I Ne… アハハ…… 今日は辛い…ね…
笑顔を絶やさずに生きる義務がある人 10代以下 2025/6/30 笑顔を作る 笑って過ごす 暗い表情は見せない お姉ちゃんですから。 笑顔は大切 大切にしなきゃ。 ほら笑顔、笑顔… ニコニコって… もう、耐えられないよ…
1人の1人 50代 2025/6/30 私が沢山人を傷つけた代償として、甘んじて受けるべき罰なのだと思う事にします…。 私自身に問題があり感情爆発を抑えられない故にこうなったのだから。 切るのを私だけにしてくれて感謝しています。 伝えようがないけれど。 検査嫌だなぁ…。
埃 10代以下 2025/6/30 ３回目の手紙。ちょっと口悪いです。 世界平和って何なんだよ。何が平和なんだよ。本当の幸せも、本当の平和も、そんなもんあるわけないじゃん。世界なんて腐ってんだよ。 世界終われ。消えろ。なくなっちゃえよ。世界が終わってくれたら、幸せを手にする人がここにいるよ。
地縛霊 10代以下 2025/6/30 自分を気遣ってくれた習い事の先生 僕は笑顔で明るく振る舞ってた 本当は僕に裏があること気づいてたみたい ごめんなさい 自分のことを気遣ってるひとが居たのに 僕はなんでことをしてしまったんだろう
なっちゃんジュース 10代以下 2025/6/30 今日も薬を飲みすぎてずっと寝てたら無理やり起こされた ただ、眠って夢の世界に行きたいだけなのに… どうして起こすの？ 意味わかんな、 はぁ…もう死にたい
青色 20代 2025/6/30 時々、泣きたくなる辛くなる 誰が悪いとかじゃない いつだってはっきりしない 臆病者な自分のせいだろう もう疲れた死んでしまいたい 何をしても孤独感が埋まらない 悩みがどんどんやってくる いつになったら終わってくれるの
1人の1人 50代 2025/6/30 ただの愚痴です。 疲労と体調不良メンタルブレイクの果てに、兄弟に暴言を吐き、結果、縁を切られました。 その後悲しみながら「何か変だな？」と思いました。 私が両親を看ているから、今の平和があるんじゃないの？ だから両親と普通に交流できるんですよね。 礎として日々身を削っている私は、有害指定でもう関わらないでくれだけど、両親の介護者は最後まで私ですよね。 つまりただあの方としては、自分の家庭にとって私が有害だから、私を損切りしただけなんですね。そうかそうか。 それで私は持病が悪化して入院手術とか必要になっても、保証人等はお断りなのですね？縁を切った所で、民法上の義務は無くならないんですけどね。 私だけ人権無いですね、これ。 冷静になって吃驚しました。 私も大概頭悪いですね。 もういいんだけど。 以上愚痴でした。
夕凪 50代 2025/6/30 もう酒断ちしようと思うけど、今も、1缶明けてしまい、一日で、何缶のんでるんじゃいと 思ってしまう。これが、死ねる薬なら、いまごろは、お花畑の中で、踊ってることでしょう。 誰かに相談したくても、あまりにも、罪深いことなので、誰にも話せない。この夏の猛暑で、とけちゃえばよいのに。とけるまえにくさりきって、しんでしまうことになるでしょうに。
何もかも中途半端で、何も出来ない自分の無力さと、生きている罪悪感が私を襲ってくる。こんな人間生きている価値がない。私には何も無い。もう何も考えたくない、何もしたくない。本当はこんな毎日のために生きていたくないよ。。。
ごめんなさい。ごめんなさい。やっぱりここのサイト使わないと私の傷が深まってくだけでした。ごめんなさい。もう使わないてっゆったのに。
最近ほんとに辛い事ばっか、やっぱ私は生きちゃダメなんだ！みんなから「死んでくれ」てっ言われてる！本当にそうおもう、辛い、死にたい、けど最後ぐらいは私の好きな人…本当は好きになっちゃダメ不幸にさせちゃうから、私の大切な人に「頑張ったね」「もう大丈夫、俺がいるよ」てっ言ってくれて、手握ってくれたりハグしてくれたりしたら私はもうそれでいい、これ以上はわがまま言わないから死なせて。お願い。好きな人の前で死にたい。最後は君をみて死にたい。私は君にしか信用できない。大好きなの、だから離れてほしくない。離れないで、もう「重い」「だるい」てっ言ってもいいから！離れないでほしい、でももう一つわがまま言ってもいいかなっ？私が死ぬとき、いっぱい褒めて欲しいなっ、嘘でもいいから褒めて欲しい、そしたら最後ぐらい笑って死ねるから！それをしてくれるなら、メール無視でも、冷たい反応もして欲しいから、最後ぐらい私を見てほしいっ、
こんなわがままでもいいかなっ？気持ち悪いね自分。
他の子は「きもい」「だるい」「重い」とか思ってるともう、けど死ぬ時ぐらい自由にさせてほしいっ、
今精神科に入院してる。看護師さんは優しいし医者もいい人たちだ。なのになんで死にたくなるの。死にたいなんて言ったら1階にいけないのに。2階も嫌じゃないけど1階いきたいよ。死にたい、辛いって言いたいけど言ったら1階行けなくなるから言えない。
