死にたい
消えたい
でも怖い
助けてほしいけど助けてっていえない
どうすればいいんだろう

こうしないと叫んで、泣いて、崩れてしまいそうだから、また授業中にここにきて書く

自傷行為を禁止されてから半年がたった。最近はよく、刃を入れた瞬間の痛みとか溢れてくる血とかを思い出して、体がぞわぞわする。

ねえ、母さん、父さん。禁止にしたのが逆効果って気づかないのかな？
外から見て健康な人間だったらどれだけ希死念慮を抱えていても関係ないんでしょ？
だって禁止にして以来、何も言わないもんね

でも禁止にされてから毎晩毎晩、死にたいって繰り返すよ？それでいいの？
あ、そうしたっかったのか。私を苦しめたかったのか。今も必死に声を殺して叫ぶ私をこっそり見てるのかな？しめしめと笑っているのかな？
そういうことか、君たちは私を苦しめたいのか

じゃあ、殺して？
私、死にたいよ。ほら、苦しめるくらいなら殺してよ。
早く、刺して？突き落として？お願い‼

死にたいきえたい
あいつのせいで人生めちゃくちゃ
のうのういきてんじゃねぇ
嫌い嫌い嫌い
もうあらわれないで

死にたい。疲れちゃったんだよ、人生に。
頑張っても報われない。
頑張って何かを成し遂げても、それは出来て当然のことだから、褒めても貰えない。
疲れた。
私だってもっと普通に生きたかったよ。
不器用な自分が大嫌いだよ。
好きでこんなふうに生まれてきた訳じゃないのにね。
死んで楽になれるなら死にたい。
楽になれる方法が死ぬことしかないなら死にたいよ。

自殺は悪だという風潮があるから、自殺は嫌だな。
失敗しそうだし。

誰か殺してよ。
ねぇ、誰か殺してよ。
ここに死にたい人がいるのに。
罪のない、世の中に必要な人が殺されるんじゃなくてさ、私みたいなのを殺してくれたら良いのに。

神様なんかいない。
だって何も助けてなんてくれなかった。
死にたいと何度願ったことか知れやしない。
幸せになりたいと何度願ったか知れやしないのに。
助けても殺してもくれなかったね。

生まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。

生まれてきたのが間違いだった。
私なんて生まれて来なければ良かったね。

次生まれ変わったら。
もし生まれ変わりがあるなら。
夜、声を殺して泣くことのない人生がほしいです。
死にたいなんて考えたこともないような、そんな人生が。

全てがどうでもいいかな

不安になって確認をすることに疲れた
人の目線や話し声にも疲れた

消えたい
どうーでもいい

人生は幸せと辛いがちゃんと半分ずつになっているはず。でもその辛いが半分以上に思えてしまう。幸せをみつけるのがへたくそなだけで。
幸せなんてそこらじゅうにあるのに、その幸せに満足できない。
愚か～

学校に行けない。
行かなきゃ行けないのは分かってるのに、行けない。
ゴールデンウィークが終わってもう1週間経とうとしてるのに。どうしたら良いんだろう。
死にたい。
生きるの辞めたい。
現実逃避は良くない。分かってる。
もうすぐ中間試験。模試もある。
しっかりしなきゃ。

