あー始まった
夜、急に来るんだよな
人の心も時間も、下げてくる

本当に鬱陶しい

消えたいわ

なぜ私が犠牲に？

かまってちゃんの相手はいつまで？

愚痴らないとやってられっか

もうだめかもしれない

最近、思うことがある
自分は、本当に辛いのではなく
病みアピ、のような、「自分可哀想でしょ」とアビールしてるだけかもしれない
そう、思い始めていた
でも、辛いのは確かだ。
こんな考えが
グルグル
ぐるぐる
グルぐる
ぐるグル
気づいたら
そんな考えも消えて
また出てきて
消えて
出てきて
そんな自分も
最近少し
分からなくなってきた

死んでほしくない人は人はすぐ居なくなっちゃったのに死にたいと思ってる自分はどうして死ねないの??
この命にはもう価値なんて無い。寧ろ邪魔でしか無い

正しい人の身代わりになりたい
罪を償いたいんだ

特に理由はない。ただ、消えてしまいたい。なんでだろうね　疲れちゃった。もう何もしたくない　ごめんね　もう無理なんだ

私は統合失調症のお婆さんです。雨が降らないのをものすごく恐怖に感じてます。笑われるかもしれませんが本当に怖いんです。こんな恐怖から逃げられるものなら逃げたい。助けて苦しい

嫌いな人全員死ね
辛い、毎日がつらいよ。
早く死にたいどうすればいいの？災厄つらいな、死にたい、

なんもしてくれないし、弟にばっかなんでも買ってあげてたり、自分の時は酷い扱いばかりされてきて頑張って我慢してきたのに、
また親に殴られるの怖いしそれなのにお母さんは、そうだよね、わかる、の言葉で終わらせてこっちが受けてきた怖かったことはその言葉だけで片付けられて、だったら死んだ方がマシだし。死んだ方が何も考えなくて済むし、私の未来が楽しみとかそーいう嘘言われたくない。毎日毎日苦しいのにあとどんぐらい傷つけばいいの
死に間際まで苦しめさせないで
産んだ子供ちゃんと責任もって欲しかった
消えたい

しにたいな。
俺は、あのこよりもまだ大丈夫だから、大丈夫。
なのになんでこんなに、もやもやするのかなぁ。
へんなの、w

生きる意味無さすぎる…
どれもこれも全部自分のせい…
さっさと死んだら何も怖いことも無いのにね

何でこの家年功序列みたいなことになってんの??
生まれた順で決まったら一番下の私はどうでもいいって事ですか？

部活の試合がバレンタインの日で良くないことは分かっていたけど、チョコを持っていってしまった。
皆先生にバレないようにしていたのに、私は友達の試合が終わった後に「試合お疲れ様」という意味で先生がいるのにも関わらず、先生の目の前でチョコを渡そうとしてしまった。
私のこの1つの行動で皆を巻き込み先生にものすごく怒られた。
ほとんどの人が泣いてた。
もちろん私も泣いた。
私はきっと皆に嫌われた。
「何で先生の前であげたんだよっ」てきっと皆そう思ってる。
何で先生の前であげようとしたんだろう。
それは私が馬鹿だからだ。
死ねるなら早く死にたい。
皆自分を責めないで。
悪いのは私だけだから。
私が死ねば全部解決するの。
私がこの世に存在しなかったら。
誰か私を助けてよ。

漠然と消えたい気持ちで生きてる

その日その日を生きてるだけ

段々さ、「何のために生きてるんだ？」と考えるようになる

それをずっと続けてるわけで…

そりゃしんどいよね

こんな私が子供なんて生むべきではなかった

辛さが何倍にもなったよ

産んだ翌日病室で子供の姿を録画したんだけどね

その時に「生まれてきてくれてありがとう、これからよろしくね」なんて音声入ってた

あれから１０年ちょっと

本当に消えたい位しんどい

マジこの世からおさらばしたい

パートを休んだ。もう限界かもしれない。大した額ではないが、生活費のためがんばってきた。正社員辞めてから、やっと見つかった仕事だから合わないとわかっていても、がんばるしかなかった。しかし、仕事の内容も賃金も働く人達の質もいつも前の仕事と比べてしまう。鬱で退職したのに、今のパートはもっとひどい職場環境。一旦切れてしまった心の糸はなかなかつなげない。このまま無職で家に閉じこもっていれば最低限のお金で生きていける。もう働きたくない。

自分はみんなとは違う
そんなのはとっくの昔にわかっていた
でも、
現実は何処までも
残酷だ
みんなと同じことができず
みんなと同じことが考えられず
みんなに取って興味のないことは
興味があり
昔から
変わってるな
と言われていた
自分なりに気づいたのは最近だ
なんとなく
人とは違うなと
感じていた
趣味思考だけじゃない
声は
特に違っていた
普通の人が
喉に力を入れて出すような声を
自分は当たり前のように出している（地声）
そのため
何気ない一言でも
笑われたり
冗談だと思われたり
真似されて笑われたり
もう、嫌だった
人とは違うのに人と同じことを求めてくる
人とは違うのに当たり前を押し付けてくる
一度
全部消えたらいいと思う

