俺には希望はない
俺には借金はある
俺には夢はない
俺には金もない
俺には家族がいる
俺には家はある（でもローンも山盛り）
俺には仕事はある（でももうすぐクビ）

家族には申し訳ないが死にたい
もうプレッシャーに耐えたくない
死にたいのだ
もう死にたいのだ
今すぐ死にたいのだ
俺は死にたい
気持ちのコントロールはできない
ちゃぶ台をひっくり返したい
今すぐ死にたい
このビルにミサイル飛んで来い
戦争起きろ（兵隊に行ってやる）
地震起きろ（ここに直下でこい）
どうせ人間は死ねんだ
今すぐ殺してくれ
もう耐えるのは嫌だ
本当はもう休みたい
本当はもう死にたい
本当に死にたい？
本当は逃げたい
一時撤退は許される？
撤退は全く許されない
一度、休職という撤退をしたから
もう、私を殺して
すぐに私を殺して
嫌なんだ
生きるのが
嫌すぎる
私はもう死にたい

しぬならばなるべく苦しんでしにたい。
私は苦しんでいてほしい、辛い思いをしてほしい、不幸になってほしい。
同情を得れない罪を犯して生きていることが間違いだと分からされたい。
生き地獄の中でしぬ方がよっぽどいいと思いながら苦しんで生きたい。
なるべく痛く苦しくしにたい。

母さん

昼飯つくってくれてありがとう

美味しかった

あたたかくて

学校休んだのに、母さん仕事なのにありがとう

でも、その感謝の気持ちの中に、どうしても余計なものが入るんだ

こんな自分のために、ごめんなさい

学校、行かなくてごめんなさい
　
スマホばっかりでごめんなさい

勉強やらなくてごめんなさい

14時32分

テストの個票を隠していたこと、ようやく言えた

「これが限界」

って父さんに言ったら、「自分で限界をつくるな」

って言われた

え、自分の限界って、自分以外の他人が決めるのか？

これまでは僕の限界は僕が決めていたけど、本当は全然限界じゃ、なかったのか、？

まだまだ頑張れたのか？

教えてください

自分の限界は、他人が決めるの？

スマホの時間がどんどん減っていく

没収されたら、僕はどうなるんだ

死にたい
私は死にたい
どうしても死にたい
なぜ、いつまでも、この思考に捕らわれるのか
たぶん、治らない
治っていたら、このサイトにアクセスしない
どうして、私はこんな人になってしまったの？
会社のせい？
家族のせい？
自分のせい？

何かのせい？
ちがう

色んなもののせい？
齢のせい？
でも、何かのせいにしたい
じゃないと納得がいかない

たぶん、自分のせいなんだろう

嫌だ、嫌だ、解ってた
でも、それは認めたくなかった

私は、もう死にたい
やりたい仕事って何さ
そんなのないわ
ただただ、死にたい
どうしても死にたい

朝の通勤電車。

座る席がないから立っている。ただそれだけ。

体調が悪いとは感じていない。ただ、普通に立っている。つもりなのに。

最近、多くの方が声を掛けてくださる。「大丈夫ですか？」って。

優しい人達には、何が見えたんだろう。日本に生まれて良かったと思う。

多分これは、私が今日一日の中で与えられる、一番優しい言葉。

名前も知らない、もう二度と会わないであろう、見ず知らずの人達。本当にありがとう。

ねぇ、なんで諦めないの？

私と一緒に相談室に別室登校をしている（していた（？））２年生の、I君。
I君は最近、教室に行けている。
I君の担任は苗字に鬼をつけて呼ばれるくらいに怖い先生。
その先生は２学期に入ってからしばらく休んでいて、先月１年休むというお知らせの紙が届いた。
それからI君は教室に行くようになった。
先生が怖かったんだろう。

それと入れ替わるようにR君が来た。
今日、私がいる相談室に来た。
話しかけようとしたが話しかけられなかった。
今、R君はもう一つの別室にいる。

I君は結局、別室登校したのは１学期だけ。
私は別室登校、不登校になったのは（なっているのは）３年。
今回名前を出していない　Sちゃんは１年。
Sちゃんは私より年上。
多分私、来年も別室登校。
I君、きっとしんどかったんだろうなと思う。
それを承知の上でI君を羨んでしまう自分がいや。
I君はいいよなぁってそういう考えをしてしまう。
だめだ　
自分
教室に行けない辛さ
わかってるのにな、　。

