もうすぐ高校生
少し楽しみ

なるべく元気に、活力あるように考えて、振る舞ってるけど
ときどき、人生の無価値さを感じずにはいられない
生きるのめんどくさいって　思いそうになる

ずっとこうなの？
いやだよ

マイノリティの話を当事者置き去りにして普段から敵対してる人達が喧嘩のネタにするのは何故？
一部の人が当事者や支援者代表の顔して他の当事者の口を塞ごうとするのは何故？
承認欲を満たしてくれる弱者しか認めない支援者
多様性に同調しろという矛盾
そこも私の居場所では無かったか

生きてる意味ってあるのかな
家にいても、学校に行ってもどこにいても辛い。
何か出来るようになりたいと思って入った部活も周りより下手で1人だけ大会にでられなくて。こんなに毎日辛いのにしに勇気がだけが出ない。
天国も地獄もないと思うけど、ここが本当の地獄だよ。
すぐお腹が痛くなって、学校に行くと吐き気がする。元気なふりも、もう出来ない。

ほんとにごめんなさい。
生きててごめんなさい。
死にたいって毎日思ってるよ

生きるのも辛いけど死ぬのも嫌だ

今日の朝も書いたけどやっぱり辛い　消えたい　どうしてだろう

どうしても生き続きたくない

これから新しい学校に行って楽しみたい！

でも、心がこの状態だと楽しめない

今は毎日会える友達もいない

心の支えが無い

どうしても会いたい人がいる

会えない

自分で立ち直るのは簡単じゃない

でも今はそれしか私にはできない

だからやる

私はこれから立ち直って

入学式までには

陽キャで感じのいい人になる

だから、これからもよろしく

神様

私はあなたを信じてます

ちょっとがっかりすることがあっても

話を聞いてください

そして

私を支えてください

新しい友達をください

私も作ります！

よろしくお願いします

そして第一志望の学校

合格ありがとうございました

我儘すぎてて笑えない

新学期に来てほしくない嫌いなやつから離れられる分にはいいけど中学はほとんど別のとこから来てる人ばっかでもうグループとかはできてしまっているから新しく友達を作ろうと思えない自己アピールも人前に立つのすら無理なのに何で知らん人ばっかの中前に出て自己紹介しないといけないのか理解できない名前も性格も見た目も嫌いだし大した特技もなくて全てにおいて中途半端そんなやつに紹介できるものなんてない今までのクラスなら諦めついていたけどまた新しく関係を作らないといけないと思うと頭が痛くなってくる来てほしくない未来に希望を持ってしまったら失望するだけだから未来なんて一生来ないでほしいなんで明日なんか来るんだろうなんで死にたいと思いながらも生き続けなければいけないんだろう最近は将来の夢を叶える気持ちと死にたい消えたいという気持ちのどっちが強いのかがわからなくなってきた今までは夢を叶えるために生きようと少しは思えたけど最近は真剣に夢を目指そうと思えなくて夢を目指して希望を持って期待して絶望するよりかは今全てを諦めて今死んでしまった方が今消えてしまった方がいいんじゃないかって思う今幸せを少しでも感じられるのはネットしかなくて現実を見たくないからそれに頼ってばっかで親からは依存してるって言われて依存してるとか現実逃避してるとかそんなこと自分が一番わかってる依存してても現実逃避でも自分が生きるためには生きようと少しでも思うためにはこれしかないんだよガチャ来るからそれまでは生きようかなとか推しの動画出るからそれ見るまでは生きようかなとかそうやって何か少しでも楽しみを作ってそのために生きようとしないと自分はもう生きたいと思えないんだよどんなに死にたくても周りのせいで死ねないから仕方なく生きてるそれは事実だけど一回しか人生生きられないから少しは幸せに生きたいって思っちゃうじゃん楽しく過ごしたいと思っちゃうから少しでも楽に生きさせてよ死んじゃダメならこれくらい許してよ死んでないんだから依存するくらい許してよ学校という救いのない場所に毎日毎日行って嫌なことあっても面倒なだけだろうから我慢して自分なりに頑張ってるんだから救いに縋らせてよ頑張ってんだよ頑張ってるように見えないかもだけど何もしてないように見えるかもだけど遊んでるだけに見えるかもだけど死にたくても消えてくても辛くても泣きたくても頑張って生きてんだよこれは甘えだよ言い訳だよでもさ一度しかない人生楽しいと思って終わりたいじゃん楽しかった満足な人生だったって死にたいんだよ楽しい思い出作らせてよネットくらいしかないんだよだからさ楽しませて楽しい満足できる人生にさせてそしたら笑顔で自殺できるから辛かったって苦しかったって死にたくないんだよよかった満足だった楽しかったって終われる人生にしたいから今くらい許してよどーせ死ぬんだから自由に生きさせてよ

生きてればいいことあるよってまぁそりゃいいことはあるだろうけど、

いいことまでの、道のりが苦しくて自殺する人がいるんだよね。

ずっと鬱だった。
ようやく死にたいと思ってきた。
死にたいっていうかこのまま老人になってぼんやり過ごしてたい。
進路も不安。課題もまともにできない。成績は別に良くはない。友達いるけど友達じゃない。人に見せてる自分は自分じゃない。
逃げていいなら逃げたい。でも、逃げたところで数年しか逃げていられない。70歳80歳を超えるには逃げてたままでは居られない。
実際いくつになっても悩みはあるだろうし、幸せな時期なんてないとおもう。幸せな瞬間を味わえる時なんて、辛い思いを抱えている時よりずっと短い。
自分はいい環境に生まれて、親友と呼べる人もいて、勉強も落ちこぼれじゃない。なんでこんなに被害者ぶってんの。って自分がだいっきらいになる。