つかれたよ、もう、

がんばった、

でも、だれもみてくれない、

自分の存在意義もわかんない、

自分の価値もわかんない、

もう、どうしようもない、

つかれちゃった、

いなくなっちゃいたい、

しあわせ、って、あるのかなぁ、

ちゃんと、笑える日は、くるのかなぁ、

笑いたいなぁ、しあわせなりたい、

どうやったら、なれる、？

良い子でいるために笑い、演じて、無理をして、傷ついて、気がついたらどうしようも無い大人になってしまった。
罪を犯し、お金で解決。でも親族に頼れず、嘘をついて知り合いに助けてもらう。
昔から怒られるのが恐くて、頼るのが怖くて。大好きな祖母にも嘘をついてしまった。
親が何よりもあなたを心配していると言われた。分かってるそんなこと。でもどうしても実家に帰りたいって気持がミジンも起きない。親に相談しようって気持ちも起きない。
いつからこんなに訳の分からない自分を守るために嘘をついたり、1人で抱え込むようになったかわからない。
大人になって自分の中で性格や感情が矛盾を起こしてすごく生き辛い。死にたい。
でも死んだらあの人たちは泣く。迷惑もお金もかかる。
そういうことをしたいわけじゃない。
将来を考えないといけない時期だよって。そんなの私だって思うけど。
将来なんて分かんないし怖いし、現に数年前に定めた目標はとうに崩れてる。
将来って何？就職すれば安泰？コロナでクビになった人も、ブラック企業で体を壊して鬱になった人も見てきたのに。ただでさえ、毎日同じことの繰返しにしんどくなって死にそうになった私なのに？無理だよ
お金のために生きなくちゃいけないから死ねない。
お金が嫌い。私も嫌い。生きていることが嫌い。
死にたい死ねないの繰返しで涙が止まらない。
泣くなと言われても無理だよ。お腹も痛い。
大丈夫じゃないけど大丈夫っていわないと悲しむし怒るし、帰ってこいって言うでしょ。
私は何よりそれが嫌。辛いことがトラウマとして刻まれたあの街に帰るのが嫌。
普通の人間関係だったなら帰れたのに。もうここは無理だから実家に帰るって言えたのに。
私は上手に右にならえができなくて。真実や気持ちを話そうとしたり、誰かを頼ろうと動悸がして気絶しそうになるの。
こんな娘でごめんなさい。こんな人間でごめんなさい。立派なんかじゃないよ。
こんな私、みんなの記憶から消えてしまえばいいのに。

今週はいよいよ現場復帰。
先日の面談では、元気に取り繕っていた姿を上司は鵜呑みにしている。アホだ
本当は体が重く、やる気力もない
消えたい、死にたい
もうこの会社で最期をむかえたい

平気で人を傷つけるような奴が幸せになるような世界なんかいらない
なんでああいうのがのうのうと生きてるんだよ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

半端な同情してくる奴も
平気な顔で傷つけてくる奴も
気まぐれな友達も
何も出来ない自分も
みんなみんなみんな大嫌い

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

月曜日が一番憂鬱
仕事行きたくない
働きたくない
疲れた
とっくに心も身体も限界なんだよ
死にたい
消えたい
楽になりたい

なんで死んだんだろうとか清々したとか思われたくないから
存在ごと消したい

辛い。平日は仕事、土日は妻からストレスを受ける。
早く癌にでもなって、死なせて欲しい。

生きている環境に不満はないけど、幸福でもない。
虚しさを紛らわすためのツールやコンテンツはいっぱいあるけど、もう面白くない。
一瞬だけ情熱を傾けさせるようなコンテンツもあるけど、結局は虚しいだけ。
フルタイムで働いているが出世にも興味がない。

生きていることに不満はない。でも環境世界に意味が見出せない。
俺は貧しい人間だ。
自殺したら悲しむ人間はいるかもしれないが、暗闇のような無意味な人生の終わりが見えない

楽しくない
何見ても笑えなくなった
好きな猫の動画さえ心を動かさない

もう、いいかな
つかれた

神さま、もう疲れたよ

もう、疲れた。
ずっと間違えてることに気づかなかった。このままじゃダメだったのに、気づけなかった。なんで私なんかがいきてるんだろ。なんでこんな弱い人間が上に立ってるんだろ。死にたいっていっぱい思った。死のうとした。でもうまくいかなかった。
切ってる人は亡くなる確率は低いんだって、悲しかった。それしか希望がなかったのに。もう、限界です。
助けてください。誰か、誰でもいいから。殺して。

誕生日に終わらせたいと思っていました。
その日が過ぎ、今生きてしまっています。
苦しまない方法を見つけられなかったから、というのは言い訳のような気がします。
きっとまだ覚悟ができていないから。
死にたいと思うのに、生きたいとどこかで思っているのでしょうか。
明日目が覚めなければいいと、こんなにも願っているのに。

何にもできないゴミすぎてどうしたらいいか分からない
努力が出来ない。頑張れない人らしい。
このままじゃ国公立大学にもいけない。
親にお金の負担をかけることで余計にゴミになるのに
死ぬのは怖い、でも消えたい。
クラスも実質ぼっちみたいなもの。これまでは楽しかったもので笑えない。つらい。
テスト前に限ってなんにもできない子になる。ほんとに嫌だ。また担任に罵倒される。親からの視線も辛くなる。
消えたい。存在が無かったことにしたい

寝ないといけない時間なのに、、、全然寝れないよ、、
今日寝たら、このまま目覚めなきゃいいのに、、
けど、寝るのが怖い。夢を見るのが怖い。