どうしてたたくの？
痛いよ
やめてよ
2人でわたしをきずつけないで
そんなこと言わないで　
一人にして
息殺して
電気消して
バレないように
叩かれないように
見つからないように
傷つかないために。

最近学校でも嫌なことがあった。
友達（以下Ｓ）と居て、iPadみてたら、
何みてるのー？　
ってＮがいった。
それならまだ良い。
Ｎは、Ｓにしか興味ない。
私はNSの関係を良くする為の物資提供者。
今日だって唯一の生き甲斐の消しゴムはんこを奪ってった。
そんで、
Sちゃーん！みてみてー！これ作ったんだー！凄いでしょ！
って。
Sは、わかってくれてたみたいで、
あれ、しにたいちゃんが作ったやつでしょ？
って言ってくれた
Ｓもそうだ。
Ｎが、
Ｓが描いた可愛い絵を、
せんせー！可愛いでしょ〜！
って言ったらしい。
私はともかく、Sも利用するなんて。
許せない。
しかも、かなりのメンヘラで、
「お手紙クローバーボックス」
ってのが届いてた。
Ｓもだって。
内容は、
Ｓとコソコソ話しないで。
A.してません
ＳとiPad見ないで。
A.は？
嫌いなら嫌いって言って。
A.わかりました。
iPad隠さないで。
A.プライバシーみたいんですか？
※Ｓとはほとんど家族
生きるの怖い。死ぬのは怖くない。
A.出来ますか？
eto…
怖いし、最後のとかやばい。
生きたくないのはこっちの台詞。
金切り声上げて、
体調崩すのはこっちなの。

しにかけたメンタルと
に番めの覚悟
たから探しみたいな感覚
いがいと生きずらい社会。
　
Ｓ以外全部敵

世の中限界突破。
メンタル雑魚。

大丈夫なわけないじゃん。明日テストあるのに何も勉強できてないし、英語は赤点確定だし、やっぱり私には無理なんだよ。全部。期待なんかしちゃいけないんだよ。

自分が怖い。何がしたいのか分からない。自分の中に悪魔がいるみたい。その悪魔が私の大切な人も友達も遠ざけて傷つける。誰か私を止めて。本来の私に戻して。

あっ、どうも！愛が重いで有名の死にたがりです。
いやー。もうすっかり冷え込んで冬ですね。
凍えて死んじゃえばいいのにって思ってるのは内緒です。
最近、私は悪口を言われてまして。
その内容を公開したいと思います！
ではいきましょう！

＝ほんぺーん＝
私に価値のないことくらい百も承知で。
だから、ありがとうって言いたいです。
「再認識させてくれてありがとう。」ってね。
はは…はぁ…
「キモイ」「睨んでくんな」
目つききつかったかな…ごめんね。
キモいのは知ってる。ごめん。頑張ったんだけどさ。無理で。
よく聞いてないからわかんないけどさ、
私のこと大嫌いみたいで。
ひどいな…１０数年の中なのに。
私の悪口を言ってるの子をYちゃんとしましょう。
Yちゃんのグループは３人組でした。
だけど、Yちゃんが嘘をでっち上げて一人の子をハブりだしたんです。
それで、ハブになっちゃった子が私のグループに入ったんです。
先生に「助けて！」って言われたときはびっくりしました。
学校にいかなきゃいけない理由ができてしまったことに落胆しつつ、
頼りにしてくれてる人がいる事実を知って嬉しくもありました。
でも、万年病み期の私にはきつい仕事でした。
Yちゃんの監視をしながら、ハブになってしまった子（以下Eちゃん）に気を回すのは
結構しんどくて。
Y ちゃんの性格からして、いずれ私に矛先が向くことがわかっていたんですが、
わかっててもショックなもんはショックでした。
悪口とか言われて当然な人間だから、
今までは悪口を言われても気にしてこなかったんですけど、
何故か今回のはこたえます。
はは…はあ…
いつもだったら、「まじそれな」って誰よりも自分の悪口に
首を縦に振ってたたのに。
おかしいな。
最近、泣けなくなっちゃったんです。
こらえるを覚えて。
しんどいです。
まあ、私が死んでYちゃんたちが幸せになるなら、
喜んで死のうかなと。
死ぬ理由作りになってもらおうかなって。
だめなやつですよね…
ほらね、こんなんだから、悪口言われて当然って思うんですよ。
ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
居場所を求めてごめんなさい。
もう全部敵に見えるんだ。何もかも。
全部怖くて。壊したいの。
私ごと世界が灰になってしまえばいいのに。
そして、ここにいる皆さんが作る新たな幸せな世界ができればいいな。
そうすれば、きっと良い世界になる。

それでは、さようなら。
愛が重い死にたがりでした。

生きてこなくてよかったんだと思う。ねぇ、あたしのせいでめちゃめちゃにしてごめんね。ぜんぶ。死ねないから生きていくしかないから、睨んでも嫌ってもいいから死んでいくあたしを見届けてね