またあさになっちゃった。何も食べたくないな。
幸せな自分を想像するとなんでか辛くなるの。
今日も切りたいの。今日もいい顔見せなきゃいけないの。こんなにブスでデブなのに話してくれる相手、無理させたくないの。誰か私だけを愛して。抱きしめさせてよ。もうすぐ消えちゃうよ。

10年後の自分はどんな風になっていたいか考えると良いと言うけど、10年後の事も考えたくない。
生きる、ということそのものに後ろ向きになっている気がする。
子供の頃に戻りたいか？と考えたら、それも違う。　人間以外の生き物に生まれ変わって生涯を終えたいか？と考えても、ちょっぴりいいなとは思うけど、やっぱり生きる自信はない。深い海の底に人知れず生きている貝になりたいなと思うけど、貝として生きるのにも苦労があるんだろう。多分。
こんな事を考えても自分の生涯が幕を閉じてくれるわけでもないのに、ぼんやりぐるぐると考えて、結局その時間も生を続けている。
生きたくないんだろうなと自分では思う。
こんなんじゃ頑張れるわけがない。
頑張れるわけがないのに、自分は頑張りを見せないといけない。前向きな姿勢を見せなきゃいけない。
この状況、なんなんだろう。もう、生きたくない。

なんでなんだろう。
生活が苦しいわけじゃない。いじめられてるわけでも、親に暴力振るわれてるわけでもない。こんなわたしがしにたいなんて、本当につらい状況にいて苦しい人への冒涜でしかない。申し訳ないし情けないけど死にたい気持ちが消えない。
もう嫌だ。学校行きたくない。友達なんていない。頑張ってみたけどなにをしても無理だった。誰も信用できない。心を許せる人がいない。

前向きに頑張らないといけない時なのに、自分の未来に希望が持てなくて、頑張れない。
あんまり深く考え込まずに行動出来る自分なら、死にたくもならずに世の中に適合して今頃楽しくやっていたのかな。
何も楽しみに思えなくて、死にたいな。

「何か1つ努力しなさい」
一体何を努力すればいいの？
そもそも努力って何？
努力したところで何か私の人生変わるの？
今まで努力してきたけど何も変わらなかった。
意味ないじゃん、、、

あーはやく死にたいです。
この世界で生きてるだけで苦痛です。
こんなこと言うのはあれだけど、、、
みんな死んだら私、1人じゃないね。

全てが嫌になって、道はいくつでもあるのに諦めて死にたいから死ぬならまだいい。

死ぬしか道がないから死なざるを得なくなった人の無念は何処に行くのだろう。

世の中は本当に不公平だ。

生きていてごめんなさい。
塾の先生、嫌なことを言わないでほしいです。
友達へ、私が言ったこと大声で言わないで。
友達へ、私が邪魔なら「邪魔」って言って。
結局私が生きていてもいいことなんてないから。
親へ、大切に育ててくれてありがとう。
私のこと本当は邪魔だった？
落とし物が多いし、偏差値低いし、すぐ泣くし。
妹へ、いつも「泣き虫、弱虫、お姉ちゃんなのに」って言ってたよね。
２歳も違う妹だけど、そんな事言われるぐらい私は劣っているんだよね。
もうすぐで小学校の最高学年の６年生。
もっときつくて、精神的にもっと崩壊しちゃうかもだけどよろしくお願いします。
そして、いつも腹痛で倒れちゃってごめんね。

親に嫌われてる気がするし、私が先に夢の学校入ったのに姉がもっと褒められて嫌だ。姉の話ばかり聞かされて嫌だから違う学校に移ったのに結局は姉の話ばっかで私は透明人間みたいな漢字 前の学校卒業したばかりだし毎日泣いていて楽しくない。勉強も手につかない。こういう時どうしたらいいかわかんないから逆に家でしてもっと愛してくれる家族を見つけたい

親に嫌われてる気がするし、私が先に夢の学校入ったのに姉がもっと褒められて嫌だ。姉の話ばかり聞かされて嫌だから違う学校に移ったのに結局は姉の話ばっかで私は透明人間みたいな漢字 前の学校卒業したばかりだし毎日泣いていて楽しくない。勉強も手につかない。こういう時どうしたらいいかわかんないから逆に家でしてもっと愛してくれる家族を見つけたい

死にたい。
引きこもって何年だろう。
死にたい。と言い過ぎて頭の中に常に死にたい感情がある。
死ぬと決めて実行したら10分もかからないのにまだ死ねない。
怖い。
嘘つきな自分に苛まれてる。
嘘つきな自分が嫌でしょうがない。
立派な両親から産まれた劣等遺伝子。
何をやってもダメだった。
今は部屋で引きこもってる。
何も出来ない。
何をするのも大変。
潔癖だったのに風呂もろくに入れない。
暗く辛く惨めで哀れな中年にいつの間にかなってしまった。
いつの間にか悲しみしかなくなってしまった。
どうか死ぬ勇気を下さい。
これ以上苦しまないで下さい。

誰かのいちばんになりたかった

もう生きるのが疲れた。仕事、人間関係、私は真面目に人一番頑張った。
頑張って頑張ってキツイ思いもしたのに真面目に頑張ってバカを見た。
信頼してた人から裏切られた。
無理して明るく喋ったり無理して笑顔しんどい。
もう人が怖い
心が痛い身体も痛い気持ちもしんどい、この痛み全て楽になりたい。
死んで楽になりたい。
消えてしまいたい。
事故死か私を殺して欲しい。
生きたい人に私の命全部やりたい。

もう準備は出来た。あとは死ぬ勇気だけ。