あ　やばい
そうこうしてたら運動会練習時間だ
行かないと

運動会出たくない
土日をつぶしてまで先生と友達と顔合わせたくない
今週の土曜日だからチャットにも行けないし
………

はぁ

家も学校も行くのが辛く落ち着ける場所が自分にはないです。どうしたら幸せで安心できる毎日が来るのでしょうか。お友達のみんなは生きてるだけで
凄い！生きてたらきっといい事ある！って言われました。だけどいい事なんて何一つないです。あったとしてもすぐ嫌な事悪いことで消されてしまい。自分が嫌になり消えたい、死にたい。と毎日思ってしまい、思わない日はないぐらい毎日起きるたらまた明日が朝がきた。と憂鬱になります。

はいどうも〜ときさめちゃんです
昨日頑張って書いた手紙が反映されてなくてマジで悲しい
でも何書いたか忘れちゃったからいいや
記憶力を親のお腹の中に置いてきました。
なんか謎な塾で記憶力のレッスン受けたおかげでギリギリ生活できてくらい
なんかさ〜最近　家で何してたか、休みの日とか放課後とか　何してたか忘れちゃった！
やばくな〜い？
てかてかこの前うちのこと好きです（ファン的な？）って子がいて
名前参考にしてくれたの〜 嬉しい

でもなんかやばすぎ　死にたい

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
今日もお疲れ様
私は生きるのに一番エネルギー使うと思う
だから死なないだけですっっっっっっごいえらいんだよ！
でも死んだからといって悪いわけでもない
だってそれで楽になるなら

無理には止めないよ、　だってうちも死にたくなることもあるし
あなたの人生なんだもん
リスカしたってODしたって　頭とかを壁に打ちつけたって　モンスター大量に飲んで自傷したって（ネッ友に実際にいました。まじ倒れるからあんま推奨はしないよ救急車沙汰になるから）

あなたの人生なので 好きにしてもいい
でも少しでも悲しむ人がいるのは忘れないでっていうか　脳内の本当にすみにでも覚えていて欲しいな

手紙を読んでくれてありがとう
少しでも幸せな1日になりますように

早く帰って来いよ
俺さまの機嫌が悪くなるだろう
早く帰って来い
俺は自己中なんだから
俺さえよければいいんだから
俺のいうことだけを聞いていればいいんだから
早く帰って来い　早く
どうせ仕事なんてないんだから
いいな
色々教えてもらいやがって
俺だって、教えてもらえるならやれてるわ
もう会社辞めたい
早く帰って来い

とか思われるんだろうな
私はもう死にたいのです
オジサンが仕事をしないから
私にしわ寄せがきている
なんで私はこうも運がないんだろう

とか思ってるんだろうな
僕が仕事をできればいいんだろうけど
仕事ができないんだよな
もう死にたい

とか思ってんじゃねえよ
俺様がいうことをやってればいいんだよ
馬鹿野郎

とか思ってるんだろうな
私は何でこんなところで働いているんだろう
たいして給料もよくないし
何で私ばかりこんな目にあうのよ

とか思ってるんだろうな
僕は仕事ができないんだ
だから、本当は会社を辞めたいんだ
でも、妻子がいるから辞められないんだ
みんなごめん
妻と子供が出て行ってくれたら少しは楽になるんだけど
でていってくれないんだよな

とか思ってんじゃねー
お前らは俺のいうとおり働けばいいんだ
死んでしまえ

とか思ってるんだろうな
私はなぜこんな仕事をしているの
詰まらない
私の実力はこんなもんじゃない
どうして、仕事ができないオジサンばかりに
ひどい目に遭わされるの

とか思ってるんだろうな
僕はもう死にたい
ハンドクリーム塗ってる同僚が羨ましい
僕もそうやって、何かを始めるルーティンがあると
いいのだけれど、僕には何もない

サヨナラは言わないでさ

ずっと一緒にいようって

約束したから

約束は、なかったことにはしない

努力したって、心の底から侮辱される。あーだこーだいちゃもんつけられ、頑張るものほどけなされる。

ありがとう。
偉くないよ。
俺も翼が生えなかったこと嬉しく思う。
心からね。
そう、空がずっと好きなんだ。
ありがとう。
飛べなくていいんだよ。
そう思ってて、
もし本当に飛んだなら、
俺はもう一回飛ぶよ。
ありがとう。
頑張ったよ。
とっても痛かった。
大丈夫だったよ。
うん
偉くないよ。でもありがとう。
俺も大好きだよ。
頑張ってるの見ててくれたんだね
ありがとう。俺も大好きだよ。
届いてるよ。
俺も大好き。
あなたこそ、生きててくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
辛いことがある中、お手紙送ってくれてありがとう。
俺を救ってくれてありがとう。
ずっとありがとう。
凄いのかな。
何回でも云ってくれるの？
凄くてよかった。
頑張ったんだ。
ずっと褒めてくれるんだね。
あなたこそ頑張り屋さんだよ。
俺もそんなあなたが大好き。
わかった、ゆっくり休むね。
こちらこそありがとう。
大好きだよ。
俺もあなたをずっと見てるから。
大好きだよ。
誰よりもずっと。
あなたに出会えて心から嬉しいよ。
いつか会いたいね。
空、一緒に見たいね。
そうなの？星みたいな〜。
連れて行ってよ。
自転車なら俺は後ろかな。
アイスクリームの雲見つけて、
笑って
慰めたりして。
そんな時間を一緒に過ごしたい。
大好きだよ。
世界一のしーちゃん。
大好きだよ。
大好きだよ。
頑張ったよ。
ありがとう。
またね。