もう何もかもが嫌だ
何もかもやりたくない
働きたくない
風呂にも入りたくない
歯も磨きたくない
ご飯も食べたくない
死にたい
何もしなくていいから

死んでしまえたら
こんなハッピーなことはない
何もしなくていいなら
こんなハッピーはことはない
生きているのが面倒で仕方がない
早く死ねる方法はないのか

今、睡眠薬を飲んでなんとか寝ているが
いつまで薬を飲み続けなければならないのか
もう色んなことを辞めたい
ストレスから逃げたい
ずっと家でゴロゴロしていたい
そして、たまに散歩をしていたい
そういう、ストレスのない人生を歩みたい
もう、何かを色々言われる仕事はやりたくない
もう死んでしまえたらと、本当によく思う
なぜ、生かされているの？
税金を払うため？
死んでしまえたら、こんなハッピーはことはない
死にたいな
早く死にたい
死ぬことにしか興味がない
最近は漫画も少ししか読まない
動画も、あまり見なくなった
色んなことに興味がなくなった
もう死んでしまいたいのだ
早く殺してほしい
でも、死なない
ああ、本当に毎日詰まらない
こんな人生は嫌だ
楽しくない
もう生きていたくない
誰か、頼むよー
もう、これ以上、生かさせないでくれ
もう死んでしまいたいんだ
毎日、しんどい
もう何もしたくない
生かさせないでくれ
もう死にたい
でも死ねない
自殺はできない
八方塞がり
死にたい
もう死にたい
こんな人生嫌だ
もう辞めたい
会社を辞めたい
死にたい
生かさせるなら、もっといい世界になってくれよ
死にたいな
早く死にたいな
もうこんな人生嫌だ
死にたい
死にたいってどれだけ言ったって死なない体
ああ、この体が憎い
死んでしまいたい

何が不満
上司が嫌いだ
あんな奴に評価されるなんて嫌だ
だれかあいつを何とかしてくれ
でも、上司が変わっても、辛い毎日は
変わらないのかもしれない
おそらく変わらない
だったら、もう死にたい

我儘言っているのは解っている
でも、もう誰とも関わりたくないんだ
死んでしまいたいんだ
家族は残していく
家族はまだ、生きたいみたいだから
早く死のう
今日死のう
今死のう
今死にたい
どうやったら、死ねるのか
ここまで死にたくなったのは上司のせいだが
上司が変わっても次の上司ともめるだけだ
だったら、もう死なせてほしい
会社は辞められない
家族がいるから
家族がいなかったらどうしていたか
もしかしたら気楽だから、死にたいと思わないのかもしれない
死にたい
どうしても死にたい
死にたいんじゃ
あいつ、腹が立つ
どうしろっていうんじゃ
腹が立つ
もう、死んでしまいたいんじゃ
もう殺してくれよ
何もかも、もう上手くいかないんだよ
楽しくないんじゃ
うるさい
うるさい
みんな嫌いだ
どうにかしてくれ
私を殺してくれ
誰も殺してくれないんだろうな

嫌だよー

消えたい
どこか遠くへ
誰にも見つからないような場所で
ただの日常会話が全部僕に対しての悪口に聞こえる
耳をどんだけ塞いでも聞こえてくるのが嫌だ

最高で最悪な親友。
あなたはその称号が最も似合う。
本当に最高で最悪だった。
あなたは、本が好きだった。音楽も好きだった。漫画もアニメも数学も好きだった。
賢い人だった。けど、なぜか精神はただの生意気なガキンチョ。
まだ持ってきちゃいけないシャーペンを堂々と使って、巧く隠してたね。
最高だよ。
けど、わたしはもうあなたのことが嫌いです。大嫌いです。
いじめっこと一緒に笑ってきた日から。いや、それよりも前から。
あなたは生意気だから、ずっと他人を見下してた。そこが嫌いだった。
わたしのことも、可哀想な奴として見てた。本当の親友ならそんなことしないんだよ。
あなたはきっと、わたしを見下しているなんて気付いてない。無意識のうちにやってる。
終わってんね。最悪だよ。
そのくせに、担任に毎日、わたしが休んでないかとか聞いて。
担任はわたしが親友によって支えられてると思ってるんだよ。そのせいで。
わたしはあなたのことが大嫌いなのに。
きっと、担任は、来年もあなたとわたしを同じクラスにする。
いいのかな？
わたしはあなたに会えるほど釣り合う人間でもない。あなたも、わたしに釣り合う人間じゃない。
わたしはあなたより馬鹿だ。あなたより危険を犯すし、あなたの足を引っ張ってしまう。
あなたはわたしを馬鹿にした。人を卑下したし、わたしの居場所を奪った。
だからもう、わたしたちは一緒にいるべきじゃない。
大好きだよ、けど大嫌い。最高で最悪な親友。
もうお別れしようか。ね。

部活には、不登校でも二ヶ月に一回、唯一行けている。
なのに、あいつがいる。いじめっこがいる。いじめっこがいるせいで、行きたくない。
けど、行きたくないと親に言えば理由を聞かれるだろう。
休んだら、大嫌いな担任から連絡があるだろう。
話せない。いじめられているなんて。親や担任が分かってくれるはずがない。
行きたくない。またいじめられる。
嫌だ。行きたくない。けど、言えない。
言ったら親が泣く。なんで言わなかったのと責められる。
きっと親はこちらに非があると言うだろう。担任もそうだ。
結局はわたしがブサイクで勉強もできなくて学校にも行けないせいなのだ。
普通に生きていたらいじめられることなんて無いのだ。
無駄だ。逃げたい。