なんで?なんでいくら何枚絵をかいてもうまくできないの?努力不足っていうこともわかる。もっと努力しないと上手くかけないっていうことも全部ぜんぶわかってるんだよ。わかってるから言わないで、自分がわかってるんだからわざわざ下手とか言わないで、苦しくなる、辛くなる。どんなに辛くても絵はビリビリに破いて捨てられない。一回捨てても気づいたら絵を描くことに戻ってる。そこからどんどん努力が報われてほしくてだらだら絵を描いて、努力が報われないことが怖くて、ずっとずっと絵を描き続けてるのそんな中クラスの絵の才能がある人を見るとどうしても嫉妬してしまう。大好きな友達なのに、嫉妬して、こんな醜い感情が渦巻く自分が嫌いだ。自分をこんな気分にさせてしまう絵もだいっきらいなはずなのにずっと描いてるの、おかしくて死んでしまいたい。
自分は、一回燃焼しきちゃったから辛くて死にたかった。だけど友だちや元カレに相談に乗ってもらったらもう一回頑張ってみようと思った。
だけど、頑張ろうと思ってやってた部活の大会の出場できるメンバー発表で名前が呼ばれなくて、休み時間に監督が何でたいか聞いてきたから出れるんやと思ったら名前呼ばれなくて、学校でないちゃったよ。最初っから期待させんなよ。ほんとクソみたいな自分に腹が立つ。なんで期待しちゃったんだろ。全部嫌になってきたし死にたいわ。死んだ方が何倍も楽なんだろうな
自分が生きてる事自体が許せない
自分がいるだけで周りに迷惑をかけてる
存在自体いらない自分がなんでのうのうと生きてるんだろう
生きたいのに死んだ人だっているのに
その人達に自分の命を渡してあげたい
今日は暑いね
頭が痛い朝＿
今日は暑いね
無理に笑顔を作るお昼＿
今日は暑いね。
胸が痛い夕方＿
今日は暑いね
どこもかしこもおかしくなっている夜＿
今:@:_日.は__A./@^¥-[:: I Ne…
アハハ……
今日は辛い…ね…
笑顔を作る
笑って過ごす
暗い表情は見せない
お姉ちゃんですから。
笑顔は大切
大切にしなきゃ。
ほら笑顔、笑顔…
ニコニコって…
もう、耐えられないよ…
私が沢山人を傷つけた代償として、甘んじて受けるべき罰なのだと思う事にします…。
私自身に問題があり感情爆発を抑えられない故にこうなったのだから。
切るのを私だけにしてくれて感謝しています。
伝えようがないけれど。
検査嫌だなぁ…。
３回目の手紙。ちょっと口悪いです。
世界平和って何なんだよ。何が平和なんだよ。本当の幸せも、本当の平和も、そんなもんあるわけないじゃん。世界なんて腐ってんだよ。
世界終われ。消えろ。なくなっちゃえよ。世界が終わってくれたら、幸せを手にする人がここにいるよ。
どうやったら死ねますか？どうやったら涙を流さずに済むんですか？
自分を気遣ってくれた習い事の先生
僕は笑顔で明るく振る舞ってた
本当は僕に裏があること気づいてたみたい
ごめんなさい
自分のことを気遣ってるひとが居たのに
僕はなんでことをしてしまったんだろう
今日も薬を飲みすぎてずっと寝てたら無理やり起こされた
ただ、眠って夢の世界に行きたいだけなのに…
どうして起こすの？
意味わかんな、
はぁ…もう死にたい
時々、泣きたくなる辛くなる
誰が悪いとかじゃない
いつだってはっきりしない
臆病者な自分のせいだろう
もう疲れた死んでしまいたい
何をしても孤独感が埋まらない
悩みがどんどんやってくる
いつになったら終わってくれるの
子供を手放してしまったんだ
いつ帰ってくるかわからないんだ
親失格だ
今どこにいるの？寂しい思いをさせてしまった私はバカな母親
死にたい 死んだ方がいい
こんなにひどい月曜は初めてです。
吐き気で気持ち悪いし急にお腹壊す
おまけにパソコンが不具合。
もうトラウマ。
ただの愚痴です。
疲労と体調不良メンタルブレイクの果てに、兄弟に暴言を吐き、結果、縁を切られました。
その後悲しみながら「何か変だな？」と思いました。
私が両親を看ているから、今の平和があるんじゃないの？
だから両親と普通に交流できるんですよね。
礎として日々身を削っている私は、有害指定でもう関わらないでくれだけど、両親の介護者は最後まで私ですよね。
つまりただあの方としては、自分の家庭にとって私が有害だから、私を損切りしただけなんですね。そうかそうか。
それで私は持病が悪化して入院手術とか必要になっても、保証人等はお断りなのですね？縁を切った所で、民法上の義務は無くならないんですけどね。
私だけ人権無いですね、これ。
冷静になって吃驚しました。
私も大概頭悪いですね。
もういいんだけど。
以上愚痴でした。
もう酒断ちしようと思うけど、今も、1缶明けてしまい、一日で、何缶のんでるんじゃいと
思ってしまう。これが、死ねる薬なら、いまごろは、お花畑の中で、踊ってることでしょう。
誰かに相談したくても、あまりにも、罪深いことなので、誰にも話せない。この夏の猛暑で、とけちゃえばよいのに。とけるまえにくさりきって、しんでしまうことになるでしょうに。
安心できる場所があったら少しは違った。
今暑いから頭痛いな、このまま熱中症で死ねないかなって思う