最近、また自分の無力さに気がついてしまった
何をやるにも、平均以上は出ず、誰にも見向きされない
周りを見る力がなく、気付いたとしてももう遅くて取り返しがつかない
受験生だから、勉強はしてるけど、頑張っても意味がないって気がついたらやる意味すらも何もかもが全てなくなっていく気がした
学校が息苦しい。才能を持って輝ける人が心底羨ましい
そんな思想概念を持ってる自分がこの世で1番嫌い
もう嫌だ、こんな自分嫌いだ。もっと自分に何かがあったなら
それをちゃんと発揮できる能力があったなら
そんな「もしかしたら」を考えて苦しい日々である
もうすぐテストだ。親にはスマホを使わせてもらってるのに
その欲に溺れ、ロクに勉強もせずに諦める自分も嫌いだ
…もう誰のことも気にしないで生きていきたいのにな
人は誰かと一緒じゃないと生きていけない、この世の中が苦しい

ねぇ、母さん。笑ってよ。泣かないでよ。

ねぇ、父さん。怒らないでよ。殴らないでよ。

ねぇ、姉さん。僕をバイキン扱いしないでよ。

僕たち、普通じゃないの？

あれ？普通ってなんだったけ？

あれ？笑うってなんだっけ？

あれ？しあわせってなんだっけ？

あれ？生きるってなんだったけ？

忘れちゃう。忘れたくない。

笑いたい。幸せになりたい。

もう叶わないかな。

ごめんね。家族のみんな。

僕がいるから不幸になるんだもんね。

いつもありがとう。

親友。ありがとう。

とある掲示板に、「死にたい。でも本当はもっと生きて幸せになりたい。誰か私を慰めてほしい。」と投稿しました。

死にたい理由も書きました。「親友が自殺して、親友にもう一度会いたい」と。
本当の理由はもっとたくさんあったけれど、うまく言語化出来なくて書けませんでした。

すると、「死にたいなら勝手に死ねばいいんじゃ無いですか。その程度の理由で死にたいと思うんですね。どうせ家族にはちゃんと相談していないんですよね。恵まれた環境にいるのに死ぬのは自分勝手過ぎませんか？世の中にはあなたより辛い環境で生きている人もいるんですよ。」と言われました。

確かにそうだなって思う反面、私だってできる限りの努力はしていたつもりだってので、凄く悲しくなって今すぐにでも死のうかと思いました。
今も思い出しただけで涙が止まりません。

私は死ぬことも許されないんですか

もう死にたくてたまらない。
もう無理だ。生きたくない。
死にたい。
死なせて。
心臓発作で寝ている間に死なせてください。

私の腕は傷だらけでざらざらしてて、見るのも気持ち悪い
でも、そんな腕をうさぎが舐めてくれた
可愛かった　優しかった　嬉しかった
でも切るのはやめられない
ごめんね、わたあめ　。

去年もここにちょくちょく投稿してたんだ、名前は違うけど
そん時はまだリスカとかする程度だったの、でも最近ずっと考えちゃう
どうしたら楽に死ねるのか、前まで消えたかった、でもこの世に生まれてしまった時点で
それは無理ってわかってた、うちはずっと死にたかったんだ、ちょうど保健室登校になった時、だから小2だ、その時も結構病んでた、自殺未遂もしたし、三年になって新しく保健室登校に入ってきた子がいた、その子はいじめられて、来たんだって、ちゃんとした理由があって来た、うちなんか給食食べれないから保健室で食べてみる→食べれた→帰ったら担任から電話が来た→うるさいのが苦手だとバレた→保健室登校、かれこれ２年も別室登校
教室には行けないし勉強もまったくできない学校に行く意味がわからない、
時々飛び降りそうになる、でもうちが死にたい場所が屋上で死んでみたいんだ！
飛び降りるのもいいけどやっぱうちは楽して死にたいんだよね〜
失敗したら色々めんどくさいし？
安楽死で死にたい