ちょっと聞いてほしいです
人によっては「いじめの内容」と感じてしまうお話ですので、苦手な方は回れ右

私には1年前に仲良くなったお友達がいる
名前はSちゃん

その子は理不尽な理由で、1年前のクラスでは皆から避けられていた

私とSちゃんは今年も同じクラス

Sちゃんは今年、同じクラスのYちゃんというお友達と仲良くなった
私は思った「よかった…！！」と。

でも突然、YちゃんはSちゃんを避け始めた

Yちゃんは、Fちゃんという、クラスの嫌われ者と仲良くなってしまった

Fちゃんは、Yちゃんに何を言ったのだろうか。2人ともSちゃんを避け始め、Sちゃんの前でくすくす笑い、ひそひそと話し始めた

Sちゃんは辛そうだった
クラスで1人ぼっちでいても、「大丈夫？」と声をかける人はいなかった

なんだこのクラス。嫌気がさすぜ………

Sちゃんは「こんなのもう慣れたよ」と、強がっていた
絶対慣れてないと思った。強がらなくてもいいのにと思った

私がYちゃんとFちゃんからSちゃんのことを守った

そしたらあいつらは………また悪口をぐちぐちぐちぐちぐちぐちぐちぐちぐちぐち言い始める

うるさいなぁ…………….クソだなぁ…………ちょっと目立ってるからって何様だよ

いじめはダメです。絶対。これ以上Sちゃんが傷つかないように……先生に報告します

貴方さえ生きてくれるなら。

死ぬときは言ってね。

共に朽ちたい。

誰も居ない所に行ってひっそりと死にたい

テストもやらずに、好きな教科の勉強だけして、教室にも行かず、手紙の返事も出さないし、嘘をついて、ルールを破り、人を傷つけ１年が終わる。
最低だな。いいことなんて一つも出てきてない。ろくなこともない。こんなのが6年生になって大丈夫？　まだ未知の世界の中学だけど、将来の夢もないし。正しく言えばあるけど、根気がない私はなれないと思う。失敗したら本当に売れないし、不安定な仕事だから。「　死ぬこと　」なんて書いちゃまずいし、何を目標としてなんのために頑張り、なにをゴールとするか。考えたくもない。そもそも大人になった自分なんて考えられない。大人どころか中学生になった自分すらも。面倒くさいな大きくなるのって。
あ呼ばれちゃった。

何かしら経済的罠が因果が未来にある

人と一緒にいると必ず自分と相手を比べて劣等感に潰される。なんで比べちゃうんだろう。自分でも理解できない。それで苦しむとわかっているのに。

もうやだ。
自分が嫌い。辛い。
ひとりぼっちがツラい。
でも死ぬ勇気がない。将来に不安しかない。

なんでみんな楽しそうに生きてるんだろう。
羨ましい。
なんで私はこんなにダメ人間なんだろう。

明日が来なければいい。
生きたくても生きられない人に私の命を差し出したい。

ADHD辛い。生きていて申し訳ありません。

友達に　初めて　自殺したいって　言えた。
友達は　わかってくれて　こう言ってくれた
「家族が　辛いなら　好きな人のこと　考えてなよ。」
で　最後に　約束した。
「辛くなったら　死にたいって　なったら　私に　教えて
　いくらでも　話聞くよ」
って

嬉しかった。
ものすごく。
私の　話を　聞いてくれるんだ　って
こんな　くだらないやつの　話を聞いてくれるんだって
　
けど、ごめんね。
もう限界。
今は家だし　相談できないから

死にたい

明日相談していい？
もう限界。
うざいなとか　思わないでね

もうさ、疲れたよ。みんなに煽られるばっかで。バカにされるだけで。死にたい。消えたい。
その気持ちに押しつぶされそう。笑われるだけの人生。もういや。自分の首を切りたい。
切りたい切りたい切りたい。誰か私の手を止めて。誰か。誰か。誰か。もう嫌。死にたいけど死ぬのは怖いんだ。誰かデスノートに私の名前を書いてよ。寝てる間に殺してよ。もう人を信じれない。信じたくない。そうか、そうだ。私を助けてくれる人なんていないんだった。窒息死？それとも毒で死ぬ？もうなんでもいいから殺してくれよ。消えさしてくれよ。もう嫌何もかも嫌。この世界が嫌い。こんな世界無くなって欲しい。死にたい、消えたい。その気持ちしかない。学校にも行きたくない。ずっと家にいたい。どんどん居場所がなくなっていく
もう、もう、死んでもいいよね。うんいいんだ。もう死んでしまおう。今から死のうでも怖い私はどうして死ねないの？死にたいのにしねないの？もうおかしくなちゃった笑。もう戻れない、そうだよ、前は死にたいなんて思ってなかった。あの時の気持ちに戻れ
ば……………。やっぱり無理だ。この気持ちになってしまえばもう戻ることはできない。私はもう戻れない。そうだ、そうだよね。私は失敗作なんだ。思い出した。でも思い出したくなかった。みんなに人間として認められなくて。いっつもバカにされて。誰か助けて。

こんな何も分からない、理解できない、覚えられない自分が不甲斐なさすぎて、産んで育ててくれた親に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
ただこんな自分でこの先、生きていく自信が全くなく不安ばかりで過ごす毎日で、死にたい死にたいと切に願う自分もいる。
こんな出来損ないの自分でごめんね。
けどもう無理なんだ。生きるのがつらすぎるんだ。
死にたいなんて感情待っててごめんね。
でももがいてももがいても変わらないんだ。
消えてしまいたい、死んでしまいたい。

なんであんたはすぐ怒っていいのに
私は怒ったらいけないんだ？
イライラして機嫌悪くなって謝らせられて
向こうが全部正しいみたいじゃん
先生に「自分の意見を言いなさい」
って言われたからいったら怒るし

これが一生の付き合いになるなんて嫌だ

羨ましい

今日こそは成功してくれよ

孫自慢ウザいよ。うち、孫いないから、少しは気を使ってくれ。
両親に孫見せられなくて、気がひけてるんだから。
結婚もしてないし。
もう早く死にたいよ。産まれたくなかった。